Por allá del 2008 teníamos una sección que se llamaba Cuéntaselo a Alfredo, fue una sección que creé en su momento porque recibía muchas peticiones de ayuda que sentía que no podía responder a la ligera y funcionó hasta que Alfredo no pudo seguirnos ayudando, pero con el pasar de los años sus preguntas y peticiones siguen llegando.

Durante este tiempo hemos estado buscando alguien que pudiera ayudar de manera más profesional en el blog. Una persona que tuviera experiencia en resolver problemas de chicas como nosotras y que nos echara una mano a todas. Siempre les digo que los mundos lesbicanarios están llenos de luz y por eso hoy les presento a Johana, la nueva compañera lesbicanaria que estará respondiendo sus preguntas. Pero vamos a dejar que se presente ella misma:

Hola a tod@s, como estan?? me presento en este blog con la intención de ser lo más útil posible en la resolución de vuestras consultas. Mi nombre es Johana Megías y soy psicóloga clínica, pero sobre todo soy una chica más que ha pasado por muchas situaciones y que posiblemente, en algún momento de mi vida también me he encontrado con situaciones como las que en este apartado se van a tratar, así que intentaré ayudar en todo lo posible, ya que muchos de esos problemas o dudas que nos agobian nos resultan más fácil de afrontar o resolver si conseguimos verlos de una forma más objetiva y menos personalizada, asi que sera uno de los objetivos de este espacio.

La verdad que para intentar dar una respuesta a vuestras consultas con los pocos datos personales de los que dispondré será una tarea algo complicada puesto que es importante ver la situación de cada persona de forma individualizada, pero entre tod@s estoy segura que conseguiremos ayudar a muchas personas que se encuentren en la misma situación y como no, ayudarnos a nosotras mismas ya que estoy segura que tod@s nos vamos a sentir identificad@s con muchas de las consultas.

Decir de antemano que es un placer colaborar con mi pequeño granito de arena en este blog y con este espacio espero que podamos resulver muchas situaciones que nos afectan negativamente. Espero que esto sea un comienzo para este camino en el que de verdad, espero poder ayudar en todas las consultas que tengan.

Un saludo y un verdadero placer.

Atentamente Johana Megías.

A partir de hoy en el Formulario de Contacto podrás encontrarte una opción que se llama Cuéntaselo a Johana desde la que podrás contarnos algún problema por el que estés pasando y que quieras que Johana te ayude a resolver. El formulario es anónimo, así que puedes poner el nick que tu quieras, ninguno de los datos que compartas con nosotros (como tu email) será publicado jamás así que no tienes que preocuparte porque alguien te reconozca.

Así que si necesitan ayuda para salir del armario con sus padres o familiares, si no se sienten a gusto con su homosexualidad, si están batallando porque no logran conciliar su fe con su relación o si simplemente se sienten solas y necesitan alguien que les escuche, aquí estamos para echarles una mano.

Esta semana vamos a empezar por contestar 3 de las preguntas que teníamos guardadas esperando a una profesional.

Chus:

Somos una pareja de lesbianas que vivimos juntas hace 1 año y nueve meses, muy felices y pensando cada momento en la suerte que tenemos de estar juntas. Desde hace 5 meses estamos sufriendo vandalismo en nuestro domicilio (3 veces), aproximadamente el tiempo que se ha corrido el rumor entre nuestros conocidos de que estamos juntas. Vivimos en una ciudad pequeña (unos 30.000 habitantes) de España, pero siempre decimos que más bien es un pueblo grande para muchas cosas.

En principio creemos, que puede ser conocidos míos porque yo he salido del armario hace unos 9 meses, pero también podría ser cualquier persona como vecinos, etc.

En definitiva, homófobos que nos están haciendo plantearnos si mudarnos cuando podamos, pero por otra parte es lo que quieren. Estas circunstancias también nos afectan emocionalmente, pasamos por muchos estadios emocionales, rabia, impotencia, tristeza, apatía, vulnerabilidad en tu hogar… tanto individualmente como en la pareja. Intentas que no te afecte pero muchas veces resulta imposible cuando ves que no has echo nada malo, solo intentas ser feliz y hacer feliz a tus seres queridos.

Desde tu profesionalidad nos gustaría que nos aconsejaras a manejar estas situaciones y que no consigan lo que pretenden los homofobos que nos afecten y nos hagan infelices.

Muchísimas gracias por estar ahí

Hola Chus, ¿Cómo estáis? Ya he visto que la situación que tenéis no es nada fácil, ya que sufrir un acoso así por el simple hecho de querer ser feliz con una persona es difícil de llevar en el día a día y más aun cuando eso esta interfiriendo en vuestra relación.

Lo primero que creo que debéis hacer es denunciarlo, sé que es un paso difícil y más aun si estáis valorando la posibilidad de que esos actos estén llevados a cabo por familiares que no aceptan vuestra relación o condición sexual, pero tenéis que mirar primeramente por vosotras. No me especificas la edad que tenéis y no sé si tenéis posibilidad de cambiar de domicilio por cuestiones de trabajo, eso sí, tenéis que valorar si decidís plantar cara, denunciarlo e intentar seguir con vuestra vida en esa ciudad, ya que nadie y repito, nadie, tiene derecho a haceros eso, sean familiares o no.

También estaría bien que hablarais, las dos, con vuestras respectivas familias, pues es importante que aunque les cueste, o no lo acepten, al menos respeten vuestra felicidad y vuestra vida ya que eso debe ser así en vuestra ciudad o en cualquier lugar donde viváis ya que sino os afectará más aun como pareja, que ahora es cuando más os tenéis que apoyar, y aunque sea difícil y haya momentos duros por la situación quereros más que nunca, no tenéis que dejar que se salgan con la suya y destruyan la vida y la felicidad que juntas habéis construido.

Espero que valoréis el hablar con la policía y denunciar, y sobre todo no os rindáis, si sois felices, tenéis claro que queréis esa vida juntas, en esa casa, ese pueblo o en cualquier lugar del mundo tenéis todo el derecho y nadie debe mermar vuestra felicidad y menos mediante actos homófonos.

Espero que pronto tengamos noticias vuestras y todas buenas ya que estoy segura que lo vais a conseguir y que poco a poco conseguiréis que respeten esa vida y esa felicidad, que es vuestra y solo vuestra.

Un saludo para las dos y ¡mucho ánimo!

Anónimo:

Hola Johana, buenos días. Te escribo desde México. me imagino has de recibir cientos de correos pidiendo a gritos tu ayuda, y nadie es mas importante que nadie, pero de verdad me gustaría pudieras darme algún consejo. Hace 3 semanas exactamente, termine una relación de 2 años con mi pareja. Estábamos en una situación bastante complicada; ella se mudó con su familia a otro estado de la república hace 7 meses tras el fallecimiento de su hermano. Durante 4 meses ella viajaba o yo iba, pero su familia no acepta la relación y eso complico el frecuentarnos. Finalmente después de 3 meses sin vernos, ella decidió terminar la relación diciendo que necesitaba tiempo, no sabía cuando regresaría y no era justo que yo la estuviera esperando, que no me convenía estar con ella en este momento y que era mejor darnos un tiempo para darnos cuenta lo que realmente queremos de nuestras vidas, darnos cuenta lo que realmente sentimos.

Por supuesto que yo me opuse e intente convencerla pero fracasé. Me enferme de la presión y ella estuvo al pendiente de mi todo el tiempo, vía telefónica y por skype. Esa noche ambas lloramos, me dijo que tenia muchas ganas de abrazarme y que yo sabia perfectamente lo que sentía por mi. Estuvimos en contacto durante 1 semana más, hasta que yo decidí cortar total comunicación con ella… pues me dolía mucho estar en contacto sabiendo que no eramos nada. Tengo 15 días sin hablar con ella y no dejo de pensarla ni extrañarla. Mis sentimientos no han cambiado en absoluto. La amo. Vivimos cosas extraordinarias, maravillosas! Esas experiencias que te marcan de por vida, tanto buenas como malas.

Nos enamoramos muy rapido y a los poco meses comenzamos a vivir juntas. Discutíamos como cualquier pareja, ella puede ser la mujer mas sensible del mundo o la más explosiva y fría. Pero la aceptaba tal cual. Yo tengo 23 y ella 22. Ambas terminamos la carrera pero ella sigue dependiendo de su familia. Nunca tuvimos problemas de infidelidad, siempre nos respetamos y nos dimos nuestro lugar. Los problemas empezaron cuando empecé a presionarla a regresarse a mi ciudad, diciéndole que la extrañaba mucho y que aquí nos la arreglaríamos. Ella me decía que no era tan fácil. No podía dejar a su familia en un momento tan doloroso, y sabia que al venirse conmigo significaría una ruptura familiar entre su mamá y sus hermanos, pues no aceptan que su hija/hermana sea gay. Comenzamos a discutir mucho y desconfiar. A veces la sentía muy distante, otras veces era de lo mas amorosa conmigo. En muchas ocasiones me confeso que ya no era la misma, que había cambiado mucho, se había vuelto mas fría pero que eso no cambiaba el que me amaba y que quería estar conmigo, pero que no la presionara.

Ahora estoy sin ella y me encuentro con un vacío inmenso… Trato de ocuparme todo el tiempo entre el trabajo, los amigos y actividades… pero siempre esta en mi mente. Ella vendrá en 3 semanas junto con su familia y no se que hacer. Tengo muchas ganas de verla en persona… seria la primera vez después de 4 meses de no vernos. Estoy muy angustiada pues si quisiera poder arreglar las cosas con ella. Pero la situación y la distancia no ayuda para nada.

Buenos días desde España, ¿cómo estas? Por lo que he podido leer la situación que tenéis ahora mismo es algo complicada, sobre todo por la distancia, para empezar me ha gustado mucho, y me gustaría recalcar, una frase que has dicho, y es que “siempre nos respetamos y nos dimos nuestro lugar” ya que creo que es de las cosas más importantes en una pareja y me alegra que siendo tan jóvenes lo tengáis claro y hayáis conseguido eso, así que por mi parte felicidades.

Creo que ambas dos tenéis las cosas muy claras, sois jóvenes, os enamorasteis pronto y al poco tiempo la convivencia, pero los problemas han empezado por la distancia y es que la situación de tu pareja ahora mismo no es fácil, una pérdida familiar tan importante afecta a todos y más aun cuando han tenido que cambiar de estado y la familia no lo acepta. Decirte que creo que tu chica ha sido muy razonable con el hecho de no querer “tenerte esperando” mientras ella esta lejos, y eso dice mucho de ella y de lo que te quiere, al igual que tú por la forma de hablar de vosotras.

Para mí, y siempre lo he dicho, el tiempo es la mejor medicina, ayuda a cicatrizar y poner cada cosa en su lugar, a pesar de la distancia habéis estado pendientes la una de la otra por motivos de salud y los problemas acontecidos, también estoy segura que os vendrá bien para saber lo que realmente pensáis la una de la otra y de la relación y comprendo que ella ahora mismo quiera estar al lado de su familia, no tanto porque no lo acepten, ya que supongo que en los dos años que estabais de relación tampoco lo aceptaban, sino porque ahora siente que su lugar esta al lado de su familia y eso hay que respetarlo, pero también tarde o temprano tendrá que plantarles cara y pensar en ella y en su felicidad y si es al lado de una mujer, de ti, su familia poco a poco si ven que ella es feliz, lo respetaran.

No sé si ya se ha producido el encuentro, sino es así y tú tienes claro que la amas y quieres estar con ella mi consejo es que luches, que la demuestres lo que sientes y que estas ahí, apoyándola en estos momentos y a su lado, aunque sea en la distancia, ya que ese apoyo, esa mano tendida aunque no sea físicamente hablando, fortalece la relación y hará darse cuenta de que tú, que eres la persona que quiere estar a su lado, estas en las cosas buenas y en las malas y que esta dispuesta a tener paciencia por conseguir estar a su lado de nuevo.

Decirte que es normal que ella te diga que se ha vuelto más fría, ya que una situación como la que ella tiene ahora mismo es dura y complicada y puede que la toque ahora “hacerse la fuerte” delante de su familia para tirar del carro, pero eso con el tiempo se va pasando y volverá a ser esa persona que era antes, con sus cosas buenas y malas, explosiva y cariñosa como tú la definías y que si tú viste que te hacía daño el seguir hablando con ella y has cortado la relación…también tienes que ser egoísta y pensar en ti y en tu bienestar, aunque no te olvides de lo que quieres, del objetivo.

