¡Buenos días chicas! Cómo estáis? Espero que este nuevo mes haya empezado bien, con buenas noticias y nuevos retos a seguir, pero sobre todo que lo relacionado con el amor vaya mejorando, que todos los pequeños problemas que puedan os puedan ir surgiendo los penséis con calma e intentando verlos desde fuera para que sea más fácil encontrar la solución adecuada y objetiva para ese momento. Espero que paséis una buena semana y que estas nuevas consultas nos sean útiles a todas. ¡Un saludo!

Estimada Johanna, ¡tengo un gran problema! Actualmente tengo una pareja, mujer obviamente, con la que llevamos 2 años 6 meses. Mi familia sabe lo mio desde hace 6 años, me aceptan, la aceptan, la quieren muchísimo. El drama es que mi mujer es muy agresiva verbalmente y un poco fisicamente, muchas veces me dice cosas fuertes y ha llegado al punto de pegarme una patada, un combo en los brazos.

Ella reacciona a la defensiva con todo el mundo , no entiendo su psicología. Bueno, un poco porque su padre la dejó, su madre también… ¿podrá ser eso o no hay justificacion para la violencia? ¡Ayúdame! nos llevamos muy bien las dos, congeniamos demasiado bien, somos compañeras pero ese es su problema. Ha seguido asi por mucho tiempo y se supone “cambiará” pero las promesas duran 2 semanas y volvemos a lo mismo. No es celosa, pero sus reacciones son violentas por cosas cotidianas. A todo esto, no se si será por la situacion… yo conocí a una mujer y hace 4 meses que es mi amante. Yo amo a mi novia pero mi amante me da el amor que necesito, es muy buena conmigo, me da todo.. amor, cariño, besos, ternura, comprension, sexo… etc ademas que con mi novia hace mucho que no tenemos un buen sexo…. ¿Que hago? ¿me quedo con la que me hace sentir bien o con la que amo?

Bárbara

Buenos días Bárbara, ¿cómo estas? La situación que tienes ahora mismo es complicada porque la violencia no tiene que ser tolerada en ninguna relación, está bien que intentes buscar una explicación a por qué tu pareja reacciona así, pero lo que no puedes permitir (ni tú ni nadie y menos en una relación de pareja) es el maltrato físico, psicológico, insultos, violencia… ya que desde mi punto de vista, si le faltas el respeto de esa forma a tu pareja que se supone que es la persona que más quieres y por la que das todo… ¿en qué cimientos se está soldando esa relación? ¿Es sano eso para alguna de las partes?

Creo que deberías hablar con ella seriamente, intentar que acuda a un profesional para saber el origen de ese comportamiento ya que como tú comentas, la vida que ha tenido no ha sido muy fácil y puede que esas reacciones sean como su armadura y quizá como una forma de hacerse “respetar”, lo que pasa que confunde el hacerse valer, respetar, con maltratar y reaccionar de forma violenta con las personas que están a su alrededor y eso no se le debe permitir a nadie.

No puedes volver a permitirla ni los insultos, ni las patadas ni nada de eso, hazle entender que con ese comportamiento te está haciendo daño, te aleja cada vez más de ella, te hace sentir mal y a ella no le ayuda nada… no puedes esperar que eso se repita, de hecho cualquier persona en esta situación debería dejar la relación y si la otra persona de verdad quiere cambiar buscará ayuda, cambiará e intentará recuperar esa relación, ya que como tú dices las promesas duran dos semanas y vuelve a actuar así, ¿por qué? Porque sabe que tú sigues ahí, así que en tu mano está.

Con respecto a lo de tu amante, creo que no estas dividida entre la persona que amas y la que te hace sentir bien, ya que cuando se ama a alguien plenamente te llena tanto que no necesitas nada del exterior por así decirlo, pienso que tú quieres ayudar a tu pareja, que la quieres…pero con tu amante haces todo lo que se debe hacer/tener con una pareja, te cuida, te escucha, cariño, amor… ¿estas segura que sólo es la persona que te hace tener todo eso y no sientes más por ella?

Tú eres la que realmente sabe lo que tu corazón siente, no hay que autoengañarse porque sigas queriendo y teniendo cariño, ternura… a una persona, debes ser clara contigo y con ellas puesto que es normal que una persona se canse de una relación así, es agotador tanto física como mentalmente, así que piensa, sé objetiva, no digo que no ayudes a tu pareja si tú así lo crees realmente, pero no sigas aguantando ese maltrato y piensa en tu felicidad y lo que realmente te están haciendo sentir estas dos personas, quién te hace tener esas “mariposas en el estómago”.

Espero que actúes y encuentres pronto una solución para que todo esto se corte, ya que con la violencia hay que actuar desde el origen, no tolerar nada desde un principio y ser muy clara. Mucha suerte y por favor, espero que tengamos pronto noticias tuyas, apóyate en tu familia y tus amigos y sé consecuente con lo que realmente te hace feliz.

¡Un saludo!

Johana

¡Hola Johana! No sé muy bien cómo empezar, así que perdona si no me expreso con la claridad necesaria. Tengo 21 años y hace unos meses que empecé a asumir mi condición sexual. No quería aceptarlo pero así es. Vivo en un pueblo pequeño y en estos lugares la gente señala y habla demasiado. Además en mi familia también hay demasiados prejuicios y al menos de momento ni siquiera me planteo la posibilidad de contarles cómo soy y lo que siento. En estos momentos sólo lo saben algunos de mis amigos.

Todo empezó porque hace unos años conocí a una chica de la cual me hice muy amiga. Pasamos muchos buenos y malos momentos juntas. Le cogí mucho cariño, y sentía cosas por ella que jamás había sentido por nadie. Me dio cosas que tampoco me había dado nadie nunca antes. Pensaba que era solo amistad, hasta que después de mucho tiempo de confusión, me di cuenta de que lo que en realidad pasaba era que me había enamorado de ella. Era la primera persona en la que pensaba al despertar y mi último pensamiento al dormirme.

Muchas veces he pensado que lo mejor sería contarle lo que siento por ella y que pase lo que tenga que pasar, pero me da miedo perderla. La echo mucho de menos y la necesito demasiado. Al menos me gustaría seguir conservando su amistad.

El problema es que ese sentimiento no me deja avanzar. Sé que nunca estaré con ella, pero no me siento capaz de estar con nadie más, no sé si es por esto o porque quizás sea demasiado exigente. Hay veces en que me siento muy sola y me gustaría poder enamorarme de otra persona que sintiera lo mismo, pero me da la sensación de que nunca encontraré a nadie. Esto añadido a otras cosas hace que a veces me sienta realmente mal conmigo misma. Tengo muy poco apoyo de parte de mis amigos, y con mi familia no puedo contar para nada.

Sé que puede parecer una tontería, pero necesitaba contárselo a alguien…espero puedas darme algún consejo…muchas gracias. Un saludo.

Luna

Buenos días Luna, ¿cómo sigue la situación? Primero de todo decirte que comprendo perfectamente lo inquietante que es esa situación de aceptarse a sí misma cuando todo lo de tu alrededor no ayuda nada, pero toda esa gente habla porque no tiene otra cosa que hacer, sobre todo en los pueblos pequeños ya que tienen una forma de pensar y unos prejuicios (por desconocimiento) mayor y al conocerse todos es más complicado ya que como tú dices hablan sin saber y señalan sin deber…pero la pregunta es, ¿a ti esas personas realmente te conocen? ¿Son parte principal de tu vida? No, así que vive tu vida y deja que hablen, porque quieras o no lo van a hacer, así que tienes que aprender a que todas esas cosas te resbalen.

El tema con la familia siempre es más complicado porque sí tienes una implicación personal y emocional, pero tú cuando te encuentres con fuerza hablaras con ellos, y tendrás que intentar explicarles cómo te sientes, lo que sientes y lo que te hace feliz, porque al fin y al cabo tendrán que respetar lo que tú decidas y tú tienes que buscar tu propia felicidad, haz que te respeten con todo lo que eso implica.

Con respecto a tu amiga, creo que la única solución es que hables con ella y le expongas lo que sientes por ella, ya que tú misma dices que así no puedes avanzar, además, lo de exponer sentimientos a otras personas es algo que tenemos que aprender a hacer, porque nos pasará lo mismo en infinitas situaciones. Creo que debes sentarte con ella, exponerle lo que sientes, lo que quieres y dejar que sea ella la que decida si quiere o no algo, pero quedarte solo con ese pensamiento, ese sentimiento y no avanzar con tu vida no te hace bien a ti, sé egoísta, que es lo que siempre os digo, piensa en ti, en lo que tú quieres y en lo que a ti te hace feliz.

No sé por qué tienes tan claro que ella no siente lo mismo por ti, y que nunca estarás con ella, igual llevas razón, pero ¿siempre te vas a estar haciendo esta pregunta? Es mejor actuar y ya saber cómo funciona la otra persona y lo que siente. Tienes que empezar a armarte de valor, a exponer lo que tú quieres, a dejar las cosas claras a las personas ya que supongo que las dos sois adultas y podéis hablar de estas cosas con total normalidad, o al menos intenta normalizar la conversación para que ella tampoco se sienta incómoda con el tema.

Supongo que al ser un pueblo pequeño no tienes muchas posibilidades de conocer a gente del ambiente, para que tú empieces también a normalizar tu propia situación, pero intenta buscar en alguna ciudad que tengas cercana foros, locales o asociaciones de gays/lesbianas donde puedas hablar con más gente, conocer personas diferentes y sentirte cómoda.

Tú eres la primera que tiene que poner cartas en el asunto en todo esto, ser sincera contigo misma y con las personas que tienes a tu alrededor, si ella te importa tanto habla con ella, con tu familia ya encontrarás las fuerzas y el momento para hacerlo, pero principalmente piensa en ti, habla con tu amiga, si sale bien genial y sino pues avanza, piensa en lo que tú realmente quieres y búscalo.

Mucha suerte y cuéntanos que has decidido al final y cómo ha ido todo. Y olvídate de la gente de tu pueblo que ellos al fin y al cabo no son parte de ti ni de tu vida. ¡Saludos!

Johana

Hola Johana. No sé como empezar la verdad es un poco extraño. Hace un año empece a darme cuenta de lo que realmente sentía por mi mejor amiga. Me lo estuve callando muchos meses hasta que otra amiga mía se dio cuenta de lo que sentía, antes de que se enterara nadie empece a pensar en como podría decírselo y las consecuencias que acarrearía aunque se lo dijera o no iba a se la misma.

Antes de tomar la decisión de decirle nada, empece a observar que ella debía saber algo esta diferente conmigo, yo le preguntaba que si le pasaba algo ella siempre respondía que no, cuando volvimos de las vacaciones de semana santa a las semanas le dije todo por una nota, porque no podía ni decirle hola, se me ponía un nudo en la garganta cada vez que tenia que hablar con ella, ese mismo día a la hora del descanso me busco para hablar conmigo y entonces me dijo que las cosas no iban a cambiar pero que no sentía lo mismo, yo le dije que se lo había dicho porque no me gustaba ocultarle cosas ni mentirle, ella meses antes me dijo que en verano ya se iba a vivir a otro sitio por eso tome la decisión de decírselo.

Al cabo de unos días las cosas se fastidiaron por completo y acabamos peleándonos, se acabo el curso y lo terminamos sin hablarnos, intentamos alegrar las cosas en septiembre pero no funciono. Las consecuencias que ha traído todo es que no nos hablamos, yo sigo sintiendo lo mismo por ella, mi comportamiento a cambiado, no me puedo centrar en nada (ni en el deporte, ni en el instituto, en nada) me e vuelto una persona fría y se resiente todo en mi vida y la verdad era muy importante para mi y lo sigue siendo y la quiero con locura. Espero que puedas ayudarme a arreglar toda esta situación.

Anónima

Buenos días, ¿cómo sigue la situación? Por lo que comentas tomaste la decisión de contárselo aunque fuera por nota y me parece muy bien ya que al menos te has sincerado con ella y contigo misma. Quizá su reacción no ha sido lo que tú esperabas, aunque ella te dijera que no iba a cambiar nada, por otros motivos no ha sido así y creo que tú quieres arreglar esta situación para al menos tenerla como amiga, o estar cerca de ella, ¿no? Y no creo que sea algo que, de momento, te haga bien ya que tú misma dices que esto te está afectando a toda tu vida y que no avances.

Me parece genial la sinceridad que has tenido y el contarle todo, pero no puedes intentar arreglar algo que es un imposible, es decir, tú ya has hecho la parte que por así decirlo “te tocaba” que era exponerle tus sentimientos, no mentirla y ser una buena amiga, pero ella ha decidido que la situación sea así y tienes que respetarla, ya que para ella también será complicado todo esto.

Además has comentado que ella se marcha a vivir a otro lugar, y puede que esa situación también haya ayudado a que ella tenga esa reacción, pero por protegerte a ti y que sufras menos ya que sabe que si además sientes eso por ella, el cambio puede ser mucho más duro para ti.

En la vida tienes que avanzar, no solo con este tema, pero si ya has puesto tus cartas sobre la mesa y la jugada no ha salido bien… espera a otra nueva partida y vuelve a jugar, porque así funciona este tema, es cuestión de aprender de los errores, quedarte con las cosas buenas de cada experiencia y avanzar.

Tu vida, tus estudios, el deporte… no tienen la culpa de que con tu amiga no haya salido bien la cosa, y por ir peor en clase por ejemplo no va a mejorar el tema con ella, así que empieza a actuar responsablemente, con criterio y objetivando la situación ya que de esto solo tienes que quedarte con los buenos momentos que has vivido junto a ella. Si te centras y te quedas anclada en esta historia te vas a perder muchas más, con momentos increíbles y personas que seguramente te hagan sentir mucho más, pero tienes tú que ser la que quiera vivirlas, conocer gente, avanzar, dejarte sentir y vivir de nuevo.

Mucho ánimo, suerte y por favor, sé egoísta y piensa en lo que a ti realmente te ayudará para salir de esto, porque creo que tienes fuerza de sobra para conseguirlo y empezar a disfrutar de la vida.

Johana

Frase de la semana

La vida es como una jugada de póker, tienes tus propias cartas y las de la mesa, tú decides con cuáles juegas para obtener el mayor beneficio, y cuándo te plantas para perder lo menos posible….en el amor haz lo mismo, arriesga, juega tus cartas y plántate cuando creas que tienes demasiado que perder, siempre habrá jugadas mejores.

Espero que paséis una buena semana y que disfrutéis de esos pequeños momentos, no os centréis en lo malo y por favor, sed objetivas, apoyaos en las personas que tenéis alrededor. ¡Feliz semana y un saludo!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Buenos días lesbicanarias, ¿cómo estáis? Espero que esta última semana de enero haya sido buena, con buenos momentos y buenas noticias (sobre todo para todas las que ahora mismo estáis de exámenes) y que estas semanas que llevamos con vuestros escritos, dudas, problemas… nos estén sirviendo a todas como reflexión ya que estoy segura que nos sentimos identificadas con muchos de los aspectos que aquí tratamos, y que nos deberían servir para ver las situaciones desde fuera, darnos cuenta que hay cosas que no solo nos pasan a nosotras, aunque no lo creamos así. Espero que haya sido una buena semana y que la siguiente sea aun mucho mejor. ¡Un saludo!

Hola srta. Johana espero se encuentre muy bien, le escribo primero como una forma de desahogo por que guardar por tanto tiempo esto me esta consumiendo y casi, casi me lleva a la locura, mi historia es simple pero complicada a la vez, tengo 23 años soy del norte de México; sé y acepte para mi interior que soy lesbiana desde que tenia creo 12 años y digo para mi interior por que nunca a nadie en la vida lo he externado (ni a mis mejores amigos); así que sí, como pueden deducir nunca he tenido novia y mucho menos novio (lo se mi vida es tan triste) el caso es que no he tenido novia no por que no tenga oportunidad mas bien por la razón que me ha llevado a callar lo que soy y que a continuación la explico.

Resulta que mi señora madre (a quien adoro) es una mujer que ha sido la mejor mamá del mundo y lo digo por que como ser humano es ejemplar como madre es comprensiva. Desde antes de mi nacimiento mi familia se convirtió al cristianismo (o es protestante como se les conoce por este rumbo) el caso es que ella siempre ha sido líder espiritual de la iglesia y no solo de la que asistimos si no a nivel regional y nacional (osease que mi señora madre es una mujer conocida y respetada por la religión que profesamos) por que es sabido por todo el mundo que es una mujer integra y cree en Dios y tiene una fe enorme que mueve montañas; y se preguntara si es así mi mama por que no decirle lo que soy a sabiendas que aun que no lo comparta tampoco me va a mandar al exilió aun que si se que le ocasionaría un dolor enorme y que sin duda ya no seria el ejemplo de hija perfecta por que he ahí el problema yo no vivo con ellos desde los 17 años cambie de ciudad. Y empecé a trabajar y estudiar por mis medios me gusta ser independiente (además que no estando cerca me siento mas ligera y menos culpable aun que no se bien por que culpable) y ella se siente orgullosa por que sola literalmente sin ayuda de nadie termine mi carrera y empecé a laborar sin andar en los caminos obscuros del mal y la perdición palabras mas palabras menos dichas por mi abuela.

El caso es que no he hablado de lo que quiero o siento primero por que al decirlo abiertamente no ocasionaría que me juzgasen solo a mi que si fuera así no me importa, nunca me ha importado lo que la gente pueda o no opinar de mi persona, el problema seria que mi madre siendo conocida a nivel prácticamente nacional la juzgarían y la señalarían a ella por fallar en inculcar el camino de Dios a una de sus hijas y siendo honestos ella tampoco tiene la culpa de lo que soy (el hecho que a ella la juzguen si me afecta), el caso es que ya me canse de aparentar lo que no soy, de rechazar a cuanto buen hombre se acerca a mi (y mujer por que también lo he hecho) estoy en el punto en el que me he dado cuenta que no he vivido en el que no se como dirigir mi vida personal (por que la profesional me va impresionante) en la que me siento infeliz y que mi mente loca ha pensado en soluciones inverosímiles tales como:

a) Meterme de monja (al fin que si cumplo los requisitos) que esta también tendría consecuencias negativas para mi madre pero no se que seria peor si decirle que me hice católica y voy a ser monja o decirle que soy lesbiana (que he considerado que si le digo que quiero ser monja probablemente me diga que prefiere que sea lesbiana antes que monja y ahí estaría la solución)

b) Irme a la playa, rentar una moto acuática navegar mar adentro hasta que se acabe el combustible fingir sufrir un naufragio y dejar que los tiburones tengan un banquetazo conmigo (aun que no se nadar muy bien y seguro antes que me localicen los depredadores me ahogo) esta opción por que si intento otra forma de muerte inducida también dañaría la imagen de mi madre (el suicidio es un pecado igual o peor que ser lesbiana….. definitivamente estoy frita)

c) Decirle a mi madre, arriesgarme a que el apocalipsis caiga sobre mi familia y ser desheredada por mi señora abuela (que la herencia igual y no vale mucho la pena) que mis tíos y primos me cierren la puerta el rechazo de mis hermanos y que mi madre me diga te amo por que eres mi hija pero no amo lo que has decidido ser te acepto como mi hija pero lo que haces no me gusta y no lo acepto y al final viene siendo lo mismo al rechazo en general (y esto me lleve de nuevo a considerar lo de los tiburones).

Probablemente me dirá que la opción C es la mejor pero si me das un tip de cómo llegarle me ayudarías muchísimo por que mira que me han invitado en los próximos días a pasar mis vacaciones en la playa y lo de los tiburones nada mas como que no sale de mi loca cabeza gracias de antemano y saludos.

Luna

Buenos días Luna, ¿cómo sigue esa situación? Espero que en estos días se te haya ido quitando esa idea de los tiburones de la cabeza ya que considero que tienes mucha garra para conseguir lo que quieras y con esas medidas que tú propones…no podríamos hacer nada, ¿no?

Bromas aparte creo que, como dije en una consulta de días pasados, el tema de la religión y la homosexualidad es bastante complicado y delicado de tratar, pero tu mejor que nadie conoces a tu madre en esa faceta de madre, y no como líder espiritual.

Está muy bien que sea una mujer íntegra, creyente, que tenga mucha fe y que eso lo transmita al resto de personas, pero tú reconoces que aunque no lo comparta tampoco te va a apartar de su lado…entonces ¿cuál es tu miedo? ¿Que lo sepa tu madre/ abuela, familia, que piensen que ya no eres la “hija perfecta”, o que todo esto salpique la reputación que tu madre tiene a nivel nacional?

La mayoría tenemos miedo a hablarlo con nuestros seres queridos por si reaccionan mal, nos dan de lado… pero tu madre intenta transmitir ese “amor incondicional y ese amor hacia el prójimo”, intenta hablar con ella, a solas, tranquilamente y abriéndote para que vea cómo te sientes realmente y de qué forma te está afectando todo esto a ti, sobre todo psicológicamente, e intenta que comprenda la situación desde tu posición, tu punto de vista… eso sí, sin olvidarte de verlo tú también desde su forma de ver la vida y estos aspectos.

Con respecto a dejar de ser un ejemplo de hija perfecta, es algo con lo que hay que tener cuidado puesto que eso lleva implícita una gran autoexigencia por tu parte y no por trabajar, estudiar, ser independiente…te puedes olvidar de ser feliz, hacer las cosas que te gusta, salir con gente, tener pareja, tomarte algo con unos amigos o disfrutar de tu sexualidad… debemos ser buenas personas, buenos hijos, responsables, con ideales, iniciativa, valores, respeto… pero no podemos olvidarnos de lo que a nosotros nos hace realmente felices , y que vivir plenamente tu sexualidad debe ser algo normal y natural, empezando por uno mismo.

No dejes de conocer gente, de tener pareja porque aun no hayas salido del armario, ya que también es una parte de tu vida íntima y personal que sino quieres no tienes compartir hasta que tú estés preparada.

Con respecto al tema de que esto “salpique” de forma negativa a tu madre… supongo que tampoco tienes que publicarlo, es decir, puedes hablarlo con tu círculo de más confianza, tu familia, amistades… para evitar que la historia trascienda, pero en caso de que eso pase… tu madre también es una persona adulta y preparada para defenderse de las cosas y más si atacan directamente a su hija, creo que es algo que no está en tu mano.

Debes preocuparte de las cosas que estén en tu mano, de las cosas que mediante tus actos puedes cambiar, ya que ni puedes ocuparte de todo, ni puedes manejar las cosas que están en tu vida, pero no en tu mano y si lo intentas solo conseguirás frustrarte.

De entre todas las opciones que tú planteas… creo que la mejor es la de hablar claramente con tu familia, en caso que no lo acepten intenta darles su tiempo de adaptación ya que es algo nuevo para ellos y como tú misma has demostrado que eres una mujer con recursos, trabajadora y que lucha por lo que quiere… hazte fuerte, habla con ellos como adultos que sois, pero apóyate en tus amigos o en gente en la que puedas confiar para que te “acompañen” en este paso que no es nada fácil.

Estoy segura que lo respetaran y poco a poco lo irán aceptando y asimilando, así que nada de tiburones, ni conventos…ya que eso sólo son medidas de huida y en la vida hay que actuar, luchar por lo que uno quiere y le hace feliz.

Estoy segura que eres una mujer fuerte y con ganas de vivir, así que apuesta por ti y lo que tú quieres, eres y sientes. Mucha suerte, ánimo, no pierdas el buen humor y cuéntanos las novedades que vayas teniendo. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana soy una mujer adulta con existo profesional, me case hace 2 años con mi novio de la adolescencia estamos juntos hace 15 años, él fue el único que me acompaño en mi dura adolescencia, soy hija de madre soltera y tengo unos conflictos con ella por echarme de su casa cuando se junto con su pareja actual. Tengo 4 hermanos que los quiero un montón.

En fin el hombre que esta a mi lado siempre lo estuvo se que me ama un montón, pero hace 2 años algo raro pasaba conmigo no me desagradaba ver a dos chicas besarse al contrario me parecían 2 ángeles. Luego empece a mirar una serie lesbica ”los hombres de paco” y me encantó llore un montón con el final. Después de ver esa serie quería que mis amigas también lo hicieran pero me decían: que asco si hay 2 mujeres besándose entonces entre en una sala de chat lesbico y ahí la encontré.

Tiene casi mi misma edad también una profesional, independiente que estaba pasando por una ruptura con su ex y empezamos a hablar, le dije siempre la verdad y comentábamos la serie que me gusto, ella me contaba lo duro que era todo lo que paso con su ex, que la había dejado por un hombre con el cual se caso, mientras yo le contaba mis problemas no resuelto con mi madre, le hacia preguntas sobre como es estar con una mujer y cosas así. Todos los días nos conectabamos somos de países diferentes, y me enamore: de su fortaleza, de su buen humor. Nos mandábamos música autóctona y hablábamos de nuestras costumbres comidas típicas y esas cosas, luego pasamos a hablar por teléfono y dios su voz con su tonadita centroamericana me enloqueció.

Así fue como organizamos un viaje. mis amigas y mi esposo sabían que nos hicimos amigas y nada mas, yo no paraba de hablar de ella y ya empezaron a sospechar. Nos encontramos y me di cuenta que es ella mi otra mitad, eso fue hace 1 año luego nos volvimos a ver. Bueno mi esposo se entero por los mensajitos al celular y le dije la verdad a él y a una amiga en quien confió, pero no cortamos eso sirvió para decirnos muchas cosas, él me pidió que termine con ella, que yo estoy confundida que ella no me conoce como él, pero es todo lo contrario.

Hace 2 años que mantengo una relación por internet, por teléfono todos los días hablamos. La verdad es que amo todo de ella y me duele todo esto, la estoy lastimando, lo estoy lastimando a él también, pero tengo mucho miedo de dejar mi trabajo mi familia mis amigos y mi país y me da mucho miedo salir del closet.

A él no lo dejo porque lo quiero, tengo miedo a equivocarme, mis proyectos de familia se esfumaron y no quiero lastimar a nadie y mi familia principalmente mi abuela no lo entendería nadie lo haría porque él para todos es el hombre perfecto. Y por mi profesión no puedo salir del closet trabajo con la gente.

Johana me siento la peor persona del mundo que engaño a su marido pero me enamore perdidamente y si fuera pasajero ya se me hubiese pasado ¿o no? Con mi esposo no hay casi intimidad no soporto que me toque y él quiere un hijo. Y ahora ella me exige que elija, tiene razón pero no se que hacer. Como él trabaja fuera de la ciudad hay varios días que estoy sola y ahí nos conectamos, nos vemos, vemos películas, charlamos, hasta cenamos juntas y cuando él esta, solo nos mandamos mensajes. ¿Ves? Esto es una locura, pero solo pienso en ella, en que solo quiero estar a su lado y volver a tenerla en mis brazos volver a besarla y sentir su aroma. No se que hacer y el tiempo pasa y pasa..

Mirta

Buenos días Mirta, veo que tienes una situación complicada con esos sentimientos encontrados y divididos entre dos personas tan diferentes, por un lado tu marido, novio y compañero desde hace 15 años … y por otro lado una mujer (cosa que al parecer, es algo nuevo para ti) que además es una relación por internet y donde apenas os habéis visto. Teniendo en cuenta la situación y a juzgar por tus palabras creo que a tu marido le quieres, le tienes cariño… pero parece más una relación de amistad o compañerismo ya que incluso tú dices que apenas hay intimidad y “no soportas que te toque”… y eso no suele ser lo más habitual en un matrimonio que además lleva tan poco tiempo.

Es normal que si sientes que ha estado siempre ahí, desde la adolescencia (que además comentas que no ha sido fácil) te sientas como “ligada” a él o en deuda, pero no puedes mantener una relación con una persona porque él te ama, porque le agradeces todo lo que ha hecho por ti o porque se haya comportado contigo tan bien…debes ser sincera contigo misma y con él porque creo que se merece que seas justa.

Con respecto a tu relación con esta mujer…me llama la atención la diferencia de de contexto que haces hablar de ella y de tu esposo, ya que una frase que has utilizado al hablar de ella ha sido:”me di cuenta que ella era mi otra mitad”…¿crees que esto es así realmente? Te hago esta pregunta porque hay que tener cuidado con las relaciones a través de internet ya que se puede llegar a idealizar demasiado a esa persona y luego resultar que al conoceros más, veros… la cosa sea diferente, así que intenta ser objetiva y concienzuda.

No sé si esto es algo pasajero o no, ya que eso es algo que solo tú puedes saber, pero en mi opinión y por la forma de hablar de ambos… tienes las cosas muy claras pero te sientes culpable y tienes miedo de actuar por todas las consecuencias que pueden darse en tu vida a raíz de esa decisión.

Si de verdad sientes que ella es tu otra mitad creo que debes sentarte con tu esposo y hablar de todo esto como personas adultas que sois, porque así te estás haciendo daño tú y se lo estás haciendo a él, además mantener una situación así cuando no estás enamorada de él y lo ves como un amigo, que como un amante… no tiene sentido ya que ni tú estás siendo feliz, ni estas disfrutando de la vida, ni le estas dejando a él, así que empieza a sincerarte y a tomar las riendas de tu vida que cuanto más tiempo pasa, más difícil se te hace dar el paso, y más si él quiere formar una familia, no estáis en el mismo punto de la relación y tener un bebe no es una forma de solucionar una relación, hay que empezar por la base, los cimientos, para poder llegar a un desarrollo sólido.

Con respecto a salir del armario con tu familia, tus amigos… es normal que te cueste, es algo nuevo para ellos, que les sorprenderá, sobre todo porque siempre has estado con tu marido, pero intenta explicarles todo esto poco a poco y con lo que tú sientes, cómo sientes y cómo estas sufriendo con todo esto, ya que también es algo nuevo para ti. Espero que lo entiendan, pero ten en cuenta que ya eres adulta e independiente, dales su tiempo para asimilar todo, pero dándote tu sitio y siendo consciente con lo que quieres y sientes, y si se da el caso en que no se lo toman muy bien intenta que lo respeten y te afecte lo menos posible.

Haciendo un resumen, creo que si tienes claro que lo que sientes (ya que querer, amar, tener cariño, estar agradecida… son sensaciones que hay que diferenciar muy bien) debes ser un poquito más egoísta y pensar en tu felicidad, habla con tu esposo, intenta que entienda lo que sientes y que te preocupas por los dos. Luego habla con tu familia, amigos… y empieza de cero, siendo tú misma, haciendo lo que te gusta y estando al lado de una persona que te hace feliz realmente y que haga que se te encienda esa llamita que tanta falta nos hace a todas.

Espero que pronto tomes una decisión, por ti y por los que están a tu alrededor, que tomes las riendas de tu vida y que en breve tengamos noticias tuyas. ¡Mucho ánimo y un saludo!

Johana

Hola, me gustaría preguntarte sobre un tema algo espinoso…¿Sabes algo de parafilias? Es que he estado con varias chicas ya, y siempre me pasa lo mismo, estoy harta de oír ”cuando te beso a ti siento cosas que nunca antes había sentido, me pones mucho” y en lugar de alegrarme, me hace sentir envidia, y sentir que algo va mal, porque solo hay una situación que me lleva a mi a ese nivel de excitación: La tensión emocional, o mejor dicho: Verla en la chica con la que estoy.

