Empieza el 2012 señoras y yo estoy muy contenta porque este año se va a celebrar el Segundo Encuentro Europeo de Familias LGTB aquí en España. Lo organiza la FLG una asociación de padres y madres lesbianas, gays y transexuales que está luchando para conseguir la igual de derechos y obligaciones para nuestras familias. A lo mejor se acuerdan mejor de la asociación por Homo Baby Boom un cortito sobre familias homoparentales del que les hablé hace tiempo. ¿Se acuerdan?

En fin el caso es que como les comentaba este año se va a celebrar esta super reunión de familias LGTB del 28 de abril al 1 de mayo en Lloret de Mar y va a ser totalmente genial porque a parte de poder conocer a otras familias LGTB van a haber muchas actividades geniales. Por ejemplo, habrá conferencias sobre reproducción asistida para todas esas chicas (y chicos) que tienen el gusanillo de ser madres y quieren enterarse de los diferentes métodos que pueden elegir. También habrá actividades lúdicas como paseos por Barcelona, Figueres, Excursiones, y hasta un crucero. Eso sin contar con que ahí mismo se estrenará el documental Right 2 Love.

A mi me encanta la idea y por eso voy a ir para estar cubriendo para Lesbicanarias todo lo que suceda en el encuentro, ¡me encantará verlas por ahí! Pueden encontrar más información sobre el proyecto en la web oficial. En fin me parece que es una gran oportunidad de conocer gente, informarnos y hasta pasear con los niños, así que les invito a asistir.

Salir del armario y hablar con nuestra familia de nuestra sexualidad siempre es un proceso complicado. Ya sea por nuestros miedos (infundados o no), o por la situación que rodea nuestro entorno, es un momento que puede llegar a ser sumamente estresante. Y a veces termina del todo bien y otras se batalla un poco más para que las aguas vuelvan a la calma.

La cosa es que a veces, los padres no tienen mucha información y es difícil para ellos conciliar la imagen que tienen de sus hijas con los estereotipos y malas informaciones que tienen en su mente. Por eso son tan importantes proyectos como el de Somos Familia, una organización sin fines de lucro cuya meta es apoyar a las familias latinas con hijos LGBT.

Es un proyecto muy bonito creado por dos madres que querían compartir sus experiencias con otras familias que estuvieran pasando por momentos similares. Su intención es informar y ayudar a que otros padres puedan ver la realidad de sus hijos de manera más realista e informada.

Su nuevo proyecto se llama 3 gotas de agua y son los testimonios de tres madres latinas hablando sobre su experiencia cuando sus hijos o hijas salieron del armario y de como han llegado al proceso de aceptación en el que están ahora. Es un vídeo super interesante sobre todo porque son personas muy diferentes entre si, pero que tienen algo en común, todas quieren a sus hijos y desean echarles una mano.

Creo que es un recurso muy lindo que podemos enseñarles a nuestros padres cuando pasemos por ese momento. En el vídeo se habla de las creencias religiosas, de los miedos y de las ilusiones. Y muchas veces toda la información que nuestros padres reciben o incluso que nosotras mismas encontramos está basada en nosotras, pero esta fuente habla también de lo que ellas sienten y de sus vivencias y eso puede ayudar muchísimo a otra madre pasando por lo mismo.

Vía: Autostraddle

Escrito por: Caro

“Escribo desde el sur de España, más concretamente desde Sevilla, tengo 25 años. Soy una soñadora pero vivo despierta, un parte de mi mente vive aquí y la otra en lugares más lejanos y aunque mis ojos ven lo cercano, también, en ocasiones, ven más allá de las estrellas.”

Siempre he leído sobre chicas que por fin deciden decirles a sus familias sobre su orientación sexual y a continuación leer como éstas a veces no les responden de manera muy positiva, y es algo que me da mucha tristeza, por eso hoy decidí contar mi experiencia, porque yo he tenido la suerte de no tener que lidiar con padres enfadados o que no entendían la situación. No lo he pasado mal en ningún momento, y por eso me apetecía escribirlo, para mostrar a las chicas que a veces no todo sale mal, y por suerte no todo es negro para quien decide contar su orientación en un momento dado a su familia.

Yo soy de un pueblo en el que la palabra homosexualidad aún es un tabú para algunas personas, sobre todo para las mayores. Cuando yo tenía 16 años, o sea, hace 10 años, no había ningún homosexual aquí donde yo vivo, y no porque no los hubiera, sino porque nadie había “salido del armario”, ahora en la actualidad, ha cambiado la situación y todo es más abierto.

Cuando tenía 17, sentía una necesidad enorme de contar a las personas cercanas a mí que me gustaban las chicas, que no me emocionaba al ver a los chicos de los anuncios de Hugo Boss. Así que mis labios se decidieron a hablar ese mismo año, a mis 17, y eso sucedió en una fiesta de fin de año, en la que un tanto bebida, aunque no culpo al alcohol, porque fui yo la que le dije en un momento de la noche a pleno pulmón a mi mejor amiga “Soy lesbianaaaaaaa” dando un grito enorme para que me escuchara por encima de la música, con la suerte, que en el momento que grité, la música paró y no solo mi amiga, sino toda la gente que tenia a mi alrededor me miró extrañada, pero a mí me dio igual porque me sentía aliviada, así que la primera vez que lo dije fue algo más multitudinario de lo que habría esperado. Esa fue mi primera salida del armario, porque soy de las que piensan que nos pasamos toda la vida saliendo de él, con los amigos, la familia, los compañeros de universidad, de trabajo…

A partir de ese momento todo cambió, porque me sentía más yo, al menos con una persona, mi mejor amiga, la que con el tiempo pensó que era hora que saliera por el ambiente. A mí la idea me ponía un poco nerviosa, pero al final, le dije que sí, y una noche las dos llegamos a la puerta del Sasha, la discoteca de ambiente más conocida aquí, cuando vi la gente haciendo cola, volví sobre mis pasos, porque me entró un miedo ilógico e irracional, supongo que miedo a lo nuevo, a lo desconocido, pero mi amiga, me paró y me convenció para entrar, esa noche conocimos a una chica que se convertiría en mi amiga durante mucho tiempo.

Y así pasaba el tiempo, los meses e incluso algún que otro año, y a mí me incomodaba el hecho de no poder contarle todo lo que hacía o sentía por alguna chica a una de las personas más importantes para mí, mi madre. No quería mentirle por lo que nuestra comunicación se fue deteriorando, y ya cuando salía algún fin de semana, no le contaba donde iba ni que hacía, ella con el tiempo también dejó de preguntar, vivía en mi mundo paralelo y nos habíamos distanciado mucho por ese motivo.

El resto de la familia, comenzó a decir que era extraño que nunca hubiera llevado un chico a casa, que nunca había tenido novio, pero mi madre siempre se mantuvo en silencio y nunca hizo comentario de ningún tipo, ella siempre observaba pero sin participar en los interrogatorios a los que me veía a veces sometida.

Una noche de sábado, decidí quedarme en casa y ambas estábamos viendo la televisión cuando mi madre me dijo que sabía que yo quería decirle algo, que a veces había empezado pero nunca fui capaz de seguir la conversación, así que sin yo esperarlo, me hizo una pregunta con la mayor naturalidad del mundo: “¿Cuándo me vas a decir que eres lesbiana?”

Ese fue el momento en que mi corazón dio uno de sus mayores vuelcos, solo salió de mis labios a modo de susurro un “¿ahora?” entonces ella sonrió, esa sonrisa me dio una tranquilidad inmensa, porque sabía que dijera lo que dijera, estaría apoyándome.

Esa noche le conté lo que había hecho ese par de años, mis salidas por el ambiente, las chicas que me habían gustado o el círculo de amistad que tenia formado y que ella desconocida. Me acosté esa noche en su misma cama y estuvimos hablando hasta las 7 de la mañana, son de esas conversaciones que nunca olvidas. Ella se dedicaba a escuchar todo lo que le contaba, esos años que habíamos tenido de silencio o incomunicación se fueron acortando con el paso de las horas y en un momento dado me dijo que ella siempre supo que me gustaban las chicas (siempre bromea diciendo que me brillan los ojos cuando hablo de alguna mujer) y me dijo que para ella nada había cambiado, que yo seguía siendo la misma de siempre y que me quería mucho, que nada iba a cambiar, pero sí cambió, en el sentido que desde ese día pude contarle cada paso que daba y podía ser yo misma con una de las personas más importantes en mi vida.