Espero que la situación mejore, que podáis retomar el contacto sin haceros daño y sobretodo (aunque sea duro para ti) no la presiones para volver a tu lado aunque tengas ganas, porque por lo que cuentas, creo que lo que menos necesita ahora mismo es presión, apóyala, sigue estando a su lado siendo ese apoyo que has sido durante estos años y si de verdad queréis estar juntas seguro que las cosas se Irán arreglando, el tiempo ira cicatrizando la herida que hay ahora mismo en su familia y ella dispondrá de más tiempo para no se quizá buscar un trabajo y no depender de la familia, volver a tu ciudad y empezar de nuevo, pero ten paciencia que la distancia es dura y hace que queramos las cosas aun más rápido de lo que se pueden conseguir.

Mucha suerte, mucho ánimo y paciencia, que si de verdad os amáis tanto como nos cuentas la situación irá mejorando poco a poco y podréis volver a disfrutar de esas cosas extraordinarias y maravillosas que ya habéis vivido juntas.

Un saludo y ¡animo!

Anónima: Hola, espero tu consejo créeme que también paso por una situación muy difícil. Tengo mi novia hace 7 años.. nos conocimos por chat..fuimos amigas 2 años luego iniciamos una relación a distancia.. yo iba a verla al año 3 veces..otro punto..yo tengo 22 años a pesar de mi edad soy madura..y empeñosa,intelectual..mi novia ella 33 años, pero es insegura..introvertida, fácil de manejar.yo fui la primera pareja de mi novia..ella nunca tuvo nada con nadie.. ni amigas nada. Sus padres ya me conocen saben que somos pareja, en mi familia sucede lo mismo, aunque no lo aceptan lo respetan.

Nuestra relación era de maravilla tanto en lo sentimental, comunicación, en el sexo. hace 3 años mi novia comenzó a trabajar en una fabrica con una chica…fueron amigas..mi novia siempre me decía que ella le enseño el significado de la amistad..yo acepte esa amistad..aunque no me parecía normal, que su amiga se ponga celosa de mi, que cuando mi novia viajaba conmigo..su amiga después le hacia la vida imposible en el trabajo a mi novia..y no solo eso, sino que a mi parecer esa amistad se torció pues su amiga sabe manipular muy bien a mi novia..la hacia llorar..pero a pesar de eso yo se que la culpa es de ambas..mi novia por no poner limites a su amistad.

El año pasado descubrí mails de que ambas se escribían ahí no hubo mas que una amistad muy rara y conversaciones que mi novia tenia con gente del msn.. donde les decía..que quizas su amiga hubiera sido una buena pareja… que como hacer para que su amiga le hable después que discutieron.. yo le reclame le dije que por qué, ¡¡no lo entendía!!.. desde diciembre hasta ahora..nuestra relación casi se va ha la basura.. este año volvimos 2 veces la veía y ella me decia que me amaba..pero cuando yo volvía a mi ciudad..después de unos días ella me decía que se sentía mal..porque no sabe porque piensa en su amiga..

Por último la fui a ver, quedamos en lo mismo que me ama..pero cuando volví a mi ciudad..me dijo que seguía con sus dudas..que su amiga se había enterado que estábamos en problemas y decidió contarle todo lo que sentía por mi novia y eso la confundía mas..porque mi novia la veía antes como algo lejano, pero que ahora todo la confunde..mi novia me pidió tiempo..luego me dijo que las cosas no iban a estar bien si regresa conmigo y luego al día siguiente piensa en su amiga. Ella le ha comentado a una amiga que ella se siente así cuando ve a su amiga en el trabajo.. mas cuando esta en su casa con su familia no piensa en ella.. Hace 1 día me dijo que mejor era que terminemos que quiere estar sola un tiempo…la vi llorar por la cámara. Era tan desgarrador verla así, me decía que le dolía dejarme…yo la amo como usted no imagina..teníamos tantos planes..ella me dijo que quedemos como amigas…por un tiempo porque no quiere perder contacto conmigo.. yo lo acepte..pero solo hasta que tome una decisión no voy a presionarla ni nada, solo estaré incondicionalmente porque la amo, estoy tomando esta amistad como un final y un inicio…Final para los líos del pasado, rencores… y un inicio para algo que puede ser mejor.

A veces veo quizás un cuadro entre mi novia y su amiga, no de amor sino de necesidad..de dependencia.. es que no se puede querer a 2 personas eso lo se, no se si mi novia necesite un psicólogo..no puedo creer que una persona dude tanto ni tanto tiempo..la verdad ni se que pensar. Yo la amo no quiero perderla..ahora mi novia o ex-novia..está sola, no esta ni con su amiga, ni conmigo, por eso es que acepte ser su amiga. La amo y estaré incondicionalmente, como pareja yo siempre fui cuidadosa..y reconocí frente a ella que si en algún momento cometí un error he sabido compensarlo.

No quiero perder al amor de mi vida. Pero la decisión esta en sus manos, solo espero sepa elegir. Ahora vamos 1 semana como amigas..la pasamos muy lindo..ella ha comentado con otra amiga..que aun me ama..que cree en una posibilidad de volver, ¿Usted cree que todo esto sea una prueba para nuestro amor? Deme su opinión lo necesito urgente..a pesar de ser amigas..tengo la esperanza de volver porque la amo.

Hola Anónima. ¿Cómo sigue la situación? Antes de empezar con mi opinión sobre la historia que me cuentas me gustaría felicitaros por el valor que habéis tenido las dos, ya que poner las cartas sobre la mesa, en tu caso que tu familia no lo acepta, pero lo respeta (también muy valorable porque piensan primero en tu felicidad) y en su caso porque siendo una persona que como tú comentas, no había tenido pareja anteriormente y es más insegura. También decirte que el tener 22 años no siempre es sinónimo de inmadurez ni los 33 de todo lo contrario, eso va en la persona y no en la edad, pero por lo que veo os complementáis en esa forma que tenéis tan dispar de carácter.

Mi opinión, es que a tu pareja toda esta situación le ha venido un poco grande, es decir, ha pasado de no tener amistades, parejas….a tener una novia con la que se complementa muy bien y una persona cercana, con la que pasa muchas horas por ser compañera de trabajo que ha pasado a ser su amiga y eso le puede haber confundido ya que igual no ha diferenciado muy bien entre amistad y algo más y en la que ha encontrado algo que no tenia, pudiendo llegar a ser más “dependencia” y miedo a estar sola (ya que vosotras aunque os veis mucho estáis en la distancia) que amor.

Creo que esta persona, la amiga de tu novia, esta utilizando esta situación de distancia y esa vulnerabilidad de tu novia por ser influenciable a su favor, sea o no porque siente algo por ella, y hace que tu novia cada vez este más confundida por lo cual me parece bien que haya decidido darse un tiempo para ella, para estar sola y pensar, a pesar de que mi opinión es que tu novia debería separarse un poco de ella, ya no por el bien de la relación, sino de ella misma ya que creo que esta muy confundida con la situación en general.

Es normal que te resulte desgarrador ver a la persona que amas llorando y más aun no poder estar a su lado para abrazarla, pero creo que has tomado una decisión muy valiente, dura para ti, pero valiente porque has decidido estar a su lado pase lo que pase, estas siendo su pareja, su amiga, su apoyo, su ayuda…y eso dice mucho de ti y de cómo la quieres y por eso mismo creo que lo que comentas de que tu pareja visite un psicólogo que la ayude a ordenar su cabeza es una muy buena idea y deberías, con tacto, planteárselo.

Es muy bonito lo de “estar incondicionalmente” para una persona, pero también tienes que pensar en ti, en cómo estas tú y cómo te afecta a ti esta situación, porque en el amor hay que pensar en la pareja, eso es indiscutible, pero no nos podemos olvidar de nosotros mismos ya que la relación se compone de dos pilares y hay que cuidarlos a los dos, axial que por favor no te olvides de ti, no la presiones pero pon las cartas sobre la mesa, porque ella es muy indecisa y si además es “fácil de manejar” como tú comentas esta situación se puede repetir en un futuro y eso no os hará bien a ninguna de las dos.

Dale su tiempo, si la amas sigue a su lado sin olvidarte de ti, y ayúdala a encontrarse que creo que en este caso es lo que más necesita y lo que hará que vuestra relación siga como amistad o como pareja que me parece una historia muy bonita y por la que estas luchando mucho, así que ¡animo!

Un saludo

Recuerden que si quieren que Johana les de algún consejo pueden contactar con ella mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Johana para saber que va dirigido a ella. El formulario es anónimo, así que no se preocupen, ni su correo ni sus datos serán revelados.

Cada semana Johana contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón.

Imagen por: Sasha Dantchenko

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Olivia

Hola Alfredo, la verdad que di muchas vueltas antes de escribirte, hasta que me decidí. Bueno la historia es algo así, hace 10 años q estoy en pareja y ya hace un tiempo no siento lo mismo, a ver, la adoro, la amo pero el deseo y el enamoramiento ya no están y la verdad que son dos factores demasiado importantes para mí.

Creo que también la rutina y muchas otras cosas anexadas a la convivencia se han ido aplacando. El punto es que muchas veces llegamos a este punto y decidimos hacerle frente, pero por lo visto las cosas al final llegan al mismo resultado, a donde empezamos. La verdad que es una persona muy especial en mi vida y en realidad me duele perderla y no quiero hacerle daño, pero sé también que no puedo engañarla. El hecho es que siento que estoy al medio del amazona y no sé qué hacer Bueno termino estas líneas con un gran nudo en la garganta y congoja inmensa. Espero puedas darme unas palabras de aliento. Saludos y gracias por el espacio que brindan, donde de alguna forma todas nos vemos reflejadas con las historias.

Besos OLIVIA

Estimada Olivia,

Comentas que han decidido hacer frente a esta falta de deseo y enamoramiento; sería interesante saber qué estrategias han utilizado. Mucho se ha preguntado y mucho se ha escrito sobre si es posible volver a enamorarte de tu pareja. Como escribí hace tiempo, según la Terapia Imago, se identifican tres fases en una relación de pareja: el amor romántico, la lucha de poder y, finalmente, el amor real. Las primeras dos son inconcientes; sólo la tercera fase (el amor real) es conciente. Esto quiere decir que el amor real se busca y, finalmente, se encuentra.

Cuando te enamoras por primera vez de alguien sientes lo que llamamos “amor romántico”. Es un subidón fisiológico, emocional y psicológico tremento que hace que te sientas fuertemente unida a su pareja y experimentes una atracción enorme, un amor ciego e incondicional, y euforia. Esta experiencia es tan intensa, que la mayoría de las personas creen que es el verdadero amor, que nunca debería terminar y que mantener este grado de conexión con sus parejas debería requerir muy poco o nada de esfuerzo.

Pero lo cierto es que termina.

Esto no significa que la relación haya tocado su fin, sino que va en camino a la maduración del amor real.

Al parecer, no ha habido ninguna crisis en vuestra pareja. Aunque tendrías que analizarlo más. Hablas de la rutina y de cosas ligadas a la convivencia. Si sientes que hay cosas que te hacen falta, lo mejor es hablar con tu pareja y solucionarlo poco a poco. De la misma manera, quizá hayan cosas que ella desea de ti y que no le estás dando.

Como la finalización del amor romántico es inconciente, la mayor parte de las personas llega a pensar que lo que ocurre es que ya no aman a sus parejas. La realidad es que han pasado del Amor Romántico a la Lucha de Poder y que este paso también deja atrás un montón de emociones vívidas.

De pronto, te das cuenta de que no se satisfacerán todas tus necesidades, como creíste en un principio. Surge la desilución y el conflicto, y temes que estas diferencias no sean buenas para tu relación, pero si haces un buen trabajo identificando las razones profundas que se hallan bajo esta situación, tu relación saldrá fortalecida y podrán saborear lo que llamamos “Amor Real”. Este amor es conciente, basado en la realidad y no en proyecciones y heridas del pasado, ni en suposiciones acerca de lo fácil que debería ser sentirse enamorado de tu pareja siempre (como cuando se conocieron).