Se podría decir que soy Dacrifílica… Tengo entendido que para que a un ”gusto raro” se le pueda llamar parafilia, tiene que ser una ”situación obligatoria” y no poder excitarse con ella… Pues bien, creo que eso es exactamente lo que me pasa. El máximo nivel de excitación al que llego con los besos y caricias es a no querer soltar a la chica, pero en ese nivel, hacerlo o no me da igual. ¿Hay algo que pueda hacer para superar eso y poder excitarme más fácilmente sin tener que esperar al momento menos oportuno en que mi pareja se encuentre mal para querer hacerle de todo? Espero tu respuesta me urge bastante… Gracias.

Anonima

Buenos días anónima, a ver , el tema de las parafilias es complicado porque hay teorías, ideologías y formas de trabajar con ellas muy diferentes, pero vamos a intentar ver de una forma diferente este tema que tú defines como “espinoso”. Para centrarnos un poco en tu tema, las parafilias son comportamientos sexuales donde la fuente principal del placer no reside en la relación sexual como tal, sino en otro objeto y/o actividad, y la dacrifília, también conocida como dacrilagnia, está considerada una forma de sadismo ya que lo que hace excitar a esas personas es el llanto o lágrimas de la otra persona, disfrutan viendo a la otra persona con un estrés emocional considerable.

Decirte que no debes avergonzarte ni tomarte esto como un drama, las parafílias son más comunes de lo que nos imaginamos y más practicadas de lo que la gente piensa, pero aún es un tema tabú y por tanto hay menos información, se habla menos de ellas y por tanto la sociedad las toma como algo negativo.

No debes sentirte mal porque tú te excites de una forma diferente a tu pareja, ya que cada persona tiene un umbral de excitación diferente, lo que a unas personas nos gusta a otras no les excita nada, pero para eso está el diálogo, habla con tu pareja, intenta probar nuevas cosas, buscar un punto intermedio, que tu pareja lo entienda e incluso puede que haya cosas que a ti te exciten y a ella también le gusten o al contrario, ya que en el sexo hay que probar, saber lo que nos gusta y lo que no, lo que nos hace excitarnos más y menos…

De todas formas creo que este tema lo llevas muy en secreto, como algo tabú, vergonzoso, que te hace sentir mal… así que mi consejo es que lo hables con un profesional, si puede ser psicólogo y sexólogo mucho mejor ya que te hará tener una concepción de todo esto desde fuera, de una forma más objetiva, ayudándote a encontrar el origen y los motivos por los que tú te excitas de esta manera, igual al saber esos motivos puedes empezar a disfrutar de las relaciones sexuales de otra forma, con otras prácticas o simplemente sin sentirte culpable.

Por tanto, lo primero que creo que debes hacer es buscar ayuda profesional para que al menos no te sientas culpable en tus relaciones sexuales y te ayude a llegar al origen que creo que te hará ver todo esto de forma diferente y objetiva, y una vez que tengas esta parte, con el profesional, puedes tratar de encontrar otras formas de excitación o formas diferentes de conseguirla sin dejar de ser tú la parte dominante.

Como no sé muy bien si ahora mismo tienes pareja o no… en caso de sí tenerla háblalo con ella, cuéntale cómo te sientes, lo que necesitas tú para excitarte, cómo te sientes al hacerlo… y escucha la parte contraria, es decir, cómo se siente ella, cómo lo vive, si ella disfruta, si lo pasa mal, si encuentra también ella algo de excitación en estas prácticas… apóyate en ella sobre todo si al final decides buscar ayuda profesional, incluso estaría bien que te acompañara en algunas de las sesiones que el psicólogo considere oportuno ya que esto es cosas de dos aunque a algunas veces se nos olvide.

Espero haberte ayudado al menos un poco con el tema espinoso y que busques apoyo en la gente de tu confianza, tu pareja… no guardes todos tus miedos o dudas y menos aún te sientas como si esto sólo te pasara a ti, porque no es así. Espero que busques ayuda y encuentres el punto en el que tú te sientas cómoda, no culpable y disfrutes mucho de tus relaciones sexuales, y por favor si tienes cualquier consulta sobre este u otro tema o simplemente necesitas hablar del tema, como hasta ahora, de forma anónima cuenta con nosotras. Mucho ánimo y cuéntanos cómo sigue todo. ¡Saludos!

Johana

Frase de la semana

Lo diferente no siempre es malo, lo oculto no siempre es clandestino…hay gritos de silencio y miradas de ojos cerrados que dicen más que un libro abierto.

Por favor, intentad sacar todo lo que os preocupa, habladlo con vuestras parejas, amigos, familias… porque si hay algo que os atormenta de tal forma, solas se hará más complicado y más difícil porque hasta que no vemos las cosas desde fuera nos podemos obcecar en pensamientos o ideas erróneas que no nos ayudan en nada.

Espero que paséis una buena semana, que la famosa “cuesta de enero” ya se haya pasado y que empecéis el mes de febrero con muchas ganas y ánimo.

Que paséis una buena semana y que esté llena de buenos momentos y buenas noticias para todas y si aun estáis de exámenes o estáis pendientes de las notas tengáis mucha suerte! ¡Feliz semana a todas y saludos!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Buenos días! Cómo ha ido la semana? Espero que esta semana hayáis cargado las pilas de cosas positivas y de buenas intenciones para llevar a cabo todo lo que os propongais en la nueva semana que se nos presenta y por favor, intentad afrontar los nuevos retos y experiencias con una sonrisa y mucho ánimo positivo. Un saludo para todas!

Hola Johana. Te escribo desde Sudamérica,con un clima sumamente caluroso. Tal vez no sea la primera ni la ultima en pedirte, una pequeña ayuda, para comprender mi propio estado de animo. Empezare por decirte y pecando de individualista; me describo como una mujer responsable, profesional, segura de si misma, un poco fría (no frívola) amante de la buena lectura, a una copa de vino luego de un largo día de trabajo y adicta al café. En mi vida han existido 3 personas importantes, hablando en el plano romántico, mi primer amor, con quien hace 16 años descubrí lo que es verdaderamente amar, me uní y viví con ella por 3 años deje a mi familia y amigos y ella también, nuestras familias desconocían el tema y eramos las mejores amigas, todo termino cuando descubrí que sentía algo mas por una amiga que yo le presente.

Un año mas tarde y luego de sufrir lo indecible me enamore de una forma distinta pero linda de otra persona con la cual viví 2 años y con la cual crecí y conocí mucha gente del ambiente aunque ninguna de las dos salio nunca del closet. Por razones de trabajo yo viajaba mucho y en uno de estos viajes, descubrí que corrí con la misma suerte que con la primera novia y mi novia se involucro sentimentalmente con otra amiga mía.

Finalmente y luego de andar por la vida estudiando y trabajando, conocí a una persona que comparte mis ambiciones intelectuales, es muy amiga y sé que me ama, o al menos eso es lo que dice, inicialmente yo también la amaba, no se si de la misma forma pero me hacia reír mucho. Hoy en día llevamos 6 años juntas aunque es con la única que no he vivido, pues estamos enclaustradas en el closet, por decisión de ambas hemos tenido un bebe maravilloso, al cual amamos aunque es difícil llevar todo, prácticamente yo sola, tenemos éxito profesional, vivimos regularmente bien; pero siento desde hace algún tiempo, incluso antes de mi embarazo que no es lo mismo.

Se que la quiero pues me preocupa mucho todo lo que le pasa, pero entre ser madre, llevar la casa y los problemas que trae el ser madre soltera, siento que algo se enfrió a tal punto, que rehuyo mucho, no quiero estar junto y cuando sucede no me siento muy bien, porque se que debemos hablar y aunque en varias ocasiones le he pedido romper se pone muy mal, y viene con lo del bebe y tod lo que hemos pasado, etc….Debo decir también que al nacer el bebe la situación en la casa también cambio pues mi madre se vino a vivir conmigo para ayudarme un poco, y eso puso peor todo porque ella no esta para nada de acuerdo y se hace la desentendida del tema.

En fin que no se que es lo que me pasa pero cada día, siento que estoy a punto de explotar, quisiera salir por allí y no volver atrás, me siento presionada por el trabajo, mi pareja que me pide mas atencion, el bebe que es una bendicion y una gran responsabilidad y por mi familia que también hace lo suyo.

Dime Johana, como entender mi estado de animo y que puedo hacer para causarle daño a esta persona con quien ademas trabajo y no quisiera perder su amistad. Atentamente……

Amira

Buenos días Amira, aunque no me has dicho la edad que tienes me alegro que me hayas dado esas pinceladas sobre ti misma ya que dispongo de muy pocos datos. Por lo que me comentas creo que eres una mujer adulta con una gran capacidad resolutiva en tu vida y con gran fuerza, así que espero que no lo pierdas y lo utilices para obtener el máximo beneficio.

Me resulta muy curioso que a pesar de haberte movido por sitios de ambiente, haber vivido con tus parejas e incluso tener un bebe con otra mujer aun no hayas “salido del armario”. Tú misma dices que estáis enclaustradas en el closet no hacéis nada para cambiarlo, ni siquiera estáis compartiendo juntas esos momentos con vuestro bebe… ¿Realmente os compensa esta situación? No se por qué motivo habéis llegado a esta decisión, pero siendo las dos adultas, independientes…creo que deberíais hablar con vuestras respectivas familias para hacerles comprender lo importante que es todo esto para vosotras, por vuestro bebe, tu pareja y por ti, ya que en parte también estáis privando al bebe de muchas experiencias y cosas a raíz de esta decisión.

Con tu pareja comentas que incluso antes del embarazo ya “no era lo mismo” y creo que la solución para aclarar las cosas con ella es el diálogo, es la única forma en que tanto tú como ella podáis deciros todas las cosas, aclararlas y comentarlas para que se solucione o para que tú tomes una decisión ya que creo que no puedes mantener algo así solo por el hecho de tener un bebe en común, así te haces daño a ti misma y a ella, aunque de forma inconsciente también.

Tener todo el día esa sensación de “querer explotar” no es sana para ti y cuanto más tiempo la mantengas más daño te va a hacer a ti, a tu estado de ánimo, tu ansiedad… y eso con el tiempo y aunque tú intentes evitarlo constantemente, se acaba reflejando en otros campos de tu vida. Además puede que cuando “explotes” lo hagas con la persona o en el momento menos indicado, así que coge las riendas de tu vida, empieza a afrontar todos los puntos que quieres cambiar y que tú misma ves que no están yendo como deberían ya que está en tu mano que las cosas cambien.

Habla primero con tu pareja, tomad decisiones en conjunto, exponle lo que tú piensas y sientes…pero también escúchale a ella y dale la oportunidad de explicarse y contarte cómo vive ella toda esta situación que estáis viviendo… después toma la decisión que tú creas que es mejor para ti, así cuando ya tengas eso claro podrás hablar con tu familia, haz que lo entiendan o como mínimo lo respeten ya que no estas disfrutando de tu propia vida y si todo sigue igual, tu bebe tampoco va a poder hacerlo libremente.

Mucho ánimo y coge las riendas de tu vida, toma tus propias decisiones y que sean para tu bien que solo así podrás disfrutar de tu libertad y tu vida. Ánimo y sé un poco egoísta, piensa en ti y en tu bebe. Un saludo!

Johana

Hola, quizás sea la primera vez que hago esto de contar mis problemas, conocí a una chica en mi universidad y no cualquier chica, yo estaba muy dentro del armario y ella fue y es la persona más importante en mi vida. Con ella aprendí amar sin miedos, conoció a mi familia y estaba tan feliz y segura con ella que la presente como mi pareja. Ella nunca lo hizo y yo nunca se lo reproché, a pesar de que su padre si lo sabía.

Ella enfermó de un cáncer que poco a poco la fue destruyendo. y a pesar de que su padre no me quería en el hospital, ahí estaba yo. Nunca pensé que la perdería, pero a comienzos de verano ella murió. y yo me hundí en un pozo, he llorado y sigo llorando y me sigue doliendo su muerte. ya han pasado tres años y sigo sin avanzar en mi vida. Cuando conozco a una chica siempre pienso en ella… y me es inevitable. al final nunca acabo con ninguna. Pienso que porque no son como ella. No puedo ver sus fotos porque me duele, ni oír su voz en grabaciones porque es como si mi algo dentro se me rompe. me he vuelto fría y distante incluso con mis amigas… y siento que no soy yo. Necesito ayuda para seguir viviendo, y no me siento apoyada por mi familia.

Sully

Buenos días Sully, cómo estas? Creo que tu historia es de las más duras que he tenido hasta el momento en el blog, pero me alegra que al menos hayas utilizado este medio para intentar contarnos lo que te pasa y cómo te sientes porque es importante que vayas exteriorizando esos sentimientos.

Primero de todo decirte que me parece preciosa una de las cosas que has dicho, y es que dices que con ella “aprendiste a amar sin miedos” y por cómo te sentías decidiste salir del armario con ella sin pedirle nada a cambio… esto demuestra lo mucho que la amas y es que no creo que dejes de hacerlo ya que sientes que es “esa persona”, con la que has vivido tantas cosas y además cosas que te han marcado, pero debes pensar las cosas de otra forma, es decir, tú vas a seguir amándola, recordándola o poniéndola de modelo a la hora de comparar a otras mujeres… pero estoy segura que ni tu familia, ni tus amigos, ni ella querrían verte así, sufriendo y perdiéndote tantos buenos momentos del presente y del futuro por estar anclada en el pasado.

Deberías buscar ayuda de un profesional para que puedas salir de la pérdida-duelo en el que llevas más de tres años y que como tú dices, no te deja avanzar en tu vida, debes comentarle todos estos aspectos que te hacen seguir anclada en ese pasado porque es muy duro para ti y te está afectando en todos los ámbitos de tu vida.

Es normal que cuando conoces a otras chicas tengas la tendencia de compararlas esa persona, pero ninguna va a ser como ella, cada persona es diferente, tiene sus cosas buenas y malas, pero todos somos diferentes así que intenta individualizar, intenta verles como personas diferentes que son porque sino nunca te vas a dar la oportunidad de conocer a chicas estupendas con las que puedes vivir cosas preciosas y que te llenen de ilusión.

Seguramente el hecho de estar constantemente viendo y escuchando sus recuerdos no te ayuda ya que de esta forma estas metida como en un “bucle” del que cada vez te será más difícil salir sino pones remedio cuanto antes, así que desde mi opinión, deberías meter todos los recuerdos en un lugar seguro, para que siempre los tengas, pero intentando no estar constantemente con ellos, ir poco a poco “separándote” de esas cosas, lo que no significa que la olvides porque sé que eso es algo que no harás, pero al menos no estarás con la cabeza solo en ese tema y podrás comenzar a vivir nuevas historias.

Tienes que volver a confiar en tu familia, tus amigos… ya que tienes que apoyarte en la gente que te quiere, sé sincera con ellos, explícales en el momento en el que te encuentras para que puedan comprenderte mejor, te apoyen en el tratamiento y sepan cómo actuar.

Para terminar decirte que creo que primero te debes apoyar en tu gente y luego pedir ayuda profesional, ya que necesitas salir ya de esta situación que no te esta dejando seguir con tu vida y tú misma deberías plantar cara a todo esto y utilizar toda esa fuerza interior que tienes para volver a disfrutar de las pequeñas cosas y de muchas nuevas experiencias que te mereces disfrutar.

Espero que tomes estos consejos de forma positiva e intentes llevarlos a cabo, ya que aunque se que no va a ser un camino fácil será lo que te ayudará a salir de todo esto y a retomar tu vida, quedándote con ese recuerdo y las experiencias vividas con esa persona, pero pudiendo salir a flote y avanzar en tu vida.

Mucho ánimo, saca toda esa fuerza interior que tienes y empieza a plantearte la vida de otra forma ya que así te estas perdiendo demasiadas cosas que te harían sentir bien. Espero que pronto tengamos noticias tuyas contándonos los pasitos que vas dando. Cuídate, ánimo u un saludo!

Johana

Ileana Hola Johana, soy Ileana o como me dicen Ile, estoy apunto de cumplir 18 años, hay algo que me preocupa: no he salido del armario, siento esta preocupación de que el tiempo esta pasando y yo me sigo quedando y quedando… Mi familia no es muy de mente abierta, incluso mi hermana que ya esta un 70% segura de mi sexualidad no me acepta por completo,mi madre repetidas veces me ha dicho que no le gustaría que fuera de ”esas” y que en dado caso que fuera me llevaría al psicólogo, y mi padre no se que pensaría, no tengo mucha comunicación con él además que tiene una mentalidad un tanto machista.

Tengo miedo, sé que algún día tendré que decírselos pero tengo miedo que ese día nunca llegue o al contrario llegue y me saquen de mi casa, mi madre ya ha sufrido una embolia de medio cuerpo y dijeron que la próxima vez que se moleste como lo hizo le volverá a dar y peor, no quiero que sea por mi culpa que vuelva a pasar por eso o incluso peor.

No tengo novia, nunca he tenido, no me he cerrado simplemente estoy esperando a la persona correcta, me he arriesgado y me han rechazado, así que espero… pero siento que no hay nadie para mí, no por que sea muy exigente sino por que yo lo doy todo de mí pero al parecer no me aman de la misma manera.

En fin con decirte que hasta mi hermana mayor que es psicóloga social ya sospecha de mí y no lo acepta del todo. Hace como 2 noches me puse a ver vídeos de It gets better para reanimarme un poco pero al ver hablan de su salida del armario a los 12, 14, 16…al contrario he visto de personas que salieron muy tarde del armario y otras que no han salido y viven una vida infeliz, no quiero que esa sea mi vida.

Espero que me respondas por que verdad necesito ayuda, no se que hacer. He tratado de hacer que sean tolerantes, he hecho que mi mamá y hermanas vean películas como Chloe y la Otra familia excepto mi papá, él siempre esta trabajando, pero ya no se que hacer, aún hoy en día siguen haciendo comentarios negativos hacia los homosexuales. Siempre he sabido que me gustan las mujeres, desde la primaria que me empezó a gustar una amiga. Gracias por su atención y espero que me puedas ayudar.

Ile

Buenos días Ileana, por lo que veo te estas presionando mucho para salir del armario y esa misma angustia es la que te está paralizando, por eso ves el tiempo pasar y tener la sensación de quedarte ahí. Mi pregunta es, sientes que es el momento adecuado para hablar de este tema con tu familia? Es normal que tengas miedo, es una conversación difícil para la mayoría de las personas que tienen que dar este paso y más aun si crees que no vas a obtener el apoyo que necesitas por su parte.

Igual debes hacerlo “por partes”, primero hablar con tu hermana y luego con tus padres, o cada uno por separado, para que no sea tan difícil la situación como para hacerlo con todos a la vez, y así también vas viendo sus reacciones y puedes manejar tú la situación, ver si quieres o no seguir con la conversación.

También decirte que el no haber salido del armario con tu familia no quiere decir que no lo hagas en tu vida cotidiana, que no disfrutes, salgas y conozcas gente del ambiente, así que mientras decides cuándo contarlo en casa. Apóyate en tus amigos, la gente que está a tu alrededor y no te cierres a conocer gente y salir porque puedes tener tus relaciones sin haber tenido esa conversación con tu familia.

Cada persona ha tenido esta conversación con su familia cuando ha pensado que era el momento más adecuado por su situación familiar, personal, anímica… pero en cada persona se da en un momento, no te rijas por lo que los demás hacen, sino por lo que tú sientes y no te preocupes demasiado porque la gente haga comentarios negativos hacia los homosexuales, ya que nos guste o no, sigue habiendo personas intolerantes y homófobas, pero no le des mayor importancia ya que eso no te va a ayudar a arreglar la situación.

Con respecto a tu hermana, igual no es que no lo acepte, simplemente no lo tiene claro no sabe muy bien cómo actuar ya que esto también es nuevo para ella, hazle entender lo que sientes y cómo te sientes y con respecto a tu madre… es normal que te de miedo, te preocupas por su salud y te asusta el que pueda pasarle algo, pero no puedes cargarte con esa responsabilidad porque solo te angustiará más y te dará más miedo hablarlo con ella. Ve despacio, dejándole claro que te preocupas por ella y que no quieres que le pase nada, pero intenta explicarle cómo tú te sientes, el apoyo que buscas, cómo te está afectando todo esto…porque solo así serás sincera con ella y contigo misma.

Busca el momento en el que tú estés más preparada, ve segura y confía en ti misma, ve preparada para todo, porque todos necesitamos nuestro tiempo para adaptarnos a las nuevas noticias y más cuando es algo que no conocen (lo desconocido a todos nos da miedo y nos inquieta), además es algo que no saben cómo manejar…al igual que tú estas necesitando tu tiempo, tu familia también lo va a necesitar.

Si sientes que ya estas en el momento en el que “necesitas” hablarlo con ellos porque eso te va a hacer sentirte mejor y evitar tanta ansiedad…hazlo, pero cuando estés segura de ti misma, ten en cuenta que cuando lo hagas debes estar preparada para manejar la situación y las consecuencias, sean más o menos positivas, y así ser tú la que maneje la situación.

Empieza a disfrutar de ti y de tu sexualidad, no esperes a que aparezca la “persona correcta” porque en la vida real por desgracia estas cosas no pasan así, tendrás que conocer gente, tener experiencias, de las cuales unas saldrán bien y otras mal, pero así aprenderás a saber lo que quieres y lo que no, y si solo espera a esa “media naranja” te perderás muchas experiencias que creo que ya tienes derecho a vivir y a disfrutar.

Espero que bajes tu nivel de autoexigencia para que tu ansiedad también baje y puedas pensar en toda esta situación de una forma más objetiva, mientras llega el momento disfruta de la vida, déjate a ti misma vivir cosas que te hagan sentir bien y disfrutar y cuando llegue el momento en el que tú estés segura de ti misma lo harás.

Espero que cuando ese momento llegue nos escribas y nos cuentes cómo ha ido todo. ¡¡Mucho ánimo y saludos!!

Johana

Frase de la semana

Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo.

Quedaros con los buenos recuerdos de las cosas, utilizad lo malo de las experiencias sólo para el propio aprendizaje y vivid cada momento disfrutando de vosotras mismas y de las cosas que os hacen feliz…¡feliz semana y mucho ánimo para todas! ¡Saludos!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

¡Buenos días! ¿Cómo ha ido la semana? Espero que las que esteis de examenes os vaya todo muy bien y consigais los objetivos que os habeis marcado y la “cuesta de enero” se nos haga a todas un poquito más fácil con muchas cosas positivas y nuevas experiencias. ¡Saludos!

Realmente no sé como empezar a contar mi situación, tengo veintipocos años y nunca he tenido novio. Es más los chicos nunca me han llamada la atención y he pasado de estar con alguien simplemente porque nunca ha surgido nada. Desde hace un tiempo (bastante tiempo) tengo en mi mente que puedo ser lesbiana a decir verdad nunca me enamorado de ninguna chica pero si siento esa curiosidad que nunca sentí por un tío. ¿Por qué pienso que soy lesbiana? y que sé yo! (me lo intento tomar con humor) paso de los tíos, me gustan las tramas lesbicas de las series… la sigo casi todas, y la verdad que no me veo con un tío el esto de mi vida.

Mi familia es abierta supongo q no les gustará tener una hija lesbiana… pero estoy segura que me aceptarían sin problemas… mis amigas igual…son todas heteros pero estoy segura que no habría problema…el problema lo tengo yo, este problema no me deja pensar en otra cosa… me da un poco de vértigo todo lo q me puede venir encima… y ese VÉRTIGO no me deja conocer a nadie! (en el sentido de algo mas qie amistad)… Bueno podría contarte mil cosas pero empezamos con este resumen.Gracias.

Marisavel

Buenos días Marisavel, creo que en realidad tienes las ideas muy claras, los chicos nunca han despertado en ti esa curiosidad que sí sientes por las mujeres, no te veas en un futuro compartiendo tu vida con un hombre… creo que simplemente tienes que darte la oportunidad de conocer a esas chicas que sí te llaman la atención, que te apetece tomarte un café y charlar, que te atraen… otra cosa que te despierte el interés.

Tienes la gran ventaja de saber que puedes contar con el apoyo de tus familiares y amigos porque es una parte muy importante para aceptar los cambios, ayudarte en los momentos que necesiten y respetando tu orientación sexual, así que intenta tomarte esto con calma y sentirte tú en el momento adecuado para quitarte ese muro…

No entiendo muy bien por qué dices que “me da un poco de vértigo todo lo que me puede venir encima…” porque lo único que te falta es terminar de aceptarlo tú y quitarte el miedo, porque así solo te estas perdiendo muchos momentos bonitos e interesantes que podrías estar viviendo con alguna mujer que te de ese vértigo ya que si lo piensas bien… todas tenemos nuestros miedos, pero precisamente nos suele pasar como con las películas de miedo, nos asustan, nos dan cierto miedo por lo que va a pasar…pero a la vez es como que no podemos dejar de mirar, que hace que suba nuestra adrenalina, que al fin y al cabo nos gusta, no? Así que intenta utilizar ese vértigo de forma positiva.

Tanto en el plano sentimental, como en cualquier cosa de nuestra vida no todo nos va a salir bien, pero todas son experiencias y hay que quedarse con las cosas bonitas porque nos harán sonreír cuando las recordemos, nos enriquecerán, y con las cosas malas hay que aprender, porque de los propios errores es de lo que más se aprende, así que aprovéchate de todas las herramientas positivas que tienes a tu alrededor y déjate vivir nuevas experiencias, conocer gente nueva, hacer planes con gente para hacer las cosas que te gustan, ir al cine… intenta ver las cosas desde otra perspectiva y estoy segura que veras las cosas mucho más claras. ¡Espero que pronto nos cuentes cómo te ha ido todo. Un saludo!

Johana

Hola, bueno ahí va mi super historia, mi novia y yo la conocí desde hace un año, anduvimos como a la 1ra semana de conocernos del año pasado creo que ese fue el primer error en fin, tenemos muchas cosas en común y todo bien, la pasamos bien etc, ella me gana con 5 años de edad y ella siempre me decía que yo era mas chica y que niña y demás.

Bueno, total su mejor amiga es su ex, una chava con la vivió 4 años, dice que ya no hay nada con ella y esta bien, me pareció bien los problemas llegaron como al 2 mes, terminamos, se perdió por 1 mes casi que para que la olvidara, esto fue en enero y ya dijimos esta bien como amigas en abril regresamos no es que te quiero y bla bla para esto yo soy una tarada que me hice dependiente a ella, bien duramos un mes así, terminamos en junio, ahí si me dejo claro que ya no íbamos a regresar nunca que buscara nuevas personas y demás, para esto yo en julio conocí a una chava en un bar, anduve con ella porque estaba muy dolida por mi ex, lo cual fue una estupidez y me arrepentí y mi ex se entero me dejo de hablar como por 2 meses, yo a la chava con la que anduve la termine al día siguiente porque en serio me sentía mal y sabia que había metido la pata, bueno total su cumpleaños es en agosto le mande un mensaje para desearle feliz cumpleaños me lo contesto toda cortante, para esto mi abuelito murió por estas fechas le dije y nomas fue un ”que mal niña, espero que estés bien” y ya, paro en octiubre empezamos a hablar otra vez, ella me dijo que me quería que no me había olvidado, pero me contó algo que me mato, se acostó con su ex (su mejor amiga) en su cumpleaños, me dijo q no significo nada para ella que es como acostarse con su ex esposa y demás y yo de estúpida le dije no pues no hay problema te quiero y no importa todos cometen errores para esto, estábamos intentarlo pero la verdad cuando su ex iba a su casa, me sentía mal, con desconfianza y demás porque siempre que iba a su casa las 2 acababan horriblemente borrachas y dije ¿por qué no se puede acostar con ella otra vez? Ahí la desconfianza, se lo dije y me dijo que ella nunca dejaría a su ex que porque era una persona muy importante.

Siempre que esta con ella hasta cuando eramos novias, no le podía mandar mensajes porque su ex es muy celosa y pues no, como podía decirle de mi, y la verdad es aaaaaaaaaahhhhhhhhh yo la quiero pero si me duele todo eso y creo que nomas me quiere tener segura a mi y a su ex, porque tiene un ego muy grande, y lo se, lo se que juega conmigo pero no puedo dejarla, soy como adicta a ella , y siempre por 1 razón o otra me hace sentir culpable, porque me dice que porque no confió en ella que entonces la relación no va a servir pero por dios!! se acostó con su ex, pero a mi me hace sentir como si las cosas no funcionan es por mi, y ahora ya me arme de valor y le dije que pues no y sus mensajes eran de ”porque, si yo te quiero y iba en serio contigo, pero esta bien acepto lo q me digas” me hace sentir culpable pero en serio ni eramos novias ya ni nada y después de lo de su ex menos camino veía yo y no se, no quiero volver a caer en lo mismo, yo tengo ansiedad hacia ella, la necesito, pero se que me hacia daño ¿o era yo la q se lo hacia? no se… en fin solo quiero estar bien y olvidarla…. ¿es normal que una persona pueda ser amiga de su ex? ¿y si se acostaron una vez puede volver a pasar? A mi esa relación siempre se me hizo rara, como que las 2 se quieren todavía y yo hago mal tercio pero ella me decía que no, no se si la estoy cagando en dejarla porq tal vez si podamos tener algo bonito o si hago lo correcto… no sé ayuda por favor……

Nix

Buenos días Nix, ¿cómo va la “super historia” como tú misma la defines? Creo que habéis llevado una dinámica de pareja bastante complicada e intermitente y eso puede llegar a desgastar mucho una relación, sea de pareja o de amistad, y además es algo que no hace bien a ninguna de las dos partes.

Se puede ser amiga de una ex, lo que pasa que tú por lo que comentas, entre tu pareja y su ex aparentemente hay algo más que una amistad, y ahí es donde tú deberías haber hablado con ella, en el momento en el que tú crees que pasa algo y no tienes la confianza para hablarlo con tu pareja ya que las cosas así son como las bolas de nieve, que cada vez se hace más grande y la avalancha es mayor…

Sois las dos adultas, habla con ella y déjale claro el porque te sientes dolida, engañada por lo que te ha contado, que se dé cuenta de lo que sientes, y sobre todo que se dé cuenta que te respetas, que sabes lo que quieres y lo que no quieres, pero tú tienes que saber hasta dónde estas dispuesta a aguantar una relación intermitente, sintiéndote culpable por estar con una chica cuando ya no estabas con tu ex y ella se enfada… no puedes seguir teniendo esa dependencia de ella, no te hace nada bien y no te deja pasar página y volver a tener nuevas experiencias con otras personas.

No te preguntes quien ha hecho daño a quien, ya que las dos habéis actuado mal, las relaciones así, intermitentes, suelen minar mucho la moral de ambas partes y por tanto la relación, y lo importante ahora es que habléis tranquilamente, siendo sinceras las dos y tomando una decisión, pero una decisión siendo consecuentes con ella desde un principio, porque sino nunca vas a quitarte esa “ansiedad por ella” y no te está haciendo nada bien… de vez en cuando hay que ser un poquito más egoísta y hacer lo que realmente es bueno para nosotras mismas, nos tenemos que conocer, saber querernos y respetarnos… solo así conseguiremos ser personas con menos complejos, más seguridad en nosotras mismas… y eso es lo que vamos a reflejar a las otras personas y las energías positivas nos hacen estar más relajadas, disfrutar más y dejar las preocupaciones a un lado.

Creo que deberías pensar más en ti, alejarte e intentar empezar desde uno, siempre tenemos que aprender de las cosas que vivimos, de lo bueno y lo malo, utilizar eso para empezar cada nuevo reto con un poquito más de experiencia y con un poquito más de seguridad en ti misma. Habla con tu ex pareja seriamente, empieza a conocer gente nueva, haz planes con otras personas, empieza a hacer actividades que a ti te llenen.