Y así han pasado los años, ahora tengo 26 y le cuento cada persona que me gusta y cada situación, buena o mala. Y ella sigue teniendo un miedo, siempre es el mismo durante todos estos años, y es que alguien no respete mi orientación y me haga daño, y no hablo del sentido físico, pero como siempre le digo, no ofende quien quiere, sino quien puede. Así que a día de hoy, está interesada por el mundo LGTB, a veces lee lesbicanarias, me increpa sino llevo una bandera el día del orgullo y actualmente insiste en que lleve a mi novia a casa (tranquila amor, aun no) y sé que lo hace porque quiere formar parte de mi mundo y se lo agradeceré siempre.

Con todo lo que os he contado, no quiero decir que los padres que no aceptan en un primer momento a sus hijos cuando les cuentan su orientación no los quieran o sean los más malvados del planeta, todo el mundo quiere a sus hijos pero por unas razones u otras hay padres que les cuesta más aceptar o asimilar esa información que les damos, para ellos supongo que no tiene que ser fácil, porque desde pequeños, crean y sueñan con un mundo perfecto para nosotros y al enterarse, creen que ese mundo se difumina, se encuentran con algo que no conocen y lo desconocido a veces asusta, pero algunos solo necesitan tiempo para ver ese nuevo mundo con más color, un mundo en el que realmente somos más felices y, si les damos tiempo, seguro consiguen entrar y formar parte de él.

Imagenes por: Salkiwi y Dental Ben

Este es el típico post que nunca pensé que escribiría. Y nunca lo pensé porque soy una persona que aunque se suele exponer nunca quiere dar todo de sí misma. Intento ser lo más honesta que puedo y hablar con ustedes y contarles partes de mi vida, pero aún así, me cuesta hablar de todo de mi y en el fondo soy un poco cobarde.

Igual ayer hicimos una reflexión entre amigas de lo que significa el concepto de amistad y de como lo vivimos todas. Y una persona me dio una lección moral inmensamente grande. Me hizo darme cuenta que es importante ser sinceras y que a veces callarse cosas porque no sabes como decirlas es igual de malo. Así que hoy he decidido hablarles de mi mejor amiga.

Una buena amiga me dijo que ser amiga en los buenos momentos es muy fácil, pero que las personas que de verdad te quieren están contigo en las malas. Y solo hay una persona que siempre ha estado conmigo en los momentos buenos y malos de la vida. Mi esposa, la señorita Genix,

Lo que les digo puede resultar totalmente pasteloso y muy en plan pareja romanticona hardcore. Pero lo cierto es que no es así, no tiene nada que ver con eso, sino todo lo contrario. Verán durante mucho tiempo he estado muy cegada por el sueño de tener un bebé. Tanto que me ha sido imposible ver las cosas que tengo y que son reales. Y me cuesta trabajo admitirlo en público pero no es sino otra gran verdad. He estado tanto tiempo metida en mi misma y mis sentimientos que no he sido capaz de ver los sentimientos de las personas que están a mi alrededor y sobre todo los de mi mejor amiga. ¿Y qué hizo ella? Pues echarme un cable, y ayudarme y hablar conmigo y aguantar mis pavadas por lo que sabe que hay dentro de mi en lugar de quedarse con lo que estaba sucediendo. Esa es una amiga hardcore.

Es fácil estar con una persona cuando te hace feliz, eso lo podemos hacer todas sin mayor problema. Pero es increíble estar con alguien que a veces no te sabe ver. Eso es lo que habla realmente del valor de la persona que tienes al lado. Y yo soy la persona más despistada del universo. Muchas veces no veo estas cosas ni me doy cuenta de lo que es realmente importante, y otras no se como actuar y me callo y sigo sin hacer lo que es correcto.

Así que hoy he decidido contárselos a todas ustedes porque me duele mucho pensar que no he sabido apreciar a la persona que tengo al lado en su máxima expresión. Y no importan las razones que tuviera o las cosas que pensara o si no lo he hecho con mala intención, lo que importa es que no he sabido hacerlo y lo tengo que reconocer.

Decirlo en público ni siquiera sirve para remediarlo porque ya fue, de hecho esto es algo que ella no me hubiera pedido, porque ya está perdonado, pero igual es necesario hacerlo. Y lo dicho, llega demasiado tarde porque es algo que tendría que haber hecho hace mucho tiempo, pero pienso que es mejor hacerlo ahora que no haberlo hecho nunca.

Así que gracias Enny por ver más allá de las cosas que te he dicho aunque hayan sido hirientes. Por no ver mi egoísmo ni las cosas que no hago sino verme a mí misma. Gracias por querer seguir siempre conmigo y darme la mano en mis peores momentos. Gracias por quererme más cuando menos me lo merezco.

Voy a intentar a partir de este momento no ser más esa persona, pulir esas partes de mi porque siempre me haces sentir el deseo de ser mejor cada día. Y lo consigues en base a darme el ejemplo, al exponerte tú y entregarte por completo a todas las cosas en las que crees, incluida yo.

Sé que no necesito hacer esto para que me quieras porque me demuestras día con día que me quieres con todo y mis defectos. Pero aún así y aunque a veces pueda parecer que no es cierto porque soy parca y suelo ser seca y me cuesta mucho expresar mis sentimientos, sobre todo cuando es en público, te amo con todo mi corazón y quiero que todo el mundo lo sepa.

No puedo prometer que no cometeré más errores porque a pesar de que lo intento los cometo a diario, pero si puedo intentar ser mejor cada día, y hacer las cosas con más tiento. También puedo aprender a fijarme más en los detalles y seguir siendo despistada con el mundo pero no contigo, porque tú no te lo mereces.

Dicen que es de sabios reconocer los errores, yo pienso que es más sabio aún no cometerlos, pero como tengo toda una vida por aprender me temo que de momento voy a tener que conformarme con la primera opción. Y quiero creer que voy a tener mucho tiempo para demostrarte de mil maneras que puedo ser una mejor persona.

Gracias por ser mi mejor amiga.

Escrito por: Yovanu

Escribo desde Buenos Aires, Argentina, no es lo más al sur que se puede estar, pero casi, así que si bien geográficamente tengo una visión austral del mundo,mi imaginación no conoce fronteras. Me gusta encontrar belleza en lo extraordinario y lo cotidiano, lo grandioso y lo pequeño, así que no es raro verme con una cámara de fotos de aquí para allá captando todo aquello que ven mis ojos y más, en especial lo imperceptible.

Siempre leo con interés las historias y anécdotas de salida del armario de los demás, a veces la comparo con la mía, las hay más dramáticas, más graciosas, de todos los estilos, y claro, muchas veces pienso….¿dónde estamos aquellos que hemos vivido muy de cerca dos? ¿Qué quiero decir con esto? Bueno, en mi caso, yo salí del armario cuando tenía 20 años, no sólo en ese momento fue el drama familiar que duró bastante tiempo, sino que al salir yo….mi hermano se quedó dentro. Lo mejor para entender las historias, supongo que es empezar por el principio.

Cuando yo ya había asumido que me gustaban las chicas (algo que para mí fue muy natural y nada traumático), estaba felizmente enamorada y el paso siguiente o el que yo consideraba que era el siguiente, era empezar a salir del armario. No porque crea que todo el mundo debe hacerlo, sino porque yo sentía que me ahogaba dentro y tenía que salir cuanto antes. Sabía que en mi casa la noticia iba a ser como mínimo un drama total, pero no me importaba, necesitaba hacerlo. En esas andaba, dialogando con mi consciencia cuando un día se acerca a mí hermano. Él es dos años menor que yo, con lo cual si yo no era muy adulta todavía, él todavía estaba en la adolescencia. Él era el único de mi familia a quien yo le había contado que me gustaban las mujeres, entonces supongo asumió (erróneamente) que podía venir y contarme que él estaba confundido…..que las mujeres le gustaban pero también le gustaban los hombres. Cuando me dijo eso, yo sentí que me caía una roca enorme encima. En ningún momento pensé en como lo estaba llevando él, simplemente mi cabeza pensaba: ¿y mis padres? Tienen dos hijos gays. Conmigo ya les va a costar aceptarlo ¿pero cómo se les explica que tuvieron el jackpot de la homosexualidad y que se llevaron el pleno 2 sobre 2?

En ese momento mi comportamiento como hermana mayor que siempre había procurado que su hermano menor lo pasara lo mejor posible, porque siempre había sido muy de cuidarlo, dejó mucho que desear. La verdad, y para ponerlo en palabras simples, yo deseaba con todas mis fuerzas que mi hermano no fuera gay. De alguna forma me sentía culpable por cómo podía impactar eso en nuestra familia. Sólo recuerdo haberle dicho que sino estaba seguro de lo que sentía que mejor no dijera nada.