Ya que tu mensaje es más bien escueto, voy a darte varios consejos. Escoge y prueba los que más se adecúen a tu caso en particular:

Las dificultades en tu relación pueden ser dolorosas, pero representan la mejor oportunidad para ti y para tu pareja de sanar vuestras inseguridades y construir una mejor relación. Dentro de cada problema hay algo qué tratar (muchas veces de forma individual) y que está haciendo que se separen. Intenta ver estos problemas como oportunidades para mejorar la relación. El truco es encontrar cuál es la dificultad emocional que está en el corazón del problema.

Resiste la tentación de separarte de ella. Este es realmente el tiempo que necesitan para cada una. Reúne coraje y acércate a ella física y emocionalmente. La comunicación de los sentimientos y los miedos es lo que sana a una relación. Con esto quiero decir que tu objetivo ahora debe de ser comunicarte de forma abierta y honesta con tu pareja. Intenta saber qué es lo que está sintiendo. Expresa tus propios sentimientos y emociones con honestidad y sensibilidad y eso la animará a hacer lo mismo.

Nadie puede hacerte sentir algo que no hayas estado sintiendo ya de forma inconciente. El dolor emocional que experimentas es realmente una herida que no ha sanado y que está oculta, sólo que ahora puede haber sido activada por tus dudas, o por el comportamiento de tu pareja en vuestra rutina diaria. Ten la voluntad de ser conciente de tus emociones y recuerdos más profundos, y responsabilízate y cura estas inseguridades. Como decía Gandhi: sé el cambio que quieres ver en el mundo. Lo mismo se aplica a tu relación.

Aprecia a tu pareja por su fuerza interior, por sus dones y su belleza. Dile y sobretodo muéstrale cuánto la amas. Esto es lo que hacías cuando te enamoraste de ella y lo que va a hacer que vuestra relación se mantenga en pie.

Si te sientes abandonada por tu pareja o sientes que no te está dando algo importante en la relación, dale exactamente lo que te falta. Es muy posible que empiece a devolverte el favor con reciprocidad.

No mencionas mucho acerca del sexo, pero recuerda que puede ser una celebración hermosa del amor en vuestra relación. El eufemismo “hacer el amor” no se inventó de la nada. Deja que el sexo se mueva desde una experiencia puramente física a una que esté llena de emoción. Vierte amor en tu pareja mientras tienen sexo y ten más contacto ocular. Mírale a los ojos. Si tienes alguna creencia espiritual, puedes llevar el sexo a una conexión físico, emocional y espiritual más superior, en donde te sentirás una con tu pareja.

Tanto si tú has metido la pata, como si lo ha hecho ella, discúlpate y reconoce que también se puede sentir muy mal. Acércate a ella, perdónale y reconecta tan pronto como puedas. Inicia una conversación significativa acerca de lo que crees que se esconde bajo vuestros problemas.

Olivia, las relaciones fallan porque permitimos que la distancia aparezca entre nosotros y nuestra pareja. Lo que damos en una relación es lo que recibimos. ¿Cuánto estás dando a tu pareja de forma incondicional? Dale tu cariño y tu amor sin esperar nada a cambio y pronto encontrarás que el gozo y el amor vuelve a tu relación.

Un abrazo,

Alfredo

Raquel Villegas

Hola Alfredo, Mi nombre es Raquel y en principio quiero felicitar a Rogue y a ti por haberse unido para crear esta importante y maravillosa sección en el blog. De verdad, me parece estupendo. Soy una mujer de 35 años, lesbiana consagrada, fuera del armario desde hace demasiados años (out and proud).

Con una relación de pareja de 13 años. He leído cada uno de tus consejos desde que empezaste en el blog y puedo garantizarte que mi chica y yo hemos pasado por todo. Cofusiones, celos, familias religiosas duras, vecinos y compañeros de trabajo homofóbicos, convivencia juntas, separaciones, infidelidades y pare usted de contar. Y todo lo hemos superado, tenemos una hermosa relación muy madura y al fin en paz. Amo a mi esposa, es mi mejor amiga, mi persona favorita, mi confidente, me equilibra, me conoce mejor que nadie, más aún me intuye de tal manera que mi alma queda completamente desnuda delante de ella. Me tiene una paciencia como nadie, me admira, yo soy su heroína y para mí ella es mi reina absoluta, hermosa, muy sexy, muy femenina, inteligente, talentosa. En fin, que es la mujer de mi vida. No me cabe la menor duda. Pero algo me está pasando últimamente. Hace poco más de un año nosotras pasamos por una crisis que terminó en un rompimiento, supuestamente definitivo, que duró sólo algunas semanas. Durante ese tiempo yo me di el permiso de enredarme con otra chica que estaba buscando alguien ideal para salir del armario y yo resulté ser su persona ideal. En un lapso muy corto de tiempo tuvimos esta relación muy intensa de sexo, celos y drama. Aquello me pareció una locura y así tan rápido como la empecé la terminé para siempre. No me enamoré y no quiero saber nada de esa chica.

Después de esto mi pareja y yo volvimos, hicimos los cambios correspondientes y todo arrancó en forma, pero, y he aquí el gran pero, yo quedé como con unas ganas de seguir probando sexo con otras mujeres.

El punto es que en nuestra relación la fidelidad es un punto muy importante y delicado. Hemos sido fieles ambas, desde que enseriamos nuestra relación(hace más de diez años) nos prometimos y cumplimos fidelidad. Yo no quiero traicioanarla ni mentirle y mucho menos herirla, además me es casi imposible mentirle, me descubre con una facilidad que ya me da vergüenza.

Pero a veces cuando pienso en el sexo y pienso en ella me siento como aburrida de volver a estar con el mismo cuerpo de tantos años, aunque el sexo entre nosotras es increíble justamente por lo mucho que nos conocemos, esto me ha hecho bajar nuestra frecuencia sexual y mi reina ha empezado a quejarse un poco y a lanzarme algunas inderectas como: “se me ha olvidado cómo es tener un orgasmo” y cosas por estilo. El punto es que siento como unas ganas de tocar otros senos, besar otra boca, pero no quiero nada serio, nada que ponga en riesgo mi relación. Deseo tener una aventura pero tengo muchísimo temor de herir a mi pareja y de algo todavía peor: perderla. No sé qué hacer, hasta ahora he rechazado, con mucha rabia, todas las oportunidades que se me han presentado, pero me estoy sintiendo frustrada y asfixiada. ¿Qué me aconsejarías tú? Gracias por tu tiempo y tus consejos, un abrazo, Raquel.

Hola, Raquel:

Gracias por tu mensaje. Como verás en la respuesta que le di a Olivia (más abajo), es normal que llegue un momento en el que una relación se sienta fría, conflictiva o aburrida. Los problemas pueden surgir no sólo por algunos detalles de la convivencia, sino también por el sexo, como parece ser tu caso.

Creo que deberías hablar con ella, serle sincera acerca de lo que has estado pensando y sintiendo. Ya sabes lo que tienes que decirle: está en el mismo mensaje que nos escribiste.

A veces pensamos que debería ser algo como: “¡Oh, de pronto me siento excitada y no sé por qué!”, y aunque en ocasiones sucede algo como eso, la mayoría de las veces el deseo sexual es algo que se busca y se consigue.

Intenta crear cambios en las situaciones en las que practican sexo, cambios en vuestra apariencia física o en las palabras que utilizan. Hay montones de fantasías y prácticas que pueden experimentar, desde los más ligeros hasta los más extravagantes. Aprovechen la confianza mutua que se tienen y pónganse a jugar. No olvides que muchas veces el cambio más simple puede ser el correcto. También recuerda que la excitación sexual en la mujer no sólo se activa a través del sexo en sí, sino también a través de la mente.

Hablas acerca de tener una aventura sin herir a tu pareja ni poner en riesgo vuestra relación. Habla con ella sobre esto también. Y no sólo sobre cómo te sientes, sino sobre la posibilidad de hacerlo.

En un principio pensaría que tus ganas de practicar sexo con alguien que no fuera tu pareja tendría algo que ver con un problema relacionado con la intimidad, o algo parecido, pero ahora no creo lo mismo. Muchas parejas parecen tener buenos resultados con las relaciones abiertas. En este tipo de relaciones tienes una pareja más o menos estable, pero esto no te impide salir o tener sexo con otras personas. No estoy promocionando que sea algo que todos deberían hacer, pero quizá tú y tu pareja podrían conversarlo de forma abierta y llegar a un acuerdo.

La sexóloga Amalia del Pozo escribió: “La sexualidad depende mucho de factores socioculturales, personales y de pareja, y categorizar como normal o anormal una conducta sexual es difícil. Influye tanto cómo nos han educado, el país en el que hemos nacido… Hay una alteración sexual cuando para su realización no existe consentimiento de alguna de las partes, alguno de los que intervienen es menor de edad o hay sufrimiento por parte de los involucrados”.

Has escrito que para ti la fidelidad es importante, intenten redefinir lo que significa esta fidelidad. Si ella está preparada para saber que vas a estar con otra mujer, adelante y pruébenlo. Esto no significa que hayas dejado de amarla ni que ella te haya dejado de amar. No le ocultes nunca una aventura, ya que eso a la larga fastidiará vuestra relación.

Las relaciones abiertas suelen ser incomprendidas y criticadas. De hecho, imagino que alguna de las lectoras pensará que estoy muy mal por mencionar la posibilidad de discutir este tipo de acuerdos. Y aunque no es para todos, he escuchado una y otra vez comentarios positivos acerca de los beneficios de dejar que una o ambas partes de una relación echen una “cana al aire”, siempre de mutuo acuerdo.

Si llegan a intentarlo y consideras que es suficiente, entonces pueden volver a como estaban antes. Sólo que ahora habrás aprendido mucho acerca de tu sexualidad y de cómo mejorar las relaciones con tu pareja.

Hay algo que deseo que hagan todas las que lean este espacio: comuníquense con sus novias. Hablen con sinceridad acerca de lo que les moleste o lo que les haga falta. Sean concretas en sus peticiones y no lo hagan a la defensiva. La comunicación activa con vuestras parejas es como el aceite que evita que el motor de un coche se recaliente y termine quemándose.

Sheila Blanco

Hola, como estas?. Muchas gracias x tomarte un tiempo y leer esto. Hoy inicie mi día entrado a ver mi correo, entre a la compu mas que nada x conseguir información sobre pareja gays con niños. Mi nombre como puedes ver es Sheila, tengo 26 años, en Marzo del presente termine una relación que hasta el momento es la mas importante de mi vida que durò un año y medio, en si poco tiempo pero me marco como ninguna.

Esta relación fue con Sandra q tiene 31, yo termine x era demasiado celosa, posesiva y dependiente, entonces después de una año 3 meses de convivencia yo me estaba asfixiando.

Nos separamos, yo hasta me mude de ciudad porque sabia que quedando en Lima, somo de Lima-Peru, no me iba a poder separar de ella. En ese transcurso hasta el dia de hoy se resume que conocí un hombre muy bueno, muy bueno y termine embarazada de el.Mientras Sandra siempre tratando de volver conmigo.Si bien es cierto q disfrute mi libertad saliendo, pasando tiempo con mi familia y amigos que no veía hace mucho tiempo, también no hubo dia q dejara de pensar en Sandra, mínimo 5 veces al día y muchas veces rompiendo en llanto.

Yo se q para muchas personas, incluyendo ya algunas que eran amigas mias piensan que bien merecido lo tengo, q eso me pasa x ….no se q.

Pero ni lo uno ni lo otro, el embarazo no salio xq no me cuide si no xq se suponia q el era esteril, esa es otra historia, pero tampoco es q me engaño el en eso, para nada lo del embarazo fue sopresa tanto para mi, como para el y como para todos.Bueno con el embarazo que me entere hace 2 semana he entrado en un depresion total,creo q xq me dí cuenta que podia ser realmente el fin de mi relacion con Sandra, q de cierta manera iba a estar vinculada a una persona q no era Sandra x el resto de mi vida.