Espero que tomes la decisión más correcta para ti, para ir dando pasitos hacia lo que tú quieres y hacia lo que a ti te haga realmente feliz! Y por favor, cuéntanos cómo ha ido todo. ¡Saludos!

Johana

Hola me da mucho gusto de tener esta oportunidad de conversar con alguien sobre mi vida y de poder tener alguien que me pueda dar un consejo. Cuando tenia 17 años conocí a una chica en mi colegio fueron pasando situaciones así un poco mas que amigas y cuando iba a cumplir 18 empezamos una relación como novias, claro siempre en secreto de nuestras compañeras amigas y familia.

Nuestra relación aunque en secreto ha sido muy hermosa maravillosa nos amamos nos queremos hasta el día de hoy cuando nos besamos es algo tan unico, y bueno cuando ya íbamos como 2 años su familia se cambio de religión cristiana evangelica y poco a poco mi novia se adentro a esa religión y desde ahí nuestra relación a cambiado. Ella me dijo un día: “tenemos que terminar por que yo no me veo en un futuro contigo eso es un pecado tu sabes que yo siempre voy a preferir a mi familia que a ti” me dijo que me amaba llorando pero que estar conmigo no era lo correcto. Y así me dijo muchas cosas sobre esas que me han echo mucho daño.

Después de estar 2 años terminamos nuestra relación pero en si nunca terminamos después del cole ahora estamos en la misma universidad en la misma facultad decidimos estar pero no en serio sino que poco a poco nos vayamos olvidando una de la otra ya mas de un año que estamos así y en fin yo en ves de dejarla de amar le amo mas es mi vida nunca me enamorado de nadie mas, desde que le conocí no habido un día hasta el día de hoy que no me comunicado con ella pienso en ella mas que en nadie, pero no se que hacer.

Hace unos dos meses me entere que ella ha estado con un chico como un mes de novia a escondidas de mi. Yo confiaba tanto en ella que cuando descubrí un sms de ella no me lo creía no sabia que hacer que pensar. Porque pasamos de lunes a viernes juntas hasta de noche en la universidad en mi casa y así que ella se ha sabido ver los sábados con él. Cuando yo me entere casi me muero pero fue un golpe tan doloroso para mi que le dije que aquí se acaba todo que no me busque mas, le insulte como nunca lo había hecho, me dijo que porque no le puedo ver como una amiga y así. Fue algo estúpido que me diga eso, y me fui.

A las dos horas me buscó, me lloró como nunca, me rogó que no le deje y así. Y yo le perdoné. Después de eso ya no es lo mismo siempre me acuerdo de como me mintió ese mes y no se que pensar, que hacer de mi vida. Ahora ella me dice que seamos amigas que ella quiere empezar a tener novio para olvidarse de mi por su familia y porque nunca se aceptaría con una mujer.

Muchas veces llorando las 2 yo hecho de todo para que no piense así para que sigamos juntas. pero ella por nada cambia su decisión. La semana pasada le dije que yo después de todo lo que ha pasado entre las dos como voy a poder quedar en solo ser su amiga. Que le amo y que si ella ya no, es mejor que nos separemos definitivamente, que ella siga su camino y yo el mio. Yo ya le puse una fecha y no sé si estoy equivocada pero alejarme creo que es lo mejor para mi porque yo estoy sufriendo mucho. Ella no me cree capaz de dejarla, es que ella y yo pasamos demasiado tiempo juntas que se que nos dolerá separarnos pero ¿qué mas puedo hacer en esta situación? Me traiciono, me dice cosas feas y veo que ella nunca se aceptaría como lesbiana. Yo aun no salgo del closet pero si lo pensaba hacer junto a ella. Saludos.

Dianiss

Buenos días Dianiss, primero decirte que la situación que tienes es complicada, y el veros todos los días te hace complicado el llevar a cabo tu decisión de alejarte de ella, aun así creo que tienes mucha fuerza y estas llevando toda esta situación con mucha entereza, así que sigue siendo sincera contigo misma y luchando por ello.

El tema de las creencias religiosas es muy complicado, pero en la mayoría el tema de la homosexualidad aun se sigue viendo como una enfermedad, un “desvío”, un pecado… y es difícil su aceptación y respeto como una opción sexual más, ni mejor, ni peor que otra, pero creo que tu pareja ya es lo suficientemente mayor como para decidir por ella misma, sus creencias, parejas…y en eso tendrías que hablar seriamente y a solas porque puede ser que haya tenido algún problema en casa o que se hayan enterado de su condición sexual y esté intentando calmar las cosas con su familia.

Es complicado el querer alejarse de una persona cuando la tienes al lado todo el día, sé que es complicado, pero sinceramente la decisión que has tomado de alejarte por y para tu bien me parece la más acertada y aunque sea más complicado por frecuentar los mismos sitios, estoy segura que lo vas a conseguir y te va a hacer muy bien, porque te ayudará a conocer más gente, pensar menos en ella, en el tema… nosotras mismas somos las que nos tenemos que cuidar porque sino no podemos esperar que nadie lo haga por nosotras… piensa en ti.

La dinámica que aparentemente lleváis de engaño/ pelea y a las dos horas pediros perdón y declararos vuestro amor…no creo que sean nada beneficiosas ya que así cada vez tenéis los sentimientos más liados y os hacéis daño, de ahí la importancia que tiene el diálogo y dejar las cosas claras, sobre todo en el tema de los sentimientos, ya que es algo que cada persona interpreta de una forma muy diferente.

Creo que debes dejarle las cosas claras, hablar tranquilamente como adultas y exponerle que te alejas de ella por tu bien (y aunque no lo crea, también por el suyo) y que esperas que lo acepte y lo respete porque personalmente creo que a ella le queda un proceso de adaptación y aceptación de ella misma, y cuando sienta que es el momento y que esta preparada pondrá las cartas sobre la mesa y actuará.

Tú de momento piensa en ti, en tu bienestar, tu salud mental… en todo, sé egoísta y haz lo que sea mejor para ti, porque solo así conseguirás estar bien tú, que tu ex pareja ya es adulta y los problemas que ella tiene solo los puede solucionar ella misma, no te hagas responsable con cosas que no están en tu mano porque eso solo te llevará a frustraciones.

Espero que pronto tengamos noticias tuyas contándonos cómo ha ido todo y no pierdas ni esas ganas de querer, ni de luchar por lo que quieres…un saludo.

Johana

Frase de la semana

“Preocúpate más de conocer lo que no te gusta, lo que no te hace feliz, porque sólo sabiendo lo que no queremos, somos más libres de vivir y disfrutar de los pequeños momentos…”

Espero que paséis una buena semana y que os dejéis disfrutar de esas pequeñas cosas que nos da la vida, que ya son demasiadas complicadas las cosas como para que dejemos de sonreír y de disfrutar de esos momentos…

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

¡Buenos días! ¿Cómo ha ido la semana de reyes? espero que hayáis portado bien y que os hayan traido muchos regalitos y buenos pensamientos para afrontar este año que espero sea genial para todas!

Buenos días , me dirijo a usted con la intención de que me pueda ayudar. Tengo 19 años , soy latinoamericana y procedo de una familia muy tradicionalista y conservadora. Mis padres vinieron a España cuando tenia 8 años y yo me quede al cuidado de mis hermanas. Cuando pudimos venir a España, mis padres no tenían tiempo para nosotras; trabajan lo máximo que podían (quieren ofrecernos una mejor vida económica ) y ellos se fueron distanciando de nosotras.

Constantemente intenté ser alguien ejemplar tanto para mis padres como para mis hermanas , pero deje aparte lo mas valioso de mi persona , mi LIBERTAD .Me esclavice de obligaciones que no me correspondían(fui como madre-padre de mis hermanas , se que puede parecer exagerado , pero realmente fue así) , me prohibí de todas aquellas cosas que mis padres consideraban ”inadecuadas” , es decir , no salia a discotecas , a fiestas … La situacion empeoro cuando a los 17 años le dije a mis padres que era homosexual, nunca en mi casa se hablaba de ello , mi madre ignoraba que se lo haya dicho y mi padre me demostraba su desacuerdo son su actitud despótica , homofóbica y burlona .Si ya me sentía una ”extraña” en mi casa, ahora si que estaba completamente sola, no tenia el apoyo de nadie .

Entonces me di cuenta de que he sido demasiado egoísta conmigo misma , que me había pasado la vida entera intentando ”criar”a mis hermanas e intentando ser lo que mis padres deseaban (creía que de esta manera ellos serian mas felices , menos distantes con nosotras) quizá lo que deseaba era tener su apoyo.

Ahora ,con casi 20 años , deseo mas que nunca salir de este mundo de obligaciones que me aparta de lo que realmente quiero hacer , pero mi problema es que no se como hacerlo. Quiero salir y conocer gente, establecer una relación con alguien (DEJAR ENTRAR A ALGUIEN EN MI VIDA) sin estar pensando constantemente en si mi hermana de 17 años(quien ha tenido serios problemas con el alcohol recientemente) no esta consumiendo alcohol o en si mi otra hermana menor (11 años) necesita ayuda o en la salud de mi madre que cada día empeora….

Soy una persona que, por las circunstancias, ha adquirido una gran madurez desde ya muy pequeña ; no elegí ser ”madre” pero lo fui para mis hermanas , y aunque una de ellas (la que tiene problemas con el alcohol)necesita mi ayuda constantemente , me siento muy orgullosa de ellas, pues son quienes me recuerdan cada día lo fuerte que he sido y soy. Lo que quiero es conocer a nuevas personas , pero quiero dejar claro que nos soy una ingenua ,que aunque no salga constantemente se lo que hay en cada lugar , desearía que me dijeras como puedo dejar entrar a alguien en mi vida …¿DE QUE MANERA LO PUEDO HACER?.. Solo he tenido relaciones ”fugaces” de esas que duran pocos días; no permitía que ellas entren en mi vida , y les concedía poco tiempo , ya sea por mis estudios o por que tenia que ocuparme de mis hermanas… ademas, la mayoría de las veces me he enamorado de chicas que no me correspondían.

Espero que pueda darme algún consejo , le agradezco el acceso de este contacto entre ”gente con problemas – persona quien puede ayudar”. Con mi respeto, reciba un grato abrazo y un saludo . ¡Hasta pronto y gracias! Anónima

Buenos días amiga, ¿cómo sigue esa situación en casa? Espero que estés ya siendo un poquito más egoísta y pensando mas en ti, porque creo que ya has hecho mucho por tu familia, y que obviamente no vas dejar de estar ahí para tus hermanas, pero te estas encerrando mucho en ti y eso solo va a afectarte negativamente, y a la larga, repercutirá en tu familia, así que intenta disfrutar un poquito más de tu vida, haciendo cosas que a ti te llenen de buenas energías y te hagan disfrutar.

Intenta hablar más con tus padres, que entiendan también que porque ahora te tomes más tiempo para ti no quiere decir que no vayas a ser “esa hija esperada”, nadie puede ser perfecto en todo y la auto-exigencia es buena en muy justa medida, sino nos hacemos mucho daño a nosotros mismos y a nuestro ánimo.

Estoy segura que en tu ciudad habrá lugares de ambiente, asociaciones, páginas de contactos… (no solo de parejas) para empezar a conocer gente, salir a tomar algo e ir al cine, así que empieza a hacer cosas que tú sabes que te harán bien. Cuando conozcas a esas “relaciones fugaces” como tú las denominas, si crees que alguna de esas personas merece la pena para poder nose, conocerla un poco más… creo que ya es hora de pensar en ti, de romper barreras, relajarte y dejar que te cuiden porque de vez en cuando nos olvidamos de que a todos nos gusta que nos cuiden…

Mucho ánimo, piensa en ti y disfruta de ti misma que ya te mereces un respiro y recuperar tus momentos para ti. ¡Un saludo!

Johana

Hola Johana, ¿Qué tal?.. mira intentare darte los detalles de mi situación porque es un poco compleja, bueno yo tengo 19 años igual que mi novia ya tenemos más de un año saliendo.. para empezar nos conocimos en la universidad después de unos meses de amistad nos enamoramos, esto fue totalmente nuevo para las dos ya que nunca nos había pasado con una chica.. bueno todo marcho bien aunque con algunos problemas en la relación pero nunca nada tan serio, solo nuestros amigos más cercanos saben acerca de nosotras porque nuestras familias aun no están preparadas para saberlo en fin.. el problema es el siguiente mi familia nunca sospecho de nosotras al menos mis padres nunca.

Por otro lado, ella solo vive con su mamá y sus dos hermanos porque su papa falleció hace 7 años, al parecer sospechan acerca de nosotras y han llegado a ser tan mortificantes las indirectas y las preguntas frecuentes que hace días ella decidió terminar conmigo porque es demasiada carga para ella y ya no podemos vernos tan fácilmente como antes, bueno yo tanto como ella estamos muy enamoradas así que no accedí a su propuesta pero solo llegamos a una solución: que su familia dejaría de molestarla solo si llega algún chico a pretenderla como antes lo hacían y así ya no habrían mas sospechas del porque pasa tanto tiempo sin una relación entonces le dijimos a un amigo que nos ayudara y el accedió ya pusimos el plan en marcha.. es bastante arriesgado y seria nuestro último intento por salvar la relación.

Tenemos mucho miedo de que no funcione.. a ella la he notado muy intranquila al parecer no quiere demostrar tanto afecto y se ha cerrado un poco debido a que si nuestro plan no funciona ya no podremos seguir juntas. Estoy muy triste, muy asustada. Quisiera que me aconsejes como sobrellevar esta situación. Un saludo y gracias de antemano.

Anónima

Buenos días! Cómo lleváis el plan? No creéis que es hora de hablar con las familias y darles un tiempo para que lo asimilen y vayan respetando la situación?

Desde mi punto de vista lo más maduro y lo que creo que debéis hacer es hablar con vuestras familias, juntas o por separado, ya que así corréis el peligro de que se lo tomen peor si sienten que además les estáis engañando, no empeoréis la situación con más mentiras porque al final no confiaran en vosotras.

Creo que mi respuesta en este caso es breve, pero contundente, sed vosotras mismas, apoyaros más en este paso y si creéis que es el momento de apostar por vuestra relación, un engaño, además con otra persona de por medio, no es una buena forma hacerlo.

Deberíais pararos a pensar toda esta situación y replantearos la forma de afrontar las pruebas que el camino os esta poniendo.

Mucho ánimo y espero que nos pongáis al día cuando hayáis tomado una decisión y como no, cómo os ha ido. ¡Saludos!

Johana

Hola, escribo para sacar lo que llevo dentro y si me puedes aconsejar lo agradecería mucho, a veces desde fuera las cosas se ven un poco más claras…soy una mujer de 34 años que siempre ha tenido dudas sobre su condición sexual, he sentido atracción tanto por hombres como por mujeres… solo he tenido relaciones con hombres, para ser más específica he tenido tres relaciones de las cuales las dos primeras un verdadero fracaso, no duraron prácticamente nada y por mi culpa, no puse nada en esas relaciones..la tercera,que es mi relación actual, ya tiene 11 años, con un hijo y debo decir que muy bien, me siento enamorada y soy correspondida…hasta ahí bien. Pero esa parte que esta dentro de mi que se siente atraída hacia el sexo femenino sigue tan viva…que buscando información sobre mis dudas me encontré con un foro de chicas, donde escriben historias y postean en ellos…un día me encontré con un post que llamó mi atención por lo que decía, me sentí identificada con esa opinión y le envíe un mensaje privado a quien la escribió. Ese mensaje fue el primero de muchos donde nos fuimos conociendo como personas y también de nuestras relaciones de pareja…ella tenia una historia parecida a la mía, estuvo casada unos años tiene un hijo…conoció a una mujer y se enamoró de ella, se divorció de su marido y mantiene una relación con esta mujer pero en las sombras y en la distancia porque por razones de trabajo viven en ciudades distintas, nadie sabe de esta relación, por los factores de siempre.

Comenzamos siendo amigas, nos contamos nuestros secretos más guardados, cosas que sólo yo sé de ella y sólo ella sabe de mi, ni siquiera nuestras respectivas parejas lo saben, después de un tiempo esta amistad se fue dando en un plano más profundo y se podría decir que al día de hoy mantenemos una relación de pareja…con nuestros momentos de intimidad, con nuestros pasteleos y también con nuestras pequeñas discusiones y celos mutuos…el tema esta en que todo esto se da sólo en un plano virtual, no nos conocemos físicamente, nunca nos hemos visto, ni conocemos nuestras voces…nuestra comunicación es solo a través de mensajes o chat, vivimos en países distintos y nunca nos hemos planteado la idea de conocernos, hemos asumido que esto será sólo en este plano…el virtual.

Ahora mi inquietud se despierta en el hecho que con esta ”pseudo relación” he transgredido todas mis normas habituales de conducta, primero nunca había sido infiel y hoy me siento infiel, aunque ella quiere convencerme de que no es así… la he conocido a través de internet, cosa que jamás creí posible ni viable…siento que la quiero y la necesito en mi vida, aunque sea de esta forma y creo que soy correspondida de la misma forma.

¿Tú crees que se puede amar a dos personas al mismo tiempo?, Yo cuando lo pienso y analizo la situación me digo: es una locura, terminala… pero luego me veo nuevamente escribiéndole. Si me puedes dar tu opinión te lo agradeceré enormemente.

Anónima

¡Buenos días Anónima! Creo que por lo que me estas contando estas en una situación incómoda por no saber qué es lo que estas sintiendo por esta mujer… primero sé sincera contigo misma, con lo que tienes, que puede ser genial, pero no ser lo que tú realmente quieres…

Si tú de verdad crees que tienes una “relación de pareja” con esta mujer es porque igual tus sentimientos van más hacia las mujeres, cosa que no quiere decir que no quieras a tu marido, pero igual es más otra forma de querer… habla contigo misma, conócete y luego intenta tomar una decisión acorde con lo que realmente te hace estar “viva”.

Aunque seáis de países diferentes, si realmente os quisierais conocer lo haríais, aunque sea en plan amigas, sin pretensiones de nada más porque hay que conocerse en persona, saber como somos cada una, como nos comportamos y como sentimos…

Hablad, ser sinceras con vosotras mismas, con vuestros sentimientos y con lo que queréis para vuestras vidas, y si no es con ella, y sientes que vas a ser realmente feliz con una mujer, afronta la situación y piensa en tu bien y el de tu hijo, sin que eso cambie que quieras a una persona y ames a otra, porque no, no creo que se pueda estar enamorada de dos personas a la vez.

Sé sincera contigo misma, primero habla con tus sentimientos y luego con el resto de personas que tú sientas que están implicados en esta situación. Espero que pronto tengamos noticias tuyas con novedades y piensa que de vez en cuando hay que ser un poquito más egoísta y sincero con lo que queremos y sentimos…

¡Un saludo!

Johana

Frase de la semana

Solo una cosa convierte en imposible un sueño…el miedo a fracasar.

Espero que todas estas historias que conocemos aquí en las que intento dar mi opinión nos hagan reflexionar y nos sirvan a todas para darnos cuentas de que hay cosas que tenemos que preguntarnos a nosotras mismas y que tenemos que afrontar y solo así conseguiremos nuestros objetivos. ¡Feliz semana para todas!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Hola Johana, tengo 20 años, soy de Colombia y la verdad últimamente las cosas no van exactamente como yo quisiera, hace más o menos 5 años empecé a sentir atracción por las mujeres, al principio pensé que se trataba de una etapa, un trauma, una confusión.

Mis padres se separaron cuando yo tenía 12 años y la razón fue porque mi padre le confesó a mi mamá que era gay, yo no tuve problema con eso, la verdad no me molestó, en el fondo yo muchas veces lo había pensado, no sé si esto de alguna manera pueda afectar mi orientación sexual, Luego de dos años el volvió a la casa y mi mama lo acepto, y el asegura haber cambiado, como si fuese ducharse y quitárselo de encima.

El conflicto que ahora tengo es entre lo que siento y lo que mi mente me dice que debo ser, mi familia es muy religiosa y crecimos con todo eso que le dicen a uno en la iglesia que es lo correcto, hace más o menos 7 meses conocí una mujer maravillosa, desde el primer momento que la vi me gusto muchísimo, ella no es gay ni tampoco sabe que yo lo soy, nunca he tenido una relación con nadie ni hombre ni mujer, y una parte de mi sabe que tal vez tengo demasiado miedo a salir lastimada y por lo general me fijaba en personas que no estuvieran a mi alcance de esta manera sabia que nunca pasaría nada, pero ahora ella se volvió en mi gran amiga, y hay cosas que ella hace que me sacan de lugar, las miradas, los roces, las insinuaciones pero no sé si todo está en mi cabeza, seguramente lo está, el hecho es que no se qué hacer, si le cuento sobre mi orientación sexual correría el riesgo de perder su amistad, pero a veces solo tenerla como amiga me lastima demasiado, no sé qué hacer no quiero estar más tiempo sola, pero tampoco quiero cometer errores en mi afán de conocer a alguien, además últimamente mi familia está desesperada por buscarme novio, me inventan cuento con cada hombre que conozco la verdad cada vez es más difícil sostener esta mentira, pero si digo algo estoy segura que me corren de la casa y perdería todo no se qué hacer…

Mafe

Buenos días amiga, ¿cómo siguen esos pensamientos? Por lo que he podido leer al principio te ha pasado como a casi todas, que es una etapa, confusión…pero creo que tienes bastante claro que te gustan las mujeres y deberías empezar por aceptarlo tú misma.

Me resulta muy curiosa la situación acontecida en tu casa con el divorcio de tus papas ya que a pesar de comentar que son muy religiosos tu papa dijo que era gay y eso hizo que durante unos años permanecieran separados, ¿no has pensado hablar primero con tu padre? Porque creo que, como tú bien dices, esto no es cuestión de darse una ducha y cambiar, puede que él también se sintiera confuso y pueda ayudarte a ti a dar ese paso y poder halarlo con alguien dentro de lo que es la familia.

Esta genial pensar lo que uno siente, lo que quiere conseguir…pero tú tienes que ser tú misma, con tus cosas buenas y tus cosas malas, tus gustos, tus pensamientos…no puedes luchar contra lo que te gusta porque así lo único que vas a hacer es negarte a ti misma, pasarlo mal y perder oportunidades de conocer a gente especial que tiene que pasar por tu vida, porque como tú has comentado no has tenido ninguna relación y me gustaría saber si es porque no te ha llenado nadie te esa forma especial como para tener una relación o porque no te has dejado a ti misma sentir por esas personas. Me gustaría que buscaras en tu interior, que pensaras en ti y en lo que tú realmente sientes olvidándote del resto de personas que al fin y al cabo no van a vivir por ti.

Todos tenemos miedo a que nos lastimen, pero no por ese miedo dejamos de relacionarnos con la gente, no? Creo que esa es la opción fácil, pero la que no nos deja vivir y disfrutar de la vida ya que por el miedo a las cosas malas que nos pueden aparecer en la vida, nos perdemos también las cosas buenas y bonitas y eso estoy segura que no te merece la pena.

Con respecto a tu amiga, creo que tú misma lo has dicho, el estar simplemente como su amiga te lastima más que el posible hecho de perderla así que sé sincera con ella y contigo misma, cuéntale lo que sientes, pon las cartas sobre la mesa y empieza a afrontar tus realidades ya que si ella decide alejarse puede que sea a ti la que no la interese tener al lado a una persona que se aleja por un motivo así.

No te presiones por estar sola o no, esa persona llegará y tú tendrás que saber verlo, y dejarte vivirlo y no te castigues pensando que siempre te fijas en gente que no está a tu alcance porque no es así, a tu alcance esta todo lo que tú te quieras proponer y cómo tú te quieras valorar. Habla con tu familia, que teniendo en cuenta lo que pasó, deberían entenderte y aceptarte, no es una situación nueva y sabrán manejarlo, además a ti esta situación ya te está afectando de una forma demasiado negativa, piensa en ti y antes de nada, acéptate y valórate a tí misma.

Mucho ánimo y mucha suerte desde España, y por favor, valórate más que estoy segura que en el fondo sabes todo lo que vales y lo que realmente quieres. ¡Ánimo!

Johana

¡Hola Johana!

Me llamo Fernanda, acabo de cumplir 20 años y te escribo desde México.Mi historia es típica: yo tenía a la mejor amiga del mundo, hasta que nos dio por querernos y arruinarlo todo. Estuvimos juntas casi los tres años de bachillerato y lo que teníamos era un secreto a voces, porque éramos muy obvias con nuestros actos, pero ella siempre estuvo al pendiente de lo que dijera la gente y eso nos hizo la vida muy pesada.

TODO tenía que ser a escondidas y en porciones pequeñas. El hecho de ser prohibido y secreto, lo hacía más intenso. Además, era la primera vez que nos pasaba eso de estar con una niña; teníamos muchas dudas, miedos, inquietudes, etc. Hoy sé que fui bastante ingenua en muchos aspectos y me dejé llevar muy fácilmente. También sé que no he querido a nadie como a ella en mi vida.

De pronto se complicaron bastante las cosas y hasta salíamos con nuestros respectivos pretendientes para tener tranquilas a nuestras familias, que ya sospechaban. Mantener la relación nos desgastó bastante, tanto emocional como físicamente, porque yo me enfermé por largo tiempo.

Pasamos nuestros últimos meses peleando y ella terminó yéndose con un ex novio mío (¡qué cosas!), así que decidí huir de la ciudad para no verla de nuevo. Pasé casi un año extrañándola diario, poniéndome ebria hasta el llanto y el vómito, y haciendo mil tonterías más de las que no me enorgullezco, pero finalmente logré estabilizarme.

Al regresar, tiré mis avances por la borda y la busqué de nuevo, pero habíamos terminado tan mal que no quería saber de mí. Así que tomé la decisión que todos toman después de tanto sufrimiento en vano: ”No me vuelve a pasar”.

Y no volví a sentir cariño por nada ni nadie; solo por mí misma. Herí a bastantes personas al utilizarles y mentirles, me alejé de mis amigos y quienes me querían, me ocupé únicamente de obtener placeres y comodidades, etc. Me volví insensible a todos y a todo.

Así estaba ”bien” hasta que un día de esos ELLA volvió a buscarme. Obviamente no pude negarme y accedí a volver a vernos. Ya van varias veces que nos reunimos en plan amistoso y todo muy a gusto. Evitamos hablar de nuestra situación sentimental actual y nos divierte recordar las cosas buenas del pasado. Se siente como empezar de nuevo. Se siente muy raro.

Creí que podía ser su amiga, pero eso no es fácil. Solamente con ella siento esa inquietud que hace mucho no sentía y que solo ella ha provocado. Estoy consciente de que pude evitar ese retroceso. Sé también que no es conveniente esperar algo más que amistoso de su parte, pero ya no sé cómo manejar la situación. Según yo, ya la había superado por completo.

Justo ahora estoy con dos personas que tienen una pareja ”estable”. En otros tiempos me hubiera negado a ser la ”otra”. Hoy me da igual, porque para mí son solo un escape cuando me asfixian las ganas de estar con quien realmente quiero estar; no les doy ni les pido más de lo que acordamos.

Sé que esto es un desastre. Entonces, ¿por dónde tengo que empezar? ¿qué hago conmigo Johana?

Fernanda

Buenos días Fernanda, me alegro que nos hayas escrito porque aunque sea solo de esta forma te has desahogado un poquito, y es que creo que tiene una historia dura y complicada para lo joven que eres.

Respondiendo a tu pregunta, lo primero que tienes que hacer sinceramente creo que es buscar ayuda de un profesional que te ayude a superar todos esos problemas de salud, ánimo…porque si tú no estas bien nadie lo va a estar por ti, además creo que tú misma te has impuesto unos muros y barreras que no te dejan quererte y menos aun que te quieran y te respeten.

Me llama la atención que digas que con tu amiga, “os dio por quereros y eso arruinó todo” ya que creo que hay que ver las cosas de otra forma, sí, igual no salió bien porque erais muy jóvenes, porque por las circunstancias llevabais la relación en secreto, porque la cosa se complicó con vuestras familias y eso hizo que incluso tuvierais que salir con vuestros respectivos pretendientes… pero no creo que en todo eso no hubiera cosas buenas y bonitas con las que sí te deberías quedar y a las que sí deberías dar importancia, no? Es fácil dejarse llevar y al cabo del tiempo ver las cosas de otra forma, incluso que no hemos actuado como deberíamos y que sí, el que la gente hable de nosotros pesa y mucho, pero eso también va cambiando a lo largo de la vida, cuando con los años tenemos más experiencia y con las diferentes historias que hemos ido viviendo nos conocemos más a nosotras mismas…yo también pienso que el primer amor se queda como a fuego dentro de nosotros, pero por qué piensas que nunca has querido a nadie igual, pero hay algo importante, ¿te vas a dejar vivir más experiencias y querer a más personas? Creo que tienes que dejarte conocerte a ti misma y volver a sentir.

Comparto tu opinión, creo que mantener la relación os desgastó mucho y más teniendo que estar con otras personas para ocultarlo, incluso comentas que llegaste a enfermar por toda esta situación y eso es lo que tú misma no puedes consentir, nada merece más la pena que tu propia salud, ya que sino tienes no vas a poder disfrutar de las pequeñas o grandes cosas que la vida te va a poner por delante. La reacción que tuvo tu ex pareja de irse con un ex novio tuyo me parece algo infantil y que además es algo que tienes aun por superar, pero no creo que la solución fuera huir, como tu bien lo calificas, ni ponerte ebria, ni el resto de cosas de las que obviamente no te enorgulleces, porque te estas haciendo daño a ti misma, estas poniendo en peligro tu vida y eso no lo puedes hacerlo ni por una relación que no ha salido como esperabas, ni por un amor, ni una amistad… ya que eso no va a solucionar nada, no creo que después de ponerte ebria, cuando despiertas, tus problemas hayan desaparecido, verdad? Eso solo hace que la situación personal, tanto física como psicológica, se agrave y te dificulte ver las cosas con otra perspectiva.

Creo que todas, en algún momento hemos dicho eso de “no me vuelve a pasar” pero es que en la vida, eso es inevitable, no solo con el amor, sino con el resto de cosas, tendremos situaciones en las que saldremos victoriosas y otras muchas que saldrán mal, pero no por eso dejamos de intentarlo, no puedes negarte a sentir, a querer o a vivir cosas bonitas porque exista la posibilidad de que no salga bien, las dos opciones son parte de la vida y para bien o para mal nos hacen conocer nuestras posibilidades, conocernos a nosotros mismos, saber dónde están nuestros límites y cuáles son nuestras capacidades…no te niegues a vivir, que así es lo que desde mi punto de vista estas haciendo.

No creo que desde ese momento no hayas sido capaz de sentir por otras personas, al fin y al cabo has buscado refugio en otras personas aunque como tú defines, haya sido “siendo la otra” y es que todos necesitamos querer y que nos quieran, pero tenemos que dejar que lo hagan, y sí, puede que con actitudes y formas de actuar hayas herido a gente y perdido a otra tanta por el camino, pero eso solo te debe servir para aprender de los errores y levantarte, porque la vida es un camino lleno de baches, que están ahí para hacernos ver la realidad y para que cada vez que tropecemos nos levantemos con más fuerza aun y sabiendo más de la vida.