No paso mucho tiempo desde esa charla hasta que mis padres supieron lo mío. No fue lo que había soñado, no los senté en la mesa y les dije “mamá, papá, tenemos que hablar”, creo que un momento así no se hubiera dado nunca. Para esa época yo ya estaba de novia y mis padres comenzaron a sospechar, así que llegaron a un punto donde no se aguantaron más y comenzaron a tirarme de la lengua, y en medio de una discusión con ellos se los confirme: Sí, soy lesbiana ¿cuál es el problema?

Y para ellos era un problema. Sobre todo para mi madre. Fue como una tragedia primero y un gran silencio durante años después. Nunca me hicieron la vida imposible, ni demostraron estar enojados, simplemente un silencio eterno. De lo que no se habla, no existe. Lo más duro fueron los primeros días, quizá el primer mes, y ahí estuvo mi hermano a mi lado, defendiéndome (porque es que te pueden llegar a decir tantas idioteces basadas en la ignorancia, que pueden llegar a apabullarte) una y otra vez.

Fue pasando el tiempo, lo mío con mis padres se fue normalizando, mucho tiempo después terminaron aceptando o resignándose a que su nena era así, y adoptaron también a mi chica como parte de la familia. ¿Pero mi hermano? Yo veía que él vivía una vida en total secreto, desconocíamos a sus nuevos amigos, no sabíamos con quién salía, nada de nada. Yo en todos esos años alguna vez me acerqué intentando preguntarle sobre el tema, pero él siempre me negaba el asunto, me decía que no, que eso había sido solamente una fase, que ya estaba superada, pero yo no le creía. No le creía y a su vez, egoístamente también me dejaba tranquila.

Pasaron los años, yo felizmente fuera del armario, él ¿felizmente?, no tengo idea que le pasaba, pero lo que sí sé es que en algún momento se enamoró, y no se enamoró de una chica.

Él seguía siendo el misterioso de la familia, el interrogante constante, el especial, el hiper reservado y puedo seguir buscando los adjetivos que sean para describir al que se seguía escondiendo. En realidad no me sorprendía, porque toda la vida mi hermano había sido el indefenso, el que no se animaba mucho a nada, al que molestaban en el colegio, al que yo tenía que ayudar y defender, excepto que esa vez yo no lo ayude. De hecho, en todos esos años, que no exagero con lo de años, fueron exactamente diez, me encontré con mucha gente a la que ayude a superar sus miedos, a salir del armario con sus familias, a vivir su vida con libertad, etcétera, pero con él había sido completamente egoísta.

Finalmente sino salís del armario igual te sacan, y eso fue lo que sucedió con él, que un día lo sacó del armario mi madre. La misma que conmigo casi pide que la maten en el instante por el dolor que esto le causaba, llevaba años haciéndose a la idea de que su otro hijo también era gay, porque ya sabemos que los padres son quienes mejor nos conocen, y por más que no dijéramos nada, ella ya lo sabía.

Un día volví de vacaciones, y así sin saber ni de que iba la cosa, mi madre me avisa que el domingo comíamos con ella, mi novia, mi hermano, su novio y yo. Y yo ¿Qué? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Qué paso?

Lo llame inmediatamente a mi hermano para preguntarle porque no me había dicho nada y no me acuerdo exactas sus palabras pero fueron algo así como “pero si te lo dije hace 10 años…”.

Así que bueno, de un día para el otro hubo que sumar uno más a la comida familiar y mi madre finalmente puede estar feliz, tiene nuera y yerno….¿que están cambiados de lugar? Y puede ser, ¿pero también teníamos que ser ordenados? :p

Imagen por: Rolands Lakis

El otro día andaba yo viviendo mi vida loca como siempre, cuando me encontré con un corto muy bonito que he decido compartirles el día de hoy. Se llama Homo Baby Boom y me ha resultado super interesante, y estoy segura de que les va a gustar y encima podrá servirles de referencia a muchas de ustedes, sobre todo a las que se estén planteando tener un bebé.

Homo Baby Boom nos cuenta un poquito de la historia de 6 familias homoparentales, es decir, que están compuestas por dos mamás o por dos papás. Durante el corto descubriremos como se plantearon la opción de hacer crecer su familia y los miedos que tenían antes de hacerlo realidad. También se habla de las diferentes metodologías que decidieron utilizar para hacer realidad sus sueños (adopción, inseminación artificial, ovodonación, etc) y de las experiencias que han vivido tanto ellos como padres como las de sus hijos.

Es bastante esclarecedor y siempre es genial poder ver como otras personas tienen familias homoparentales felices, eso hace que se nos quiten muchos miedos que a veces tenemos. Les recomiendo sinceramente que le echen un vistazo.

Señoras, tengo claro que a mí me hace daño ver Anatomía de Grey, se los juro, lo mío no es normal. Si el año pasado me tenían por la calle de la amargura meditando si quería un bebé en mi vida este año ha tocado reflexionar sobre ser la tercera madre en discordia. Porque puede que ninguna de ustedes lo sospechara señoras pero tengo que confesar que no soy el “padre biológico de Jud” .

Mi historia es en muchas ocasiones diametralmente opuesta a la de Callie y Arizona, y en otras tan parecida que me puede dar hasta un poco de risa. Verán cuando yo conocí a la señorita Genix, ella y su ex tenian cuatro años de haberse separado, pero aun eran amigos (de hecho él fue el padrino de nuestra boda). Eso para mí nunca fue demasiado problema, quizá porque estoy completamente loca, pero lo cierto es que nunca he sido demasiado celosa, y tengo completa confianza en ella desde el principio. Nunca me dio miedo esa parte, si ella no quisiera estar conmigo estaría con alguien más, al menos eso es lo que siempre he pensado.

Pero ¿saben qué sí me dio pánico? Descubrir que tenía una hija, porque veran, a los 19 años yo sabía que algún día quería ser mamá. Y ese algún me sonaba terriblemente lejano, tan lejano que jamás había meditado sobre el asunto de manera real. Me había hecho ilusiones y había fantaseado con ello, pero no lo había solidificado como un plan real en mi vida.

El caso es que cuando supe que Genix tenía una hija pequeñita se me hizo algo muy lindo y muy parte de ella pero también algo muy ajeno a mi. Y cuando nuestra relación se fue haciendo más fuerte tuve que meditar seriamente que iba a tener un nuevo rol en la vida y eso sí me daba muchísimo miedo. Mi rol no se suponía que fuera de madre, Judith tenía un papá y una mamá no necesitaba nada más, pero sí tenía que ser responsable de una pequeña y en cierto sentido ser un modelo para ella. Tenía que enseñarle cosas y contarle cuentos y todas esas cosas que mis padres había hecho por mi, etc. Y no era una responsabilidad que me tomara a la ligera.

Veran mi padre siempre nos inculcó el que cuando uno traía un hijo a este mundo era para quererlo, cuidarlo y sobre todo hacerse responsable de esa vida. Nos dijo, a mis hermanas y a mi que otra cosa no era aceptable y que si no queríamos algo así siempre existian los métodos anticonceptivos (mi padre siempre fue muy abierto respecto a la sexualidad). Y es verdad que yo no iba a traer literalmente al mundo a Jud, pero si aceptaba seguir adelante si que iba a traerla a mí mundo y eso a mi modo de ver las cosas era prácticamente lo mismo.

En ese momento yo no había planificado tener una hija, no era mi sueño (como diría Arizona), pero sí amaba muchísimo a su madre y esa peque era parte del plan, así que era un all in o nada y yo decidí aventarme con todo. Lo cierto es que lo que me parecía tan complicado en teoria en la practica fue mucho más fácil, porque Jud siempre fue una persona muy fácil de querer. Así que en menos de lo que canta un gallo ahí estaba yo siendo la tercera en discordia.

Ahora que leo sobre todos sus temores o enfados respecto a la relación de Arizona con el posible hijo biológico de Callie me asombra no haber tenido esos mismo miedos. Lo cierto es que yo jamás me puse a pensar que no tendría ningún papel que me vinculara a Jud y en lo que podría pasar en un futuro si Genix y yo no funcionábamos. Tampoco pensé que vería en ella a el ex de mi chica constantemente. Las cosas que me daban miedo eran cosas como: ¿seré capaz de criar un bebé cuando no siento que sea madura ni para cuidarme a mí misma? ¿quiero aventarme una responsabilidad así para el resto de mi vida? esas sobre todo me tenían amargada.