Cuando Sandra se entero de mi embarazo imagina q se entusiasmo mas q yo, y una vez mas está intentando q regresemos y criar al bb juntas. Yo definitivamente estoy muy confundida,como mujer si yo no regrese todos estos meses antes del embarazo con Sandra fue por mi familia que no acepta mi opcion, aparte q soy unik hija y no quiera de nuevo causarle ese dolor y también xq no estaba segura de q Sandra como yo hubiéramos cambiado lo suficiente para no pelear mas. Sandra me adora igual que Pepe, asi se llama el papa de mi bb, yo a Pepe tambien lo quiero mucho,si no no hubiera estado con el, pero todo este tiempo no he podido arrancarme a Sandra del corazón x mas q he tratado.Ahora como madre se me entra muchas mas dudas, para Pepe es su primer hijo, se muere x el, yo se q es fácil decir q el siempre va a ser su papa, pero de lejos es diferente, entonces yo me siento mal de concebir la idea de alejar a mi bb del cariño de su padre q no tengo duda de q seria uno de los mejores padres y x otro lado de como crecería en medio de una relación homosexual?.

Ahora yo estoy en Lima,xq me mude al interior del país me estoy qedando en el depa de Sandra pero como amigas, necesitaba salir de mi casa en Ica porque ya no aguantaba a mi mama, a mi familia, la familia de Pepe, a Pepe no xq el trabaja fuera de Ica y solo lo veo cada 28 dias.

Aca en Lima fuimos ayer a un psicólogo q definitivamente me dijo q me qd con Pepe x el bien de mi bb, y q no podia estar segura q el comportamiento enfermizo de Sandra haya podido cambiar en tan poco tiempo,osea la trato hasta de manipuladora!!! y yo no creo q las cosas sean así. También no se si es xq todavia no me ha salido el sentido maternal y stoy siendo egoísta pero me llega q todos quieran q asfixie lo q siento x Sandra, q lo asfixie, q lo mate y m qd con Pepe x el bien mio, el del bb y xq es un buen hombre. Para todo esto Pepe sabe lo q me esta pasando y aunque le duele mucho me dice que yo me tome mi tiempo y decida,claro q no le agrada mucho la idea q su hijo crezca en una relación así, pero imagínate q el mismo sabiendo ya q estaba embarazada me dijo en 2 oportunidades q yo estaba enamorada hasta los huesos de Sandra, para esto hasta ese dia era esa afirmacion era algo q yo trataba de sobremanera de negarlo. Recién he vuelto a ver posible volver a tener una relación con Sandra, pero t imaginas todo el alboroto q se armaría?. Creo q eso seria lo q estoy pasando x ahora, perdóname x haber extendido tanto. Ahora lo q te pido x favor y encarecidamente es q m des alguna opinión tuya q para mi seria super importante xq ya no aguanto sentirme asi y con la idea de dañar a cualquiera de estas 2 personas q me quieren tanto y x ende a mi bb. Una vez mas, muchas gracias.

Hola, Sheila:

No conozco a fondo la historia de tu relación con Sandra, pero me he quedado pensando (dados los comentarios del psicólogo con el que hablaste en Lima), si es posible que sea cierto que Sandra no sepa controlarse del todo. Claro que la quieres mucho, y por eso la proteges y te sentiste mal cuando el psicólogo dudó de sus cambios.

Te hago una pregunta: ¿Puedes imaginar a Sandra como la mejor madre del mundo para tu bebé?

En cuanto a tus dudas acerca de si tu bebé estaría bien siendo criado por dos mujeres lesbianas, muchos estudios indican que los niños criados en una familia homoparental tienen las mismas posibilidades de bienestar psicológico y social que los criados en una familia con padres heterosexuales. Los niños se relacionan bien con otros niños y adultos de ambos sexos, no tienen un mayor peligro de mostrar trastornos en su identidad de género, y en general pueden ser tan felices como cualquier otro niño.

Puedes leer más sobre este tema en la página web de la Asociación Americana de Psicología (APA): http://www.apa.org/pi/lgbc/publications/lgpchildren.html

Con todo, tenemos que tener en cuenta dónde vives. Yo vivo en Tenerife, y aquí en general la homofobia es bastante reducida. No hay problemas mayores con las familias homoparentales. Sin embargo desconozco cómo reaccionarían los amigos cercanos, profesores de colegio y vecinos en Perú. Conozco Lima y sé que es una capital enorme con gente muy abierta y agradable, así que quiero pensar que no habrían grandes problemas.

Sin embargo, aunque hubiera algún peligro de homofobia, esto no tiene por qué ser el factor decisivo en este problema. Siempre hay gente desagradable y gente que criticará: que si este niño es negrito, que si es gordito, que si tiene gafas, que si no lleva ropa de marca, si es malo en deportes, si sólo practica deportes… Siempre habrá una excusa para realizar críticas: lo importante es saber ser feliz por encima de los criticones.

Siguiendo la línea de mi mensaje a Raquel: hay más opciones además de la de estar exclusivamente con Pepe o la de estar exclusivamente con Sandra. Como consejero, no es mi trabajo decidir si una pareja debería permanecer unida o no. Pero sé lo que es vivir con integridad y conozco las consecuencias negativas con las que se enfrentan las personas que deciden vivir con secretos.

Suponiendo que Sandra haya cambiado, ¿la ves como una buena madre para el bebé? Un niño necesita crecer en un hogar en el que ambos padres sean felices. Si tú y Sandra no hacen más que pelear delante del niño, sería mala cosa. Si el niño ve que estás deprimida porque extrañas a Sandra y no quieres tanto a su papá, también sería mala cosa. Y créeme: los niños se dan cuenta.

Me parece bien que Pepe sepa por lo que estás pasando y que sea tan paciente contigo. Como he dicho anteriormente, comunícate con él y con Sandra, no temas hablarles acerca de lo que sientes y piensas. Que sepan que también tienes en cuenta sus sentimientos y lo que ellos desean.

No te preocupes por el alboroto que se armaría si decidieras quedarte con Sandra. En este problema sólo hay cuatro personas importantes: Pepe, Sandra, el bebé y tú.

No temas hablar sobre esto con Pepe y con Sandra, y llegar a una decisión (cualquiera que sea). De todas formas, si en un futuro crees que te equivocaste, siempre puedes cambiar de ruta. Mi coach y mentora solía decir que las personas somos como las dianas móviles de los salones de tiro. Es normal: evolucionamos, cambiamos nuestras opiniones y nuestros deseos, maduramos. Lo que es válido hoy puede no serlo tanto mañana. Es muy posible que en cuanto nazca el bebé tu forma de ver esta situación cambie radicalmente, pero no significa que tengas que esperar hasta entonces para tomar una decisión.

No te estreses pensando en el problema; da un paso adelante y toma acción.

Un abrazo,

Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción [tag]Cuéntaselo a Alfredo[/tag] para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón, intentaremos contestarlas todas pero habrá que ir con paciencia porque esta semana nos han llegado muchas. Espero que les guste esta sección.

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Andrea

Hola Alfredo, me llamo Andrea y tengo 16 años. Hace tiempo no creía ni en el amor, ni en las relaciones serias, hasta que un día así como así me asalto esta duda que hoy por hoy me corroe por dentro, ¿soy realmente bisexual? He llegado a la conclusión que la respuesta es sí, ya que sería totalmente capaz de enamorarme de una mujer, de un hombre no lo tengo muy claro, pero de una mujer estoy segura que sí.

Aunque sé que no es nada malo sentir una atracción sexual por alguien del mismo sexo, de pequeña durante 10 años he estudiado en un colegio religioso que me ha dicho siempre que ser homosexual, bisexual, o transexual es malo, que va contra la naturaleza y todas esas historias de las cuales preferiría no comentar por respeto a la gente que cree en ellas. Sé que no es nada malo, y sé que es algo por lo que uno no tendría que esconderse, pero desgraciadamente no entiendo porque tengo un sentimiento de asco a mí misma que me hace sentirme fatal día tras día. No tengo miedo a que mi familia me rechace ya que nunca lo harían, me querrán sea como sea, siempre me lo han dicho y confío en su palabra. Se lo comenté a mis amigos más íntimos y todos me respetan y quieren ayudarme a ‘’salir del armario’’, pero no quiero hacer nada oficial hasta que este sentimiento comentado anteriormente desaparezca del todo. He estado reflexionando y creo que la razón de este malestar es mi obsesión por pensar que ninguna mujer se podría interesar por mí, puede que sea por no tener experiencia, lo que está seguro es que no es por no estar a gusto con mi cuerpo, me siento bien físicamente, y tengo varios amantes hombres de los cuales no me puedo quejar, es decir a lo que quiero llegar es que en estos momentos de mi vida, en la situación sentimental en la que me encuentro, si fuera una mujer heterosexual, seria la mujer más feliz del planeta, pero ese no es el caso así que hay que aguantarse…

¿Seré algún día feliz?, ¿Me podré enamorar?, ¿Superaré este malestar del cual no sé su origen?. Gracias por dedicarme un poco de tu tiempo, estaría eternamente agradecida si me pudieras ayudar con mis dudas.

Estimada Andrea,

Gracias por escribir; soy de los que creen que la mayor parte de la población tiene un grado mayor o menor de bisexualidad, y que esta bisexualidad puede tender hacia la pura heterosexualidad o a la pura homosexualidad. Estás muy segura de que podrías enamorarte de una mujer ¿Quizá porque ya has sentido o sientes amor y atracción hacia alguna?

Son muchísimas las personas (hombres y mujeres) que han sufrido este tipo de “abuso espiritual” por parte de la iglesia y de los colegiosos religiosos y, lamentablemente, la mayoría durante su infancia. Los mensajes homofóbicos como el de tu antiguo colegio dejan una impronta en los niños que, en numerosas ocasiones, termina por desarrollar a un adulto que no es capaz de vivir con integridad: vivir como la persona que es realmente. Los niños (y adultos) son bombardeados por mensajes como el de que ser gay está moralmente mal, es pecaminoso y prohibido…; internalizan estos mensajes en mayor o menor nivel, y la vergüenza y culpa se vuelve profunda y parte de su identidad.

Quizá (aunque no seas conciente ahora de ello), en algún momento durante tu infancia hayas escuchado que “el lesbianismo es asqueroso”. Si ser lesbiana es asqueroso, identificarte como tal podría producirte asco. Siempre a nivel inconciente ¿Suena lógico? Pero es sólo una teoría que puedo elaborar con los pocos datos que tengo de ti. Por eso es interesante que reflexiones acerca de ti misma, de las experiencias que podrían haberte llevado a que te sientas así. ¿Cuándo sueles sentir asco hacia ti misma? ¿Qué pensamientos o situaciones concretas hacen que se dispare esta sensación? Quizá allí encuentres el camino para entenderte mejor.

Como dices, no hay nada malo en la bisexualidad o en el lesbianismo, pero no es sólo cuestión de creerlo: es cuestión de integrar ese conocimiento en tu interior. Me parece una buena decisión la de no hacer nada oficial hasta sentirte bien contigo misma y aclarar las ideas. Hoy en día, cada vez más jóvenes prefieren darse un tiempo para explorar su sexualidad antes de declararse heterosexuales, gays, lesbianas o bisexuales. Así como no está mal definir tu orientación, tampoco está mal darse un tiempo para aclarar esta definición.

¿Por qué crees que ninguna mujer se interesaría por ti? Quizá no hayas encontrado a ninguna mujer hasta ahora, pero eso no significa que no la vayas a encontrar en un futuro. Eres joven aún y tienes muchísimos días y experiencias por delante. No te pongas ansiosa: no haber tenido pareja durante la adolescencia es mucho más común de lo que crees, tengas la orientación que tengas. Aprovecha para conocerte a ti misma mientras la vida te trae a alguien más a quien conocer. Serás feliz. Te enamorarás y serás correspondida. Conoce el origen de tu malestar y conocerás cómo superarlo.

Un abrazo,

Alfredo

Belem

Hola. Últimamente he estado revisando esta página y se me ha hecho muy interesante. Sabes, tengo 30 años y nunca he tenido una relación con otra chica. Pero he sido totalmente fracasada en mis relaciones hétero y desde hace unos meses empecé a sentir algo por mi mejor amiga. No algo así como que me gustara. Sino que tenemos mucho tiempo de trabajar juntas 8 años y a mí me promovieron pero me cambiaron de sucursal el punto es que no soporté ni tres meses la distancia entre nosotras y aunque resultaba todo agotador me la pasaba yendo por ella al trabajo y viéndonos diario y ella empezó a estar muy triste que ya no le gustaba trabajar ahí y cosas así. Que si yo estuviera sería diferente. Total al final le hice un berrinche a mi jefe y pedí que me regresara (lo cual ha sido mi peor error profesional) pero en fin ya estaba yo feliz de nuevo a su lado.