Sinceramente creo que te has anclado en esa persona y esa experiencia y que volver a tener una relación con ella, aunque sea de amistad, solo te hace mal, piensa en ti y en todo lo que has pasado por intentar seguir con esa relación e intenta ver pros y contras, si te merece la pena seguir en esta situación y haciéndote daño por una experiencia de la vida y si no quieres disfrutar del resto de experiencias que la vida te va a proporcionar si decides dejarte vivirlas, verlas, disfrutarlas y no solo pasar por encima de puntillas, porque creo que estas tomando el camino “fácil” de meter la cabeza bajo tierra y que todo pase por alrededor sin vivirlo ni disfrutarlo.

Todos necesitamos querer y que nos quieran, mimar y que nos mimen, dejarnos querer no es malo y tú no te estas dando la oportunidad de dejar a nadie que haga eso. En mi opinión tienes que pedir ayuda a tu familia o a las personas que tengas a tu alrededor, buscar un psicólogo que te ayude a ver las cosas de otra forma e ir ordenando de nuevo tu vida porque eres demasiado joven como para sufrir así.

Mucho ánimo y mucha suerte, sé sincera contigo misma, quiérete y mímate porque tú eres la persona más importante para ti misma y si tú no te das un lugar en tu vida nadie lo hará por ti.Espero que pronto tengamos noticias tuyas y que sean buenas de verdad, creo que tienes fuerza para conseguir lo que te propongas…¡ánimo!

Johana

Hola Johana:

Mi nombre es Marivi,tengo 16 años, soy de Venezuela y soy bisexual.Y estoy aquí para que me des un consejo acerca de una situación por la que estoy pasando actualmente.

Cuando yo estaba en 1er año de secundaria conocí a una chica llamada Andrea, desde ese instante sentí algo raro por ella, en ese entonces, yo ni pensaba en que podría llegar a ser bisexual ni nada referente a eso.Luego un año después cuando entre a 2do año, tuve la oportunidad de informarme acerca de este tema, ya que una vez por casualidad visite un blog en youtube de temática lesbica desde que vi ese blog me interesé por buscar información acerca de la homosexualidad, y en ese momento fue que me di cuenta de mi verdadera orientación sexual al principio fue difícil para mi aceptarlo, pero ahora estoy muy bien con ese tema.

El problema y la confusión que tengo en estos momentos es que desde esa vez que conocí a Andrea, mi actual amiga y compañera de clases, se puede decir que me enamore de ella lo estuve ocultando hasta hace como 7 meses que le conté que ella me gustaba, su reacción fue: evadir el comentario. Luego de yo comentarle esto nuestra amistad fue algo normal aun que, varias personas me dicen que su actitud conmigo es algo extraña,como si ella sintiera algo por mi. ¿Qué opinas tu en estas situaciones? Poco antes de yo contarle que me gustaba ella me comento acerca de que dudaba de su sexualidad pero ese día nuestra conversación fue interrumpida y no volvimos a tocar el tema.

Hace 2 semanas me reuní con ella y unas amigas, ese día hable con ella acerca del tema ya que no podía evitar que mis sentimientos por ella salieran a flote, le comente que lo que sentía por ella era algo mas que un simple sentimiento y ella me respondió que, si llegáramos a ser novias ella temía a que en algún momento nuestra relación se acabara y dejáramos de ser amigas ya que para ella mi amistad significa mucho, ya que según ella soy una de sus mejores amigas, y también me dijo que su confusión seguía. Desde ese día no he vuelto a hablar con ella sobre eso, todas mis amigas me recomiendan que hable con ella.

Pero realmente no se que hacer,ella me gusta desde hace ya tanto tiempo,actualmente ella tiene novio, pero mis amigas dicen que solo lo hace para molestarme ya que hay veces que cuando yo estoy con otras chicas se molesta por que hable mas con las demás que con ella, también se molesta por que paso mas tiempo con otras chiscas que con ella.
Quisiera que me dieras algún consejo de que hacer en estas situaciones, si seguir adelante y dejarla a ella a tras o hablar con ella.

Marivi

Hola Mariví, primero de todo decirte que para la edad que tienes pareces una chica muy valiente y con las cosas muy claras y eso con 16 años es complicado, así que ¡muchas felicidades!

Veo que te has tomado tu tiempo para asumir tu orientación sexual con toda normalidad y que te has informado del tema y me parece genial, porque al principio a todas nos suele costar adaptarnos a los cambios que vamos experimentando a lo largo de nuestra vida, me parece genial de verdad.

Por lo que comentas, el tema con Andrea llevas ya tiempo dándole vueltas y que es ella la que no lo tiene claro o no se decide. Es normal que cuando entre dos “mejores amigas” surge este tema sea algo incómodo y de miedo perder la amistad por intentar algo más, pero ella siente celos cuando no compartes tanto tiempo o tantas charlas con ella como con otras chicas, y eso tiene que ser por alguna razón, no creo que sea simplemente porque sois amigas, no?

Sinceramente creo que debes hacer caso a tus amigas y de una vez por todas quedar con ella a solas, poner las cartas sobre la mesa y descubrir que es lo que ella siente de verdad ya que si se mantiene esta situación durante más tiempo al final se va a resentir vuestra amistad y vuestra confianza.

Entiendo su miedo a perder vuestra amistad por intentar algo, pero si seguís así os vais a hacer mucho daño y os vais a quedar con eso dentro de qué hubiera pasado si lo hubiésemos intentado, qué hubiera pasado si en lugar de estar saliendo con otras personas para “molestar” a la otra persona hubiésemos aprovechado el tiempo en querernos…creo que en estos casos es mejor arrepentirse de haberlo intentado, y si hay una amistad de verdad no se tiene por qué perder pase lo que pase.

Espero que tengas mucha suerte y que las cosas con Andrea mejoren o al menos se aclaren porque creo que tú necesitas seguir adelante y no anclarte en esta relación, si una vez que pongas las cartas sobre la mesa con ella su decisión es no tener una relación sentimental contigo tienes que empezar a pensar en ti y en lo que a ti te hace realmente bien, si necesitas alejarte un tiempo de ella hazlo, ya que solo pensando en ti vas a poder conseguir tus objetivos y conseguir una relación que a ti te haga bien.

Mucho ánimo y espero que pronto tengamos noticias tuyas poniéndonos al día de cómo va esta relación. ¡Ánimo!

Johana

Frase de la semana

Vive tu vida, que al final nadie morirá por ti.

Espero que tanto la noche buena, como la noche de fin de año haya sido feliz, disfrutando de la compañía de seres queridos y llena de buenos propósitos y deseos que espero que se cumplan! Feliz 2012 y que os traiga todo lo mejor a todas!

¡Feliz semana a todas y un saludo!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Buenos días! Cómo se ha presentado la semana? Espero que alguna haya tenido suerte con la lotería y sino, al menos que poco a poco encontréis la felicidad y el amor, que todos tengamos salud y un poquito de suerte para conseguir nuestros sueños.

Espero que podáis pasar unas buenas Navidades y que las disfrutéis de la mejor forma posible y en la mejor compañía, que al fin y al cabo tener gente a la que querer y que nos quiera nos hace ser de lo más afortunadas! Feliz Navidad!!!

Hola Johana:

Primero que nada quisiera pedir disculpas por mi ortografia que esto de escribir no es lo mio. Segundo, muchas gracias por leernos a todos aquellos que pedimos alguna ayuda o consejo. Bueno, te cuento. Hace aproximadamente dos años fue que empeze a sospechar que mi hermano era gay, por algunas conductas y ciertas cosas que encontre en la computadora. En fin, después de ello a mi me empezó a entrar cierta curiosidad respecto a la homosexualidad, y fue en esa busqueda curiosa por internet que encontre el mundo de la mujeres, el lesbianismo.

Una vez en esto, fue que empeze a entrarme cada vez más y más, nuevas páginas, incluso peliculas y series donde habian parejas gay o lesbicas. Ahora ya con mi hermano fuera del closet no por su voluntad sino por un accidente, es que me encuentro confundida ante mi sexualidad. Y es que me gusta ver cuando dos mujeres se besan o dos hombres; e inclusive imagino cosas cuando dos chicas solo se acarician por siemple amistad o muestra de cariño son saber o no, si son pareja. Me preguntaras ¿Te sientes atraida por las mujeres? La respuesta es afirmativa, pero para ambos sexos, me atraen hombre como mujeres; voy en la calle y es que simplemente volteo a ver a las chicas que pasan. Me siento muy confundida, ¿soy heterosexual, bisexual o lesbiana?

Otra cosa, nunca he tenido novio, y la verdad no se cual sea el motivo, la verdad soy algo timida, y siempre me he reservado los comentarios de que me guste alguna persona para mi, no soy de esas chicas que ven a chicos y gritan que esta super buenisimo o guapisimo.

Fue a lo largo de este año cuando esta sospecha mia de ser lesbiana, fue creciendo aun más, y mas por me cuesta decir a en voz alta que me atrae algun chico, mas sin embargo si lo pienso, al igual cuando veo a cierta chica que me atrae demasiado e imagino cosas con ella.

Ahora con casi 20 años, es que me veo y hago un analisis de todo mi vida, y es que nunca me han llamado la atención las ”cosas de chicas”: maquillaje, vestidos, ir de compras etc. también me doy cuenta que siempre hubo algo en mi, algo que ahora se que es distinto en mi persona. Ahora cuando me preguntan acerca de que si se te hace guapo algun chico, no se siento verguenza de contestar, incluso hasta ofendida me llego a sentir.

Estoy muy confundida, no se si solo sea confusión o curiosidad por mi hermano. Una parte de mi, no quiere ser lesbiana, se como lo tomaron mis padres respecto a mi hermano, fue bueno a pesar de todo, pero si se que a mi madre si le pudo mucho aunqe ella no qiera aceptarlo, y decirle que ahora soy lesbiana no se simplemente la decepcionaría aun más. Además mis padres en cierto punto aunque conozcan la sexualidad de mi hermano, hacen comentarios acerca de los homosexuales despectivos, asi como el joto o la machorra; adjetivos que me hacen sentir incomodo tanto por mi hermano como por mi.

Me gustaría que me dieras algún consejo, ¿Soy lesbiana? ¿o que es lo que esta pasando conmigo?Te agradezco de antemano.

Chica C

Hola Chica C:

¿Cómo va esa confusión? Esta muy bien que te informes sobre la homosexualidad para ayudar a tu hermano e intentar comprender mejor la situación, aunque creo que también esa parte de informarte, buscar series, películas de temática gay ha sido en gran parte para informarte tú, ¿me equivoco?

Cuentas que no has tenido nunca pareja, y que te atraen por igual hombres y mujeres, pero como dije a otra amiga la semana pasada…¿por qué hay que encasillarse? No creo que el decir “soy lesbiana o soy heterosexual” te vaya a liberar de esa confusión, ¿no? Así que trata de conocerte a ti misma, de saber lo que sientes… sé sincera contigo misma que la etiqueta es lo de menos y no te ayudará en nada.

No te sientas ofendida si alguien te pregunta si un chico te gusta o te parece guapo, es algo normal y como digo yo, para eso tenemos los ojos, ¿no? Podemos tener nuestra opinión, tanto de hombres como de mujeres, no te lo tomes como un ataque porque no es más que una simple opinión, como la puedes tener de otros muchos temas.

Me resulta muy curioso cuando habláis de “cosas de chicas y cosas de chicos” y creo que son cosas nada significativas a la hora de definir la orientación sexual de una persona, porque por ejemplo, el que no te guste maquillarte y te guste ir con jeans, sudaderas…no te “hace ser” una u otra cosa…no intentes buscar una explicación a algo que simplemente es querer a otro ser humano independientemente de ser hombre o mujer.

Sé que es complicado cuando la familia no acepta temas tan importantes como este porque hacen tener más inseguridad, miedos…que para ti igual sería más complicado salir por el miedo al rechazo, pero si con tu hermano, aunque les haya costado al principio (cosa lógica y normal que suele pasarle a casi todos los padres) han reaccionado bien… ¿por qué iba a ser diferente en tu contigo? Primero sé sincera contigo misma, date tiempo, intenta dejarte tener una relación, amistad especial…con alguien, sea chico o chica, alguien que a ti te atraiga porque así también veras cómo te sientes y qué sientes por las otras personas y luego ya, hablar con tu familia, no adelantes acontecimientos que sabes que te pueden traer problemas o ansiedad.

Primero piensa en ti, no te centres solo en películas, libros…de tema lésbico para que tu confusión no vaya a más e intentar buscar asociaciones dentro de tu ciudad y bares de ambiente para que vayas conociendo gente, quitándote miedos y las “auto etiquetas”, porque no te ayudan ni te dejan conocerte a ti misma.

Déjate ser libre y disfrutar de ti misma sin miedos ni etiquetas, ¡un saludo! Johana

Hola Johana:

Te escribo desde Argentina y tengo 17 años. Sobre lo que pienso escribirte hoy no es nada fuera de lo común, creo que es algo que muchas parejas de lesbianas deben pasar…

Te cuento, hace ya unos 5 años comencé a dar mis primeros pasos en esto de ser lesbiana,nunca antes había pensado ni un poco en la homosexualidad, era algo totalmente ajeno a mi pero como soy muy cliché me enamoré de mi mejor amiga. La relación fue algo tormentosa, y de hecho, durante un par de años tuvimos prohibido vernos y llevamos adelante un novelesco noviazgo donde nos llamábamos por teléfono a medianoche, y nos veíamos a hurtadillas. Esa relación duró casi 2 años, pero terminó, y yo comencé otra relación que duró muy poco. Mi familia, se fue enterando de a poco de esta particularidad mía, y lo fue aceptando de a poco. Hoy por hoy, la gran parte de mi familia lo sabe, y la totalidad de mis amigos. Nunca me enfrente a ninguna situación de claro rechazo. Solo algunas preguntas incómodas, o algunos planteamientos ridículos, pero nada de mayor importancia.

Esto lo cuento para que conozcas, un poquito,mi historia; pero mi duda es otra. Hace un año conocí a una mujer dulce, suave y en muchas ocasiones,casi ingenua. Me fui enamorando de ella, tenia casi 4 años mas que yo pero ella, a pesar de que me confesó que su atracción hacia las mujeres databa desde su más tierna infancia, nunca había siquiera besado a una mujer. Vivió durante años en una represión permanente de sus sentimientos, ignorándolos, tapándolos con múltiples muchachos de una noche, mintiéndose ella y mintiéndole al mundo.

Ahora, es mi novia, y salió del armario con una buena cantidad de sus amistades, y con su mamá. Pero, aquí está el problema, su mamá no lo acepta, no lo tolera, no puede ni escucharlo. Lo que genera muchísimas discusiones, peleas, caras largas, situaciones incomodas,y un largo etc.

¿Cómo hace alguien como yo, que nunca se enfrentó al rechazo, para apoyar a mi novia (que es tan sensible) en esta larga lucha con su madre, y con el resto de su familia? ¿Que tengo que hacer? Durante un tiempo,me debatí contra mi misma, sobre si cortar la relación o no. ¿Podría solucionar sus problemas si no carga con el peso de la relación? Pero siempre mi egoísmo pesa más y vuelvo a elegir tenerla al lado mio.

Además, ¿Cuánto tiempo es correcto aceptar que mi novia evite besarme,tomar mi mano o tener cualquier acto cariñoso,en público? ¿Cuál es el tiempo que tengo que darle para que se adapte? Sinceramente me resulta muy difícil encontrar una situación que nos satisfaga a las dos y me es francamente imposible consolarla en tanto dolor de sentirse permanentemente rechazada por su familia, a la que ama muchísimo.

Esto sumada a las mentiras que tiene que decir para estar conmigo…(inventar que sale con otras personas, decir que vuelve después de la facultad,etc) ¿hasta cuando tengo que apoyar estas mentiras? Bueno Johana, creo que esas son todas mis dudas; tal vez sean pequeñas pero sinceramente, no tengo a nadie mas a quien pedirle consejo. Y realmente necesito ayudarla.

Un saludo y ¡muchas gracias por estar del otro lado!

Vic

Buenos días Vic, ¿cómo sigue la situación con la familia de tu pareja? Primero que nada decirte que para la corta edad que tienes has perseguido lo que has querido en la vida y te has enfrentado hasta que tu familia lo ha aceptado… ¡felicidades!

Me gusta mucho que me hayas hecho esa breve “introducción” de tu vida para que conozca mejor tu historia, ¡es de gran ayuda! Y por lo que veo, en la relación con tu chica lo estas pasando mal, a pesar de tener más edad que tú no está manejando muy bien la situación y eso os está afectando a las dos.

Es complicado que una persona cambie algo que ha llevado con tanta represión, no ha podido ser libre, ni expresar lo que siente o quiere y ha tenido que escudarse en relaciones que se suponía eran las correctas por su edad y por ser ella mujer y todo para que su familia la aceptara.

Ha sido muy valiente por salir con sus amigos y su mama, y es normal que si no lo acepta, al ser uno de los pilares importantes para ella, tenga discusiones, peleas…pero ella tiene que valorar poner las cartas sobre la mesa y dejar las cosas claras para que lo acepten o al menos lo respeten, y en mi opinión, no estaría de más que intentara buscar ayuda de un profesional que hiciera ver las cosas de otra forma a su familia y a ella misma y así ir quitando ese sufrimiento poco a poco.

Y ¿qué haces tú para apoyar a tu novia? Creo que lo estas haciendo genial, sobre todo estar a su lado, estar ahí cuando la cosa se ponga difícil, apoyarla ayudarla a creer que todo esto va a cambiar y que no esta sola con todo, que tú también estas en su vida y quieres lo mejor para ella, así que intenta tú también que acudan a una terapia familiar (hablando con tu chica claro) porque sino no van a dejar de “machacar” con este tema y puede acarrearle a tu pareja problemas más serios.

Me parece genial, que a pesar de valorar el dejar la relación por su bien, hayas decidido continuar, porque esto le va a pasar estando contigo o con otra persona, porque el problema no es que esté contigo de pareja, sino que esté con una mujer, es un problema de base.

Es muy duro el tener que ocultaros para llevar vuestra relación, pero ahí tienes tú que valorar si de verdad quieres estar con ella o animarla a buscar ayuda con su familia y así también vosotras poder ir poco a poco teniendo una relación más normalizada y sin tanto dolor y sufrimiento.

Felicidades por la madurez que estas demostrando a pesar de tu corta edad, por luchar por lo que quieres y por tener tanto valor. Además, estoy segura que tu novia está orgullosa de tener a su lado a alguien como tú y que gracias a ello estoy segura que va a luchar con más fuerza para que todo esto cambie, y de verdad, si os queréis así, de esta forma…el amor te da fuerzas para luchar contra todo y todos, así que mucho ánimo, paciencia con la situación y ¡suerte!

Un saludo muy fuerte y por favor, ¡Cuéntanos como va cambiando todo esto! Johana

Hola Johana:

¿Qué tal? Soy de Venezuela y tengo 23 años, soy cariñosa, me gusta divertirme y me gusta mucho estar con mis amigos y disfrutar con ellos y estar con mi familia…

Te explico yo estudio arquitectura y bueno muy buena mi carrera y me gusta, a lo largo de la carrera conocí a la que es mi mejor amiga, (Ari) y pues es una gran amiga y la quiero muchísimo igual que quiero a mis amigos, pero hace un tiempo organicé un viaje a la playa y bueno fuimos todos, eramos 10 personas en la casa. Bueno el primer día llegamos cabe destacar que yo no llegue con ella sino con otra amiga y bueno ya allá pues disfrutamos en la piscina, comimos y en la noche nos pusimos a hacer los típicos juegos de beber y eso y yo me prendí osea estaba bebida mas no borracha y la (A) también, con tal que empezamos a hacer tonterías y bueno en una de esas ella me dice que la saque del apartamento porque quiere respirar y nos fuimos a caminar.. (debo decir que ella me gusta, no se porque, pero me gusta como es, lo que hace, todo de ella me gusta y bueno con ella siempre ha sido como que mucha confianza, y hay veces que hablamos y nos decimos cosas como que tu serias mi pareja ideal si fueras hombre o ella me dijo una vez que si yo fuera hombre y tuviera un poco mas de hombros le gustaría mucho o que ella me ama y a veces me ve o me hace cariño igual yo a ella osea no sé a veces siento que yo me lo imagino todo o que ella me da señales raras pero ella tiene su novio que es uno de mis mejores amigos).

Bueno el hecho es que después que nos fuimos y en eso se me salio decirle que tenia celos de una amiga de nosotros porque ella no quería dormir donde yo dormiría y ella me dijo que no le había ofrecido la cama y yo bueno ok y bueno después se sentó y se recostó sobre mi y yo le di un beso en el cuello y me detuve pensé que se molestaría pero no le gustó y seguí dándole besos, entonces la puse frente a mi y la bese y ella me respondió al beso pero entonces me aparte y ella me dijo que no que podía y yo ok pero entonces la seguía besando y de pronto me aparto y ella me dice que ahorita estábamos ebrias y que mañana si se acordaba me iba a odiar y yo la bese otra vez pero ella me agarro para que me pegara mas a ella y el beso se hizo mas apasionado y lo paramos porque escuchamos a nuestros amigos buscándonos y bueno esa noche no paso nada más ella no quiso saber nada de mi y menos al día siguiente y bueno me dejó de hablar un año entero y hace poco unos 7 meses me quiso hablar, pero nunca me toco el tema de lo que paso, y bueno ahora estamos como si nada las mejores amigas pero a veces siento que me da otra vez señales, me agarra la mano, me hace cariño y eso…

¿Qué opinas tú?… todo me lo imagino o me complico mucho la existencia y no existe nada o que pasa aquí..gracias.

Just Me

¡Buenos días Just Me! ¿Cómo sigue esa amistad con Ari? Primero que nada decirte que igual mi respuesta en este caso te parece más breve, pero creo que la solución a esto es más sencilla de lo que parece y es que en mi opinión, lo único que tienes que hacer es hablar cara a cara con ella, como personas adultas que sois y dejando claro lo que cada una sentís, sobre todo tú por ella ya que su forma de comportarse, mezclada con tus sentimientos, te está confundiendo y te está haciendo daño principalmente a ti y te está haciendo crearte unas expectativas o ilusiones que no son, y más si tiene novio y ella no corresponde porque no tiene las mismas intenciones…

Esta genial que con una amiga llegues a esos grados de complicidad, amistad, confianza….pero tú tienes que poner los limites porque es a ti a la que haces daño y la que día a día está más confundida respecto a la situación.

El episodio que tuvisteis esa noche también está muy influenciado por la situación, el alcohol…pero el hecho de que ella no lo frenara, ni intentara pararlo puede ser porque ella también esté algo confundida, así que lo mejor que puedes hacer es “poner las cartas sobre la mesa” y dejar todo claro, ya que esta situación o es ni buena ni sana para ninguna de las dos y al final se puede romper del todo la relación de amistad.

Mucho ánimo y espero que pronto nos cuentes cómo ha ido esa conversación.

Un saludo desde España!

FRASE DE LA SEMANA:

Casi se me acaba la fe, casi se me escapa el amor, casi se me quiebra la inocencia, se me agota toda la fuerza para luchar un día más, casi me rendí, hasta que pensé en ti…

Espero que paséis unas felices navidades y disfrutéis con la gente que queréis! y a ser buenas que pronto vienen los regalitos.

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Anónima:

Hola Johana, ¿Qué tal?.. mira la verdad es que no se por donde empezar puesto que.. en mi situación es un poco extraña.. Soy de Andalucía y tengo 18 años.. puede que con esta edad me digas inmadura pero, a pesar de la edad.. soy bastante madura y con los pies sobre la tierra.

Mi situación es la siguiente.. Conocí a mi novia por un chat.. y la verdad que todo fue sobre rueda.. hablamos, nos conocimos etc.. llevamos un año y seis meses.. al principio era genial todo.. nos veiamos, quedabamos, ella es de capital y yo de un pueblo pero estamos a 10 min.. pero con el tiempo nos paso que un familiar mio nos pillo juntas y la cosa se complico.. mis padres se enteraron.. me prohibieron verla.. me quitaron el movil todo.. pero yo jamás la he negado.. y en la actualidad pues he conseguido varias cosas.. primero que lo acepten y la acepten.

Lo que sucede es que nos veiamos poco y la cosa fue empeorando.. a mediado de este noviembre de 2011 conocio a una chica que le habría puertas que yo a lo mejor no podía abrirselas puesto que estabamos mal.. y lo dejamos.. yo nunca lo acepte y seguia tras ella… cada vez que hablabamos pues me decia que a lo mejor no sentia lo mismo etc.. Total que me harte y le dije que yo no podia seguir asi.. que ya pasaba de todo… Llego una fecha importante para ella y yo me fui y pase media noche con ella.. puff fue increible estabamos como la primera vez.. con las cosquillitas principiantes que te dan el barriga.. cuando la noche estaba empezando.. antes de cenar le dije que teniamos que hablar porque yo necesitaba saber lo que pasaba en la actualidad.. ella me dijo que se habia dado cuenta del error que ha cometido.. que sabia perfectamente lo que siente por mi y que se dejo llevar por el camino facil.. actualmente estamos juntas pero hace unos pocos dias la chica esa que conocio le habló y ella le dejo las cosas claras pero la chica insiste y yo quisiera que me aconsejaras que debo hacer.. o que puedo hacer para sobre llevar esta situacion.. mi novia se que no le sigue el cuento pero no le ha contado nada de que estamos juntas.. ¿Ves correcto que no le haya contado nada sobre que estamos juntas? Realmente lo paso bastante mal y me lleva a la desconfianza… Un saludo.

Buenos días Anónima, ¿cómo estas? Para empezar decirte que la “edad del DNI” no tiene nada que ver con la madurez de las personas, así que no te preocupes por eso.

Felicidades por la valentía y por conseguir que, a pesar de esos malos momentos cuando tu familia se enteró, has conseguido que te acepten a ti, a tu relación y a tu pareja.

Hay situaciones y momentos en las relaciones donde las cosas se enfrían o parece que se “estancan” un poco por diversos motivos y si, puede que tu pareja en ese momento tomara “el camino fácil” por llamarlo de alguna forma, pero lo importante es que a pesar de ello tú, que tienes las cosas claras y creo que has pensado en las dos, has estado ahí y no has cejado en tu empeño de seguir la relación con ella.

Me alegro que al final se haya da do cuenta y recapacitara sobre vuestra relación, pues rectificar y reconocer los errores es algo valiente y que aplaudir.

Si el hecho de que esta chica haya reaparecido, y que tu pareja no le haya comentado que estas juntas te molesta…a que esperas para hablarlo con ella?? La comunicación es lo mejor dentro de la pareja, te ayudará a evitar muchas confusiones e igual tu pareja no le ha dado mayor importancia, así que háblalo, hazla ver cómo te sientes, qué quieres y lo que es importante o doloroso para ti, porque igual estas dando una gran importancia a algo que en realidad no es para tanto, y siempre piensa qué te gustaría a ti que hiciera tu pareja si se diera el caso contrario…simplemente actúa en consecuencia y dialoga con ella.

Habéis conseguido mucho, superar altibajos así que no dejes que algo así haga mella en vuestra relación.

Espero que todo avance, para mejor claro y que os sigáis queriendo así!!

Un saludo. Johana

Ara:

Hola, tengo 21 y vivo en Zaragoza. Desde hace un tiempo descubrí esta pagina maravillosa donde poco a poco voy descubriendo cosas nuevas, pero realmente lo que necesito es ayuda. estoy muy confundida siempre he tenido relaciones con chicos que no han durado prácticamente mucho tiempo, creo que simplemente es atracción lo que siento por ellos porque nunca me he enamorado de ninguno. Enseguida me canso de ellos y no tengo interés por empezar una relación.

Por otro lado hace mucho tiempo que me di cuenta que quizás podía sentir algo mas que amistad por mi mejor amiga, creía que estaba enamorada de ella,bueno no sé muy bien como definirlo, con el tiempo me ido dando cuenta de que no es amor, aunque como amigas tenemos algo muy especial (como muchas otras creo yo), pero sin mas. Me ha costado tiempo verla simplemente como una amiga, pero en estos momentos ella tiene pareja desde hace tiempo y ya no siento esa presión de saber que nunca la iba a tener.

Últimamente me estoy empezando a fijar mucho mas en las chicas, en realidad no me veo con ninguna(pareja), aunque si que hay excepciones amigas, conocidas, que si que me atraen físicamente y podría enamorarme de ellas, en concreto de una jeje. bueno no sé que me pasa, desde que descubrí esta pagina, empezado a ver un montón de series y películas, L Word, Otalia, Chica busca Chica….me interesa un montón este mundo. me encanta ver la relación de dos chicas en televisión..y bueno que contarte de grande fratello (Sarah y Veronica me tienen loca).

Conclusión, no sé si realmente soy les, bi o hetero, creo que necesito un tiempo para descubrirlo..pero es duro no conocer a nadie mas que me pueda aconsejar, porque a mi mejor amiga no creo q sea buena idea hacerlo..(ya que ahora mis sentimientos han desaparecido y que no seria la misma relación la que tendríamos). Tampoco conozco a ninguna chica les y en mi ciudad realmente no se muy bien por donde me puedo mover o que hacer. No sé si me podrías ayudar a aclararme un poco, porque últimamente le estoy empezando a dar muchas vueltas a esto y realmente quiero ser feliz. Un saludo y gracias.

Buenas tardes Ara, ¿cómo sigue la situación? Por lo que veo en tu carta el mayor problema es que te sientes confundida en cuanto a tu orientación sexual, no tienes muy claro dónde “encasillarte” y creo que ese es el primer problema ya que en mi opinión hay que ser persona, da igual si te gustan las mujeres, los hombres o ambos, puesto que no es necesario meterse en uno para definirse, no te agobies con eso.

Puede ser, por lo que me cuentas, que las relaciones que has tenido con hombres no te hayan llenado o simplemente es que cuando estas “poco receptiva” para tener una relación acaba por no llenarte, eso qué puede significar? Pues o bien que te atraen más de una forma física que sentimental, o que no has dado el paso de intentarlo con una mujer aunque te atraen, no sé si por miedo, inseguridad…y quizá tú sientas que así podrías tener una relación más sentimental que con los hombre, no?

Por otra parte, el tema de tu amiga, decirte que es de lo más normal, sobre todo al inicio cuando estas más confundida, y que tienes que aprender a diferenciar las relaciones de amistad de otro tipo de sentimientos, para no hacerte daño a ti misma y sufrir innecesariamente, ya que es normal que con ella tengas esa complicidad, apoyo, compartir cosas, confianza…pero hay que diferenciar entre “amor- sentimiento de pareja o simplemente una buena amistad? Eso solo lo puedes saber tú, pero creo que toda tu siéndote sincera a ti misma, pero creo que toda tu confusión te hace centrarte más en esa persona que tienes cercana y a la que aprecias tanto.

También me gustaría decirte que la curiosidad sana que tienes ahora por todo lo relacionado con el cine, literatura, series…de temática lésbica es buena, esta bien ver, comparar, sentirse cómodo e identificado con lo que se ve, pero no te centres solo en eso pues creo que en este momento no te hace mucho bien y puede alimentar esa confusión.