A estas alturas del partido (12 años después de haberla conocido) creo que llevo la mitad del exámen superado con éxito. No es que todo haya sido fácil, pues por supuesto que no, yo tuve que madurar mucho y ella también tuvo que adaptarse. Han habido momentos muy malos, como cuando me gritó que yo no tenía derecho a regañarla porque no era su madre y han habido otros muy buenos, como cuando me preguntó si lucharía por su custodia si le pasara algo a su madre porque ella quería seguir viviendo conmigo.

Y el caso es que al pasar de los años he pasado de ser Paola para convertirme en madre. Y soy yo la que habla con ella de sexo abiertamente (como me enseñó mi padre), la que le hace de comer todos los días (y me enorgullece decir que mi comida le gusta más que cualquier otra ) y la que la hace lavar los trastes si dice malas palabras. Y a medida que pasa más y más tiempo me siento menos la tercera madre en discordia y más la madre a secas. Así que mi consejo cuando algo inesperado llega a tu vida sería ¡aviéntate porque aunque en este momento las cosas no parecen ser como las has planeado, si pones tu corazón en ello, te involucras y estás abierta a la experiencia se puede convertir en una de las cosas más bonitas de tu vida!

Imágenes por: Ben Pollard y Andy Brannan

A veces, cuando hablamos sobre familias LGBT mucha gente no entiende las cosas porque no tienen a nadie cercano. Y muchas ocasiones es por esto que tienen en la cabeza una imagen distorsionada de como son las familias. Por eso es que la visibilidad y el hecho de mostrarnos sirve tanto.

Yo personalmente lo he vivido con la gente que tengo a mi alrededor, con las personas con las que suelo trabajar o amigos que me han comentado que no pensaban que una persona lesbiana fuera como yo o que una familia gay fuera “tan normal”. Cuando ven en contraposición esa imagen que tienen en mente con una real, muchas veces entienden más las cosas y a veces te sorprende cuando una persona con una posición muy fija la cambia porque se da cuenta de lo que hay detrás de verdad.

Por eso me parece tan genial la nueva iniciativa de la FELGTB que se llama Familiarizate en la que las familias gays suben pequeños vídeos a YouTube de su familia para compartirlos y que la gente pueda ver muchas familias LGBT.

Así lo define la organización:

¡FAMILIARÍZATE! es un llamamiento a la normalización, a la aceptación de la realidad de las familias lesbianas, gays, transexuales y bisexuales y de sus derechos. Porque poner en duda el matrimonio en igualdad para las parejas del mismo sexo es más que jugar con leyes, con derechos, es jugar con la dignidad de un colectivo y de sus familias, de sus hijos e hijas pero también de sus padres, sus abuelas, sus hermanos, sus amigas…

Como ven es una iniciativa super interesante y en la que todas podemos participar. Les recomiendo que se den una vuelta por la web oficial para que vean más vídeos y si se animan se apunten a mandar sus videos. Yo les dejo unos cuantos para que se animen a verlos.

Vía: Encantada

Un día como hoy pero hace tres añotes la señorita Genix y yo unimos nuestras vidas ante la ley española (porque antes ya estaban más que unidas jeje) lo que significa que el día de hoy cumplimos 3 años de casadas. ¡Yeiiiiiiiiiiiiiiiii! Lo cierto es que es una fecha importante para nosotras más que para lesbicanarias, pero me gusta compartirla con ustedes quiza porque me gusta mucho festejar algo que nos costó tanto trabajo conseguir.

En realidad la señorita Genix y yo nos conocimos por allá de 1999 y empezamos a salir en el 2000. Luego de una relación a larga distancia de un monton de largos años terminé mi carrera y me mude a España con ella así que llevamos casi siete años viviendo juntas, pero de esos siete solo tenemos tres de casadas porque cuando me mudé el matrimonio gay no era legal en España. En fin que cuando anunciaron que las lesbianas nos podríamos casar de inmediato ahorramos para apuntarnos. Y aquí estamos tres años después con los mismos ánimos de siempre.

Este año más que nunca me he animado a compartirlo porque quiero que sí hay alguien por ahi aun con miedo (como yo cuando era joven) a su futuro y a si podrá ser feliz siendo lesbiana, se de cuenta de que puedes ser inmensamente feliz siendo quien eres. Que las cosas te iran bien o mal según el futuro que te forjes tu misma pero eso no depende de tu sexualidad.

Yo ya tengo tres años de casada y son maravillosos los hemos celebrado comiendo comida japonesa porque llevamos un mes totalmente adictas a un nuevo japones que hemos descubierto . Ha sido algo totalmente familiar pero muy lindo. En fin que desde aquí estamos brindando por todos los momentos buenos y malos que hemos pasado juntas porque todos ellos nos han ido formando como pareja y como personas individuales y esperamos que desde el otro lado de la pantalla brinden ustedes también por nosotras ¡salud!

• Así como hay películas muy buenas (yo les he recomendado cinco películas lésbicas para iniciarse y otras cinco con final feliz), también hay películas que es mejor pasar de largo. Y desde EurOut quieren evitarte pasar malos ratos y por eso han creado una lista con 10 películas lésbicas que no debes ver por nada en el mundo
  
  
• El otro día me pasé por El Baul del Yuri y me encontré un cuento hermoso y que me sacó una gran sonrisa. Es un doujinshi (un manga creado por amateurs) sobre una pequeña con dos mamás basado en el ánime Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. Es una ternura leerlo y puede servir como cuento de referencia para los peques. Les recomiendo que lo lean.
  
  
• Por último, en el espectro más serio de las cosas, el otro día leyendo Ambiente G me topé con un artículo que habla sobre la violencia de género en una relación lésbica. Me ha parecido importante mostrárselos porque aunque no nos guste, esta es una realidad que también existe en nuestro mundo y es bueno que si estás pasando por esto sepas que no estás sola, que se puede salir de ello y que hay espacios en los que pueden ayudarte.

Hace unos días les contaba que la Suprema Corte de la Nación en México estaba debatiendo varias cuestiones relacionadas con los derechos de la comunidad LGBT. Y la verdad es que me he sorprendido gratamente, porque jamás pensé que viviría para ver el avance tan grande que se está dando en esta materia en mi país. Y es que si la semana pasada se declaró constitucional el matrimonio gay y se validaron estas uniones en toda la república, este lunes no podría ser mejor porque se debatía la posibilidad de adopción por parte de las parejas gays en el país.

Mientras empezaba a escribir este post se llevaba acabo la votación oficial de los ministros que han decidido con 9 votos a favor y 2 votos en contra que la adopción por parte de parejas homosexuales es constitucional (en la noticia del enlace aún no se había votado pero yo lo he escuchado en tiempo real).

El pleno ha entendido que no hay motivos jurídicos para impedir la adopción a las parejas gays y ha votado en consecuencia. Entonces exactamente ¿qué se ha conseguido en estas dos semanas?

• El matrimonio gay se ha declarado constitucional. Es decir, que las parejas homosexuales podrán casarse sin miedo a que este sea revocado en la capital del país con los mismos derechos y obligaciones a los que está sujeto un matrimonio heterosexual.
• El matrimonio gay es válido en todos los estados de la república. Esto no obliga a los estados a aplicar el matrimonio gay. Es decir (por desgracia) de momento será cada estado quien decida si permitir o no este tipo de uniones. Sin embargo lo que sí hace es obligarles a reconocer los matrimonios que se lleven a cabo en el Distrito Federal. Por lo tanto si te casas en D.F. y te vas a vivir a Durango, tu matrimonio será igual de válido que el de cualquier pareja heterosexual y te aplicarán los mismos derechos y obligaciones.
• La adopción de parejas gays es constitucional y por tanto cualquier pareja homosexual podrá aplicar a una adopción siempre y cuando cumpla con las condiciones necesarias que serán iguales a las que se piden a las parejas heterosexuales.

Es una excelente noticia para todas nosotras (seamos mexicanas o no), y en especial para mi porque por ejemplo, en el caso de que nos fuera necesario mudarnos a México, mi pareja (la señorita Genix) tendría derecho a la nacionalidad, algo que hasta ahora era prácticamente imposible.

Han sido dos semanas increíbles, pero no podemos dormirnos en los laureles pensando que todo va perfectamente bien. México, por desgracia sigue siendo un país donde hay mucha homofóbia (avalada sobre todo por la iglesia), no por nada somos el segundo país con mayor índice de crímenes por homofobia en América Latina. Y estos logros no son una varita mágica que desaparecerá todos esos problemas. Pero con el tiempo, con educación y experiencia, cuando la gente se de cuenta de que el apocalipsis no ha llegado y el cielo no se cae porque dos chicas que se amen compartan su vida, espero que empiecen a cambiar las actitudes.