Solo que de repente me di cuenta que como que algo así no es muy de amigas. Total que nuestra “amistad” se empezó a poner muy intensa ella empezó a celarme de todo el mundo yo a soportarle cualquier tipo de berrinche porque sabrás que soy su jefa no su compañera y bueno llego el momento en que decidí hablar con ella y decirle que empezaba a dudar de mi identidad sexual (pero no le dije que mis dudas eran por ella) pues muy comprensiva me apoyo y me dijo que no me preocupara que no tenía nada de malo y que me apoyaría. Luego empezó con unos mensajes algo así como “si fueras mi pareja yo nunca te dejaría” “oye si fueras hombre serias el hombre perfecto” y cosas así pero luego empezaba con otros comentarios como “hay me encanta fulano o zutano” y hasta a comentarme cosas de sus ex. Como “fue un gran amante” y pues yo estaba súper confundida y la verdad ya sufriendo y decidí alejarme un poco pues a los tres días de ese “supuesto alejamiento” ella me enfrento y me dijo que iba a renunciar porque no soportaba que la tratara así.

Yo le avente un rollo de que era porque no quería que mis otros empleados sintieran que hay preferencias. Pues se puso a llorar ahí mismo agarro sus cosas y se fue, luego una persona me dijo que estaba llorando en el parque y hay voy a buscarla pero no la encontré entre en pánico y después de marcarle como veinte veces acepto verme pero me dijo que esta vez quería la verdad o mejor ni fuera a verla.

Le dije la verdad que yo la amaba, que ya no tenía dudas y que pues mi alejamiento era porque sus berrinches y comentarios y todo no me molestaban me herían y quería un poco de espacio para estabilizarme. Se puso como loca y me mando al carajo no sin antes decirme un buen de cosas súper hirientes como que ella jamás se fijaría en mi, que no sentía nada por mí y yo le dije que ni siquiera quería eso solo quería seguir siendo su amiga y que no se fuera y arruinara su carrera por una estupidez mía que yo la trataría como ella quisiera en el trabajo y me dijo que acabáramos nuestra amistad y que si iba a trabajar conmigo pero que no le dirigiera la palabra.

Así estuvimos unos días y ella me busco y me dijo que me quería mucho y que no quería acabar con nuestra amistad me pidió perdón y volvimos a empezar (como amigas) solo que de la nada ahora se ha convertido en todo una zorrita saliendo con uno y con otro. Hasta van por ella al trabajo lo cual me parece un poco cruel de su parte un día me habla muy bien otro ni me pela. Cuando quiere me invita a comer pero cuando yo la invito siempre me rechaza incluso recién le mandé un mensaje para saber si haría algo en la noche yo estaba de descanso y ella me marco para preguntarme a dónde la iba a llevar total le dije al cine -que no tenia- ganas a cenar -que tampoco- y le pregunte “¿Qué quiere hacer?” y me sale con un sabes tengo un compromiso en la noche así que solo sería un rato y obvio yo le dije no mejor salimos otro día.

El resumen es me siento súper fatal y bueno después de sufrir tres meses esta situación después de decírselo he empezado a salir a algunos lugares Les pero la verdad nadie me interesa y aunque no me incomoda la verdad no me veo con ninguna chica y tengo la duda si esto en realidad será que soy lesbiana o solo me estoy mal viajando. Quisiera un consejo y no tengo con quien hablar esto porque ella era la persona en quien más confío y cuando pienso en cómo me trata me da miedo que si se lo cuento a alguien mas también me rechace. ¿Alguna sugerencia?

Estimada Belem,

Como he comentado en cartas anteriores, los celos no son poco comunes en una relación amical tan fuerte como la vuestra. Es excelente que en un principio se hayan hecho tan amigas, pero hay que cuidarse de cultivar una relación de dependencia.

Después de leer tu mensaje, he pensado que por una parte, tu amiga parece estar pasando una época de deseo de independencia, parecida a la adolescencia. Su actitud al estilo “salgo con otros, no contigo”, “me intereso en otros, no en ti” y “déjame en paz” hace recordar mucho al del adolescente que intenta cortar el lazo de unión entre sus padres y él. Esto podría pasar después de darse cuenta de la intensidad de vuestra amistad. Además, siendo su jefa, es posible que haya adoptado en algún momento el rol de “hija independizándose de su madre”.

Por otro lado, podría estar en una fase temprana en el descubrimiento de su identidad sexual. Si esto es cierto, es posible que esta fase haya sido iniciada por la revelación de tu amor hacia ella. Este comportamiento (salir con otros chicos, hablar sobre sus ex…) suele ser adoptado por algunas chicas durante esta etapa para demostrarse a sí mismas y al resto que no son lesbianas.

Me inclino más por esto, debido a los mensajes que te había enviado con anterioridad al teléfono móvil.

En este caso, te aconsejo que le des el espacio que necesita para que obtenga los beneficios de este primer período; a mi entender: podría aportar claridad a su orientación afectiva y sexual, además de desarrollarse como ente afectivo individual, algo que le ayudará para no crear nuevamente lazos de dependencia tan fuertes.

Asímismo, date a ti el espacio y el tiempo que mereces. Recupera tu amor propio y la estima que sientes por ti misma tal como eres y tal como estás. Has tomado decisiones complicadas basándote en el apego tan fuerte que sientes por ella: es hora de aprender a querer con desapego y a amarte a ti para aprender a amar a otra persona.

Es normal que no te interese nadie ahora mismo. Seas lesbiana, bisexual o heterosexual: te encuentras en un período emocionalmente confuso, como una montaña rusa. Las emociones que has sentido hacia tu amiga y las que sientes por cómo te está tratando ahora son muy intensas. No te obligues a que te guste alguien, en vez de eso busca amistad y apoyo en las lesbianas y gays que vayas conociendo. Hay muchas personas amables y de gran corazón en la comunidad LGTB.

Un beso enorme,

Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Marce

Hola Alfredo!! Que bien que estés aquí. Te voy a contar esto y a ver qué dices. Soy una mujer de 23 años, recuerdo que muchas veces de niña en mis juegos yo hacía el papel de hombre, incluso creo recordar que me excitaba al frotarme con una amiga (de forma muy inocente, pues no tenía idea de la homosexualidad). En secundaria y preparatoria he tenido suerte porque dos chicas me tiraron la onda. Si te soy sincera, solía decir que nunca andaría con una mujer. Cuando entré a la universidad tuve una maestra que es lesbiana. De forma inconsciente y por ignorancia de mi parte nos escribimos dos o tres mensajes que, después de analizarlos con detenimiento, me di cuenta de que estaban muy tira la onda, en fin, que ella tuvo una relación con una amiga. Cuando lo supe les conté mi inquietud por saber qué onda conmigo y si me gustaban las mujeres o no (sentía alguito). Ellas en su afán de buenas amigas (cosa que agradezco) quisieron encontrarme una chica para salir de la duda. No la encontraron, pero sí besé a una chica. Cuando estaba a punto de besarla sentí maripositas en el estómago, aunque luego lo sentí de lo más normal; así que la experiencia quedó ahí.

Besé a otra chica y terminó fastidiándome; luego me encontré con otra y pues yo tenía (y tengo aún) curiosidad sexual; ya sabes, el deseo de saber si soy lesbiana y es que a mi pensar si me puedo atrever a hacérselo a una mujer es algo que terminará por definirme, la verdad es que cuando vi y toqué sus senos me excité y estaba dispuesta, aunque luego me asuste. Además hubo una tercera persona implicada, un amigo de ella, que quería que hiciéramos un trío. Al final ella me lo hizo y no me atreví ni permití que él llegara al coito conmigo.

En lugar de disipar mi duda, quedé más confundida. No sé, creo que soy bisexual, pero no estoy segura. Ansío una relación con una mujer, pero que no sea sólo sexual, sino que deseo poder quererla. Donde vivo es muy chico y me asusta que alguien se entere, por lo que se me hace más difícil el poder tener una relación. Sabes, a veces creo que es sólo que quiero llamar la atención, porque en un futuro más lejano me veo casada con un hombre. Tal vez sea por saber que hay discriminación, aunque luego veo The L World y creo en una familia lesbiana. ¿Será una etapa o que será? Fíjate que cuando sé que una mujer es lesbiana o cuando creo que puede serlo es cuando me siento mas atraída hacia ella; aunque no voy a negar que disfruto viendo mujeres lindas (por eso digo que es llamar la atención). Aún quiero estar con una mujer, de verdad. Bueno, esta sí que fue una carta. Espero que me puedas ayudar, porque como te darás cuenta me justifico mucho.

Estimada Marce,

La definición de lesbianismo engloba tanto el deseo sexual como el deseo afectivo. Lo siguiente no es una norma, pero tienes que considerar que es posible que besar o acostarte con una chica cualquiera te confunda aún más. A menudo veo que las primeras experiencias sexuales nos confunden y decepcionan. Es un hecho bastante común. Esperamos que sea una revelación, algo maravilloso (como lo pintan en los medios) y terminamos ligeramente decepcionados y sumergidos en nuestro interior, preguntándonos qué ha pasado. Lo he visto en clientes, en amigos e incluso yo he pasado por experiencias así siendo más joven. En una ocasión tuve un excelente amigo que me gustaba. De hecho, llegué a pensar que podría estar enamorado. Meses después terminamos en la cama en lo que creo que fue una de las peores experiencias sexuales que he tenido. No es que haya estado mal. Es que fue terriblemente decepcionante. Yo era muy joven y le quería muchísimo; esperaba que nuestra noche juntos fuera emocionante y satisfactoria. En vez de eso, me sentí vacío, muy decepcionado y triste.

En esa época ya tenía más que asumida y aceptada mi homosexualidad. Creo que de no haber sido así, este suceso me habría dejado cuestionándome seriamente si era gay o no. Pero como éste no era el dilema sólo me quedé observando la realidad: “soy gay, pero ni estoy enamorado de este chico, ni él lo está de mí”. En tu caso, y ya que tienes dudas acerca de tu orientación, el resultado puede ser distinto.

Te cuento todo esto para recordarte que besar o acostarte con otra chica (la primera que aparezca por ahí) quizá podría ayudarte a definir tu sexualidad, PERO es muy posible que tenga el efecto contrario: confundirte aún más.

Si relees tu carta, verás que mencionas siempre que quieres estar con una mujer. Incluso que deseas amar a una. Tienes 23 años y tengo la sensación de que en tu interior sabes que estás preparada para hacerlo, pero que no quieres dar el salto definitivo. ¿Realmente crees que tu curiosidad sea una etapa? Quizá este período de incertidumbre sí sea una etapa.

De todas formas, no quiero que sientas que te estoy empujando a tomar una decisión. No te apresures en averiguar si eres bisexual, lesbiana o una “heterosexual intentando llamar la atención”. La sexualidad es algo muy complejo. Freud creía que era muy difícil (casi imposible) encontrar a alguien totalmente heterosexual o alguien totalmente homosexual. Casi todos estamos en algún rango intermedio.

Bucea en tus emociones y reconoce lo que sientas: no huyas de ello, no intentes suprimirlo pensando en el heterosexismo reinante. Hay muchísimas mujeres lesbianas con vidas satisfactorias. Hace falta creer más en las familias homoparentales. Hace falta creer más en que es posible ser feliz y ser lesbiana al mismo tiempo. Aceptar tu sexualidad con los brazos abiertos, sea cual sea, será un paso que te llevará por buen camino.

Un abrazo enorme, Marce.

Marcela

Bueno, así comienza mi historia: tengo 37 años y soy lesbiana. Aunque lo supe en mi interior desde muy pequeña, sólo lo asumí hace 4 años. Tuve una relación de 15 años con un hombre, de la cual nacieron dos hijos hermosos. Cuando mi hija menor tenía aproximadamente un año conocí al amor de mi vida y desde entonces, mi vida dió un giro de 180 grados. Ella tenía experiencia, ya llevaba bastante rato asumida y al momento de conocernos también tenía pareja. Pero nos enamoramos apasionadamente, hasta que llegó el momento en que decidí contarlo todo a mi familia, al padre de mis hijos, a mis amigas… fue una tormenta esta acción, pero gracias a Dios mi familia lo fue tomando de forma excelente, al igual que mi ex-pareja, aunque él lo aceptó con más dificultad. Por lo menos, ya no tengo tanto miedo que me quiera quitar a mis hijos por mi orientación.