Para terminar decirte que investigues un poco por Internet ya que estoy segura que en tu ciudad hay diversos bares de ambiente, alguna asociación y paginas donde puedas conocer gente y por qué no animarte a conocer gente del ambiente, así poco a poco también podrás “comparar”, ver dónde y cómo te encuentras tu y sobre todo quitarte los miedos, disfrutar del momento y si sientes que te apetece estar con una chica…permítete a ti misma vivir el momento, sin barreras, ni tabúes porque creo que será la mejor forma de saber con quien te apetece estar, con quien te sientes tú misma…

Espero que tu confusión pase pronto, no te presiones encasillándote en un “grupo”, simplemente se tú, sin miedos y sintiendo, sé sincera contigo misma, con lo que sientes y de verdad, espero que tengamos pronto noticias tuyas, de esa nueva Ara sin barreras ni confusiones.

Ánimo que esto es más común de lo que piensas, pero es algo pasajero, una etapa de confusión que creo que muchas personas necesitamos pasar para saber lo que realmente queremos a nuestro lado y lo que nos da la felicidad…

¡Un saludo! Johana

Hola Johana:

Quisiera hacerte una consulta, mi pareja y yo vivimos en un estado de la república mexicana, como sabrás en nuestro país existe la la ley de sociedad de convivencia y el pacto civil de solidaridad, instituciones parecidas al matrimonio gay, y claro desde el mes pasado se aprobó el matrimonio gay en el DF.

Tengo ya dos años viviendo con mi pareja, a la cual adoro, nos llevamos super bien, con los problemas normales de toda pareja, pero en realidad estoy muy enamorada de ella, y por lo que me ha demostrado con hechos y palabras, también ella de mi, ambas estamos fuera del closet, y en general con la sociedad hemos tenido aceptación o tolerancia y con nuestros amigos super bien, pues bien.

Hace como dos meses me propuso casarnos, firmar papelito, no solo vivir juntas, ella sabe que soy partidaria del matrimonio gay y que sigo de cerca los avances del tema a nivel mundial y en general de los temas de la comunidad, pues… le dije que no, que no estoy preparada, obviamente eso la ha decepcionado mucho, dice que me va a esperar pero que no sabe que estoy esperando que ella esta segura. Sé que esta algo triste por lo que paso pero no quiero dar pasos falsos, ahora bien, entre mas lo pienso siempre llego a la misma conclusión: ella es la persona con la que quiero estar el resto de mi vida, quiero hacerla feliz y no hay motivos para decir que no y ciertamente no hay razones para esperar, mi familia la acepta, en su familia algunos saben de su orientación y me aceptan otros lo sospechan pero me tratan bien, así que no le temo al matrimonio gay por el que dirán, lo saben en mi trabajo, amigos familia y todo mundo, no se que estoy esperando, pero aun así siento que no estoy lista, ¿qué me pasa? Sé que la amo, sera que tengo miedo al fracaso si firmamos papel, o que inconscientemente no la ame tanto como creo o solo temor al compromiso? Y ¿qué puedo hacer para averiguarlo? De antemano gracias por tu consejo. Gracias.

Buenas tardes Dense, me encanta cuando la gente demuestra las cosas, sobre todo el amor, con palabras y hechos, lo que se quiere y respeta y cuando la otra persona lo sabe apreciar y reconocer, enhorabuena a las dos!

Creo que os habéis trabajado el que todo el mundo a vuestro alrededor os respete y acepte con vuestra orientación sexual, vuestra vida y además que estéis viviendo vuestra historia juntas y luchando por conseguir lo que queréis para ambas, así que genial y seguid así!

Con respecto al tema del matrimonio la verdad que te veo bien informada de todo lo acontecido con respeto a las leyes del matrimonio gay, veo que las dos os queréis mucho y que bueno, tu pareja ha dado ese paso que tanto miedo nos da a tod@s, pero tú no te sientes preparada…yo personalmente, no creo que por haberle dicho que no vuestra relación se tenga que resentir, ya que como tú dices todo lo tenéis a vuestro favor (apoyo familiar, os respetan, queréis estar toda la vida juntas…) pero no se trata tanto de las cosas externas, simplemente sientes que no es el momento y creo que has sido muy valiente al afrontar así la situación, porque aunque tienes claro que es la persona con la que quieres compartir el resto de tu vida, no quieres dar un paso tan importante sino te sientes “en ese momento, segura” y sinceramente creo que si tu pareja de verdad te quiere esperará a que tú estés preparada ya que es un paso muy importante y del cual tenéis que estar, ambas partes, seguras al 100%, convencidas…para que lo podías vivir y disfrutar con la misma ilusión.

Habla con tu pareja, coméntale que aunque la amas y quieres compartir el resto de tu vida con ella aun no te sientes preparada o en el momento adecuado para dar ese paso y vivirlo y disfrutarlo como os merecéis…sé sincera con ella y sobre todo contigo misma ya que si das un paso así solo por la otra persona se puede dañar la relación y sinceramente creo que tenéis algo demasiado bonito; no pienses que es por miedo al compromiso (que tod@s lo tenemos) o que la quieras menos que ella a ti, simplemente las personas no llegamos a los mismos puntos al mismo ritmo.

Dialoga con ella, siéntate tranquilamente con una buena cena, un plan relajado para las dos sinceraros…esa será la mejor solución y estoy segura que llegáis a comprenderos ambas con vuestras razones, opiniones y sentimientos sin que tenga porqué verse afectada lo más mínimo vuestra relación.

Mucha suerte y seguid siendo así de felices, teniendo claro que os quereis respetar y cuidar el resto de vuestra vida que al fin y al cabo es lo más importante.

Esperamos noticias vuestras, ¡un saludo! Johana

Frase de la semana

El mayor peligro de engañar a los demás está en que uno acaba inevitablemente, por engañarse a sí mismo.

No nos engañemos a nosotr@s mismas y vamos a dejarnos ser libres, sinceras con nosotras mismas y disfrutarnos….¡Feliz Semana!

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Por allá del 2008 teníamos una sección que se llamaba Cuéntaselo a Alfredo, fue una sección que creé en su momento porque recibía muchas peticiones de ayuda que sentía que no podía responder a la ligera y funcionó hasta que Alfredo no pudo seguirnos ayudando, pero con el pasar de los años sus preguntas y peticiones siguen llegando.

Durante este tiempo hemos estado buscando alguien que pudiera ayudar de manera más profesional en el blog. Una persona que tuviera experiencia en resolver problemas de chicas como nosotras y que nos echara una mano a todas. Siempre les digo que los mundos lesbicanarios están llenos de luz y por eso hoy les presento a Johana, la nueva compañera lesbicanaria que estará respondiendo sus preguntas. Pero vamos a dejar que se presente ella misma:

Hola a tod@s, como estan?? me presento en este blog con la intención de ser lo más útil posible en la resolución de vuestras consultas. Mi nombre es Johana Megías y soy psicóloga clínica, pero sobre todo soy una chica más que ha pasado por muchas situaciones y que posiblemente, en algún momento de mi vida también me he encontrado con situaciones como las que en este apartado se van a tratar, así que intentaré ayudar en todo lo posible, ya que muchos de esos problemas o dudas que nos agobian nos resultan más fácil de afrontar o resolver si conseguimos verlos de una forma más objetiva y menos personalizada, asi que sera uno de los objetivos de este espacio.

La verdad que para intentar dar una respuesta a vuestras consultas con los pocos datos personales de los que dispondré será una tarea algo complicada puesto que es importante ver la situación de cada persona de forma individualizada, pero entre tod@s estoy segura que conseguiremos ayudar a muchas personas que se encuentren en la misma situación y como no, ayudarnos a nosotras mismas ya que estoy segura que tod@s nos vamos a sentir identificad@s con muchas de las consultas.

Decir de antemano que es un placer colaborar con mi pequeño granito de arena en este blog y con este espacio espero que podamos resulver muchas situaciones que nos afectan negativamente. Espero que esto sea un comienzo para este camino en el que de verdad, espero poder ayudar en todas las consultas que tengan.

Un saludo y un verdadero placer.

Atentamente Johana Megías.

A partir de hoy en el Formulario de Contacto podrás encontrarte una opción que se llama Cuéntaselo a Johana desde la que podrás contarnos algún problema por el que estés pasando y que quieras que Johana te ayude a resolver. El formulario es anónimo, así que puedes poner el nick que tu quieras, ninguno de los datos que compartas con nosotros (como tu email) será publicado jamás así que no tienes que preocuparte porque alguien te reconozca.

Así que si necesitan ayuda para salir del armario con sus padres o familiares, si no se sienten a gusto con su homosexualidad, si están batallando porque no logran conciliar su fe con su relación o si simplemente se sienten solas y necesitan alguien que les escuche, aquí estamos para echarles una mano.

Esta semana vamos a empezar por contestar 3 de las preguntas que teníamos guardadas esperando a una profesional.

Chus:

Somos una pareja de lesbianas que vivimos juntas hace 1 año y nueve meses, muy felices y pensando cada momento en la suerte que tenemos de estar juntas. Desde hace 5 meses estamos sufriendo vandalismo en nuestro domicilio (3 veces), aproximadamente el tiempo que se ha corrido el rumor entre nuestros conocidos de que estamos juntas. Vivimos en una ciudad pequeña (unos 30.000 habitantes) de España, pero siempre decimos que más bien es un pueblo grande para muchas cosas.

En principio creemos, que puede ser conocidos míos porque yo he salido del armario hace unos 9 meses, pero también podría ser cualquier persona como vecinos, etc.

En definitiva, homófobos que nos están haciendo plantearnos si mudarnos cuando podamos, pero por otra parte es lo que quieren. Estas circunstancias también nos afectan emocionalmente, pasamos por muchos estadios emocionales, rabia, impotencia, tristeza, apatía, vulnerabilidad en tu hogar… tanto individualmente como en la pareja. Intentas que no te afecte pero muchas veces resulta imposible cuando ves que no has echo nada malo, solo intentas ser feliz y hacer feliz a tus seres queridos.

Desde tu profesionalidad nos gustaría que nos aconsejaras a manejar estas situaciones y que no consigan lo que pretenden los homofobos que nos afecten y nos hagan infelices.

Muchísimas gracias por estar ahí

Hola Chus, ¿Cómo estáis? Ya he visto que la situación que tenéis no es nada fácil, ya que sufrir un acoso así por el simple hecho de querer ser feliz con una persona es difícil de llevar en el día a día y más aun cuando eso esta interfiriendo en vuestra relación.

Lo primero que creo que debéis hacer es denunciarlo, sé que es un paso difícil y más aun si estáis valorando la posibilidad de que esos actos estén llevados a cabo por familiares que no aceptan vuestra relación o condición sexual, pero tenéis que mirar primeramente por vosotras. No me especificas la edad que tenéis y no sé si tenéis posibilidad de cambiar de domicilio por cuestiones de trabajo, eso sí, tenéis que valorar si decidís plantar cara, denunciarlo e intentar seguir con vuestra vida en esa ciudad, ya que nadie y repito, nadie, tiene derecho a haceros eso, sean familiares o no.

También estaría bien que hablarais, las dos, con vuestras respectivas familias, pues es importante que aunque les cueste, o no lo acepten, al menos respeten vuestra felicidad y vuestra vida ya que eso debe ser así en vuestra ciudad o en cualquier lugar donde viváis ya que sino os afectará más aun como pareja, que ahora es cuando más os tenéis que apoyar, y aunque sea difícil y haya momentos duros por la situación quereros más que nunca, no tenéis que dejar que se salgan con la suya y destruyan la vida y la felicidad que juntas habéis construido.

Espero que valoréis el hablar con la policía y denunciar, y sobre todo no os rindáis, si sois felices, tenéis claro que queréis esa vida juntas, en esa casa, ese pueblo o en cualquier lugar del mundo tenéis todo el derecho y nadie debe mermar vuestra felicidad y menos mediante actos homófonos.

Espero que pronto tengamos noticias vuestras y todas buenas ya que estoy segura que lo vais a conseguir y que poco a poco conseguiréis que respeten esa vida y esa felicidad, que es vuestra y solo vuestra.

Un saludo para las dos y ¡mucho ánimo!

Anónimo:

Hola Johana, buenos días. Te escribo desde México. me imagino has de recibir cientos de correos pidiendo a gritos tu ayuda, y nadie es mas importante que nadie, pero de verdad me gustaría pudieras darme algún consejo. Hace 3 semanas exactamente, termine una relación de 2 años con mi pareja. Estábamos en una situación bastante complicada; ella se mudó con su familia a otro estado de la república hace 7 meses tras el fallecimiento de su hermano. Durante 4 meses ella viajaba o yo iba, pero su familia no acepta la relación y eso complico el frecuentarnos. Finalmente después de 3 meses sin vernos, ella decidió terminar la relación diciendo que necesitaba tiempo, no sabía cuando regresaría y no era justo que yo la estuviera esperando, que no me convenía estar con ella en este momento y que era mejor darnos un tiempo para darnos cuenta lo que realmente queremos de nuestras vidas, darnos cuenta lo que realmente sentimos.

Por supuesto que yo me opuse e intente convencerla pero fracasé. Me enferme de la presión y ella estuvo al pendiente de mi todo el tiempo, vía telefónica y por skype. Esa noche ambas lloramos, me dijo que tenia muchas ganas de abrazarme y que yo sabia perfectamente lo que sentía por mi. Estuvimos en contacto durante 1 semana más, hasta que yo decidí cortar total comunicación con ella… pues me dolía mucho estar en contacto sabiendo que no eramos nada. Tengo 15 días sin hablar con ella y no dejo de pensarla ni extrañarla. Mis sentimientos no han cambiado en absoluto. La amo. Vivimos cosas extraordinarias, maravillosas! Esas experiencias que te marcan de por vida, tanto buenas como malas.

Nos enamoramos muy rapido y a los poco meses comenzamos a vivir juntas. Discutíamos como cualquier pareja, ella puede ser la mujer mas sensible del mundo o la más explosiva y fría. Pero la aceptaba tal cual. Yo tengo 23 y ella 22. Ambas terminamos la carrera pero ella sigue dependiendo de su familia. Nunca tuvimos problemas de infidelidad, siempre nos respetamos y nos dimos nuestro lugar. Los problemas empezaron cuando empecé a presionarla a regresarse a mi ciudad, diciéndole que la extrañaba mucho y que aquí nos la arreglaríamos. Ella me decía que no era tan fácil. No podía dejar a su familia en un momento tan doloroso, y sabia que al venirse conmigo significaría una ruptura familiar entre su mamá y sus hermanos, pues no aceptan que su hija/hermana sea gay. Comenzamos a discutir mucho y desconfiar. A veces la sentía muy distante, otras veces era de lo mas amorosa conmigo. En muchas ocasiones me confeso que ya no era la misma, que había cambiado mucho, se había vuelto mas fría pero que eso no cambiaba el que me amaba y que quería estar conmigo, pero que no la presionara.

Ahora estoy sin ella y me encuentro con un vacío inmenso… Trato de ocuparme todo el tiempo entre el trabajo, los amigos y actividades… pero siempre esta en mi mente. Ella vendrá en 3 semanas junto con su familia y no se que hacer. Tengo muchas ganas de verla en persona… seria la primera vez después de 4 meses de no vernos. Estoy muy angustiada pues si quisiera poder arreglar las cosas con ella. Pero la situación y la distancia no ayuda para nada.

Buenos días desde España, ¿cómo estas? Por lo que he podido leer la situación que tenéis ahora mismo es algo complicada, sobre todo por la distancia, para empezar me ha gustado mucho, y me gustaría recalcar, una frase que has dicho, y es que “siempre nos respetamos y nos dimos nuestro lugar” ya que creo que es de las cosas más importantes en una pareja y me alegra que siendo tan jóvenes lo tengáis claro y hayáis conseguido eso, así que por mi parte felicidades.

Creo que ambas dos tenéis las cosas muy claras, sois jóvenes, os enamorasteis pronto y al poco tiempo la convivencia, pero los problemas han empezado por la distancia y es que la situación de tu pareja ahora mismo no es fácil, una pérdida familiar tan importante afecta a todos y más aun cuando han tenido que cambiar de estado y la familia no lo acepta. Decirte que creo que tu chica ha sido muy razonable con el hecho de no querer “tenerte esperando” mientras ella esta lejos, y eso dice mucho de ella y de lo que te quiere, al igual que tú por la forma de hablar de vosotras.

Para mí, y siempre lo he dicho, el tiempo es la mejor medicina, ayuda a cicatrizar y poner cada cosa en su lugar, a pesar de la distancia habéis estado pendientes la una de la otra por motivos de salud y los problemas acontecidos, también estoy segura que os vendrá bien para saber lo que realmente pensáis la una de la otra y de la relación y comprendo que ella ahora mismo quiera estar al lado de su familia, no tanto porque no lo acepten, ya que supongo que en los dos años que estabais de relación tampoco lo aceptaban, sino porque ahora siente que su lugar esta al lado de su familia y eso hay que respetarlo, pero también tarde o temprano tendrá que plantarles cara y pensar en ella y en su felicidad y si es al lado de una mujer, de ti, su familia poco a poco si ven que ella es feliz, lo respetaran.

No sé si ya se ha producido el encuentro, sino es así y tú tienes claro que la amas y quieres estar con ella mi consejo es que luches, que la demuestres lo que sientes y que estas ahí, apoyándola en estos momentos y a su lado, aunque sea en la distancia, ya que ese apoyo, esa mano tendida aunque no sea físicamente hablando, fortalece la relación y hará darse cuenta de que tú, que eres la persona que quiere estar a su lado, estas en las cosas buenas y en las malas y que esta dispuesta a tener paciencia por conseguir estar a su lado de nuevo.

Decirte que es normal que ella te diga que se ha vuelto más fría, ya que una situación como la que ella tiene ahora mismo es dura y complicada y puede que la toque ahora “hacerse la fuerte” delante de su familia para tirar del carro, pero eso con el tiempo se va pasando y volverá a ser esa persona que era antes, con sus cosas buenas y malas, explosiva y cariñosa como tú la definías y que si tú viste que te hacía daño el seguir hablando con ella y has cortado la relación…también tienes que ser egoísta y pensar en ti y en tu bienestar, aunque no te olvides de lo que quieres, del objetivo.

Espero que la situación mejore, que podáis retomar el contacto sin haceros daño y sobretodo (aunque sea duro para ti) no la presiones para volver a tu lado aunque tengas ganas, porque por lo que cuentas, creo que lo que menos necesita ahora mismo es presión, apóyala, sigue estando a su lado siendo ese apoyo que has sido durante estos años y si de verdad queréis estar juntas seguro que las cosas se Irán arreglando, el tiempo ira cicatrizando la herida que hay ahora mismo en su familia y ella dispondrá de más tiempo para no se quizá buscar un trabajo y no depender de la familia, volver a tu ciudad y empezar de nuevo, pero ten paciencia que la distancia es dura y hace que queramos las cosas aun más rápido de lo que se pueden conseguir.

Mucha suerte, mucho ánimo y paciencia, que si de verdad os amáis tanto como nos cuentas la situación irá mejorando poco a poco y podréis volver a disfrutar de esas cosas extraordinarias y maravillosas que ya habéis vivido juntas.

Un saludo y ¡animo!

Anónima: Hola, espero tu consejo créeme que también paso por una situación muy difícil. Tengo mi novia hace 7 años.. nos conocimos por chat..fuimos amigas 2 años luego iniciamos una relación a distancia.. yo iba a verla al año 3 veces..otro punto..yo tengo 22 años a pesar de mi edad soy madura..y empeñosa,intelectual..mi novia ella 33 años, pero es insegura..introvertida, fácil de manejar.yo fui la primera pareja de mi novia..ella nunca tuvo nada con nadie.. ni amigas nada. Sus padres ya me conocen saben que somos pareja, en mi familia sucede lo mismo, aunque no lo aceptan lo respetan.

Nuestra relación era de maravilla tanto en lo sentimental, comunicación, en el sexo. hace 3 años mi novia comenzó a trabajar en una fabrica con una chica…fueron amigas..mi novia siempre me decía que ella le enseño el significado de la amistad..yo acepte esa amistad..aunque no me parecía normal, que su amiga se ponga celosa de mi, que cuando mi novia viajaba conmigo..su amiga después le hacia la vida imposible en el trabajo a mi novia..y no solo eso, sino que a mi parecer esa amistad se torció pues su amiga sabe manipular muy bien a mi novia..la hacia llorar..pero a pesar de eso yo se que la culpa es de ambas..mi novia por no poner limites a su amistad.

El año pasado descubrí mails de que ambas se escribían ahí no hubo mas que una amistad muy rara y conversaciones que mi novia tenia con gente del msn.. donde les decía..que quizas su amiga hubiera sido una buena pareja… que como hacer para que su amiga le hable después que discutieron.. yo le reclame le dije que por qué, ¡¡no lo entendía!!.. desde diciembre hasta ahora..nuestra relación casi se va ha la basura.. este año volvimos 2 veces la veía y ella me decia que me amaba..pero cuando yo volvía a mi ciudad..después de unos días ella me decía que se sentía mal..porque no sabe porque piensa en su amiga..

Por último la fui a ver, quedamos en lo mismo que me ama..pero cuando volví a mi ciudad..me dijo que seguía con sus dudas..que su amiga se había enterado que estábamos en problemas y decidió contarle todo lo que sentía por mi novia y eso la confundía mas..porque mi novia la veía antes como algo lejano, pero que ahora todo la confunde..mi novia me pidió tiempo..luego me dijo que las cosas no iban a estar bien si regresa conmigo y luego al día siguiente piensa en su amiga. Ella le ha comentado a una amiga que ella se siente así cuando ve a su amiga en el trabajo.. mas cuando esta en su casa con su familia no piensa en ella.. Hace 1 día me dijo que mejor era que terminemos que quiere estar sola un tiempo…la vi llorar por la cámara. Era tan desgarrador verla así, me decía que le dolía dejarme…yo la amo como usted no imagina..teníamos tantos planes..ella me dijo que quedemos como amigas…por un tiempo porque no quiere perder contacto conmigo.. yo lo acepte..pero solo hasta que tome una decisión no voy a presionarla ni nada, solo estaré incondicionalmente porque la amo, estoy tomando esta amistad como un final y un inicio…Final para los líos del pasado, rencores… y un inicio para algo que puede ser mejor.

A veces veo quizás un cuadro entre mi novia y su amiga, no de amor sino de necesidad..de dependencia.. es que no se puede querer a 2 personas eso lo se, no se si mi novia necesite un psicólogo..no puedo creer que una persona dude tanto ni tanto tiempo..la verdad ni se que pensar. Yo la amo no quiero perderla..ahora mi novia o ex-novia..está sola, no esta ni con su amiga, ni conmigo, por eso es que acepte ser su amiga. La amo y estaré incondicionalmente, como pareja yo siempre fui cuidadosa..y reconocí frente a ella que si en algún momento cometí un error he sabido compensarlo.

No quiero perder al amor de mi vida. Pero la decisión esta en sus manos, solo espero sepa elegir. Ahora vamos 1 semana como amigas..la pasamos muy lindo..ella ha comentado con otra amiga..que aun me ama..que cree en una posibilidad de volver, ¿Usted cree que todo esto sea una prueba para nuestro amor? Deme su opinión lo necesito urgente..a pesar de ser amigas..tengo la esperanza de volver porque la amo.

Hola Anónima. ¿Cómo sigue la situación? Antes de empezar con mi opinión sobre la historia que me cuentas me gustaría felicitaros por el valor que habéis tenido las dos, ya que poner las cartas sobre la mesa, en tu caso que tu familia no lo acepta, pero lo respeta (también muy valorable porque piensan primero en tu felicidad) y en su caso porque siendo una persona que como tú comentas, no había tenido pareja anteriormente y es más insegura. También decirte que el tener 22 años no siempre es sinónimo de inmadurez ni los 33 de todo lo contrario, eso va en la persona y no en la edad, pero por lo que veo os complementáis en esa forma que tenéis tan dispar de carácter.

Mi opinión, es que a tu pareja toda esta situación le ha venido un poco grande, es decir, ha pasado de no tener amistades, parejas….a tener una novia con la que se complementa muy bien y una persona cercana, con la que pasa muchas horas por ser compañera de trabajo que ha pasado a ser su amiga y eso le puede haber confundido ya que igual no ha diferenciado muy bien entre amistad y algo más y en la que ha encontrado algo que no tenia, pudiendo llegar a ser más “dependencia” y miedo a estar sola (ya que vosotras aunque os veis mucho estáis en la distancia) que amor.

Creo que esta persona, la amiga de tu novia, esta utilizando esta situación de distancia y esa vulnerabilidad de tu novia por ser influenciable a su favor, sea o no porque siente algo por ella, y hace que tu novia cada vez este más confundida por lo cual me parece bien que haya decidido darse un tiempo para ella, para estar sola y pensar, a pesar de que mi opinión es que tu novia debería separarse un poco de ella, ya no por el bien de la relación, sino de ella misma ya que creo que esta muy confundida con la situación en general.

Es normal que te resulte desgarrador ver a la persona que amas llorando y más aun no poder estar a su lado para abrazarla, pero creo que has tomado una decisión muy valiente, dura para ti, pero valiente porque has decidido estar a su lado pase lo que pase, estas siendo su pareja, su amiga, su apoyo, su ayuda…y eso dice mucho de ti y de cómo la quieres y por eso mismo creo que lo que comentas de que tu pareja visite un psicólogo que la ayude a ordenar su cabeza es una muy buena idea y deberías, con tacto, planteárselo.

Es muy bonito lo de “estar incondicionalmente” para una persona, pero también tienes que pensar en ti, en cómo estas tú y cómo te afecta a ti esta situación, porque en el amor hay que pensar en la pareja, eso es indiscutible, pero no nos podemos olvidar de nosotros mismos ya que la relación se compone de dos pilares y hay que cuidarlos a los dos, axial que por favor no te olvides de ti, no la presiones pero pon las cartas sobre la mesa, porque ella es muy indecisa y si además es “fácil de manejar” como tú comentas esta situación se puede repetir en un futuro y eso no os hará bien a ninguna de las dos.

Dale su tiempo, si la amas sigue a su lado sin olvidarte de ti, y ayúdala a encontrarse que creo que en este caso es lo que más necesita y lo que hará que vuestra relación siga como amistad o como pareja que me parece una historia muy bonita y por la que estas luchando mucho, así que ¡animo!

Un saludo

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Por: Soah

Esto de las presentaciones es un asco, una nunca sabe cómo empezar… Soy Soah, aunque mis íntimas (que no tan íntimas, no sean mal pensadas) me llaman dramacuin, perseguida, rayada, diosa de la belleza (vale, esto último me lo digo yo, pero qué carajo, la autoestima es lo último que se pierde). En fin, escribo desde Madrid (ciudad de cemento donde las haya) pero soy de Gran Canaria (quiero playaaaaa), soy adicta a las series y los buenos culebrones, me gusta desbarrar siempre que es posible y siempre es posible así que no se extrañen si se me va la pinza…

A veces me quedo atrapada en una idea, una sensación… como si todo mi cuerpo y mi mente fuesen invadidos sin decoro, con efectos inmediatos y sin fecha concreta de fin,… como si me poseyera un impulso retrospectivo… como si algo dentro de mí dijera, toc-toc algo falla… como si me faltara algo o tuviera un vacío… con el tiempo he comprendido que es melancolía de lo futuro… no puedo estar mucho tiempo tranquila, sin querer, sin necesitar algo más… da miedo cuando la inseguridad llama a tu puerta transformada en aquello que anhelas… normalmente algo que no puedes conseguir inmediatamente o que no sabes cómo conseguir…

Lo que suelo hacer en estos casos en entregarme al regodeo absoluto, temporal, que concluye con unas lagrimillas combinadas con unas risas, un miniparto emocional y vuelta a la realidad… En esas estaba hoy, viendo vídeos de romances apasionados, atormentados y con final feliz… de esos que tanto nos gustan… escuchando canciones romanticoides que nos dicen que el amor viene, duele y se va… y que es lo mejor que nos puede pasar… sacando mi parte más ñoño-emotiva y, cómo no, clamando al cielo por negarme la felicidad absoluta… cómo me gusta ser melodramática… cuando, de casualidad, buscando quién cantaba no se qué canción (para descubrir luego con repulsión que eran los Backstreet Boys… ¿qué quieren? Siempre fui más de las Spice, que las diosas me perdonen los años de pubertad)… di con este vídeo de la maravillosa Alanis Morissette…

Y he decidido hacer una lista de las cosas maravillosas que me gustan de la vida, porque sí, porque estoy emotiva y porque a veces es maravilloso regodearse en lo bello en vez de en la pena… en lo que tenemos en vez de en lo que nos falta…

• Recibir buenas noticias de alguien que echas de menos.
• Hacer la cucharita con alguien a quien quieres… si es nudista mejor todavía.
• Reírte de ti misma con cariño
• Comer un brownie calentito
• Pasar un rato de charla sincera con alguien que quiere compartir.
• Decir te quiero con la boca llena y sin miedo al rechazo.
• Que tu prima pequeña te diga que te quiere y te de un abrazo-rompe-huesos.
• Llorar de alegría.
• Llorar con un anuncio ñoño y comprender que estás sentimental.
• Estar mimosa y que alguien te achuche como si fueras un mix entre un bebé y un cachorro.
• Bailar y cantar como loca cuando estás sola en casa.
• Sentir un escalofrío cada vez que “alguien” te toca.
• Respirar en su nuca.
• Tener un orgasmo tú sola porque tenías ganas… o dos… o tres… o…
• Que te traigan chocolate con churros… o croissants…
• Prepararte una comida deliciosa porque tienes ganas de mimarte.
• Prepararte un baño relajante o preparárselo a alguien que lo necesita.
• Dar un achuchón acompañado de beso manchego (o de abuela pa’ la que no tenga mancheg@s en su vida).
• Tener gente que te anima a hacer lo que sientes.
• Saber que eres buena en algo que te gusta.
• Que te tiren los tejos con elegancia y un poco de descaro.
• Que te miren y te digan… por dios, qué guapa estás.
• Tener a alguien que te coja el teléfono a las 4 de la mañana si lo necesitas de verdad.
• Un masaje en los pies cuando vienes de bailar.
• Estar calentita en la cama cuando llueve.
• Un buen beso apasionado y sin prisas.
• Quitarte los zapatos y el sujetador cuando llegas a casa.
• El olor del suavizante en las sábanas recién puestas.
• Un regalito porque sí.
• Un baño en el mar… aquí se repite lo de desnuda mejor…
• La gente que te quiere pase el tiempo que pase.
• Un niño que te sonríe en el metro.
• Una frase dicha al mismo tiempo.
• Cantar a voz en grito en la discoteca a la cara de tus amigos.
• Tener algún chisme gracioso que contar.
• Tener la casa para ti sola de vez en cuando.
• Que te acaricien el pelo.