Por lo pronto hoy toca celebrar y ver la vida positiva, así que ¡tómense algo a mi salud chicas!

Imagen por: Jemsweb

A medida que pasa el tiempo parece que salir del armario se hace cada vez más fácil. Una vez que das ese primer paso y te decides a soltarlo al mundo como que vas agarrando practica y al final ya no te da ninguna pena hacerlo, vamos, que es como comer. Yo es que en los años que llevo escribiendo en este blog, he ido perfeccionando mi técnica. Que si salir del armario en el trabajo, que si salir del armario con el doctor, por hacer hasta me he atrevido a darles algunos consejos para que se preparen mejor para salir del closet con su familia.

Pero el caso es que el otro día estuve pensando, que quizá de lo que más se aprende es de los errores. Hay muchas cosas que me hubiera gustado no hacer en mis salidas del armario. Y bueno, desafortunadamente (o no que todo eso me ha llevado a estar en donde estoy ahora) yo ya no las puedo cambiar, pero sí las puedo compartir con ustedes para que no les toque llevarse el chasco. Y por eso decidí escribir este artículo con 5 errores que no debes cometer al salir del armario. Pero ya que me había puesto a escribirlo pensé que sería interesante enriquecerlo con la experiencia de otras lesbicanarias, así que me decidí a comentarlo por mis cuentas de Twitter y Facebook por si alguien quería aportar al post y me llevé una linda sorpresa porque un montón de ustedes me contestaron y se armó una conversación muy interesante y que me enseñó muchas cosas nuevas. Así que sin más vamos a entrar en materia.

1. No estar segura de ti misma y de quien eres.

Cuando se trata de salir del armario ante tu familia, lo más probable es que durante un tiempo ellos se sientan bastante confundidos. Puede ser que todo salga bien, sean muy abiertos y no pase absolutamente nada. Pero para la mayoría de los padres es difícil conciliar la imagen que han tenido de ti durante tanto tiempo con la que eres en realidad. Les hace sentirse inseguros y heridos el pensar que si no sabían eso de ti podrían haberse perdido muchas cosas más, te ven un poco como a una extraña y eso les asusta. Por eso es muy importante que cuando hables con ellos estés segura de ti misma y de quien eres.

Cuando yo salí del armario (bue a mi más bien me sacaron jeje) tenía mucho miedo. Apenas estaba descubriéndome a mí misma que era gay. De hecho, aún me costaba procesarlo, pensaba cosas como “no, no soy lesbiana, es que me gusta ella y nada más”, aunque en el fondo de mi ser siempre había sabido que nunca había desarrollado sentimientos profundos por chicos (no es que no viera a un chico guapo, sino que no me enamoraba de él) no estaba preparada para afrontarlo.

El caso es que cuando mi madre se enteró fue muy difícil para mí. Ella empezó a hacerme toda clase de preguntas muy enfadada y llorando y a mí me tomó completamente por sorpresa así que no estaba preparada y no sabía que hacer. Todo lo que estaba pasando a mi alrededor me asustaba mucho. Temía afrontar mi vida tal cual empezaba a comprender que necesitaba hacerlo para ser feliz. También me daba miedo ver la reacción de mi madre y entender que existía la posibilidad de que esa fuera la cara con la que me iba a encontrar de ahora en adelante y eso me dolió muchísimo.

Quisiera teletransportarme a ese momento y haber sido valiente, pero la verdad es que no lo fui, más bien todo lo contrario, fui totalmente cobarde y tomé la salida fácil. Necesitaba un punto de retorno y le dije que en realidad me gustaban también los chicos, que tal vez fuera bisexual. Y es verdad que eso en ese momento le relajó un poco, pero también es cierto que con esa mentirá retrasé todo su proceso y no lo hice más fácil, más bien la confundí más.

Pasados los años entiendo que es mejor ser segura. Decírselos con convicción y es que como me comentaba Yesenia, a veces el decirlo llorando o con miedo hace que ellos sientan que pueden cambiar tu decisión o que puedes estar confundida.

2. Ser Ingenua

Siempre he pensado que es genial ser una persona positiva. Cuando se trata de afrontar tanto los momentos duros como los felices, todo se endulza mejor si los atacas con una sonrisa. Pero una cosa es pensar que las cosas pueden salir bien y otra es no ir preparada para la acción. Y cuando se trata de afrontar tu salida del armario es necesario que no seas ingenua.

Eso no significa que debes pensar que seguramente te correrán de casa, quemarán tus fotos y te eliminarán del árbol familiar. Simplemente es que tienes que prepararte y entender que a lo mejor vas a pasar un momento duro y tienes que ser lo suficientemente madura para afrontarlo.

Y no hay que ser ingenua tanto para lo positivo como para lo negativo. Porque te puede pasar como a Chubizz que confíes en alguien que no pueda o no quiera guardarte el secreto y haga todo un desmadre. O como a Kaiales que pensaba que todo iba a ser soplar y hacer botellas con sus padres. Claro que por otro lado, tampoco es normal volverte loca, intenta tomarlo con calma, no sea que te pase como a Lau__im y al final tampoco sea para tanto.

Sé positiva, pero infórmate, prepárate y ataca.

3. Ser muy joven al contarlo

Este punto es un poco difícil de abordar, porque ¿cuándo se es demasiado joven? Hay personas que son muy maduras a los 15 y otras que a los 30 seguimos igual . Pero lo cierto es que mientras más peque seas es más fácil para tus padres hacerlo a un lado pensando que estás experimentando o que estás confundida.

Quizá lo más interesante en este punto sea entender cual es la relación con tus padres y si estás preparada para afrontar algo así. Y en el caso de que la respuesta sea positiva pues entonces (volviendo a los puntos uno y dos) informarte, prepararte y llenarte de seguridad para contárselos, porque mientras más preparada estés al decírselos, más entenderán ellos que no es algo de lo que estés hablando a la ligera.

A Isabel y Snow les ha tocado lidiar con sus padres porque al habérselos dicho tan pronto siguen pensando que puede que en un futuro cambien de opinión. Y el problema realmente es más difícil cuando te toca lidiar con la presión como a nubeubicua

4. Salir del armario como reacción a un evento

Dar el gran paso siempre será difícil, se necesita valor para hacerlo y a veces lo vamos reprimiendo durante tanto tiempo buscando el “momento perfecto” que terminamos haciéndolo en el peor de los instantes.

A Yovanu por ejemplo le hubiera gustado hacerlo en un momento mejor. Porque me contaba que cuando pasó estaba enfadada porque sus padres le habían tocado la moral y la manera en la que lo dijo no ayudó en nada al proceso de aceptación de familia. Y a Bate le pasó igual, terminó gritándoselo a su padre en un mal momento. Lo mismo le pasó a Jolen

En fin que a estas alturas te darás cuenta de que es una especie de patrón. Así que si estás enfadada, no le grites a tus padres que eres lesbiana, porque lo entenderán como una forma tuya de castigarlos y te costará el triple de tiempo y esfuerzo hacerles entender que no es así. Respira 10 veces y piensa que siempre habrá un momento mejor que ese para hacer tu gran salida.

Ahora que si ya has salido de esa manera y en este momento estás sufriendo las consecuencias, te alegrará saber que no hay mal que dure cien años y que todas las lesbicanarias que compartieron esta experiencia están ahora muy contentas de haber salido, aunque preferirían haberlo hecho de otra forma.

5. No salir del armario

El peor error de todos los que puedes cometer me lo he dejado para el final. Y es que no importa lo difícil que sea, los problemas que te traiga, las lágrimas que ocasione, lo cierto es que nada es peor que vivir una vida de mentiras y vergüenza que te hace infeliz.

Quizá te parezca que lo digo yo porque ya he pasado la experiencia y es “fácil” para mi. Pero lo cierto es que también hay personas como Livy y Annuki_00 que están lidiando con ello y entienden que no es la mejor opción.

Esto no significa que tú tengas que salir, hacerlo no es una obligación y el tiempo y momento correcto solo tú lo puedes decidir. Es solo que una vez que ha pasado el mal trago, es increíblemente satisfactorio vivir sin tener miedo. Mirar a los ojos a tu pareja en un salón lleno de gente y tomarla de la mano sin que te importe si “fulanito de tal” puede llegar a sentirse ofendido es la experiencia más linda del mundo. Así que yo te lo recomiendo.