Como te decía, llevo cuatro años en una relación feliz, con altos y bajos, pero feliz, enamorada, ambas muy enamoradas, somo una familia feliz. Ella adora a mis hijos, los ama y los adora. Nuestras familias están a nuestro lado, compartimos fechas importantes, mis hijos son felices y el padre está siempre presente. Sin embargo, nuestra felicidad debe ser silenciosa. Vivimos en Chile, y aquí no es bien visto una relación homosexual sobre todo si hay niños de por medio. Por otro lado trabajo para un organismo en donde me darían de baja si alguien denuncia mi opción de vida. Es triste no poder ser reconocidas como una pareja, tener que decir que somos solteras, que nuestros bienes, que tanto nos ha costado obtener, no estén resguardados como patrimonio familiar. Sé que tenemos suerte por tenernos, por el amor que existe en mi familia, por el apoyo de mis padres; pero a su vez, sufro mucho de los comentarios maliciosos en mi trabajo por ser “lesbiana” y tener que vivir con miedo. Me gustaría tu consejo, por favor. Gracias.

Querida Marcela,

Tu carta me ha llegado al corazón. Es realmente sobrecogedor que en tantos países de américa se siga viviendo el miedo de esta manera. ¡Con lo mucho que hemos avanzado!

En este caso hay niños de por medio, así que creo que debes aprender a manejar la frustración, el rechazo y la homofobia con la que te encuentres para evitar que tus hijos sufran un estrés que no merecen.

En vez de mantener en la mente la parte negativa de tu trabajo, concéntrate en la parte que te gusta más: el sueldo, las buenas amigas o incluso la localización. Escribe una lista con las cosas buenas y mantenla siempre en tu bolsillo o en el bolso. Léela cuando vayas al servicio o cuando te sientas especialmente mal. Puede parecer una técnica demasiado simple, pero te ayudará a formar el hábito de ver el vaso medio lleno; algo que mejorará cómo te sientes.

Piensa en si deseas intentar poner un alto a los comentarios homófobos que te rodean. Si lo haces, hazlo con asertividad, pero sin ser agresiva ni derrumbarte. Mantén la mente firme y serena.

No nos has contado mucho más acerca de las condiciones laborales en las que te encuentras, pero si realmente te sientes mal podrías considerar si el trabajo en el que estás es el correcto y qué posibilidades tienes de encontrar uno en donde te sientas más a gusto.

Intenta contactar con organizaciones pro-LGTB; estoy seguro de que existen unas cuantas en Chile. Ellos te podrán asesorar sobre cómo manejar los aspectos legales de tu relación. Sería excelente que puedas conocer a otras parejas de lesbianas con niños que, como tú, vivan en ciudades en donde la homofobia aún está demasiado arraigada. No es necesario salir a recorrer las calles de tu ciudad para encontrarlas; utiliza los foros de Internet y los blogs como el de Lesbicanarias para ponerte en contacto con ellas. Juntas se ayudarán y darán ánimos. Además de darse ideas para solucionar sus problemas comunes.

Otro consejo que puedo darte (y lo suelo dar a menudo) es: aprende a meditar. No es muy difícil y te ayudará muchísimo. De hecho, puedes buscar algún taller de yoga en el que te sientas a gusto y aprender a hacerlo ahí. Medita un par de minutos cada día y notarás una diferencia enorme en la forma en la que ves la vida y en la que reaccionas frente a la negatividad de otras personas malintencionadas.

Con todo, considérate realmente afortunada. Incluso a mí me das envidia: has conocido una persona que es realmente especial y que además está enamorada de ti y de tus niños. ¡Y tienes niños! No hace falta que lo digas: se siente que son una familia muy feliz. Espero que cuando tenga tu edad pueda haber llegado al punto en el que estás ahora: casado con el amor de mi vida y con hijos.

Un abrazo y no dudes en escribirme si necesitas más ayuda!

Yeni

Hola, Alfredo:

Desde hace meses he estado muy deprimida y me gustaría que me ayudaras. El asunto es este: yo tengo una “amiga” con la cual he compartido mucho más qué una simple amistad;me refiero a besos y caricias que, aunque las comenzó ella, yo le seguí poco a poco. Sin embargo, aunque sea difícil de creer sólo somos amigas debido a que “supuestamente, ella es hetero” y ella cree que yo también. Un día conocimos a una chica que es abiertamente lesbiana y a mí en lo personal siempre me cayó mal, y mucho más ahora…

He aquí lo que quiero contar: a raíz de ese juego entre mi amiga y yo, me fui enamorando poco a poco de ella de una manera increíble hasta se lo confesé de una manera muy sutil pero su reacción fue negativa y ahora somos sólo amigas. El punto, querido amigo Alfredo es que últimamente ella y esa chica salen muchísimo. Van a la playa, pasean por ahí y hasta pasaron un fin de semana las dos en la casa de mi amiga. Yo desde el momento en el que me enteré de todo esto, tengo el corazon hecho pedazos y siento como si vivir no valiera la pena.

Ella me dice que sólo tienen una amistad pero se me hace muy difícil creerle porque se escriben a cada rato, se llaman y todo esto lo hace delante de mí y no sabes cómo me duele eso. Últimamente ellas se están alejando de mí. Según mi amiga, porque ella no quiere hacerme daño, pero ya el daño esta súper hecho, porque creo que cuando alguien te miente es como si toda la confianza se fuera a la basura. Yo no quiero perder su amistad pero sí quiero no amarla con todo mi corazón, porque esto duele mucho y me siento así como en un hueco sin salida. No quiero hacer esto más largo así que sólo te pido que me ayudes o me des al menos un consejito, Alfredo.

Cuídate y muchas gracias.

Hola, Yeni:

Es duro enamorarse de tu mejor amiga y que, finalmente, no te corresponda. A menudo te encuentras entre la espada y la pared: no quieres perder su amistad, pero tampoco soportas estar cerca de ella sin estar con ella. Tu amiga tiene todo el derecho de profundizar su relación con quien desee. Dices que no quieres perder su amistad, pero los celos que sientes acabarán dañándote no sólo a ti, sino también a vuestra relación. ¿No crees que podrían ser estos celos las causantes del alejamiento de tu mejor amiga?

Coincido contigo en lo de la confianza. Una de las cosas que más valoro es poder confiar en las personas. Confío en ellas de forma instintiva, aunque a veces me doy con toda la cara en la pared. Y duele. Sin embargo, tu amiga también tiene todo el derecho de mantener los detalles de su nueva relación en privado. Sea una relación de amistad o de pareja: si eso es lo que ella desea, que sea así.

Dicho esto, es posible que te haya hecho un favor alejándose de ti. No te está rechazando; está dándote el espacio que necesitas para aclarar tus ideas y enfriar tus emociones. Que se haya alejado no significa que haya decidido acabar con vuestra amistad. Aprovecha este tiempo lejos de ella para centrarte en ti y para calmar tu deseo hacia ella. Es más fácil decirlo que hacerlo y tarda su tiempo, lo sé, pero “desenamorarte” de alguien es perfectamente posible.

Mantente alejada de ella. Tampoco significa que dejes de considerarla una amiga: sólo date un tiempo hasta que enfríes tus sentimientos. Practica algún tipo de afición que te mantenga distraída: en este caso, te recomiendo las actividades físicas más que las mentales (deporte, yoga, pilates, spinning, bailar, correr…); conoce a nuevas personas o mejora la relación que tienes con tus otras amigas. Busca maneras de distraerte y de regular no sólo el amor que sientes hacia tu amiga, sino los celos que estás experimentando.

Con el tiempo y la distancia podrás ver vuestra relación con más claridad y serás capaz de respetar sus decisiones, aunque no las compartas.

Sé fuerte y reclama el control sobre tus emociones y tu mente. No dejes que un amor no correspondido, ni las decisiones de otra persona fastidien tu estabilidad.

Un beso desde Tenerife,

Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Noemi

Hola , me llamo Noe, soy de Buenos Aires y hace unos tres años conocí por chat a una chica de Tarragona. Ella ha venido a verme y yo he ido a verla, esta última vez para convivir. No resultó porque no nos conocíamos. Hoy, luego de más de un año de haberme ido, ella volvió a mí y hemos vuelto; nuestro único problema es la distancia y no sabemos cómo hacer para estar juntas. Nos hemos enfrentado a todo pasamos por todo, y aún nos amamos como la primera vez mas quizá, y eso nos mantiene así; esperanzadas. Pero aún no sabemos cómo hacer para superar la distancia.

Yo soy profesional y me va muy bien en mi país, y de movilizarse sería yo la que lo haga, ya que mi trabajo es freelance, pero no tengo cómo hacer para insertarme en su país, ya que hoy por hoy la situación que viven allí está muy difícil para todos; y yo aquí estoy muy bien porque no me hace falta nada y vivo muy bien sólo que no tengo los verdaderos medios para irme, osea lo que la vida que sale aquí allí es cinco veces más. Lo que tenemos muy claro es que nos amamos y que ya no somos tan jóvenes para esperar durante más tiempo. Nuestro momento es ahora, pero ninguna de las dos sabe cómo hacerlo Desde ya me gustaría saber qué podemos hacer. Uun saludo y gracias por tu buena onda y ganas de ayudar. Besos, NOE.

Estimada Noe,

Tendrás que considerar todas las opciones, incluso la de que ella vaya a vivir a Buenos Aires contigo. Veo que se aman con intensidad y que saben que desean estar juntas; tanto, que se están dando una segunda oportunidad. Como has dicho: vuestro momento es ahora. Por supuesto que es posible que en ahora mismo las cosas no estén tan claras; ni el cómo hacerlo, ni los resultados. Sin embargo, a veces es importante dar el salto… de nuevo.

Considera qué es lo más importante para ti. Cuáles son las ventajas y las desventajas de volver a Tarragona. Escríbelo en un papel y observa qué ventajas son las más importantes y qué desventajas, las que implican mayor riesgo. De acuerdo a esto, decide qué es lo mejor para ti y para ella. No desesperes si surgen problemas de convivencia: éstas pueden empezar a solucionarse. Lee sobre los consejos con la Lucha de Poder que le di a Ginger.

Un beso enorme.

Yenni

Primero que nada, me da mucho gusto que surjan instancias como esta en donde uno pueda confidencializar sus problemas y además encontrar una orientacón del caso. Bueno, vamos al grano: yo tengo una amiga de más de 15 años y la verdad es que es mi mejor amiga. La cuestión es que me he dado cuenta que siento muchas cosas por ella y hasta he pensado en amor. Obviamente, esto ha influido por mi parte en nuestra amistad, ya que yo me he alejado de ella por miedo a mis sentimientos y a la reacción de ella. Ambas llevamos una vida heterosexual.

Estoy muy angustiada ya que no quiero perderla como amiga. ¿Cómo lo hago para que se me pase? ¿Le digo lo que me está ocurriendo? Son muchas las preguntas que se me vienen a la mente. Alfredo, de acuerdo a tus capacidades ayúdame, por favor; realmente lo necesito. Esperando una pronta respuesta, atentamente a ti.

Gracias por escribir, Yenni:

Es genial que hayas encontrado una amiga con quien te identifiques de forma tan cercana. Y es perfectamente natural que ames a este tipo de amigos especiales. Las cosas pueden llegar a ponerse complicadas una vez que la conexión profunda empiece a convertirse en algo más, como el deseo sexual.

No existe ninguna garantía de vuestra amistad termine algún día a pesar de no haberle mencionado nunca lo que sientes por ella. O de que lo hagas y que se siga manteniendo vuestra amistad si eso no funciona.