Hay millones y millones, estos son algunos de mis pequeños placeres… aquellas cosas que me hacen sonreír cuando no me lo espero y que realmente hacen que la vida sea algo que disfrutar con ganas… Hoy aprendí que quiero mirar lo que está por venir con ilusión y disfrutar de lo que tengo delante… quería compartirlo por si alguien lo quiere aprovechar… Optimismo para todas, Soah, el hada-colgada-de-los-buenos-deseos-y-las-chorradas-para-compartir… y no, lo prometo, no me fumé, comí o bebí nada raro hoy…

Imagen por: Dio Burto

Por: Soah

Esto de las presentaciones es un asco, una nunca sabe cómo empezar… Soy Soah, aunque mis íntimas (que no tan íntimas, no sean mal pensadas) me llaman dramacuin, perseguida, rayada, diosa de la belleza (vale, esto último me lo digo yo, pero qué carajo, la autoestima es lo último que se pierde). En fin, escribo desde Madrid (ciudad de cemento donde las haya) pero soy de Gran Canaria (quiero playaaaaa), soy adicta a las series y los buenos culebrones, me gusta desbarrar siempre que es posible y siempre es posible así que no se extrañen si se me va la pinza…

Me levanto tan feliz el viernes por la mañana, con la legaña pegada y cara de puto-despertador… me doy una maravillosa ducha que me devuelve la vida y el buen humor, me pongo musiquita mientras me voy vistiendo, me preparo mi desayuno y, como me sobran unos minutos, me siento a cotillear el maravilloso mundo de las redes sociales… y, de repente, como por casualidad, un término poseído atraviesa la pantalla y me ataca sin pudor para dejarme con cara de WTF??? (Pero ¿¡¿¡Qué coño…?!?!??, en castellano tiene más prestancia)… Lo pondré con cuidado, no quiero que ataque a nadie… ahí va… “lesbiana verdadera”… Después del susto inicial mi cara se recupera de la parálisis para transformarse velozmente en un gesto de perdona-nena-pero-no-me-entero-de-nada… Total, que una servidora diligente se pone a investigar para dar con la tesis peculiar de… evitemos polémicas Soah, que sé que te encantan, pero no es momento… una lesbiana verdadera…

Leí atentamente todos los comentarios para pasar por muchos estados anímicos, por supuesto la correspondiente incredulidad, la consiguiente defensa y la inevitable carcajada pura… Y no, no es que me ría de nadie en particular, es que servidora ha llegado a un punto en que la paciencia se ha transformado en maravilloso pasotismo…

Y es que, de qué me sirve a mí lidiar con los prejuicios de nadie… Me he pasado mucho tiempo intentando explicar a amigas varias, a pesados acosadores de turno, a personas cercanas y no tan cercanas, a curiosos espontáneos y a seres extraños que lo que yo siento sobre mi sexualidad no define al gran amplio mundo lésbico, que lo que yo hago o dejo de hacer en la cama no corresponde a un esquema paso por paso que te dan en la academia sáfica cuando por fin te dices a ti misma eso de “pues sí, sí señor, soy lesbiana”; que la penetración no es algo exclusivo al pene y al acto heterosexual; que la tijera no es lo primero que haces después de desnudarte; que…. Tantos y tantos ques, que ha llegado un momento en que paso… piensa lo que te de la gana, porque por mucho que te lo explique, me lo vas a volver a preguntar y mi paciencia, mi tiempo y mi saliva tienen un límite y fines mucho mejores en los que emplearlos.

Por eso, el hecho de que sigan existiendo límites autoimpuestos y obsesiones por encasillarnos y marginarnos, por reforzarnos agresivamente en un rol que jamás, JAMÁS, será el mismo para ninguna… me cansa… No somos iguales, no pensamos igual, no nos movemos igual, no nos vestimos igual, no sentimos igual y no follamos igual.

Me he pasado mucho tiempo sintiéndome sola porque no tenía alguien que hablara mi mismo idioma en este sentido y, cuando descubrí lugares y personas con las que podía compartir esta parte de mí y notar que me entendían, me sentí muy feliz… porque sí, soy lesbiana, porque YO me siento lesbiana, pero lesbiana no es lo único que soy…

Las etiquetas nos sirven para definirnos cuando estamos perdidas, pero se vuelven en nuestra contra cuando nos aíslan… Si eres una persona respetuosa, positiva y con la mente abierta; sinceramente, me da igual si eres lesbiana, bisexual, heterosexual, transexual, gay, intersexual, pansexual… o lesbiana verdadera… sólo respétame para que yo pueda hacer lo mismo contigo.

Imagen por: Kevin Marsh

¡Feliz día de salir del armario chicas! Como todos los 11 de octubre hoy toca relajarnos y celebrar que por fin tuvimos lo que hay que tener para contarle a nuestros padres, amigos, hermanos, o personas en general que andamos por el otro lado de la acera. A veces recordamos el momento como algo triste, otros como gracioso, hay un montón de colores que pintan nuestra gran salida.

Yo ya les he contado como salí del armario en el trabajo, pero quizá mi salida más divertida fue la que ocurrió con mi médico pero ya que estamos en este día tan especial se me ocurre que la mejor manera de celebrar es compartiendo nuestras experiencias. Que este post se convierta en un lugar para desahogarnos sobre lo que pasó en ese gran día. Quien sabe, igual animamos a alguien que todavía se lo está pensando. ¿No creen?

Si están entre dar o no el paso, les recomiendo que lean mi post con consejos para saber si estás lista para salir del armario, también pueden leer algunas de las preguntas clásicas que van a hacerles para que puedan irse preparando para lo que llegue y asegurarse de no cometer los mismos errores que yo al hacerlo. Y ya para que no haya nada que las detenga, les recomiendo leer la experiencia super positiva de Caro para que terminen con una sonrisa en la cara.

¡A ver cuantas salidas conseguimos recopilar!

Imagen por: Foxtongue

Salir del armario y hablar con nuestra familia de nuestra sexualidad siempre es un proceso complicado. Ya sea por nuestros miedos (infundados o no), o por la situación que rodea nuestro entorno, es un momento que puede llegar a ser sumamente estresante. Y a veces termina del todo bien y otras se batalla un poco más para que las aguas vuelvan a la calma.

La cosa es que a veces, los padres no tienen mucha información y es difícil para ellos conciliar la imagen que tienen de sus hijas con los estereotipos y malas informaciones que tienen en su mente. Por eso son tan importantes proyectos como el de Somos Familia, una organización sin fines de lucro cuya meta es apoyar a las familias latinas con hijos LGBT.

Es un proyecto muy bonito creado por dos madres que querían compartir sus experiencias con otras familias que estuvieran pasando por momentos similares. Su intención es informar y ayudar a que otros padres puedan ver la realidad de sus hijos de manera más realista e informada.

Su nuevo proyecto se llama 3 gotas de agua y son los testimonios de tres madres latinas hablando sobre su experiencia cuando sus hijos o hijas salieron del armario y de como han llegado al proceso de aceptación en el que están ahora. Es un vídeo super interesante sobre todo porque son personas muy diferentes entre si, pero que tienen algo en común, todas quieren a sus hijos y desean echarles una mano.

Creo que es un recurso muy lindo que podemos enseñarles a nuestros padres cuando pasemos por ese momento. En el vídeo se habla de las creencias religiosas, de los miedos y de las ilusiones. Y muchas veces toda la información que nuestros padres reciben o incluso que nosotras mismas encontramos está basada en nosotras, pero esta fuente habla también de lo que ellas sienten y de sus vivencias y eso puede ayudar muchísimo a otra madre pasando por lo mismo.

Vía: Autostraddle

Esta semana me he sentido especialmente triste por la cantidad de noticias relacionadas con la homofobia que han salido a los medios. En especial me acongoja el número de jóvenes gays que se han suicidado por el acoso escolar al que se veían sometidos. Es muy triste enterarte de que estas cosas siguen sucediendo, no porque quieras ser ciega y pensar que todos los jóvenes gays de este mundo son felices; sino porque tienes la ilusión de que las generaciones que siguen a la tuya vivan experiencias mucho mejores a las que te tocaron vivir a ti.

Pero historias como la de Tyler Clementi un joven que se suicidó tirándose de un puente después de que su compañero de piso pusiera una cámara escondida y le grabara teniendo relaciones sexuales con un chico para luego emitirlo por internet. O la de Seth Walsh de apenas 13 años que se suicidó colgándose de un árbol por que sus compañeros no dejaban de molestarlo por ser diferente. Y ojalá pudiéramos decir que son ejemplos aquí y allá pero lo cierto es que también está Billy Lucas y Asher Brown y los cientos y cientos de chicos y chicas más al año que se quitan la vida por este motivo sin que la prensa llegue a enterarse.

Los jovenes gays y lesbianas se suicidan 6 veces más que los chicos heterosexuales. Esa cifra aumenta hasta 8 veces más si sufren el rechazo familiar. Es algo que tenemos claro, pero quizá solemos dejar en el fondo de nuestras mentes hasta que pasan semanas como esta en las que tres chicos se suicidan y no puedes seguir evitando enfrentarlo.

Siempre he pensado que la mejor manera de honrar a estos chicos es intentar conseguir a toda costa que algo así no vuelva a suceder. Hacer cosas como Tammy Aaberg madre de Justin Aaberg un joven gay de 15 años que se suicido después de sufrir acoso escolar. Aaberg se está empleando a fondo para intentar que el distrito escolar cambie sus políticas y sea más efectivo a la hora de parar el acoso. O como el activista Dan Savag que ha creado un canal de YouTube llamado “It Gets Better” en el que ha pedido a adultos gays que envíen vídeos para demostrarle a los chicos que lo están pasando mal que en un futuro las cosas van a cambiar.

Los artistas también están haciendo su parte Ellen DeGeneres ha lanzado el vídeo que tienen adjunto en su blog para intentar concienciar sobre este hecho. Y las cantantes de pop Ciara y Lala también han contribuido con un vídeo para It Gets Better. Inclusive Dave Navarro se ha involucrado enviando mensajes por su Twitter y escribiendo una carta abierta a la juventud LGBT.

Pero lo más importante para que esta situación cambie es lo que cada una de nosotras podamos hacer. Esos pequeños cambios que podemos implementar en nuestra vida y que de a poco consiguen un futuro mejor para todos. Y en mi caso es afirmarles una vez más que las cosas mejoran.

Mi peor momento en la escuela fue mi último año de universidad. Yo no me di cuenta de que era lesbiana hasta que tuve 19 años así que en la secundaria no tuve problemas de ese tipo. Pero en la universidad empecé a salir con la señorita Genix y al final salí del armario con mis dos mejores amigos. Una chica hetero y un chico que también era gay. Todo el mundo pensaba que él y yo éramos novios porque siempre estábamos los tres juntos así que durante mucho tiempo pasamos todos desapercibidos. Pero en el último año mi mejor amiga comenzó a llevarse muy bien con un chico muy talentoso de la clase a quien le gustaba. Y pasado un poco de tiempo comenzaron a circular toda clase de rumores sobre mí por la universidad.

Después de un tiempo supe que mi amiga había hablado con este chico y sus amigos de mi y de las cosas que yo le contaba. Lo supe porque ella me lo dijo a la cara. Al parecer estaba convencida de que yo estaba inevitablemente enamorada de ella y por eso la trataba tan bien y estaba siempre con ella. Yo me sentí muy herida, porque era mi mejor amiga y se suponía que me conocía más que nadie en este mundo. Era la persona a la que le contaba todo sobre la señorita Genix y yo, los problemas que tenía con que mis padres aceptaran mi homosexualidad, en fin que no entendía que dijera algo así. Me dijo que era por que yo la abrazaba y le daba aventones en el coche y esas cosas no eran normales. Y yo le contesté lo que pensaba y no pude sino llorar de pura rabia y dolor y pensar que nunca jamás quería tener una amiga heterosexual porque no podías confiar en ella. Sentí que había malinterpretado todo el cariño que yo le había dado y lo había transformado en algo que obviamente no era cierto y encima lo había comentado con gente a mis espaldas en lugar de platicarlo conmigo. En fin fue horrible.

A partir de ese momento la escuela fue bastante horrible para mi. Mis compañeros no eran del tipo de personas que te grita o te empuja. Más bien de los que hablan detrás de ti y te dejan de lado. Recuerdo que hicimos un viaje a México y yo tengo una prima que me dejó quedar en su casa. Una compañera me pidió de favor quedarse ahí para no irse a un hotel. Había un sillón y una cama y ella prefirió dormir en la cama conmigo que en el sillón sola. Y yo sabiendo las cabras que guardo me puse los audífonos del iPod me gire hacia la pared y me dormí lo más pegada a mi esquina que pude. Al volver a la ciudad ya había comentado que intenté propasarme con ella. Y yo WTF! La tía ni si quiera me gustaba, no me atraía mínimamente ni física ni intelectualmente. En fin que era un desastre total.

Vamos que hicieron un Gran Hermano en mi salón y ¿adivinen quién salió la primera? Lo cierto es que todo ese tiempo lo pasé bastante mal. Sobre todo porque se me juntó con que mis padres no estuvieran de acuerdo con mi sexualidad y estaba yendo con la psicóloga y era horrible. Y recuerdo muchas veces haber pensando que no tenía razón de seguir luchando. Estaba muy cansada espiritualmente hablando, no me quedaban energías aunque las fingía porque no me gusta que la gente me vea derrotada.

Pero el caso es que mi vida ahora está llena de bendiciones y felicidad. Que me siento muy orgullosa de la familia que tengo y que mi matrimonio ha sido más exitoso que el de la mayoría de mis pares. Que tengo amigos y amigas en un montón de lugares tanto heterosexuales como gays y lesbianas y son personas geniales. Que tengo una posición económica que la mayoría de mis compañeros ni siquiera puede soñar. Así que sí, pasé un tiempo malo pero las cosas cambian a mucho mejor. Tu vida solo la guías tú y no debes dejarte caer por mucho que lo estés pasando mal en este momento.

Sí lo estás pasando muy mal, infórmate. Hay muchas instituciones como PLAFG en donde puedes encontrar material orientativo y apoyo moral. Busca asociaciones gays o lésbicas en tu ciudad, seguramente encontrarás alguien con quien puedes hablar y que te ayudará a desahogarte. Coméntalo en el foro de Lesbicanarias o en los comentarios donde siempre hay alguien que puede echarte una mano. Pero hagas lo que hagas no te des por vencida porque el futuro para una chica lesbiana no tiene porque ser negro. Tú puedes crearte tu propio final feliz.

Imagénes por: Anthony Kelly y Zara

A medida que pasa el tiempo parece que salir del armario se hace cada vez más fácil. Una vez que das ese primer paso y te decides a soltarlo al mundo como que vas agarrando practica y al final ya no te da ninguna pena hacerlo, vamos, que es como comer. Yo es que en los años que llevo escribiendo en este blog, he ido perfeccionando mi técnica. Que si salir del armario en el trabajo, que si salir del armario con el doctor, por hacer hasta me he atrevido a darles algunos consejos para que se preparen mejor para salir del closet con su familia.

Pero el caso es que el otro día estuve pensando, que quizá de lo que más se aprende es de los errores. Hay muchas cosas que me hubiera gustado no hacer en mis salidas del armario. Y bueno, desafortunadamente (o no que todo eso me ha llevado a estar en donde estoy ahora) yo ya no las puedo cambiar, pero sí las puedo compartir con ustedes para que no les toque llevarse el chasco. Y por eso decidí escribir este artículo con 5 errores que no debes cometer al salir del armario. Pero ya que me había puesto a escribirlo pensé que sería interesante enriquecerlo con la experiencia de otras lesbicanarias, así que me decidí a comentarlo por mis cuentas de Twitter y Facebook por si alguien quería aportar al post y me llevé una linda sorpresa porque un montón de ustedes me contestaron y se armó una conversación muy interesante y que me enseñó muchas cosas nuevas. Así que sin más vamos a entrar en materia.

1. No estar segura de ti misma y de quien eres.

Cuando se trata de salir del armario ante tu familia, lo más probable es que durante un tiempo ellos se sientan bastante confundidos. Puede ser que todo salga bien, sean muy abiertos y no pase absolutamente nada. Pero para la mayoría de los padres es difícil conciliar la imagen que han tenido de ti durante tanto tiempo con la que eres en realidad. Les hace sentirse inseguros y heridos el pensar que si no sabían eso de ti podrían haberse perdido muchas cosas más, te ven un poco como a una extraña y eso les asusta. Por eso es muy importante que cuando hables con ellos estés segura de ti misma y de quien eres.

Cuando yo salí del armario (bue a mi más bien me sacaron jeje) tenía mucho miedo. Apenas estaba descubriéndome a mí misma que era gay. De hecho, aún me costaba procesarlo, pensaba cosas como “no, no soy lesbiana, es que me gusta ella y nada más”, aunque en el fondo de mi ser siempre había sabido que nunca había desarrollado sentimientos profundos por chicos (no es que no viera a un chico guapo, sino que no me enamoraba de él) no estaba preparada para afrontarlo.

El caso es que cuando mi madre se enteró fue muy difícil para mí. Ella empezó a hacerme toda clase de preguntas muy enfadada y llorando y a mí me tomó completamente por sorpresa así que no estaba preparada y no sabía que hacer. Todo lo que estaba pasando a mi alrededor me asustaba mucho. Temía afrontar mi vida tal cual empezaba a comprender que necesitaba hacerlo para ser feliz. También me daba miedo ver la reacción de mi madre y entender que existía la posibilidad de que esa fuera la cara con la que me iba a encontrar de ahora en adelante y eso me dolió muchísimo.

Quisiera teletransportarme a ese momento y haber sido valiente, pero la verdad es que no lo fui, más bien todo lo contrario, fui totalmente cobarde y tomé la salida fácil. Necesitaba un punto de retorno y le dije que en realidad me gustaban también los chicos, que tal vez fuera bisexual. Y es verdad que eso en ese momento le relajó un poco, pero también es cierto que con esa mentirá retrasé todo su proceso y no lo hice más fácil, más bien la confundí más.

Pasados los años entiendo que es mejor ser segura. Decírselos con convicción y es que como me comentaba Yesenia, a veces el decirlo llorando o con miedo hace que ellos sientan que pueden cambiar tu decisión o que puedes estar confundida.

2. Ser Ingenua

Siempre he pensado que es genial ser una persona positiva. Cuando se trata de afrontar tanto los momentos duros como los felices, todo se endulza mejor si los atacas con una sonrisa. Pero una cosa es pensar que las cosas pueden salir bien y otra es no ir preparada para la acción. Y cuando se trata de afrontar tu salida del armario es necesario que no seas ingenua.

Eso no significa que debes pensar que seguramente te correrán de casa, quemarán tus fotos y te eliminarán del árbol familiar. Simplemente es que tienes que prepararte y entender que a lo mejor vas a pasar un momento duro y tienes que ser lo suficientemente madura para afrontarlo.

Y no hay que ser ingenua tanto para lo positivo como para lo negativo. Porque te puede pasar como a Chubizz que confíes en alguien que no pueda o no quiera guardarte el secreto y haga todo un desmadre. O como a Kaiales que pensaba que todo iba a ser soplar y hacer botellas con sus padres. Claro que por otro lado, tampoco es normal volverte loca, intenta tomarlo con calma, no sea que te pase como a Lau__im y al final tampoco sea para tanto.

Sé positiva, pero infórmate, prepárate y ataca.

3. Ser muy joven al contarlo

Este punto es un poco difícil de abordar, porque ¿cuándo se es demasiado joven? Hay personas que son muy maduras a los 15 y otras que a los 30 seguimos igual . Pero lo cierto es que mientras más peque seas es más fácil para tus padres hacerlo a un lado pensando que estás experimentando o que estás confundida.

Quizá lo más interesante en este punto sea entender cual es la relación con tus padres y si estás preparada para afrontar algo así. Y en el caso de que la respuesta sea positiva pues entonces (volviendo a los puntos uno y dos) informarte, prepararte y llenarte de seguridad para contárselos, porque mientras más preparada estés al decírselos, más entenderán ellos que no es algo de lo que estés hablando a la ligera.

A Isabel y Snow les ha tocado lidiar con sus padres porque al habérselos dicho tan pronto siguen pensando que puede que en un futuro cambien de opinión. Y el problema realmente es más difícil cuando te toca lidiar con la presión como a nubeubicua

4. Salir del armario como reacción a un evento

Dar el gran paso siempre será difícil, se necesita valor para hacerlo y a veces lo vamos reprimiendo durante tanto tiempo buscando el “momento perfecto” que terminamos haciéndolo en el peor de los instantes.

A Yovanu por ejemplo le hubiera gustado hacerlo en un momento mejor. Porque me contaba que cuando pasó estaba enfadada porque sus padres le habían tocado la moral y la manera en la que lo dijo no ayudó en nada al proceso de aceptación de familia. Y a Bate le pasó igual, terminó gritándoselo a su padre en un mal momento. Lo mismo le pasó a Jolen

En fin que a estas alturas te darás cuenta de que es una especie de patrón. Así que si estás enfadada, no le grites a tus padres que eres lesbiana, porque lo entenderán como una forma tuya de castigarlos y te costará el triple de tiempo y esfuerzo hacerles entender que no es así. Respira 10 veces y piensa que siempre habrá un momento mejor que ese para hacer tu gran salida.

Ahora que si ya has salido de esa manera y en este momento estás sufriendo las consecuencias, te alegrará saber que no hay mal que dure cien años y que todas las lesbicanarias que compartieron esta experiencia están ahora muy contentas de haber salido, aunque preferirían haberlo hecho de otra forma.

5. No salir del armario

El peor error de todos los que puedes cometer me lo he dejado para el final. Y es que no importa lo difícil que sea, los problemas que te traiga, las lágrimas que ocasione, lo cierto es que nada es peor que vivir una vida de mentiras y vergüenza que te hace infeliz.

Quizá te parezca que lo digo yo porque ya he pasado la experiencia y es “fácil” para mi. Pero lo cierto es que también hay personas como Livy y Annuki_00 que están lidiando con ello y entienden que no es la mejor opción.

Esto no significa que tú tengas que salir, hacerlo no es una obligación y el tiempo y momento correcto solo tú lo puedes decidir. Es solo que una vez que ha pasado el mal trago, es increíblemente satisfactorio vivir sin tener miedo. Mirar a los ojos a tu pareja en un salón lleno de gente y tomarla de la mano sin que te importe si “fulanito de tal” puede llegar a sentirse ofendido es la experiencia más linda del mundo. Así que yo te lo recomiendo.

En Conclusión

Estas son solo 5 cosas que sería bueno que evitaras si quieres hacerte más fácil tu salida del armario. Si lo que estás buscando son consejos en positivo te recomiendo que leas, este post sobre como prepararte para el momento. Pero lo mejor para mí de escribir cosas como estas es que siempre hay alguien del otro lado de la pantalla que las puede enriquecer. Así que si ya saliste del armario sería genial si nos cuentas cual ha sido tu peor error para poder evitarlo y si no has salido y tienes alguna duda, este es un lugar genial para preguntar, seguramente habrá otra lesbicanaria que te pueda echar una mano.

Imágenes por: Giarose, Spaceodissey y Inrime_nasrul

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Olivia

Hola Alfredo, la verdad que di muchas vueltas antes de escribirte, hasta que me decidí. Bueno la historia es algo así, hace 10 años q estoy en pareja y ya hace un tiempo no siento lo mismo, a ver, la adoro, la amo pero el deseo y el enamoramiento ya no están y la verdad que son dos factores demasiado importantes para mí.

Creo que también la rutina y muchas otras cosas anexadas a la convivencia se han ido aplacando. El punto es que muchas veces llegamos a este punto y decidimos hacerle frente, pero por lo visto las cosas al final llegan al mismo resultado, a donde empezamos. La verdad que es una persona muy especial en mi vida y en realidad me duele perderla y no quiero hacerle daño, pero sé también que no puedo engañarla. El hecho es que siento que estoy al medio del amazona y no sé qué hacer Bueno termino estas líneas con un gran nudo en la garganta y congoja inmensa. Espero puedas darme unas palabras de aliento. Saludos y gracias por el espacio que brindan, donde de alguna forma todas nos vemos reflejadas con las historias.

Besos OLIVIA

Estimada Olivia,

Comentas que han decidido hacer frente a esta falta de deseo y enamoramiento; sería interesante saber qué estrategias han utilizado. Mucho se ha preguntado y mucho se ha escrito sobre si es posible volver a enamorarte de tu pareja. Como escribí hace tiempo, según la Terapia Imago, se identifican tres fases en una relación de pareja: el amor romántico, la lucha de poder y, finalmente, el amor real. Las primeras dos son inconcientes; sólo la tercera fase (el amor real) es conciente. Esto quiere decir que el amor real se busca y, finalmente, se encuentra.

Cuando te enamoras por primera vez de alguien sientes lo que llamamos “amor romántico”. Es un subidón fisiológico, emocional y psicológico tremento que hace que te sientas fuertemente unida a su pareja y experimentes una atracción enorme, un amor ciego e incondicional, y euforia. Esta experiencia es tan intensa, que la mayoría de las personas creen que es el verdadero amor, que nunca debería terminar y que mantener este grado de conexión con sus parejas debería requerir muy poco o nada de esfuerzo.

Pero lo cierto es que termina.

Esto no significa que la relación haya tocado su fin, sino que va en camino a la maduración del amor real.

Al parecer, no ha habido ninguna crisis en vuestra pareja. Aunque tendrías que analizarlo más. Hablas de la rutina y de cosas ligadas a la convivencia. Si sientes que hay cosas que te hacen falta, lo mejor es hablar con tu pareja y solucionarlo poco a poco. De la misma manera, quizá hayan cosas que ella desea de ti y que no le estás dando.

Como la finalización del amor romántico es inconciente, la mayor parte de las personas llega a pensar que lo que ocurre es que ya no aman a sus parejas. La realidad es que han pasado del Amor Romántico a la Lucha de Poder y que este paso también deja atrás un montón de emociones vívidas.

De pronto, te das cuenta de que no se satisfacerán todas tus necesidades, como creíste en un principio. Surge la desilución y el conflicto, y temes que estas diferencias no sean buenas para tu relación, pero si haces un buen trabajo identificando las razones profundas que se hallan bajo esta situación, tu relación saldrá fortalecida y podrán saborear lo que llamamos “Amor Real”. Este amor es conciente, basado en la realidad y no en proyecciones y heridas del pasado, ni en suposiciones acerca de lo fácil que debería ser sentirse enamorado de tu pareja siempre (como cuando se conocieron).

Ya que tu mensaje es más bien escueto, voy a darte varios consejos. Escoge y prueba los que más se adecúen a tu caso en particular:

Las dificultades en tu relación pueden ser dolorosas, pero representan la mejor oportunidad para ti y para tu pareja de sanar vuestras inseguridades y construir una mejor relación. Dentro de cada problema hay algo qué tratar (muchas veces de forma individual) y que está haciendo que se separen. Intenta ver estos problemas como oportunidades para mejorar la relación. El truco es encontrar cuál es la dificultad emocional que está en el corazón del problema.

Resiste la tentación de separarte de ella. Este es realmente el tiempo que necesitan para cada una. Reúne coraje y acércate a ella física y emocionalmente. La comunicación de los sentimientos y los miedos es lo que sana a una relación. Con esto quiero decir que tu objetivo ahora debe de ser comunicarte de forma abierta y honesta con tu pareja. Intenta saber qué es lo que está sintiendo. Expresa tus propios sentimientos y emociones con honestidad y sensibilidad y eso la animará a hacer lo mismo.

Nadie puede hacerte sentir algo que no hayas estado sintiendo ya de forma inconciente. El dolor emocional que experimentas es realmente una herida que no ha sanado y que está oculta, sólo que ahora puede haber sido activada por tus dudas, o por el comportamiento de tu pareja en vuestra rutina diaria. Ten la voluntad de ser conciente de tus emociones y recuerdos más profundos, y responsabilízate y cura estas inseguridades. Como decía Gandhi: sé el cambio que quieres ver en el mundo. Lo mismo se aplica a tu relación.

Aprecia a tu pareja por su fuerza interior, por sus dones y su belleza. Dile y sobretodo muéstrale cuánto la amas. Esto es lo que hacías cuando te enamoraste de ella y lo que va a hacer que vuestra relación se mantenga en pie.

Si te sientes abandonada por tu pareja o sientes que no te está dando algo importante en la relación, dale exactamente lo que te falta. Es muy posible que empiece a devolverte el favor con reciprocidad.

No mencionas mucho acerca del sexo, pero recuerda que puede ser una celebración hermosa del amor en vuestra relación. El eufemismo “hacer el amor” no se inventó de la nada. Deja que el sexo se mueva desde una experiencia puramente física a una que esté llena de emoción. Vierte amor en tu pareja mientras tienen sexo y ten más contacto ocular. Mírale a los ojos. Si tienes alguna creencia espiritual, puedes llevar el sexo a una conexión físico, emocional y espiritual más superior, en donde te sentirás una con tu pareja.

Tanto si tú has metido la pata, como si lo ha hecho ella, discúlpate y reconoce que también se puede sentir muy mal. Acércate a ella, perdónale y reconecta tan pronto como puedas. Inicia una conversación significativa acerca de lo que crees que se esconde bajo vuestros problemas.

Olivia, las relaciones fallan porque permitimos que la distancia aparezca entre nosotros y nuestra pareja. Lo que damos en una relación es lo que recibimos. ¿Cuánto estás dando a tu pareja de forma incondicional? Dale tu cariño y tu amor sin esperar nada a cambio y pronto encontrarás que el gozo y el amor vuelve a tu relación.

Un abrazo,

Alfredo

Raquel Villegas

Hola Alfredo, Mi nombre es Raquel y en principio quiero felicitar a Rogue y a ti por haberse unido para crear esta importante y maravillosa sección en el blog. De verdad, me parece estupendo. Soy una mujer de 35 años, lesbiana consagrada, fuera del armario desde hace demasiados años (out and proud).

Con una relación de pareja de 13 años. He leído cada uno de tus consejos desde que empezaste en el blog y puedo garantizarte que mi chica y yo hemos pasado por todo. Cofusiones, celos, familias religiosas duras, vecinos y compañeros de trabajo homofóbicos, convivencia juntas, separaciones, infidelidades y pare usted de contar. Y todo lo hemos superado, tenemos una hermosa relación muy madura y al fin en paz. Amo a mi esposa, es mi mejor amiga, mi persona favorita, mi confidente, me equilibra, me conoce mejor que nadie, más aún me intuye de tal manera que mi alma queda completamente desnuda delante de ella. Me tiene una paciencia como nadie, me admira, yo soy su heroína y para mí ella es mi reina absoluta, hermosa, muy sexy, muy femenina, inteligente, talentosa. En fin, que es la mujer de mi vida. No me cabe la menor duda. Pero algo me está pasando últimamente. Hace poco más de un año nosotras pasamos por una crisis que terminó en un rompimiento, supuestamente definitivo, que duró sólo algunas semanas. Durante ese tiempo yo me di el permiso de enredarme con otra chica que estaba buscando alguien ideal para salir del armario y yo resulté ser su persona ideal. En un lapso muy corto de tiempo tuvimos esta relación muy intensa de sexo, celos y drama. Aquello me pareció una locura y así tan rápido como la empecé la terminé para siempre. No me enamoré y no quiero saber nada de esa chica.

Después de esto mi pareja y yo volvimos, hicimos los cambios correspondientes y todo arrancó en forma, pero, y he aquí el gran pero, yo quedé como con unas ganas de seguir probando sexo con otras mujeres.

El punto es que en nuestra relación la fidelidad es un punto muy importante y delicado. Hemos sido fieles ambas, desde que enseriamos nuestra relación(hace más de diez años) nos prometimos y cumplimos fidelidad. Yo no quiero traicioanarla ni mentirle y mucho menos herirla, además me es casi imposible mentirle, me descubre con una facilidad que ya me da vergüenza.

Pero a veces cuando pienso en el sexo y pienso en ella me siento como aburrida de volver a estar con el mismo cuerpo de tantos años, aunque el sexo entre nosotras es increíble justamente por lo mucho que nos conocemos, esto me ha hecho bajar nuestra frecuencia sexual y mi reina ha empezado a quejarse un poco y a lanzarme algunas inderectas como: “se me ha olvidado cómo es tener un orgasmo” y cosas por estilo. El punto es que siento como unas ganas de tocar otros senos, besar otra boca, pero no quiero nada serio, nada que ponga en riesgo mi relación. Deseo tener una aventura pero tengo muchísimo temor de herir a mi pareja y de algo todavía peor: perderla. No sé qué hacer, hasta ahora he rechazado, con mucha rabia, todas las oportunidades que se me han presentado, pero me estoy sintiendo frustrada y asfixiada. ¿Qué me aconsejarías tú? Gracias por tu tiempo y tus consejos, un abrazo, Raquel.