En Conclusión

Estas son solo 5 cosas que sería bueno que evitaras si quieres hacerte más fácil tu salida del armario. Si lo que estás buscando son consejos en positivo te recomiendo que leas, este post sobre como prepararte para el momento. Pero lo mejor para mí de escribir cosas como estas es que siempre hay alguien del otro lado de la pantalla que las puede enriquecer. Así que si ya saliste del armario sería genial si nos cuentas cual ha sido tu peor error para poder evitarlo y si no has salido y tienes alguna duda, este es un lugar genial para preguntar, seguramente habrá otra lesbicanaria que te pueda echar una mano.

Imágenes por: Giarose, Spaceodissey y Inrime_nasrul

Esta semana, la Suprema Corte de la Nación en México ha estado discutiendo sobre el matrimonio gay. Era un momento muy importante porque se debatía si el matrimonio entre personas del mismo sexo en el Distrito Federal vulneraba la constitutición.

El caso es que chicas ¡estamos en racha! porque si ayer abríamos las botellas porque la Proposición 8 era declarada inconstitucional hoy toca brindar porque con 8 votos a favor y 2 en contra La Suprema Corte de Justicia de la Nación ha declarado constitucionalmente válido el matrimonio entre personas de un mismo sexo.

De momento, la Corte ha validado solo los matrimonios que se han llevado a cabo en la capital de mi México lindo y querido, pero aún no ha quedado claro si la reforma incluirá la libertad de los estados a legislar como les parezca el término matrimonio (es decir, a decidir sí permiten o no las uniones entre personas del mismo sexo) o se optará por validarla en cada uno de ellos para proteger el derecho de las parejas homosexuales a casarles e impedir su discriminación.

Ese aspecto se discutirá la semana próximo junto al de la adopción. Pero lo más positivo de esta decisión es lo siguiente:

1. Los ministros han considerado que la Constitución protege a la familia sin excepciones. Es decir que no importa el tipo de modelo o la manera en la que se integre y por tanto también protege a las familias gays.
2. La Corte ha decidido que la procreación ya no es “un elemento esencial del matrimonio” y que el matrimonio gay no atenta de ninguna manera a este derecho.

En fin que el resultado ha sido muy positivo, pero lo será aún muchísimo más si la próxima semana los ministros votan a favor de la adopción y la validez a nivel de los estados (algo mucho más difícil puesto que 4 se han mostrado en contra). Si quieren informarse más sobre el tema les recomiendo leer la web Sociedad Unida (gracias a @Desvel0 por el enlace).

Imagen por: Patrick Doheny

El día en que pasó la Proposición 8 fue muy triste para mi. Quizá porque aunque no me afectaba directamente lo sentí con la misma intensidad con la que me alegré el día en que Argentina aprobó el matrimonio Gay. El caso es que pasado el “golpe” les contaba que esta crisis era a un tiempo un peligro y una oportunidad y que si seguíamos luchando con convicción por nuestros derechos tarde que temprano veríamos un avance. Pues bien, el día ha llegado chicas porque hoy un juez federal ha declarado que la Proposición 8 es inconstitucional.

Como California no tiene interés en discriminar a los hombres gay y lesbianas, y como la Proposición 8 impide que California cumpla su obligación constitucional de proveer matrimonios en base a la igualdad, esta corte concluye que la Proposición 8 es inconstitucional.

Como sé que no todas tienen ganas ni tiempo de leerse las 138 páginas que contiene la resolución les cuento que el Juez ha basado su decisión en la Cláusula de Protección igualitaria de la Decimocuarta Enmienda que básicamente establece que: “ningún Estado de los Estados Unidos podrá… negar a persona alguna dentro de su jurisdicción la protección igualitaria de derecho”

La desaprobación moral es una base impropia sobre la que denegar derechos a hombres gays y mujeres lesbianas. La evidencia muestra de manera concluyente que la Proposición 8 promulga, sin razón alguna, la visión moral particular de que las parejas del mismo sexo son inferiores a las del sexo opuesto. Como la Proposición 8 pone en desventaja a gays y lesbianas sin justificación racional, La Proposición 8 viola la Cláusula de Proteccción Igualitaria de la Decimocuarta Enmienda.

Y por supuesto la mejor parte para el final. El Juez concluye que la Proposición 8 debe ser revocada:

Como la Proposición 8 es inconstitucional tanto bajo el Debido Proceso como bajo la Clausula de Protección Igualitaria) esta corte ordena la introducción de esta sentencia ordenando su ejecución. Prohibiendo a los acusados (el estado de California) aplicar o hacer cumplir la Proposición 8 y hacer entender a todas las personas bajo su control o supervisión que no deben aplicar o hacer cumplir la Proposición 8.

¡Este es un día para celebrar por todo lo alto chicas! Porque si bien la lucha apenas acaba de empezar (el lado oscuro ya está moviendo ficha) sí que es verdad que este es un gran paso en pos de la igualdad y sienta un precedente muy positivo. Y es gracias a la exposición y el trabajo de tantas personas como nosotros, de campañas como la de “por favor no nos divorcies” o la de NoH8 que estamos en este momento, así que vamos a regocijarnos por lo que hemos conseguido y a tener la convicción de que si seguimos este camino podremos lograrlo en todos los lugares en los que nos lo propongamos.

Para quien quiera informarse mejor sobre de dónde viene este proceso y el background en general del que está rodeado, les recomiendo leer el artículo de Michael. A. Lindeberg al respecto en The Times. Y nada chicas ¡que toca celebrar! ¿A donde nos vamos de copas?

Imagen por: ClatieK

Escrito por: Yovanu

Escribo desde Buenos Aires, Argentina, no es lo más al sur que se puede estar, pero casi, así que si bien geográficamente tengo una visión austral del mundo,mi imaginación no conoce fronteras. Me gusta encontrar belleza en lo extraordinario y lo cotidiano, lo grandioso y lo pequeño, así que no es raro verme con una cámara de fotos de aquí para allá captando todo aquello que ven mis ojos y más, en especial lo imperceptible.

Bueno, bueno, bueno, esperen que bajo unos segundos de mi nube de colores donde estoy flotando hace unas horas, a ver si puedo contar algo.

Ya está….creo que puedo empezar.

El día de ayer fue histórico, es caer en un lugar común decir eso, pero no por eso deja de ser cierto. El día de mañana futuras generaciones sabrán que un 15 de julio de 2010, Argentina comenzó a darle un trato igualitario a todos sus habitantes sin distinción de orientación sexual.

Sé que muchos consideran – y estoy dentro de ese grupo – que todavía quedan muchas cosas por luchar a nivel igualdad, que simplemente una ley no va a hacer desaparecer la discriminación por arte de magia, ni toda la gente que no nos acepta, nos va a aceptar a partir de hoy, pero lo importante es el derecho adquirido y tanto tiempo relegado, que con el paso del tiempo esto pase a ser tan común que la gente ni siquiera se sorprenda. La visibilidad es importantísima para la aceptación y que nos permitan ser una pareja con todas las de la ley, allana camino a muchos para ir abriendo cabecitas a su alrededor.

¿Cómo fue el día de ayer además de histórico? Fue especialmente intenso. No encuentro otra palabra para describirlo. Creo que ese día, para todos los que estamos interesados en un país mejor, en realidad no comenzó el 14 de julio (día que comenzó el debate en el Senado), sino que fue el día antes, el martes 13. ¿Qué pasó ese día? Pudimos ver como miles de personas arrastradas por distintas organizaciones religiosas bajo el lema “Queremos una familia con una mamá y un papá” llenaron la plaza del Congreso. Y no escatimo al decir que eran miles, de hecho, eran más que nosotros ayer esperando la aprobación de la ley. Utilizaron todo lo que pudieron para llevar gente a defender su postura de segregación, llenaron la plaza de chicos de colegio a los que llevaron en vez de darles clase, se lleno la plaza de gente que proclamaba a viva voz la no inclusión y el odio. No es que antes de eso no supiéramos que había gente en contra, porque a todas horas y desde hace meses en este país no se habla de otro tema, y era común ver posiciones a favor y en contra en cualquier programa de televisión, radio, etc., pero ver como se invirtió tanto dinero en movilizar gente para un fin tan poco cristiano, tan poco humano, nos dio muchísima tristeza, y como todo lo que no te mata te hace más fuerte, nos dio más entereza para saber que sino se aprobaba, igualmente esto se iba a ganar más tarde o más temprano. Sino era hoy, pues iba a ser el año que viene, pero en determinado momento se iban a cansar y nosotros no, porque la evolución se frena pero no hay manera de pararla.

Ayer fue un día donde no pare, muchas personas me preguntaban como iba la cosa (como si yo tuviera el dato de los votos), algunos por twitter, por facebook, por chat, en persona, mensajes y llamadas al móvil, compañeras de trabajo pidiéndome el link para poder ver el debate online, creo que fueron 24hs de no poder pensar en otra cosa que no fuera en que la dichosa ley saliera.