A pesar de que puedes mantener vuestra relación tal como está ahora, tan sólo ignorando tu atracción hacia ella; no hacer frente a tus sentimientos podría, con el tiempo, crear tensión en vuestra amistad. Las amistades saludables y fuertes están basadas en la confianza y la comunicación, incluso si en ocasiones toca hablar sobre temas difíciles. Si crees realmente que puedes renunciar a tu atracción y ser feliz con la fuerte amistad platónica que ya tienes con tu amiga, entonces puedes decidir mantener tus sentimientos para ti misma. Sin embargo, si crees que estos sentimientos no se irán o que puedan llevarte a ser infeliz, entonces deberías ser honesta y abierta con tu amiga. Se lo debes a ella y a ti misma.

Esta comunicación sincera tiene que ocurrir con el entendimiento de que tus sentimientos podrían no ser recíprocos y que podría haber un período difícil en vuestra relación, mientras que tu amiga hace frente y digiere esta información.

Quizá podrías mencionar el tema de la bisexualidad para observar cuáles son las opiniones de tu amiga al respecto. Es posible que aprendas algo sobre ella que aún no sabes. Por otro lado, mantente preparada, porque quizá te pregunte por tu súbito interés por lo que siente hacia las mujeres. De hecho, podría ya haber sospechado de que te sientes atraída por ella, ya que estas emociones son difíciles de esconder.

Responde algunas preguntas, siendo lo más empática posible con ella: ¿Cómo podría reaccionar ante la información de que te sientes atraída por ella y que quieres algo más que una amistad? ¿Qué es más importante para ti ahora mismo? Mantener a tu amiga siendo una amiga puede ser más importante que cambiar esa relación por una más romántica. O podrían decidir mantener vuestra amistad en caso de que no funcione una relación romántica.

Las decisiones de la vida, incluso las más pequeñas, involucran riesgos. Y depende de ti escoger cuánto riesgo vale la pena tomar. Existen una miríada de posibilidades, pero necesitas tomar tu decisión en base a tus prioridades. No importa la decisión que tomes, mientras que te sientas segura de haberlo pensado bien y de haber escogido el camino más indicado para ti. En ocasiones el resultado no será el que hayas esperado, pero éste es el riesgo que forma parte de este aspecto emocionante y estimulante de nuestras vidas.

Andrea

Hola, me llamo Andrea y vivo en Colombia. Vi tu blog y me pareció muy interesante, tanto así que decidí contarte lo que me pasa, para ver si tú me puedes ayudar o aconsejar.

Hasta hace unos días tenía novia, pero hablé con ella y le dije que nos diéramos un tiempo porque yo sentía que la relación no estaba funcionando y porque no me sentía bien. El problema es que se lo tuve que decir por teléfono, ya que no quiso que nos viéramos para hablar, y me siento muy mal, porque cuando se lo dije, ella se puso muy mal y hasta lloró. Me dijo que me amaba y que iba a respetar lo que yo quisiera hacer, aunque le doliera en el alma.

Yo sólo estaba, por así decirlo, enojada en ese momento. A pesar de todo la extraño, pero no sé qué hacer. El problema es que discutíamos muy seguido. Una de las razones es que ella aún no sale del armario y no podemos ser una pareja medianamente normal y eso me molesta. En otras ocasiones también por cosas que no tienen sentido. Te agradecería si me pudieras ayudar. Un beso.

Hola, Andrea:

No te atormentes por habérselo dicho por teléfono. Lo hecho, hecho está. Eso sí, te aconsejo que hables con ella de nuevo, esta vez cara a cara y en un ambiente en el que ambas se sientan tranquilas.

Estás en un punto difícil. Estar fuera del armario y orgullosa, teniendo una pareja en el closet no es fácil. Tienes que recordar que algunos de nosotros salimos del armario apenas nos dimos cuenta de lo bien que se siente oler el cuerpo de alguien de nuestro mismo sexo. Otros, como tu novia, pueden cargar con un gran peso desde su infancia que les mantiene alejados de ser abiertos y alinearse totalmente con quienes son. Por supuesto que entiendes que hay muchas razones para esto. Además de los mensajes que escuchamos de nuestras familias e iglesias, también hace falta algo de tiempo para aceptarnos realmente como hombres gays o mujeres lesbianas. Nuestra cultura falla al mostrarnos muchos ejemplos de relaciones saludables y felices entre lesbianas.

¿Qué puedes hacer como su pareja?

Antes que nada, apóyala e intenta entender lo que significaría para ella salir del armario. Podría perder el apoyo de su familia y de todos sus amigos? Si bien ella no pondría a su familia antes que a ti, ésta seguirá siendo una gran pérdida para ella. No la presiones ni la hagas sentir culpable por no salir del armario.

Intenta tener una discusión sobre el tema con ella. Hazle saber por qué es importante para ti que ella reconozca vuestra relación. ¿Qué significaría para ambas llevar vuestra relación al siguiente nivel? ¿Una ceremonia? ¿Obtener un registro civil? Cualquiera de estos eventos son muy públicos y ella debería saber que cualquiera de estos eventos no son compatibles con ocultar su homosexualidad.

Ayúdala a tomar los pasos necesarios para salir del armario. Que se lo diga antes a alguien que sepan que va a reaccionar con cariño y aceptación. Que tenga una buena experiencia, algo positivo que pueda llevar consigo mientras afronta las potenciales conversaciones difíciles que tendrá con su familia.

Nunca la saques del armario sin su permiso. Tienes todo el derecho de estar fuera y orgullosa en tu propia vida y no deberías esconder quién eres ni a tu familia ni a tus amigos, pero no la pongas en evidencia frente a su familia, amigos o colegas del trabajo sin su consentimiento.

Sé un modelo para ella. Muéstrale la libertad y la gran vida que puede tener cuando eres libre de decir y actuar de forma auténtica. Preséntale a tus amigos, especialmente si tienes parejas de lesbianas entre ellos. Si conoces a alguien que haya tenido problemas con su familia, mejor. Podrá aprender de la experiencia de esa persona. Nunca he escuchado a nadie desear haber permanecido en el armario. Pero sé que es un lugar seguro, por lo menos durante un período corto de tiempo, mientras empiezas a explorar tu sexualidad.

Finalmente, hazle saber que si va a tomar vuestra relación en serio, esto es algo que tiene que afrontar. Quizá se beneficiaría si tiene a alguien con quién hablar. Es posible también que vuestra relación se beneficie si van juntas a terapia de pareja. Busca un terapeuta o un consejero local que sea “gay-friendly” y que tenga experiencia trabajando con lesbianas desde un punto de vista positivo. Ya que esto parece ser un tema importante para ti, sería mejor solucionarlo.

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción Cuéntaselo a Alfredo para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón

Cuéntaselo a Alfredo es una nueva sección de ayuda en el blog en la que Alfredo Carrión, un coach personal del que puedes conocer mucho más visitando su blog o leyendo el post de presentación, va a contestar tus preguntas y a tratar de darte un consejo desde su experiencia profesional. Alfredo está especializado en trabajar con personas LGBT.

Paloma

Hola Alfredo, ante todo estoy encantada de poder contar con este espacio para aclarar dudas y encontrar respuestas, y darte las gracias por la labor que haces.

Bueno mi pregunta es la siguiente: soy lesbiana, y he conocido a una chica por Internet, nos hemos visto en persona y nos hemos gustado(ella vive a 65 km de mi), pero resulta que ella tiene novia, aunque según me cuenta ella la cosa no va bien. El caso es que yo no quiero meterme en medio de la relación, y de hecho todavía no ha pasado nada, pero no se cuanto podremos aguantar esta situación, pues las 2 lo deseamos.

Ella tiene una vida estable junto a ella, y yo la verdad no tengo nada que ofrecerle, y no quiero que deje lo que tiene por mí, su estabilidad y su seguridad, y luego se arrepienta. Yo no quiero hacerle daño a nadie, y tengo mucho miedo de que pase algo y ella termine su relación, o de que pase algo y termine conmigo porque yo la haya decepcionado. Lo que ocurre es que mi anterior relación terminó así, pero en ese caso yo fui la engañada…así que no se lo que hacer Alfredo, ella me atrae mucho, pero no quiero que nadie salga herido, ella me dice que siente muchas cosas por mí, y que su relación va mal, pero yo no quiero que deje lo que tiene para estar conmigo que no puedo ofrecerle nada ¿qué hago, me retiro y dejo que ella haga su vida con su pareja, o me arriesgo a vivir este sentimiento con todas las consecuencias?

Gracias por atenderme. Un saludo.

Estimada Paloma:

Siempre aconsejo actuar con integridad. Esto significa que deben ser honestas consigo mismas y, finalmente, con la pareja de tu amiga. Escojan la verdad sobre la mentira. Y eso no sólo va por decirle a su pareja lo que está ocurriendo, sino también preguntarse a sí mismas si realmente desean entablar una relación romántica.

A menudo, cuando algo va mal, adoptamos conductas que posterguen u oculten nuestra implicación en la solución del problema. Llamo a este tipo de conducta “válvulas de escape”. Las cosas entre tu amiga y su novia no van bien, y es posible que tú seas su válvula de escape, cuando lo que podría hacer es trabajar para que su relación actual funcione. Con todo, vuelvo a recordarte que sólo ustedes pueden decidir si realmente quieren seguir adelante con esta relación. Y esta decisión es mejor tomarla desde la integridad. Si deciden seguir juntas, no olviden que hay una tercera parte involucrada: actúen con compasión y sean sinceras con ella.

Por otra parte, me desconcierta que digas que no puedes ofrecerle nada. Piensa en todos tus recursos, en tus características, en tu enorme bondad y compasión. Otras personas ni se preguntarían si están haciendo bien o mal: simplemente irían a por lo que desean.

Dayanara

Hola primero que nada gracias por ofrecer esta oportunidad y su orientación a todas las personas homosexuales. Mi problema es este, bueno mira tengo 10 meses con mi novia ella hace como 7 meses vive en mi casa por problemas con sus papas, en mi casa vive toda mi familia bueno mama, hermanos 3 y 2 sobrinos.

Mama no sabe que yo soy bisexual y tampoco que mi novia es lesbiana solo somos amigas ante toda mi familia y la suya también pero los papas de ella si saben que es lesbiana, mi mama hace algún tiempo no estaba en contra de las personas gays no los criticaba ni nada por el estilo, lo cual de hace unos mese para aca ella hace bastantes comentarios al aire que agreden a cualquier gay tanto hombres como mujeres todo lo critica y no lo mira bien, a mi me hace sentir muy mal por que yo siempre he defendido lo que pienso ante todos claro siempre con mucho respeto, y ante esta situación me siento impotente ya que no me puedo defender ya que si lo hiciera ella sabría que soy bisexual y no se lo que pasaría lo que yo creo es que ella esta dejándose influenciar por mi hermana la cual tiene un novio que según el es muy pegado a la religión y a dios.

Lo que a mi me gustaría hacer es decírselo que no es malo simplemente somo diferentes pero no lo puedo hacer hasta que yo no tenga un respaldo financiero lo suficientemente solido para poder salirme de mi casa e irme a vivir con mi novia nada mas creo que esa seria la solución pero quiero un consejo y sobre todo de un experto como usted. Gracias de antemano por su respuesta

Gracias por escribir, Dayanara:

Creo sinceramente que puedes defender tus ideales con el mismo temple con el que los defiendes siempre. Esto, siguiendo con el tema del anterior mensaje, es parte de vivir con integridad. Sin embargo, entiendo que prefieras anticiparte a cualquier problema que pudiera surgir si tu orientación afectiva y sexual sale a la luz.

Algo que puedes hacer es no obsesionarte con lo que tu madre opine y no darle más importancia que la que merece. Al fin y al cabo, es la opinión personal de otro ser humano y, aunque sea tu madre, tampoco es perfecta. Hazle ver que te disgusta que critique todo (en general) y que no es agradable estar cerca de una persona negativa. Es posible que con esta observación reconsidere y mida sus palabras. No pierdas los nervios. Intenta no gritar ni amenazar. Practica el estoicismo: la fortaleza de carácter ante la adversidad y el dolor. Maneja con sabiduría la tensión en casa no sólo por ti, sino por el resto de tu familia y por tu novia, quien vive bajo el mismo techo.

Considera si realmente necesitarás irte de casa para poder vivir como mujer bisexual. Así como no puedes controlar la reacción de tus padres ante tu sexualidad, tampoco puedes saber cuál será esta reacción ni cómo evolucionará. Como he escrito hace poco en mi blog, muchos padres dejan de lado sus creencias homófobas por amor a sus hijos. Ellos quieren amarte y aceptarte, sólo les tienes que dar tiempo.