Hola, Raquel:

Gracias por tu mensaje. Como verás en la respuesta que le di a Olivia (más abajo), es normal que llegue un momento en el que una relación se sienta fría, conflictiva o aburrida. Los problemas pueden surgir no sólo por algunos detalles de la convivencia, sino también por el sexo, como parece ser tu caso.

Creo que deberías hablar con ella, serle sincera acerca de lo que has estado pensando y sintiendo. Ya sabes lo que tienes que decirle: está en el mismo mensaje que nos escribiste.

A veces pensamos que debería ser algo como: “¡Oh, de pronto me siento excitada y no sé por qué!”, y aunque en ocasiones sucede algo como eso, la mayoría de las veces el deseo sexual es algo que se busca y se consigue.

Intenta crear cambios en las situaciones en las que practican sexo, cambios en vuestra apariencia física o en las palabras que utilizan. Hay montones de fantasías y prácticas que pueden experimentar, desde los más ligeros hasta los más extravagantes. Aprovechen la confianza mutua que se tienen y pónganse a jugar. No olvides que muchas veces el cambio más simple puede ser el correcto. También recuerda que la excitación sexual en la mujer no sólo se activa a través del sexo en sí, sino también a través de la mente.

Hablas acerca de tener una aventura sin herir a tu pareja ni poner en riesgo vuestra relación. Habla con ella sobre esto también. Y no sólo sobre cómo te sientes, sino sobre la posibilidad de hacerlo.

En un principio pensaría que tus ganas de practicar sexo con alguien que no fuera tu pareja tendría algo que ver con un problema relacionado con la intimidad, o algo parecido, pero ahora no creo lo mismo. Muchas parejas parecen tener buenos resultados con las relaciones abiertas. En este tipo de relaciones tienes una pareja más o menos estable, pero esto no te impide salir o tener sexo con otras personas. No estoy promocionando que sea algo que todos deberían hacer, pero quizá tú y tu pareja podrían conversarlo de forma abierta y llegar a un acuerdo.

La sexóloga Amalia del Pozo escribió: “La sexualidad depende mucho de factores socioculturales, personales y de pareja, y categorizar como normal o anormal una conducta sexual es difícil. Influye tanto cómo nos han educado, el país en el que hemos nacido… Hay una alteración sexual cuando para su realización no existe consentimiento de alguna de las partes, alguno de los que intervienen es menor de edad o hay sufrimiento por parte de los involucrados”.

Has escrito que para ti la fidelidad es importante, intenten redefinir lo que significa esta fidelidad. Si ella está preparada para saber que vas a estar con otra mujer, adelante y pruébenlo. Esto no significa que hayas dejado de amarla ni que ella te haya dejado de amar. No le ocultes nunca una aventura, ya que eso a la larga fastidiará vuestra relación.

Las relaciones abiertas suelen ser incomprendidas y criticadas. De hecho, imagino que alguna de las lectoras pensará que estoy muy mal por mencionar la posibilidad de discutir este tipo de acuerdos. Y aunque no es para todos, he escuchado una y otra vez comentarios positivos acerca de los beneficios de dejar que una o ambas partes de una relación echen una “cana al aire”, siempre de mutuo acuerdo.

Si llegan a intentarlo y consideras que es suficiente, entonces pueden volver a como estaban antes. Sólo que ahora habrás aprendido mucho acerca de tu sexualidad y de cómo mejorar las relaciones con tu pareja.

Hay algo que deseo que hagan todas las que lean este espacio: comuníquense con sus novias. Hablen con sinceridad acerca de lo que les moleste o lo que les haga falta. Sean concretas en sus peticiones y no lo hagan a la defensiva. La comunicación activa con vuestras parejas es como el aceite que evita que el motor de un coche se recaliente y termine quemándose.

Sheila Blanco

Hola, como estas?. Muchas gracias x tomarte un tiempo y leer esto. Hoy inicie mi día entrado a ver mi correo, entre a la compu mas que nada x conseguir información sobre pareja gays con niños. Mi nombre como puedes ver es Sheila, tengo 26 años, en Marzo del presente termine una relación que hasta el momento es la mas importante de mi vida que durò un año y medio, en si poco tiempo pero me marco como ninguna.

Esta relación fue con Sandra q tiene 31, yo termine x era demasiado celosa, posesiva y dependiente, entonces después de una año 3 meses de convivencia yo me estaba asfixiando.

Nos separamos, yo hasta me mude de ciudad porque sabia que quedando en Lima, somo de Lima-Peru, no me iba a poder separar de ella. En ese transcurso hasta el dia de hoy se resume que conocí un hombre muy bueno, muy bueno y termine embarazada de el.Mientras Sandra siempre tratando de volver conmigo.Si bien es cierto q disfrute mi libertad saliendo, pasando tiempo con mi familia y amigos que no veía hace mucho tiempo, también no hubo dia q dejara de pensar en Sandra, mínimo 5 veces al día y muchas veces rompiendo en llanto.

Yo se q para muchas personas, incluyendo ya algunas que eran amigas mias piensan que bien merecido lo tengo, q eso me pasa x ….no se q.

Pero ni lo uno ni lo otro, el embarazo no salio xq no me cuide si no xq se suponia q el era esteril, esa es otra historia, pero tampoco es q me engaño el en eso, para nada lo del embarazo fue sopresa tanto para mi, como para el y como para todos.Bueno con el embarazo que me entere hace 2 semana he entrado en un depresion total,creo q xq me dí cuenta que podia ser realmente el fin de mi relacion con Sandra, q de cierta manera iba a estar vinculada a una persona q no era Sandra x el resto de mi vida.

Cuando Sandra se entero de mi embarazo imagina q se entusiasmo mas q yo, y una vez mas está intentando q regresemos y criar al bb juntas. Yo definitivamente estoy muy confundida,como mujer si yo no regrese todos estos meses antes del embarazo con Sandra fue por mi familia que no acepta mi opcion, aparte q soy unik hija y no quiera de nuevo causarle ese dolor y también xq no estaba segura de q Sandra como yo hubiéramos cambiado lo suficiente para no pelear mas. Sandra me adora igual que Pepe, asi se llama el papa de mi bb, yo a Pepe tambien lo quiero mucho,si no no hubiera estado con el, pero todo este tiempo no he podido arrancarme a Sandra del corazón x mas q he tratado.Ahora como madre se me entra muchas mas dudas, para Pepe es su primer hijo, se muere x el, yo se q es fácil decir q el siempre va a ser su papa, pero de lejos es diferente, entonces yo me siento mal de concebir la idea de alejar a mi bb del cariño de su padre q no tengo duda de q seria uno de los mejores padres y x otro lado de como crecería en medio de una relación homosexual?.

Ahora yo estoy en Lima,xq me mude al interior del país me estoy qedando en el depa de Sandra pero como amigas, necesitaba salir de mi casa en Ica porque ya no aguantaba a mi mama, a mi familia, la familia de Pepe, a Pepe no xq el trabaja fuera de Ica y solo lo veo cada 28 dias.

Aca en Lima fuimos ayer a un psicólogo q definitivamente me dijo q me qd con Pepe x el bien de mi bb, y q no podia estar segura q el comportamiento enfermizo de Sandra haya podido cambiar en tan poco tiempo,osea la trato hasta de manipuladora!!! y yo no creo q las cosas sean así. También no se si es xq todavia no me ha salido el sentido maternal y stoy siendo egoísta pero me llega q todos quieran q asfixie lo q siento x Sandra, q lo asfixie, q lo mate y m qd con Pepe x el bien mio, el del bb y xq es un buen hombre. Para todo esto Pepe sabe lo q me esta pasando y aunque le duele mucho me dice que yo me tome mi tiempo y decida,claro q no le agrada mucho la idea q su hijo crezca en una relación así, pero imagínate q el mismo sabiendo ya q estaba embarazada me dijo en 2 oportunidades q yo estaba enamorada hasta los huesos de Sandra, para esto hasta ese dia era esa afirmacion era algo q yo trataba de sobremanera de negarlo. Recién he vuelto a ver posible volver a tener una relación con Sandra, pero t imaginas todo el alboroto q se armaría?. Creo q eso seria lo q estoy pasando x ahora, perdóname x haber extendido tanto. Ahora lo q te pido x favor y encarecidamente es q m des alguna opinión tuya q para mi seria super importante xq ya no aguanto sentirme asi y con la idea de dañar a cualquiera de estas 2 personas q me quieren tanto y x ende a mi bb. Una vez mas, muchas gracias.

Hola, Sheila:

No conozco a fondo la historia de tu relación con Sandra, pero me he quedado pensando (dados los comentarios del psicólogo con el que hablaste en Lima), si es posible que sea cierto que Sandra no sepa controlarse del todo. Claro que la quieres mucho, y por eso la proteges y te sentiste mal cuando el psicólogo dudó de sus cambios.

Te hago una pregunta: ¿Puedes imaginar a Sandra como la mejor madre del mundo para tu bebé?

En cuanto a tus dudas acerca de si tu bebé estaría bien siendo criado por dos mujeres lesbianas, muchos estudios indican que los niños criados en una familia homoparental tienen las mismas posibilidades de bienestar psicológico y social que los criados en una familia con padres heterosexuales. Los niños se relacionan bien con otros niños y adultos de ambos sexos, no tienen un mayor peligro de mostrar trastornos en su identidad de género, y en general pueden ser tan felices como cualquier otro niño.

Puedes leer más sobre este tema en la página web de la Asociación Americana de Psicología (APA): http://www.apa.org/pi/lgbc/publications/lgpchildren.html

Con todo, tenemos que tener en cuenta dónde vives. Yo vivo en Tenerife, y aquí en general la homofobia es bastante reducida. No hay problemas mayores con las familias homoparentales. Sin embargo desconozco cómo reaccionarían los amigos cercanos, profesores de colegio y vecinos en Perú. Conozco Lima y sé que es una capital enorme con gente muy abierta y agradable, así que quiero pensar que no habrían grandes problemas.

Sin embargo, aunque hubiera algún peligro de homofobia, esto no tiene por qué ser el factor decisivo en este problema. Siempre hay gente desagradable y gente que criticará: que si este niño es negrito, que si es gordito, que si tiene gafas, que si no lleva ropa de marca, si es malo en deportes, si sólo practica deportes… Siempre habrá una excusa para realizar críticas: lo importante es saber ser feliz por encima de los criticones.

Siguiendo la línea de mi mensaje a Raquel: hay más opciones además de la de estar exclusivamente con Pepe o la de estar exclusivamente con Sandra. Como consejero, no es mi trabajo decidir si una pareja debería permanecer unida o no. Pero sé lo que es vivir con integridad y conozco las consecuencias negativas con las que se enfrentan las personas que deciden vivir con secretos.

Suponiendo que Sandra haya cambiado, ¿la ves como una buena madre para el bebé? Un niño necesita crecer en un hogar en el que ambos padres sean felices. Si tú y Sandra no hacen más que pelear delante del niño, sería mala cosa. Si el niño ve que estás deprimida porque extrañas a Sandra y no quieres tanto a su papá, también sería mala cosa. Y créeme: los niños se dan cuenta.

Me parece bien que Pepe sepa por lo que estás pasando y que sea tan paciente contigo. Como he dicho anteriormente, comunícate con él y con Sandra, no temas hablarles acerca de lo que sientes y piensas. Que sepan que también tienes en cuenta sus sentimientos y lo que ellos desean.

No te preocupes por el alboroto que se armaría si decidieras quedarte con Sandra. En este problema sólo hay cuatro personas importantes: Pepe, Sandra, el bebé y tú.

No temas hablar sobre esto con Pepe y con Sandra, y llegar a una decisión (cualquiera que sea). De todas formas, si en un futuro crees que te equivocaste, siempre puedes cambiar de ruta. Mi coach y mentora solía decir que las personas somos como las dianas móviles de los salones de tiro. Es normal: evolucionamos, cambiamos nuestras opiniones y nuestros deseos, maduramos. Lo que es válido hoy puede no serlo tanto mañana. Es muy posible que en cuanto nazca el bebé tu forma de ver esta situación cambie radicalmente, pero no significa que tengas que esperar hasta entonces para tomar una decisión.

No te estreses pensando en el problema; da un paso adelante y toma acción.

Un abrazo,

Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción [tag]Cuéntaselo a Alfredo[/tag] para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón, intentaremos contestarlas todas pero habrá que ir con paciencia porque esta semana nos han llegado muchas. Espero que les guste esta sección.

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Andrea

Hola Alfredo, me llamo Andrea y tengo 16 años. Hace tiempo no creía ni en el amor, ni en las relaciones serias, hasta que un día así como así me asalto esta duda que hoy por hoy me corroe por dentro, ¿soy realmente bisexual? He llegado a la conclusión que la respuesta es sí, ya que sería totalmente capaz de enamorarme de una mujer, de un hombre no lo tengo muy claro, pero de una mujer estoy segura que sí.

Aunque sé que no es nada malo sentir una atracción sexual por alguien del mismo sexo, de pequeña durante 10 años he estudiado en un colegio religioso que me ha dicho siempre que ser homosexual, bisexual, o transexual es malo, que va contra la naturaleza y todas esas historias de las cuales preferiría no comentar por respeto a la gente que cree en ellas. Sé que no es nada malo, y sé que es algo por lo que uno no tendría que esconderse, pero desgraciadamente no entiendo porque tengo un sentimiento de asco a mí misma que me hace sentirme fatal día tras día. No tengo miedo a que mi familia me rechace ya que nunca lo harían, me querrán sea como sea, siempre me lo han dicho y confío en su palabra. Se lo comenté a mis amigos más íntimos y todos me respetan y quieren ayudarme a ‘’salir del armario’’, pero no quiero hacer nada oficial hasta que este sentimiento comentado anteriormente desaparezca del todo. He estado reflexionando y creo que la razón de este malestar es mi obsesión por pensar que ninguna mujer se podría interesar por mí, puede que sea por no tener experiencia, lo que está seguro es que no es por no estar a gusto con mi cuerpo, me siento bien físicamente, y tengo varios amantes hombres de los cuales no me puedo quejar, es decir a lo que quiero llegar es que en estos momentos de mi vida, en la situación sentimental en la que me encuentro, si fuera una mujer heterosexual, seria la mujer más feliz del planeta, pero ese no es el caso así que hay que aguantarse…

¿Seré algún día feliz?, ¿Me podré enamorar?, ¿Superaré este malestar del cual no sé su origen?. Gracias por dedicarme un poco de tu tiempo, estaría eternamente agradecida si me pudieras ayudar con mis dudas.

Estimada Andrea,

Gracias por escribir; soy de los que creen que la mayor parte de la población tiene un grado mayor o menor de bisexualidad, y que esta bisexualidad puede tender hacia la pura heterosexualidad o a la pura homosexualidad. Estás muy segura de que podrías enamorarte de una mujer ¿Quizá porque ya has sentido o sientes amor y atracción hacia alguna?

Son muchísimas las personas (hombres y mujeres) que han sufrido este tipo de “abuso espiritual” por parte de la iglesia y de los colegiosos religiosos y, lamentablemente, la mayoría durante su infancia. Los mensajes homofóbicos como el de tu antiguo colegio dejan una impronta en los niños que, en numerosas ocasiones, termina por desarrollar a un adulto que no es capaz de vivir con integridad: vivir como la persona que es realmente. Los niños (y adultos) son bombardeados por mensajes como el de que ser gay está moralmente mal, es pecaminoso y prohibido…; internalizan estos mensajes en mayor o menor nivel, y la vergüenza y culpa se vuelve profunda y parte de su identidad.

Quizá (aunque no seas conciente ahora de ello), en algún momento durante tu infancia hayas escuchado que “el lesbianismo es asqueroso”. Si ser lesbiana es asqueroso, identificarte como tal podría producirte asco. Siempre a nivel inconciente ¿Suena lógico? Pero es sólo una teoría que puedo elaborar con los pocos datos que tengo de ti. Por eso es interesante que reflexiones acerca de ti misma, de las experiencias que podrían haberte llevado a que te sientas así. ¿Cuándo sueles sentir asco hacia ti misma? ¿Qué pensamientos o situaciones concretas hacen que se dispare esta sensación? Quizá allí encuentres el camino para entenderte mejor.

Como dices, no hay nada malo en la bisexualidad o en el lesbianismo, pero no es sólo cuestión de creerlo: es cuestión de integrar ese conocimiento en tu interior. Me parece una buena decisión la de no hacer nada oficial hasta sentirte bien contigo misma y aclarar las ideas. Hoy en día, cada vez más jóvenes prefieren darse un tiempo para explorar su sexualidad antes de declararse heterosexuales, gays, lesbianas o bisexuales. Así como no está mal definir tu orientación, tampoco está mal darse un tiempo para aclarar esta definición.

¿Por qué crees que ninguna mujer se interesaría por ti? Quizá no hayas encontrado a ninguna mujer hasta ahora, pero eso no significa que no la vayas a encontrar en un futuro. Eres joven aún y tienes muchísimos días y experiencias por delante. No te pongas ansiosa: no haber tenido pareja durante la adolescencia es mucho más común de lo que crees, tengas la orientación que tengas. Aprovecha para conocerte a ti misma mientras la vida te trae a alguien más a quien conocer. Serás feliz. Te enamorarás y serás correspondida. Conoce el origen de tu malestar y conocerás cómo superarlo.

Un abrazo,

Alfredo

Belem

Hola. Últimamente he estado revisando esta página y se me ha hecho muy interesante. Sabes, tengo 30 años y nunca he tenido una relación con otra chica. Pero he sido totalmente fracasada en mis relaciones hétero y desde hace unos meses empecé a sentir algo por mi mejor amiga. No algo así como que me gustara. Sino que tenemos mucho tiempo de trabajar juntas 8 años y a mí me promovieron pero me cambiaron de sucursal el punto es que no soporté ni tres meses la distancia entre nosotras y aunque resultaba todo agotador me la pasaba yendo por ella al trabajo y viéndonos diario y ella empezó a estar muy triste que ya no le gustaba trabajar ahí y cosas así. Que si yo estuviera sería diferente. Total al final le hice un berrinche a mi jefe y pedí que me regresara (lo cual ha sido mi peor error profesional) pero en fin ya estaba yo feliz de nuevo a su lado.

Solo que de repente me di cuenta que como que algo así no es muy de amigas. Total que nuestra “amistad” se empezó a poner muy intensa ella empezó a celarme de todo el mundo yo a soportarle cualquier tipo de berrinche porque sabrás que soy su jefa no su compañera y bueno llego el momento en que decidí hablar con ella y decirle que empezaba a dudar de mi identidad sexual (pero no le dije que mis dudas eran por ella) pues muy comprensiva me apoyo y me dijo que no me preocupara que no tenía nada de malo y que me apoyaría. Luego empezó con unos mensajes algo así como “si fueras mi pareja yo nunca te dejaría” “oye si fueras hombre serias el hombre perfecto” y cosas así pero luego empezaba con otros comentarios como “hay me encanta fulano o zutano” y hasta a comentarme cosas de sus ex. Como “fue un gran amante” y pues yo estaba súper confundida y la verdad ya sufriendo y decidí alejarme un poco pues a los tres días de ese “supuesto alejamiento” ella me enfrento y me dijo que iba a renunciar porque no soportaba que la tratara así.

Yo le avente un rollo de que era porque no quería que mis otros empleados sintieran que hay preferencias. Pues se puso a llorar ahí mismo agarro sus cosas y se fue, luego una persona me dijo que estaba llorando en el parque y hay voy a buscarla pero no la encontré entre en pánico y después de marcarle como veinte veces acepto verme pero me dijo que esta vez quería la verdad o mejor ni fuera a verla.

Le dije la verdad que yo la amaba, que ya no tenía dudas y que pues mi alejamiento era porque sus berrinches y comentarios y todo no me molestaban me herían y quería un poco de espacio para estabilizarme. Se puso como loca y me mando al carajo no sin antes decirme un buen de cosas súper hirientes como que ella jamás se fijaría en mi, que no sentía nada por mí y yo le dije que ni siquiera quería eso solo quería seguir siendo su amiga y que no se fuera y arruinara su carrera por una estupidez mía que yo la trataría como ella quisiera en el trabajo y me dijo que acabáramos nuestra amistad y que si iba a trabajar conmigo pero que no le dirigiera la palabra.

Así estuvimos unos días y ella me busco y me dijo que me quería mucho y que no quería acabar con nuestra amistad me pidió perdón y volvimos a empezar (como amigas) solo que de la nada ahora se ha convertido en todo una zorrita saliendo con uno y con otro. Hasta van por ella al trabajo lo cual me parece un poco cruel de su parte un día me habla muy bien otro ni me pela. Cuando quiere me invita a comer pero cuando yo la invito siempre me rechaza incluso recién le mandé un mensaje para saber si haría algo en la noche yo estaba de descanso y ella me marco para preguntarme a dónde la iba a llevar total le dije al cine -que no tenia- ganas a cenar -que tampoco- y le pregunte “¿Qué quiere hacer?” y me sale con un sabes tengo un compromiso en la noche así que solo sería un rato y obvio yo le dije no mejor salimos otro día.

El resumen es me siento súper fatal y bueno después de sufrir tres meses esta situación después de decírselo he empezado a salir a algunos lugares Les pero la verdad nadie me interesa y aunque no me incomoda la verdad no me veo con ninguna chica y tengo la duda si esto en realidad será que soy lesbiana o solo me estoy mal viajando. Quisiera un consejo y no tengo con quien hablar esto porque ella era la persona en quien más confío y cuando pienso en cómo me trata me da miedo que si se lo cuento a alguien mas también me rechace. ¿Alguna sugerencia?

Estimada Belem,

Como he comentado en cartas anteriores, los celos no son poco comunes en una relación amical tan fuerte como la vuestra. Es excelente que en un principio se hayan hecho tan amigas, pero hay que cuidarse de cultivar una relación de dependencia.

Después de leer tu mensaje, he pensado que por una parte, tu amiga parece estar pasando una época de deseo de independencia, parecida a la adolescencia. Su actitud al estilo “salgo con otros, no contigo”, “me intereso en otros, no en ti” y “déjame en paz” hace recordar mucho al del adolescente que intenta cortar el lazo de unión entre sus padres y él. Esto podría pasar después de darse cuenta de la intensidad de vuestra amistad. Además, siendo su jefa, es posible que haya adoptado en algún momento el rol de “hija independizándose de su madre”.

Por otro lado, podría estar en una fase temprana en el descubrimiento de su identidad sexual. Si esto es cierto, es posible que esta fase haya sido iniciada por la revelación de tu amor hacia ella. Este comportamiento (salir con otros chicos, hablar sobre sus ex…) suele ser adoptado por algunas chicas durante esta etapa para demostrarse a sí mismas y al resto que no son lesbianas.

Me inclino más por esto, debido a los mensajes que te había enviado con anterioridad al teléfono móvil.

En este caso, te aconsejo que le des el espacio que necesita para que obtenga los beneficios de este primer período; a mi entender: podría aportar claridad a su orientación afectiva y sexual, además de desarrollarse como ente afectivo individual, algo que le ayudará para no crear nuevamente lazos de dependencia tan fuertes.

Asímismo, date a ti el espacio y el tiempo que mereces. Recupera tu amor propio y la estima que sientes por ti misma tal como eres y tal como estás. Has tomado decisiones complicadas basándote en el apego tan fuerte que sientes por ella: es hora de aprender a querer con desapego y a amarte a ti para aprender a amar a otra persona.

Es normal que no te interese nadie ahora mismo. Seas lesbiana, bisexual o heterosexual: te encuentras en un período emocionalmente confuso, como una montaña rusa. Las emociones que has sentido hacia tu amiga y las que sientes por cómo te está tratando ahora son muy intensas. No te obligues a que te guste alguien, en vez de eso busca amistad y apoyo en las lesbianas y gays que vayas conociendo. Hay muchas personas amables y de gran corazón en la comunidad LGTB.

Un beso enorme,

Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Marce

Hola Alfredo!! Que bien que estés aquí. Te voy a contar esto y a ver qué dices. Soy una mujer de 23 años, recuerdo que muchas veces de niña en mis juegos yo hacía el papel de hombre, incluso creo recordar que me excitaba al frotarme con una amiga (de forma muy inocente, pues no tenía idea de la homosexualidad). En secundaria y preparatoria he tenido suerte porque dos chicas me tiraron la onda. Si te soy sincera, solía decir que nunca andaría con una mujer. Cuando entré a la universidad tuve una maestra que es lesbiana. De forma inconsciente y por ignorancia de mi parte nos escribimos dos o tres mensajes que, después de analizarlos con detenimiento, me di cuenta de que estaban muy tira la onda, en fin, que ella tuvo una relación con una amiga. Cuando lo supe les conté mi inquietud por saber qué onda conmigo y si me gustaban las mujeres o no (sentía alguito). Ellas en su afán de buenas amigas (cosa que agradezco) quisieron encontrarme una chica para salir de la duda. No la encontraron, pero sí besé a una chica. Cuando estaba a punto de besarla sentí maripositas en el estómago, aunque luego lo sentí de lo más normal; así que la experiencia quedó ahí.

Besé a otra chica y terminó fastidiándome; luego me encontré con otra y pues yo tenía (y tengo aún) curiosidad sexual; ya sabes, el deseo de saber si soy lesbiana y es que a mi pensar si me puedo atrever a hacérselo a una mujer es algo que terminará por definirme, la verdad es que cuando vi y toqué sus senos me excité y estaba dispuesta, aunque luego me asuste. Además hubo una tercera persona implicada, un amigo de ella, que quería que hiciéramos un trío. Al final ella me lo hizo y no me atreví ni permití que él llegara al coito conmigo.

En lugar de disipar mi duda, quedé más confundida. No sé, creo que soy bisexual, pero no estoy segura. Ansío una relación con una mujer, pero que no sea sólo sexual, sino que deseo poder quererla. Donde vivo es muy chico y me asusta que alguien se entere, por lo que se me hace más difícil el poder tener una relación. Sabes, a veces creo que es sólo que quiero llamar la atención, porque en un futuro más lejano me veo casada con un hombre. Tal vez sea por saber que hay discriminación, aunque luego veo The L World y creo en una familia lesbiana. ¿Será una etapa o que será? Fíjate que cuando sé que una mujer es lesbiana o cuando creo que puede serlo es cuando me siento mas atraída hacia ella; aunque no voy a negar que disfruto viendo mujeres lindas (por eso digo que es llamar la atención). Aún quiero estar con una mujer, de verdad. Bueno, esta sí que fue una carta. Espero que me puedas ayudar, porque como te darás cuenta me justifico mucho.

Estimada Marce,

La definición de lesbianismo engloba tanto el deseo sexual como el deseo afectivo. Lo siguiente no es una norma, pero tienes que considerar que es posible que besar o acostarte con una chica cualquiera te confunda aún más. A menudo veo que las primeras experiencias sexuales nos confunden y decepcionan. Es un hecho bastante común. Esperamos que sea una revelación, algo maravilloso (como lo pintan en los medios) y terminamos ligeramente decepcionados y sumergidos en nuestro interior, preguntándonos qué ha pasado. Lo he visto en clientes, en amigos e incluso yo he pasado por experiencias así siendo más joven. En una ocasión tuve un excelente amigo que me gustaba. De hecho, llegué a pensar que podría estar enamorado. Meses después terminamos en la cama en lo que creo que fue una de las peores experiencias sexuales que he tenido. No es que haya estado mal. Es que fue terriblemente decepcionante. Yo era muy joven y le quería muchísimo; esperaba que nuestra noche juntos fuera emocionante y satisfactoria. En vez de eso, me sentí vacío, muy decepcionado y triste.

En esa época ya tenía más que asumida y aceptada mi homosexualidad. Creo que de no haber sido así, este suceso me habría dejado cuestionándome seriamente si era gay o no. Pero como éste no era el dilema sólo me quedé observando la realidad: “soy gay, pero ni estoy enamorado de este chico, ni él lo está de mí”. En tu caso, y ya que tienes dudas acerca de tu orientación, el resultado puede ser distinto.

Te cuento todo esto para recordarte que besar o acostarte con otra chica (la primera que aparezca por ahí) quizá podría ayudarte a definir tu sexualidad, PERO es muy posible que tenga el efecto contrario: confundirte aún más.

Si relees tu carta, verás que mencionas siempre que quieres estar con una mujer. Incluso que deseas amar a una. Tienes 23 años y tengo la sensación de que en tu interior sabes que estás preparada para hacerlo, pero que no quieres dar el salto definitivo. ¿Realmente crees que tu curiosidad sea una etapa? Quizá este período de incertidumbre sí sea una etapa.

De todas formas, no quiero que sientas que te estoy empujando a tomar una decisión. No te apresures en averiguar si eres bisexual, lesbiana o una “heterosexual intentando llamar la atención”. La sexualidad es algo muy complejo. Freud creía que era muy difícil (casi imposible) encontrar a alguien totalmente heterosexual o alguien totalmente homosexual. Casi todos estamos en algún rango intermedio.

Bucea en tus emociones y reconoce lo que sientas: no huyas de ello, no intentes suprimirlo pensando en el heterosexismo reinante. Hay muchísimas mujeres lesbianas con vidas satisfactorias. Hace falta creer más en las familias homoparentales. Hace falta creer más en que es posible ser feliz y ser lesbiana al mismo tiempo. Aceptar tu sexualidad con los brazos abiertos, sea cual sea, será un paso que te llevará por buen camino.

Un abrazo enorme, Marce.

Marcela

Bueno, así comienza mi historia: tengo 37 años y soy lesbiana. Aunque lo supe en mi interior desde muy pequeña, sólo lo asumí hace 4 años. Tuve una relación de 15 años con un hombre, de la cual nacieron dos hijos hermosos. Cuando mi hija menor tenía aproximadamente un año conocí al amor de mi vida y desde entonces, mi vida dió un giro de 180 grados. Ella tenía experiencia, ya llevaba bastante rato asumida y al momento de conocernos también tenía pareja. Pero nos enamoramos apasionadamente, hasta que llegó el momento en que decidí contarlo todo a mi familia, al padre de mis hijos, a mis amigas… fue una tormenta esta acción, pero gracias a Dios mi familia lo fue tomando de forma excelente, al igual que mi ex-pareja, aunque él lo aceptó con más dificultad. Por lo menos, ya no tengo tanto miedo que me quiera quitar a mis hijos por mi orientación.

Como te decía, llevo cuatro años en una relación feliz, con altos y bajos, pero feliz, enamorada, ambas muy enamoradas, somo una familia feliz. Ella adora a mis hijos, los ama y los adora. Nuestras familias están a nuestro lado, compartimos fechas importantes, mis hijos son felices y el padre está siempre presente. Sin embargo, nuestra felicidad debe ser silenciosa. Vivimos en Chile, y aquí no es bien visto una relación homosexual sobre todo si hay niños de por medio. Por otro lado trabajo para un organismo en donde me darían de baja si alguien denuncia mi opción de vida. Es triste no poder ser reconocidas como una pareja, tener que decir que somos solteras, que nuestros bienes, que tanto nos ha costado obtener, no estén resguardados como patrimonio familiar. Sé que tenemos suerte por tenernos, por el amor que existe en mi familia, por el apoyo de mis padres; pero a su vez, sufro mucho de los comentarios maliciosos en mi trabajo por ser “lesbiana” y tener que vivir con miedo. Me gustaría tu consejo, por favor. Gracias.