El debate comenzó pasadas las 12 del mediodía y muchas personas ya se acercaron a esa hora a la plaza frente al congreso a presenciar a través de pantallas lo que iba sucediendo. En mi caso fui recién cuando salí de trabajar, llegue junto con Lipitus cerca de las 19hs, allí nos encontramos con alguna amiga, y con algunas otras no hubo manera de encontrarnos porque había demasiada gente, pero el solo hecho de saber que ahí estábamos todos, o al menos la mayoría, me hizo sentir muy feliz. Fue muchísima mas gente que a la manifestación anterior no fue, incluso algunas de esas personas que me decían que mucho no les importaba, no se si cambiaron de opinión porque lo meditaron o cual fue la causa, pero lo importante es que ahí estaban.

Quiero decirles que esto de ser una ciudadana activa por sus derechos en el mes de julio en Buenos Aires y con una ola polar, no es para nada fácil. Se me congelaron hasta los pensamientos, pero ahí nos quedamos varias horas. Mientras tanto íbamos siguiendo los comentarios de algunos periodistas que iban dando los votos estimados y demás, desde un comienzo se hablo de la probabilidad de un empate, y que tuviera que definir el que presidía la sesión ese día, eso en si no era tan malo, ya que quien presidía se había manifestado a favor del proyecto, pero aun así, hasta que no votan siempre cabe esa duda e incertidumbre de no saber que va a pasar.

Cerca de las 12 de la noche nos volvimos a casa porque el frío ya era insoportable y se veía que faltaban un par de horas más. Llegue a casa y seguí viendo el extenso debate, con algunas argumentaciones geniales, y otros con discursos cargados de ignorancia y prejuicio. La ansiedad crecía y ya no se aguantaba mas, no escuchaba mas a ninguno, solo quería que votaran de una buena vez y basta.

A las 4 de la mañana llego el momento más importante, había que votar primero el dictamen de mayoría, que era el de rechazo al proyecto (esto surgió de las comisiones de legalidad del Senado, encabezada por la persona que mas se oponía al matrimonio igualitario), por suerte ese dictamen se rechazo y ahí si, a votar si nos podíamos casar o no, a todo o nada. Si lo rechazaban no se podía volver a tratar en el congreso hasta el año que viene.

Cuando finalizo el tiempo de votación y el cartel mostró, 33 votos afirmativos y 27 votos negativos, me quede paralizada, no podía creer que en ese cartel, en esos dos simples números me estaban diciendo “ya está, se terminó, no se discute más, somos ya todos iguales”. Liz me decía “¿entonces nos podemos casar? ¿nos podemos casar?” y yo me reía, lloraba, saltaba en la cama, escribía en el twitter, atendía una llamada de teléfono de una amiga que lloraba del otro lado….todo al mismo tiempo. La sensación es muy difícil de explicar, todavía ahora lo pienso y no lo creo, siento que cuando me desperté vivía en un país muy injusto y me quedé dormida pensando que vivía en un país al que todavía le faltan millones de cosas para ser mejor, pero que al menos ya podía estar orgullosa de algo.

Espero que esto sirva para que los países de la región puedan ir tomando impulso en el tratamiento de las leyes de matrimonio, creo que cuantos mas países aprueben esto más difícil será seguir sosteniendo la negativa en los demás.

Ahora si, me voy a festejar….¡ Bienvenida IGUALDAD a la Argentina!

Imágenes por: blmurch

Hoy quiero tomarme le tiempo de hablarles sobre Freeheld el documental en el que estará basada la nueva película de Ellen Page y que ganara el Oscar en el 2008 en la categoría de mejor documental. Hace ya bastante tiempo que lo había visto, de hecho lo he mirado más de un par de veces, pero no lo había reseñado porque me pone en un estado demasiado emociona. Es como ver la primera historia de “Si las paredes hablaran 2″.

Pero creo que era muy importante que se contara esta historia, y que sea difundido al máximo porque desafortunadamente, los derechos por los que se luchó tanto en ella, aún no han llegado a todos nosotros y hay mucha gente que aún vive sufriendo por eso.

Así que vamos a entrar en materia. En el 2004 el estado de New Jersey aprobó la “Domestic Partnership Benefits and Obligations Act” una ley que permitía que los empleados con parejas del mismo sexo, pasaran sus beneficios, incluida la pensión a sus parejas domésticas.

En ese entonces, una pareja homosexual no podía casarse y por tal motivo si una de las dos personas moría, no traspasaba ninguno de sus beneficios a su pareja. Su única opción era convertirse en “Pareja de hecho” pero bajo ambos conceptos no eran lo mismo bajo la ley así que tenían un trato diferente.

El único escollo que presentaba la ley es que cada Condado debía decidir por sí mismo si aprobaba que estos derechos aplicaran a sus empleados.

Ese mismo año, la Teniente Laurel Hester es diagnosticada con cáncer pulmonar en fase terminal. Los doctores opinan que tiene menos de un año de vida. Su deseo (como el de cualquier persona que ame a otra) es dejar protegida a Stacie Andree, su pareja de hecho por los últimos 5 años. Pero la decisión no es suya, sino del Consejo del Condado de Ocean County que, en noviembre del 2005 después de escuchar su petición decidió no otorgarle este beneficio. El motivo esgrimido por el Freeholder John Kelly fue que: “otorgarle esos derechos violaría la santidad del matrimonio”.

A partir de ese momento tanto la Teniente Hester como su pareja y sus amigos, comenzaron una fuerte campaña para obtener la atención de los medios y conseguir que más y más personas se dieran cuenta por medio de su caso que cuando votan afectan la vida de un montón de personas.

Stacie la pareja de Laurel es mecánica y con su sueldo mensual no alcanza a cubrir los pagos de la hipoteca de la casa que han comprado entre las dos. Mientras los meses van pasando, la lucha por pagar todas las cuentas médicas de Laurel continua, al tiempo que su estado de salud se deteriora más y más.

El Consejo del Condado de Ocean County decide reunirse una vez más en enero del 2006, justo un día antes, Laurel recibe la mala noticia de que el cáncer ha invadido su cerebro, le queda muy poco tiempo de vida. Su salud se deteriora de manera grave, tanto que no puede asistir a la nueva reunión y en su lugar envía un vídeo. Seis nuevos Condados han decidido extender los beneficios de sus empleados, pero el condado de Laurel sigue sin admitirlo, esta vez esgrimen motivos económicos.

Pero el público comienza cambiar de tendencia, a medida que pasa el tiempo, cada vez más y más personas se ponen del lado de la Teniente. La presión mediática se incremente mucho, y cada vez más personas ponen carteles en sus casas y negocios que dicen: “Consejeros del Condado de County no permitan que la teniente Laurel Hester muera así. Tengan compasión”

A estas alturas Laurel tiene muchos problemas para respirar y caminar. Lleva oxigeno durante todo el día, sufre dolores muy intensos y apenas puede moverse y hablar. Entonces el Consejo del Condado de County decide reunirse de emergencia el 25 de enero del 2006 para pasar la resolución que le permitirá a Laurel pasar su pensión a Stacie. La presión mediatica ha llevado al mismo Gobernador del estado a llamarles por teléfono y pedirles que reconsideren. Y los cuatro consejeros presentes (John Kelly decidió no asistir a la reunión) votaron por aprobar la resolución.

La teniente Hester asistió a la reunión en su silla de ruedas y con un tanque de oxígeno para poder respirar y estuvo presente cuando su sueño de dejar protegida a la persona que amaba se hizo realidad (junto al de miles de otras parejas que continúan beneficiándose de su lucha)

La gente como Stacie y yo, solo somos personas normales. Personas normales que tienen una casa y un par de perros y que paga sus impuestos. Solo queríamos que se nos tratar con igualdad.

Apenas cuatro semanas después Laurel Hester moría en su casa en Point Pleasant.

Freeheld es un documental muy triste con un mensaje muy positivo. No es solo el hecho de que la teniente consiguiera sus derechos, sino la manera en la que lo hizo. Es una mujer que murió literalmente, protegiendo a su familia. Nos enseña también que sí hay una gran diferencia entre la palabra matrimonio y las parejas de hecho.

Pero más allá de eso, a mí la vida de Laurel Hester me ha dejado una lección de vida personal. Me ha enseñado que si vives tu vida con honestidad puedes cambiar mentalidades. Uno de los momentos más fuertes para mí del documental es cuando todos sus compañeros de la policía le defienden y hablan de ella frente a los consejeros para ayudarle.