Un gran abrazo,

Alfredo

Ginger

Hola. Justo estoy teniendo un problemita a ver si pueden ayudarme un poco: Veras, yo soy una mujer de 27 años, bisexual y desde hace casi año y medio tengo una relación de pareja con un chica de 23. Vivimos en diferentes ciudades. Somos muy diferentes, a mi no me da problemas mi sexualidad y mi religión, por alguna extraña razón nunca me los dio, a ella si y entonces se alejo de la religión, conoció un grupo de amigas con ideas muy abiertas y ahora es agnóstica, yo no tengo muchos amigos y ella tiene a montones, yo no soy de mucho salir por ahí a bares y demás y ella si.

Ella tiene un grupo que es como una especie de hermandad, con la que es muy apegada, ella ama a sus amigas de ese grupo. El caso es que desde hace un tiempo hemos empezado a tener ciertos conflictos por que como vivimos en diferentes ciudades nos vemos mas que todo los fines de semana, uno voy yo y otro viene ella, pero a veces ella no viene y decide quedarse con sus amigas y ya hemos discutido por eso, porque he llegado a sentir que sus amigas son mas importantes que lo nuestro, aunque ella dice mucho que me ama. Lo hemos hablado y ella dice que si es cierto que sus amigas son tan importantes como yo, por que con ellas ha vivido muchas cosas y que la entendieron cuando su familia y la iglesia no lo hizo y tal, que claro que se sacrificaría de igual manera por sus amigas que por mi, pero que lo nuestro es diferente por que conmigo quiere compartir otras cosas, que el problema es que yo tengo una idea muy tradicional de lo que es una pareja y que ella tiene una idea mas libre del amor, que no debe ser exclusivo como yo lo creo.

Ademas pienso que después de mas de un año en este plan ya podríamos ir pensando en hacer algo mas, por que la verdad me empiezo a cansar de esto de ser pareja solo los fines de semanas,y cuando hablamos ella dice estar de acuerdo, pero el resto del tiempo ella parece muy cómoda con esta situación. Si creo que en algunas cosas tiene un poco de razón, yo he pasado mucho tiempo en mi vida sola, y siempre pensé que cuando me enamorara esa persona y yo formaríamos un mundo muy nuestro que fuera mas importante que cualquier otra amistad o cualquier otra relación, no que seria igual de importante, sino mas importante.

Tengo problemas por que me esta siendo difícil conciliar su idea con la mía, intento aceptar que quizás ella tenga razon y que por ser yo mas bien solitaria ella sea muy importante para mi, mientras que el caso de ella es distinto por que su mundo es mucho mas amplio. Pero no me logra entrar en la cabeza por que siento que no logra entender lo que digo ni como me siento por que ella piensa que sus ideas por ser mas abiertas son las mas acertadas y no importa lo que yo diga dice que es por mi educación, que si por que soy muy tradicional… y yo la verdad si quiero que lo nuestro funcione, pero no quiero sentir que estoy dejando a un lado mis ideas, que para mi han sido tan importantes como para ella las suyas…

Tengo muchas dudas; es que soy muy absorbente, o egocéntrica? o tal vez sea insegura?, nunca lo he sido en otros aspectos de mi vida, podría ser que en esto si? o de verdad soy una persona muy cerrada que piensa que las cosas solo son buenas si son a mi manera y por eso me cuesta tanto cambiar mis ideas? me hago muchas preguntas, que me podrías decir al respecto?

Estimada Ginger:

Esta vez me pondré algo teórico, pero te servirá para entender mucho acerca de tu relación actual: Según la Terapia Imago, hay muchos factores inconscientes que nos influyen al enamorarnos de alguien. Por un lado, nos atraen las personas que poseen los aspectos positivos y negativos de nuestros primeros cuidadores (de cuando éramos niños). Por otro, también nos atraen las personas que expresan aquello que nos han enseñado a ocultar. Una mujer puede expresar comportamientos y formas de ser que tú has suprimido o negado de forma inconsciente. Mientras crecías, tu familia, cultura o el ambiente social no te permitía expresarlos. Si por alguna razón creciste siendo una persona solitaria, sentirás atracción hacia mujeres más extrovertidas y sociales. Aunque es cierto que los opuestos se atraen, terminarás descubriendo que ustedes dos no son realmente personas opuestas, y que cada una tiene en su interior lo que la otra muestra exteriormente.

Cuando empiezas una relación de esta forma, es como si volvieras a reunirte contigo misma y con tu familia de origen.

También según la Terapia Imago, se identifican tres fases en una relación de pareja: el amor romántico, la lucha de poder y, finalmente, el amor real. Las primeras dos son inconscientes; sólo la tercera fase (el amor real) es consciente.

El amor romántico es la puerta de entrada a una relación de pareja y puede implicar una experiencia emocional, fisiológica y psicológica muy fuerte. Durante esta fase, un individuo se siente fuertemente unido a su pareja y experimenta una atracción enorme, un amor ciego e incondicional, y euforia. Nuestra sociedad suele centrarse más que nada en esta fase, llamándola “amor verdadero”. Muchos creen que este grado de emoción nunca debería terminar y que mantener este grado de conexión con sus parejas debería requerir muy poco o nada de esfuerzo.

La lucha de poder también opera en un nivel inconsciente. Empieza y finaliza, tal como lo hace el amor romántico. Durante esta fase, tu pareja deja de ser la mujer ideal que creías que era. Empiezas a darte cuenta de que no es la imagen idealizada del cuidador o cuidadora que habías proyectado en ella. Te das cuenta de que no satisfará todas tus necesidades como creíste en un principio (o como prometió que haría). Te das cuenta de que no piensas o sientes lo mismo que ella, que no deseas los mismos objetivos ni experimentas la vida de la misma manera.

En ocasiones pensamos cosas como: “Ella debería interesarse más en mí” o “No debería pedirle que lo haga”. En fin… ¡Nos empieza a disgustar aquello que en un principio amábamos!

Recuerdo que me encantaba que mi novio me llamara todos los días. Me gustaba mucho sentir que necesitaba estar conmigo y adoraba estar con él. Pero con el tiempo empezó a agobiarme y me inventaba excusas para no abrirle la puerta o para no recibir sus llamadas. Al principio, a él le gustaba que yo estuviera tan interesado en él, en su vida, en lo que pensaba y lo que sentía. Le encantaba haber encontrado a alguien con quien compartir cosas tan profundas. Durante nuestra Lucha de Poder empezó a decirme cosas como: “¿Por qué te metes en mi vida privada?” o “Déjame en paz, no quiero hablar de eso”.

Como todo esto es inconsciente, la mayor parte de las personas llega a pensar que lo que ocurre es que ya no aman a sus parejas. La realidad es que han pasado del Amor Romántico a la Lucha de Poder y que este paso también deja atrás un montón de emociones vívidas.

De pronto, te das cuenta de que no se satisfarán todas tus necesidades, como creíste en un principio. Surge la desilusión y el conflicto, y temes que estas diferencias no sean buenas para tu relación, cuando la verdad es que sí son buenas.

Aunque esta segunda fase parezca mala, eso significa que ambas están desarrollando un amor verdadero… si ambas sobreviven a la lucha de poder.

Si empiezas a “bucear” en lo que te enfada, encontrarás muchas heridas de cuando eras pequeña y que ahora tienes la oportunidad de curar. El objetivo es alinear tu mente consciente (que suele buscar felicidad y bienestar) con la agenda de tu mente inconsciente (que busca curación y desarrollo).

El problema por el que atraviesa actualmente tu relación puede ayudar a profundizar tu compromiso hacia tu pareja, a conocerte más a ti misma (y a ella) y a transformar la relación en un dúo de amor verdadero, también conocido como amor maduro o amor consciente. También tomarás conciencia de lo que significa una relación saludable.

Pero para esto es necesario tener una guía apropiada. Intenta buscar la ayuda de un psicólogo local que se especialice en terapia de pareja. También te aconsejo la lectura del libro “Conseguir el amor de su vida: Una guía práctica para parejas”, de Harville Hendrix, en el que encontrarás amplia información y ejercicios prácticos que te ayudarán a ti y a tu novia a superar esta fase conflictiva de tu relación. Si puedes leer inglés, hazte con la última edición de “Getting the love you want”, de Hendrix.

Una vez que superen la Lucha de Poder (a base de comunicación efectiva), podrán experimentar la tercera fase de una relación: el Amor Real. Este amor es consciente, basado en la realidad y no en proyecciones y heridas del pasado.

No temas escribirme si tienes alguna otra pregunta al respecto.

Un beso, Alfredo

Si quieres que Alfredo te de algún consejo puedes contactar con él mediante nuestro Formulario de Contacto, solo asegúrate de elegir la opción [tag]Cuéntaselo a Alfredo[/tag] para saber que va dirigido a él. El formulario es anónimo, así que no te preocupes, ni tu correo ni tus datos serán revelados.

Cada semana Alfredo contestará algunas de las preguntas que nos lleguen al buzón, intentaremos contestarlas todas pero habrá que ir con paciencia porque esta semana nos han llegado muchas. Espero que les guste esta sección.

Así que desde hace tiempo venía barajando la idea de contar con ayuda más profesional en el blog. Una persona que tuviera experiencia en resolver problemas de chicas como nosotras y que nos echara una mano a todas. No sé si porque tengo mucha suerte o porque las diosas siempre nos ayudan, navegando por la red me encontré con Alfredo Carrión que a parte de ser todo un experto en la materia es una persona increíble que ha decidido echarnos una mano sin pedir nada a cambio.

Para ser personas decentes primero dejo que Alfredo se presente:

Mi nombre es Alfredo Carrión y me dedico a ayudar a otras personas LGTB con problemas relacionados con la orientación e identidad sexual, autoestima y relaciones personales.

Soy coach personal y también gay, así que decidí especializarme en solucionar estos temas porque después de ver todos los problemas a los que nos tenemos que enfrentar (la adicción al sexo, el temor a ser descubiertos, el estrés de llevar una doble vida, el no sentirse a gusto en nuestra propia piel, la obsesión con la belleza física, la dificultad para conectar emocionalmente con otra persona y para tener una relación de pareja saludable…), lo único que deseaba era poder ayudar a que todos los miembros de la comunidad LGTB tengan un futuro en el que se sientan a gusto consigo mismos, en el que puedan mantener relaciones estables y satisfactorias y en el que no teman ser quienes son ni amar a quienes amen.

Como muchas de ustedes, he pasado por innumerables experiencias, algunas buenas y otras no tan buenas, relacionadas con mi orientación afectiva y sexual. Así mismo, me he formado en Terapia Centrada en el Cliente y en Terapia Afirmativa, ésta última gracias a Joe Kort, un psicoterapeuta norteamericano que también se especializa en problemas relacionados con vida homosexual y bisexual.

Tengo muchísimas ganas de trabajar con ustedes, y espero poder ayudarlas de la mejor forma posible.

Como ven es una persona estupenda y con muchas ganas de echarnos una mano a todas las lesbicanarias.

A partir de hoy en el Formulario de Contacto podrás encontrarte una opción que se llama Cuéntaselo a Alfredo desde la que podrás contarnos algún problema por el que estés pasando y que quieras que Alfredo te ayude a resolver. El formulario es anónimo, así que puedes poner el nick que tu quieras, ninguno de los datos que compartas con nosotros (como tu email) será publicado jamás así que no tienes que preocuparte porque alguien te reconozca.

Todas las semanas Alfredo responderá sus correos desde su experiencia profesional, es algo que estoy segura que ayudará no solo a la persona que tiene una duda o pregunta sino también a todas las demás que tendremos la oportunidad de leerlo.

Si les da un poco de no se que y necesitan conocer un poquito más a Alfredo antes de decidirse, les recomiendo que se pasen por su blog ahí podrán leer muchos de sus artículos y conocerlo más a fondo. Verán que se quedan tan encantadas con él como yo.

Así que si necesitan ayuda para salir del armario con sus padres o familiares, si no se sienten a gusto con su homosexualidad, si están batallando porque no logran conciliar su fe con su homosexualidad o si simplemente se sienten solas y necesitan alguien que les escuche, aquí estamos los dos para echarles una mano.