Querida Marcela,

Tu carta me ha llegado al corazón. Es realmente sobrecogedor que en tantos países de américa se siga viviendo el miedo de esta manera. ¡Con lo mucho que hemos avanzado!

En este caso hay niños de por medio, así que creo que debes aprender a manejar la frustración, el rechazo y la homofobia con la que te encuentres para evitar que tus hijos sufran un estrés que no merecen.

En vez de mantener en la mente la parte negativa de tu trabajo, concéntrate en la parte que te gusta más: el sueldo, las buenas amigas o incluso la localización. Escribe una lista con las cosas buenas y mantenla siempre en tu bolsillo o en el bolso. Léela cuando vayas al servicio o cuando te sientas especialmente mal. Puede parecer una técnica demasiado simple, pero te ayudará a formar el hábito de ver el vaso medio lleno; algo que mejorará cómo te sientes.

Piensa en si deseas intentar poner un alto a los comentarios homófobos que te rodean. Si lo haces, hazlo con asertividad, pero sin ser agresiva ni derrumbarte. Mantén la mente firme y serena.

No nos has contado mucho más acerca de las condiciones laborales en las que te encuentras, pero si realmente te sientes mal podrías considerar si el trabajo en el que estás es el correcto y qué posibilidades tienes de encontrar uno en donde te sientas más a gusto.

Intenta contactar con organizaciones pro-LGTB; estoy seguro de que existen unas cuantas en Chile. Ellos te podrán asesorar sobre cómo manejar los aspectos legales de tu relación. Sería excelente que puedas conocer a otras parejas de lesbianas con niños que, como tú, vivan en ciudades en donde la homofobia aún está demasiado arraigada. No es necesario salir a recorrer las calles de tu ciudad para encontrarlas; utiliza los foros de Internet y los blogs como el de Lesbicanarias para ponerte en contacto con ellas. Juntas se ayudarán y darán ánimos. Además de darse ideas para solucionar sus problemas comunes.

Otro consejo que puedo darte (y lo suelo dar a menudo) es: aprende a meditar. No es muy difícil y te ayudará muchísimo. De hecho, puedes buscar algún taller de yoga en el que te sientas a gusto y aprender a hacerlo ahí. Medita un par de minutos cada día y notarás una diferencia enorme en la forma en la que ves la vida y en la que reaccionas frente a la negatividad de otras personas malintencionadas.

Con todo, considérate realmente afortunada. Incluso a mí me das envidia: has conocido una persona que es realmente especial y que además está enamorada de ti y de tus niños. ¡Y tienes niños! No hace falta que lo digas: se siente que son una familia muy feliz. Espero que cuando tenga tu edad pueda haber llegado al punto en el que estás ahora: casado con el amor de mi vida y con hijos.

Un abrazo y no dudes en escribirme si necesitas más ayuda!

Yeni

Hola, Alfredo:

Desde hace meses he estado muy deprimida y me gustaría que me ayudaras. El asunto es este: yo tengo una “amiga” con la cual he compartido mucho más qué una simple amistad;me refiero a besos y caricias que, aunque las comenzó ella, yo le seguí poco a poco. Sin embargo, aunque sea difícil de creer sólo somos amigas debido a que “supuestamente, ella es hetero” y ella cree que yo también. Un día conocimos a una chica que es abiertamente lesbiana y a mí en lo personal siempre me cayó mal, y mucho más ahora…

He aquí lo que quiero contar: a raíz de ese juego entre mi amiga y yo, me fui enamorando poco a poco de ella de una manera increíble hasta se lo confesé de una manera muy sutil pero su reacción fue negativa y ahora somos sólo amigas. El punto, querido amigo Alfredo es que últimamente ella y esa chica salen muchísimo. Van a la playa, pasean por ahí y hasta pasaron un fin de semana las dos en la casa de mi amiga. Yo desde el momento en el que me enteré de todo esto, tengo el corazon hecho pedazos y siento como si vivir no valiera la pena.

Ella me dice que sólo tienen una amistad pero se me hace muy difícil creerle porque se escriben a cada rato, se llaman y todo esto lo hace delante de mí y no sabes cómo me duele eso. Últimamente ellas se están alejando de mí. Según mi amiga, porque ella no quiere hacerme daño, pero ya el daño esta súper hecho, porque creo que cuando alguien te miente es como si toda la confianza se fuera a la basura. Yo no quiero perder su amistad pero sí quiero no amarla con todo mi corazón, porque esto duele mucho y me siento así como en un hueco sin salida. No quiero hacer esto más largo así que sólo te pido que me ayudes o me des al menos un consejito, Alfredo.

Cuídate y muchas gracias.

Hola, Yeni:

Es duro enamorarse de tu mejor amiga y que, finalmente, no te corresponda. A menudo te encuentras entre la espada y la pared: no quieres perder su amistad, pero tampoco soportas estar cerca de ella sin estar con ella. Tu amiga tiene todo el derecho de profundizar su relación con quien desee. Dices que no quieres perder su amistad, pero los celos que sientes acabarán dañándote no sólo a ti, sino también a vuestra relación. ¿No crees que podrían ser estos celos las causantes del alejamiento de tu mejor amiga?

Coincido contigo en lo de la confianza. Una de las cosas que más valoro es poder confiar en las personas. Confío en ellas de forma instintiva, aunque a veces me doy con toda la cara en la pared. Y duele. Sin embargo, tu amiga también tiene todo el derecho de mantener los detalles de su nueva relación en privado. Sea una relación de amistad o de pareja: si eso es lo que ella desea, que sea así.

Dicho esto, es posible que te haya hecho un favor alejándose de ti. No te está rechazando; está dándote el espacio que necesitas para aclarar tus ideas y enfriar tus emociones. Que se haya alejado no significa que haya decidido acabar con vuestra amistad. Aprovecha este tiempo lejos de ella para centrarte en ti y para calmar tu deseo hacia ella. Es más fácil decirlo que hacerlo y tarda su tiempo, lo sé, pero “desenamorarte” de alguien es perfectamente posible.

Mantente alejada de ella. Tampoco significa que dejes de considerarla una amiga: sólo date un tiempo hasta que enfríes tus sentimientos. Practica algún tipo de afición que te mantenga distraída: en este caso, te recomiendo las actividades físicas más que las mentales (deporte, yoga, pilates, spinning, bailar, correr…); conoce a nuevas personas o mejora la relación que tienes con tus otras amigas. Busca maneras de distraerte y de regular no sólo el amor que sientes hacia tu amiga, sino los celos que estás experimentando.

Con el tiempo y la distancia podrás ver vuestra relación con más claridad y serás capaz de respetar sus decisiones, aunque no las compartas.

Sé fuerte y reclama el control sobre tus emociones y tu mente. No dejes que un amor no correspondido, ni las decisiones de otra persona fastidien tu estabilidad.

Un beso desde Tenerife,

Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Noemi

Hola , me llamo Noe, soy de Buenos Aires y hace unos tres años conocí por chat a una chica de Tarragona. Ella ha venido a verme y yo he ido a verla, esta última vez para convivir. No resultó porque no nos conocíamos. Hoy, luego de más de un año de haberme ido, ella volvió a mí y hemos vuelto; nuestro único problema es la distancia y no sabemos cómo hacer para estar juntas. Nos hemos enfrentado a todo pasamos por todo, y aún nos amamos como la primera vez mas quizá, y eso nos mantiene así; esperanzadas. Pero aún no sabemos cómo hacer para superar la distancia.

Yo soy profesional y me va muy bien en mi país, y de movilizarse sería yo la que lo haga, ya que mi trabajo es freelance, pero no tengo cómo hacer para insertarme en su país, ya que hoy por hoy la situación que viven allí está muy difícil para todos; y yo aquí estoy muy bien porque no me hace falta nada y vivo muy bien sólo que no tengo los verdaderos medios para irme, osea lo que la vida que sale aquí allí es cinco veces más. Lo que tenemos muy claro es que nos amamos y que ya no somos tan jóvenes para esperar durante más tiempo. Nuestro momento es ahora, pero ninguna de las dos sabe cómo hacerlo Desde ya me gustaría saber qué podemos hacer. Uun saludo y gracias por tu buena onda y ganas de ayudar. Besos, NOE.

Estimada Noe,

Tendrás que considerar todas las opciones, incluso la de que ella vaya a vivir a Buenos Aires contigo. Veo que se aman con intensidad y que saben que desean estar juntas; tanto, que se están dando una segunda oportunidad. Como has dicho: vuestro momento es ahora. Por supuesto que es posible que en ahora mismo las cosas no estén tan claras; ni el cómo hacerlo, ni los resultados. Sin embargo, a veces es importante dar el salto… de nuevo.

Considera qué es lo más importante para ti. Cuáles son las ventajas y las desventajas de volver a Tarragona. Escríbelo en un papel y observa qué ventajas son las más importantes y qué desventajas, las que implican mayor riesgo. De acuerdo a esto, decide qué es lo mejor para ti y para ella. No desesperes si surgen problemas de convivencia: éstas pueden empezar a solucionarse. Lee sobre los consejos con la Lucha de Poder que le di a Ginger.

Un beso enorme.

Yenni

Primero que nada, me da mucho gusto que surjan instancias como esta en donde uno pueda confidencializar sus problemas y además encontrar una orientacón del caso. Bueno, vamos al grano: yo tengo una amiga de más de 15 años y la verdad es que es mi mejor amiga. La cuestión es que me he dado cuenta que siento muchas cosas por ella y hasta he pensado en amor. Obviamente, esto ha influido por mi parte en nuestra amistad, ya que yo me he alejado de ella por miedo a mis sentimientos y a la reacción de ella. Ambas llevamos una vida heterosexual.

Estoy muy angustiada ya que no quiero perderla como amiga. ¿Cómo lo hago para que se me pase? ¿Le digo lo que me está ocurriendo? Son muchas las preguntas que se me vienen a la mente. Alfredo, de acuerdo a tus capacidades ayúdame, por favor; realmente lo necesito. Esperando una pronta respuesta, atentamente a ti.

Gracias por escribir, Yenni:

Es genial que hayas encontrado una amiga con quien te identifiques de forma tan cercana. Y es perfectamente natural que ames a este tipo de amigos especiales. Las cosas pueden llegar a ponerse complicadas una vez que la conexión profunda empiece a convertirse en algo más, como el deseo sexual.

No existe ninguna garantía de vuestra amistad termine algún día a pesar de no haberle mencionado nunca lo que sientes por ella. O de que lo hagas y que se siga manteniendo vuestra amistad si eso no funciona.

A pesar de que puedes mantener vuestra relación tal como está ahora, tan sólo ignorando tu atracción hacia ella; no hacer frente a tus sentimientos podría, con el tiempo, crear tensión en vuestra amistad. Las amistades saludables y fuertes están basadas en la confianza y la comunicación, incluso si en ocasiones toca hablar sobre temas difíciles. Si crees realmente que puedes renunciar a tu atracción y ser feliz con la fuerte amistad platónica que ya tienes con tu amiga, entonces puedes decidir mantener tus sentimientos para ti misma. Sin embargo, si crees que estos sentimientos no se irán o que puedan llevarte a ser infeliz, entonces deberías ser honesta y abierta con tu amiga. Se lo debes a ella y a ti misma.

Esta comunicación sincera tiene que ocurrir con el entendimiento de que tus sentimientos podrían no ser recíprocos y que podría haber un período difícil en vuestra relación, mientras que tu amiga hace frente y digiere esta información.

Quizá podrías mencionar el tema de la bisexualidad para observar cuáles son las opiniones de tu amiga al respecto. Es posible que aprendas algo sobre ella que aún no sabes. Por otro lado, mantente preparada, porque quizá te pregunte por tu súbito interés por lo que siente hacia las mujeres. De hecho, podría ya haber sospechado de que te sientes atraída por ella, ya que estas emociones son difíciles de esconder.

Responde algunas preguntas, siendo lo más empática posible con ella: ¿Cómo podría reaccionar ante la información de que te sientes atraída por ella y que quieres algo más que una amistad? ¿Qué es más importante para ti ahora mismo? Mantener a tu amiga siendo una amiga puede ser más importante que cambiar esa relación por una más romántica. O podrían decidir mantener vuestra amistad en caso de que no funcione una relación romántica.

Las decisiones de la vida, incluso las más pequeñas, involucran riesgos. Y depende de ti escoger cuánto riesgo vale la pena tomar. Existen una miríada de posibilidades, pero necesitas tomar tu decisión en base a tus prioridades. No importa la decisión que tomes, mientras que te sientas segura de haberlo pensado bien y de haber escogido el camino más indicado para ti. En ocasiones el resultado no será el que hayas esperado, pero éste es el riesgo que forma parte de este aspecto emocionante y estimulante de nuestras vidas.

Andrea

Hola, me llamo Andrea y vivo en Colombia. Vi tu blog y me pareció muy interesante, tanto así que decidí contarte lo que me pasa, para ver si tú me puedes ayudar o aconsejar.

Hasta hace unos días tenía novia, pero hablé con ella y le dije que nos diéramos un tiempo porque yo sentía que la relación no estaba funcionando y porque no me sentía bien. El problema es que se lo tuve que decir por teléfono, ya que no quiso que nos viéramos para hablar, y me siento muy mal, porque cuando se lo dije, ella se puso muy mal y hasta lloró. Me dijo que me amaba y que iba a respetar lo que yo quisiera hacer, aunque le doliera en el alma.

Yo sólo estaba, por así decirlo, enojada en ese momento. A pesar de todo la extraño, pero no sé qué hacer. El problema es que discutíamos muy seguido. Una de las razones es que ella aún no sale del armario y no podemos ser una pareja medianamente normal y eso me molesta. En otras ocasiones también por cosas que no tienen sentido. Te agradecería si me pudieras ayudar. Un beso.

Hola, Andrea:

No te atormentes por habérselo dicho por teléfono. Lo hecho, hecho está. Eso sí, te aconsejo que hables con ella de nuevo, esta vez cara a cara y en un ambiente en el que ambas se sientan tranquilas.

Estás en un punto difícil. Estar fuera del armario y orgullosa, teniendo una pareja en el closet no es fácil. Tienes que recordar que algunos de nosotros salimos del armario apenas nos dimos cuenta de lo bien que se siente oler el cuerpo de alguien de nuestro mismo sexo. Otros, como tu novia, pueden cargar con un gran peso desde su infancia que les mantiene alejados de ser abiertos y alinearse totalmente con quienes son. Por supuesto que entiendes que hay muchas razones para esto. Además de los mensajes que escuchamos de nuestras familias e iglesias, también hace falta algo de tiempo para aceptarnos realmente como hombres gays o mujeres lesbianas. Nuestra cultura falla al mostrarnos muchos ejemplos de relaciones saludables y felices entre lesbianas.

¿Qué puedes hacer como su pareja?

Antes que nada, apóyala e intenta entender lo que significaría para ella salir del armario. Podría perder el apoyo de su familia y de todos sus amigos? Si bien ella no pondría a su familia antes que a ti, ésta seguirá siendo una gran pérdida para ella. No la presiones ni la hagas sentir culpable por no salir del armario.

Intenta tener una discusión sobre el tema con ella. Hazle saber por qué es importante para ti que ella reconozca vuestra relación. ¿Qué significaría para ambas llevar vuestra relación al siguiente nivel? ¿Una ceremonia? ¿Obtener un registro civil? Cualquiera de estos eventos son muy públicos y ella debería saber que cualquiera de estos eventos no son compatibles con ocultar su homosexualidad.

Ayúdala a tomar los pasos necesarios para salir del armario. Que se lo diga antes a alguien que sepan que va a reaccionar con cariño y aceptación. Que tenga una buena experiencia, algo positivo que pueda llevar consigo mientras afronta las potenciales conversaciones difíciles que tendrá con su familia.

Nunca la saques del armario sin su permiso. Tienes todo el derecho de estar fuera y orgullosa en tu propia vida y no deberías esconder quién eres ni a tu familia ni a tus amigos, pero no la pongas en evidencia frente a su familia, amigos o colegas del trabajo sin su consentimiento.

Sé un modelo para ella. Muéstrale la libertad y la gran vida que puede tener cuando eres libre de decir y actuar de forma auténtica. Preséntale a tus amigos, especialmente si tienes parejas de lesbianas entre ellos. Si conoces a alguien que haya tenido problemas con su familia, mejor. Podrá aprender de la experiencia de esa persona. Nunca he escuchado a nadie desear haber permanecido en el armario. Pero sé que es un lugar seguro, por lo menos durante un período corto de tiempo, mientras empiezas a explorar tu sexualidad.

Finalmente, hazle saber que si va a tomar vuestra relación en serio, esto es algo que tiene que afrontar. Quizá se beneficiaría si tiene a alguien con quién hablar. Es posible también que vuestra relación se beneficie si van juntas a terapia de pareja. Busca un terapeuta o un consejero local que sea “gay-friendly” y que tenga experiencia trabajando con lesbianas desde un punto de vista positivo. Ya que esto parece ser un tema importante para ti, sería mejor solucionarlo.

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Paloma

Hola Alfredo, ante todo estoy encantada de poder contar con este espacio para aclarar dudas y encontrar respuestas, y darte las gracias por la labor que haces.

Bueno mi pregunta es la siguiente: soy lesbiana, y he conocido a una chica por Internet, nos hemos visto en persona y nos hemos gustado(ella vive a 65 km de mi), pero resulta que ella tiene novia, aunque según me cuenta ella la cosa no va bien. El caso es que yo no quiero meterme en medio de la relación, y de hecho todavía no ha pasado nada, pero no se cuanto podremos aguantar esta situación, pues las 2 lo deseamos.

Ella tiene una vida estable junto a ella, y yo la verdad no tengo nada que ofrecerle, y no quiero que deje lo que tiene por mí, su estabilidad y su seguridad, y luego se arrepienta. Yo no quiero hacerle daño a nadie, y tengo mucho miedo de que pase algo y ella termine su relación, o de que pase algo y termine conmigo porque yo la haya decepcionado. Lo que ocurre es que mi anterior relación terminó así, pero en ese caso yo fui la engañada…así que no se lo que hacer Alfredo, ella me atrae mucho, pero no quiero que nadie salga herido, ella me dice que siente muchas cosas por mí, y que su relación va mal, pero yo no quiero que deje lo que tiene para estar conmigo que no puedo ofrecerle nada ¿qué hago, me retiro y dejo que ella haga su vida con su pareja, o me arriesgo a vivir este sentimiento con todas las consecuencias?

Gracias por atenderme. Un saludo.

Estimada Paloma:

Siempre aconsejo actuar con integridad. Esto significa que deben ser honestas consigo mismas y, finalmente, con la pareja de tu amiga. Escojan la verdad sobre la mentira. Y eso no sólo va por decirle a su pareja lo que está ocurriendo, sino también preguntarse a sí mismas si realmente desean entablar una relación romántica.

A menudo, cuando algo va mal, adoptamos conductas que posterguen u oculten nuestra implicación en la solución del problema. Llamo a este tipo de conducta “válvulas de escape”. Las cosas entre tu amiga y su novia no van bien, y es posible que tú seas su válvula de escape, cuando lo que podría hacer es trabajar para que su relación actual funcione. Con todo, vuelvo a recordarte que sólo ustedes pueden decidir si realmente quieren seguir adelante con esta relación. Y esta decisión es mejor tomarla desde la integridad. Si deciden seguir juntas, no olviden que hay una tercera parte involucrada: actúen con compasión y sean sinceras con ella.

Por otra parte, me desconcierta que digas que no puedes ofrecerle nada. Piensa en todos tus recursos, en tus características, en tu enorme bondad y compasión. Otras personas ni se preguntarían si están haciendo bien o mal: simplemente irían a por lo que desean.

Dayanara

Hola primero que nada gracias por ofrecer esta oportunidad y su orientación a todas las personas homosexuales. Mi problema es este, bueno mira tengo 10 meses con mi novia ella hace como 7 meses vive en mi casa por problemas con sus papas, en mi casa vive toda mi familia bueno mama, hermanos 3 y 2 sobrinos.

Mama no sabe que yo soy bisexual y tampoco que mi novia es lesbiana solo somos amigas ante toda mi familia y la suya también pero los papas de ella si saben que es lesbiana, mi mama hace algún tiempo no estaba en contra de las personas gays no los criticaba ni nada por el estilo, lo cual de hace unos mese para aca ella hace bastantes comentarios al aire que agreden a cualquier gay tanto hombres como mujeres todo lo critica y no lo mira bien, a mi me hace sentir muy mal por que yo siempre he defendido lo que pienso ante todos claro siempre con mucho respeto, y ante esta situación me siento impotente ya que no me puedo defender ya que si lo hiciera ella sabría que soy bisexual y no se lo que pasaría lo que yo creo es que ella esta dejándose influenciar por mi hermana la cual tiene un novio que según el es muy pegado a la religión y a dios.

Lo que a mi me gustaría hacer es decírselo que no es malo simplemente somo diferentes pero no lo puedo hacer hasta que yo no tenga un respaldo financiero lo suficientemente solido para poder salirme de mi casa e irme a vivir con mi novia nada mas creo que esa seria la solución pero quiero un consejo y sobre todo de un experto como usted. Gracias de antemano por su respuesta

Gracias por escribir, Dayanara:

Creo sinceramente que puedes defender tus ideales con el mismo temple con el que los defiendes siempre. Esto, siguiendo con el tema del anterior mensaje, es parte de vivir con integridad. Sin embargo, entiendo que prefieras anticiparte a cualquier problema que pudiera surgir si tu orientación afectiva y sexual sale a la luz.

Algo que puedes hacer es no obsesionarte con lo que tu madre opine y no darle más importancia que la que merece. Al fin y al cabo, es la opinión personal de otro ser humano y, aunque sea tu madre, tampoco es perfecta. Hazle ver que te disgusta que critique todo (en general) y que no es agradable estar cerca de una persona negativa. Es posible que con esta observación reconsidere y mida sus palabras. No pierdas los nervios. Intenta no gritar ni amenazar. Practica el estoicismo: la fortaleza de carácter ante la adversidad y el dolor. Maneja con sabiduría la tensión en casa no sólo por ti, sino por el resto de tu familia y por tu novia, quien vive bajo el mismo techo.

Considera si realmente necesitarás irte de casa para poder vivir como mujer bisexual. Así como no puedes controlar la reacción de tus padres ante tu sexualidad, tampoco puedes saber cuál será esta reacción ni cómo evolucionará. Como he escrito hace poco en mi blog, muchos padres dejan de lado sus creencias homófobas por amor a sus hijos. Ellos quieren amarte y aceptarte, sólo les tienes que dar tiempo.

Un gran abrazo,

Alfredo

Ginger

Hola. Justo estoy teniendo un problemita a ver si pueden ayudarme un poco: Veras, yo soy una mujer de 27 años, bisexual y desde hace casi año y medio tengo una relación de pareja con un chica de 23. Vivimos en diferentes ciudades. Somos muy diferentes, a mi no me da problemas mi sexualidad y mi religión, por alguna extraña razón nunca me los dio, a ella si y entonces se alejo de la religión, conoció un grupo de amigas con ideas muy abiertas y ahora es agnóstica, yo no tengo muchos amigos y ella tiene a montones, yo no soy de mucho salir por ahí a bares y demás y ella si.

Ella tiene un grupo que es como una especie de hermandad, con la que es muy apegada, ella ama a sus amigas de ese grupo. El caso es que desde hace un tiempo hemos empezado a tener ciertos conflictos por que como vivimos en diferentes ciudades nos vemos mas que todo los fines de semana, uno voy yo y otro viene ella, pero a veces ella no viene y decide quedarse con sus amigas y ya hemos discutido por eso, porque he llegado a sentir que sus amigas son mas importantes que lo nuestro, aunque ella dice mucho que me ama. Lo hemos hablado y ella dice que si es cierto que sus amigas son tan importantes como yo, por que con ellas ha vivido muchas cosas y que la entendieron cuando su familia y la iglesia no lo hizo y tal, que claro que se sacrificaría de igual manera por sus amigas que por mi, pero que lo nuestro es diferente por que conmigo quiere compartir otras cosas, que el problema es que yo tengo una idea muy tradicional de lo que es una pareja y que ella tiene una idea mas libre del amor, que no debe ser exclusivo como yo lo creo.

Ademas pienso que después de mas de un año en este plan ya podríamos ir pensando en hacer algo mas, por que la verdad me empiezo a cansar de esto de ser pareja solo los fines de semanas,y cuando hablamos ella dice estar de acuerdo, pero el resto del tiempo ella parece muy cómoda con esta situación. Si creo que en algunas cosas tiene un poco de razón, yo he pasado mucho tiempo en mi vida sola, y siempre pensé que cuando me enamorara esa persona y yo formaríamos un mundo muy nuestro que fuera mas importante que cualquier otra amistad o cualquier otra relación, no que seria igual de importante, sino mas importante.

Tengo problemas por que me esta siendo difícil conciliar su idea con la mía, intento aceptar que quizás ella tenga razon y que por ser yo mas bien solitaria ella sea muy importante para mi, mientras que el caso de ella es distinto por que su mundo es mucho mas amplio. Pero no me logra entrar en la cabeza por que siento que no logra entender lo que digo ni como me siento por que ella piensa que sus ideas por ser mas abiertas son las mas acertadas y no importa lo que yo diga dice que es por mi educación, que si por que soy muy tradicional… y yo la verdad si quiero que lo nuestro funcione, pero no quiero sentir que estoy dejando a un lado mis ideas, que para mi han sido tan importantes como para ella las suyas…

Tengo muchas dudas; es que soy muy absorbente, o egocéntrica? o tal vez sea insegura?, nunca lo he sido en otros aspectos de mi vida, podría ser que en esto si? o de verdad soy una persona muy cerrada que piensa que las cosas solo son buenas si son a mi manera y por eso me cuesta tanto cambiar mis ideas? me hago muchas preguntas, que me podrías decir al respecto?

Estimada Ginger:

Esta vez me pondré algo teórico, pero te servirá para entender mucho acerca de tu relación actual: Según la Terapia Imago, hay muchos factores inconscientes que nos influyen al enamorarnos de alguien. Por un lado, nos atraen las personas que poseen los aspectos positivos y negativos de nuestros primeros cuidadores (de cuando éramos niños). Por otro, también nos atraen las personas que expresan aquello que nos han enseñado a ocultar. Una mujer puede expresar comportamientos y formas de ser que tú has suprimido o negado de forma inconsciente. Mientras crecías, tu familia, cultura o el ambiente social no te permitía expresarlos. Si por alguna razón creciste siendo una persona solitaria, sentirás atracción hacia mujeres más extrovertidas y sociales. Aunque es cierto que los opuestos se atraen, terminarás descubriendo que ustedes dos no son realmente personas opuestas, y que cada una tiene en su interior lo que la otra muestra exteriormente.

Cuando empiezas una relación de esta forma, es como si volvieras a reunirte contigo misma y con tu familia de origen.

También según la Terapia Imago, se identifican tres fases en una relación de pareja: el amor romántico, la lucha de poder y, finalmente, el amor real. Las primeras dos son inconscientes; sólo la tercera fase (el amor real) es consciente.

El amor romántico es la puerta de entrada a una relación de pareja y puede implicar una experiencia emocional, fisiológica y psicológica muy fuerte. Durante esta fase, un individuo se siente fuertemente unido a su pareja y experimenta una atracción enorme, un amor ciego e incondicional, y euforia. Nuestra sociedad suele centrarse más que nada en esta fase, llamándola “amor verdadero”. Muchos creen que este grado de emoción nunca debería terminar y que mantener este grado de conexión con sus parejas debería requerir muy poco o nada de esfuerzo.

La lucha de poder también opera en un nivel inconsciente. Empieza y finaliza, tal como lo hace el amor romántico. Durante esta fase, tu pareja deja de ser la mujer ideal que creías que era. Empiezas a darte cuenta de que no es la imagen idealizada del cuidador o cuidadora que habías proyectado en ella. Te das cuenta de que no satisfará todas tus necesidades como creíste en un principio (o como prometió que haría). Te das cuenta de que no piensas o sientes lo mismo que ella, que no deseas los mismos objetivos ni experimentas la vida de la misma manera.

En ocasiones pensamos cosas como: “Ella debería interesarse más en mí” o “No debería pedirle que lo haga”. En fin… ¡Nos empieza a disgustar aquello que en un principio amábamos!

Recuerdo que me encantaba que mi novio me llamara todos los días. Me gustaba mucho sentir que necesitaba estar conmigo y adoraba estar con él. Pero con el tiempo empezó a agobiarme y me inventaba excusas para no abrirle la puerta o para no recibir sus llamadas. Al principio, a él le gustaba que yo estuviera tan interesado en él, en su vida, en lo que pensaba y lo que sentía. Le encantaba haber encontrado a alguien con quien compartir cosas tan profundas. Durante nuestra Lucha de Poder empezó a decirme cosas como: “¿Por qué te metes en mi vida privada?” o “Déjame en paz, no quiero hablar de eso”.

Como todo esto es inconsciente, la mayor parte de las personas llega a pensar que lo que ocurre es que ya no aman a sus parejas. La realidad es que han pasado del Amor Romántico a la Lucha de Poder y que este paso también deja atrás un montón de emociones vívidas.

De pronto, te das cuenta de que no se satisfarán todas tus necesidades, como creíste en un principio. Surge la desilusión y el conflicto, y temes que estas diferencias no sean buenas para tu relación, cuando la verdad es que sí son buenas.

Aunque esta segunda fase parezca mala, eso significa que ambas están desarrollando un amor verdadero… si ambas sobreviven a la lucha de poder.

Si empiezas a “bucear” en lo que te enfada, encontrarás muchas heridas de cuando eras pequeña y que ahora tienes la oportunidad de curar. El objetivo es alinear tu mente consciente (que suele buscar felicidad y bienestar) con la agenda de tu mente inconsciente (que busca curación y desarrollo).

El problema por el que atraviesa actualmente tu relación puede ayudar a profundizar tu compromiso hacia tu pareja, a conocerte más a ti misma (y a ella) y a transformar la relación en un dúo de amor verdadero, también conocido como amor maduro o amor consciente. También tomarás conciencia de lo que significa una relación saludable.

Pero para esto es necesario tener una guía apropiada. Intenta buscar la ayuda de un psicólogo local que se especialice en terapia de pareja. También te aconsejo la lectura del libro “Conseguir el amor de su vida: Una guía práctica para parejas”, de Harville Hendrix, en el que encontrarás amplia información y ejercicios prácticos que te ayudarán a ti y a tu novia a superar esta fase conflictiva de tu relación. Si puedes leer inglés, hazte con la última edición de “Getting the love you want”, de Hendrix.

Una vez que superen la Lucha de Poder (a base de comunicación efectiva), podrán experimentar la tercera fase de una relación: el Amor Real. Este amor es consciente, basado en la realidad y no en proyecciones y heridas del pasado.

No temas escribirme si tienes alguna otra pregunta al respecto.

Un beso, Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción [tag]Cuéntaselo a Alfredo[/tag] para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón, intentaremos contestarlas todas pero habrá que ir con paciencia porque esta semana nos han llegado muchas. Espero que les guste esta sección.