Ver a Dane Wells que se considera a sí mismo conservador abogar apasionadamente por los derechos de su compañera lesbiana fue para mi impactante.

La mayoría de la gente me considera una persona bastante conservadora. He votado al partido Republicano toda mi vida. Y nunca he tenido la oportunidad de colaborar o atender un problema social, especialmente en lo referido a derechos de los homosexuales. Pero en este caso atañe a Laurel, la mejor compañera que he tenido jamas y me afecta directamente. Y me estoy dejando la piel trabajando a diario semana tras semana, para ver un cambio y para conseguir que se le haga justicia antes de morir.

Este documental me hace reflexionar sobre la fuerza de mis propias convicciones. Me impulsa a tratar de vivir de manera más honesta y a mostrarme más porque cada una de mis acciones puede ayudar a que otra gente se de cuenta de que las lesbianas no somos de otro planeta. Y quizá, si tengo suerte, algún día una persona hablará de mí como toda esa gente habló de la teniente y entonces todos los esfuerzos habrán valido la pena ¿no creen?

Trailer

Imágenes

Señoras, lo siento mucho por todas nosotras, pero ya podemos ir sacando a Jane Lynch de nuestra lista de chicas con la que nos gustaría salir. Y es que la actriz cuyo currículo sería ridículo intentar poner aquí (llenaría unas 200 páginas) pero a quien todas podemos reconocer por su trabajo como Joyce Wischnia en L Word y como Sue Sylvester en Glee, acaba de casarse.

La afortunada es su novia desde el 2009, es doctora en psiquiatría y se llama Lara Embry. Las dos guapas unieron sus vidas el pasado lunes en un restaurante llamado Blue Heron (que por cierto está regentando por otra parejita lesbicanaria). La ceremonia duró 20 minutos y la cena constó de lubina, pato y tarta rellena de chocolate y vainilla.

Ni modo señoras, otra que se une al club de las casadas rompiendo nuestro corazón. Pero que conste que estamos muy felices por ella. ¡Ojalá que sea forever always!

Mil gracias a Marcia por el tip

En más de una ocasión les he comentado la profunda admiración que siento por Cynthia Nixon y que va más allá de su talento como actriz. Sí hay algo que me gusta de esta mujer es la manera tan abierta y natural con la que se tomó el enamorarse de una mujer y querer compartir con ella el resto de su vida. Eso más el plus de hacerlo frente al público y luchando por nuestros derechos la convierte en una heroína para mi. Esos pantalones quisiéramos tenerlos muchas.

El caso es que este mes la Nixon es la protagonista total de la portada de The Advocate y gracias a ello podemos disfrutar de dos entrevistas con la actriz en las que aparte de su carrera, se extiende en su amor por su pareja y las actividades en las que ambas se ven involucradas para apoyar a la comunidad LGBT.

La primera entrevista es un pequeño vídeo en el que cuenta como se comprometió con su chica y lo mucho que le gustaría poder casarse con ella en Nueva York. También habla un poquito sobre su compromiso con Fight Back y las reacciones de la gente cuando la ven por la calle.

La segunda parte es mucho más profunda, en ella la actriz nos cuenta el proceso que vivieron ella y su mujer para salir del armario ante la prensa, y lo mucho que le gusta que su esposa sea butch (masculina)

Gran parte de lo que amo de ella tiene que ver con su aspecto masculino. No estoy diciendo que me enamore de ella de una manera sexualmente neutral. Amo su sexualidad, es una gran parte de lo que amo sobre ella, pero siento que es simplemente ella. No fue algo que estuviera escondido dentro de mí esperando salir fuera. Fue como: esta persona es innegable. ¿Cómo podría dejarla ir? Christine probablemente me matará por contarles esto, pero mi hija me dijo un día, que si algún día teníamos que explicarlo, en apariencia ella sería la masculina y yo la femenina…pero una vez que nos conoces es realmente al revés.

Nixon también comentó un poco sobre sus experiencias en pareja con sus dos hijos y como se tomaron los peques el tener que su madre se enamorará de otra mujer. Es realmente interesante ver a una persona pública hablando sin tapujos, ni miedos sobre la vida “real” de una pareja lésbica. A mi me ha encantado, les recomiendo que le echen un vistazo.

Últimamente todo el rollo “bebe sí o bebe no” en Anatomía de Grey me tiene descolocada. Sobre todo porque yo misma estoy en la dicotomía de elegir que es lo que quiero para mi futuro.

Cuando era una adolescente pensaba que de los 20 a los 25 era la edad más adecuada para tener un bebe. Sí, ahora creo que estaba más loca que una cabra, pero en ese entonces me parecía de lo más normal. Un montón de mujeres a mi alrededor estaban teniendo hijos a esas edades y yo siempre había pensado que es mejor tener hijos cuando eres joven para poder estar “más en su onda”.

Desde siempre me han gustado muchísimo los niños, en ese sentido soy un poco más como Arizona porque tengo mucha química con ellos y me encanta cuidarlos. Soy lo que se dice la tía favorita tanto de los niños como de los padres. Hace años hacia tours con todos mis primos pequeños y sobrinos al cine, me encantaba llevarlos y pasaba por ellos a sus casas (siempre terminaba como con 12 peques de 3 a 10 años) para llevarlos a ver la última de dibujos animados. Era muy gracioso, en el cine cuando les compraba las palomitas y el refresco siempre me preguntaban que si tenía un Kinder LOL.

El caso es que siempre me imaginé a mi misma con niños, por lo menos dos, era una visión que tenía totalmente clara en mi vida. Cuando me vine a España seguía con esa idea, y durante mucho tiempo fue frustrante para mi pensar en que no podía cumplir esa ilusión. En ese momento estaba inestable económicamente, no tenía una seguridad de poder quedarme en España y no era el momento idóneo.

La cosa es que por un motivo u otro tuvimos que seguir esperando y ahora tengo 29 años, estoy a un pasito de los 30 que era la edad límite que me había auto impuesto para tenerlos y estoy con más dudas que nunca. Por un lado el instinto maternal me sigue tocando a la puerta, pero por otro este está siendo uno de los mejores años de mi vida. Profesionalmente tomé una decisión arriesgada y me está yendo bien. Aun no gano como para ser totalmente independiente, pero he conseguido trabajar en algo que me encanta y me llena muchísimo y donde creo que tengo un gran futuro.

Mi trabajo implica viajar y prácticamente estar disponible a todas horas, algo que no es del todo compatible con los bebes pero lo mejor de todo es que me deja también más tiempo para Lesbicanarias que es como un hijo en sí mismo porque me ocupa un montón de tiempo.

El caso es que ahora me pregunto ¿de verdad quiero un bebe? porque los peques requieren tiempo, dinero y esfuerzo, tres cosas que no me sobran precisamente en este momento de mi vida. Al mismo tiempo pienso que tampoco es que me sobren los años para tener hijos.

En conclusión: ¡Horror no vuelvo a ver Anatomía de Grey! ¿Ustedes que piensan sobre tener hijos?

Imagen por: TedsBlog

• Una de las parejas de lesbianas más mediáticas (quizá solo detrás de Ellen y Portia) es la de Melissa Etheridge y su esposa Tammy. Desafortunadamente, el día de hoy han confirmado mediante su representante que se han separado. Así que chicas, ya pueden ponerlas de nuevo en la lista de guapas solteras a las que llamar para salir.
  
  
• No sé a ustedes, pero yo adoré las semanas de incertidumbre y reflexión profunda en las que me hundió David Lynch cuando vi Mulholland Dr (link NSFW) (¿te acuerdas Cris?). A estas alturas de mi vida creo que ya la entendí, pero como todo el mundo la entiende diferente no sé si atiné o no. En fin, el caso es que al parecer podría haber secuela de la película. No me pregunten como, yo misma no lo entiendo, porque según mi versión de los hechos una de las protas ya no podría salir, ¿o sí? El caso es que con Lynch nunca se sabe y dado que está más loco que una cabra es un genio, igual y volvemos a ver a Naomi Watts junto a Laura Harring (no seré yo la que se queje).
  
  
• El rollito lesbicanario ha vuelto a Amar en Tiempos Revueltos. Y es que Teresa y Ana van lentas pero seguras y en esta semana se han besado apasionadamente (en eso le ganaron a las Otalias). Si se han quedado atrás con la historia no desesperen, que la próxima semana podrán empezar a ponerse al día con los resúmenes de episodio en el lugar de siempre y a la misma hora, oseas aquí (gracias a todas las chicas que me han mandado este tip)