Nuestro episodio comienza con Paco llorando porque de repente, el sexto sentido se le despierta y extraña y misteriosamente consigue ver al fantasma más querido por todas las lesbicanarias. Nuestra amada pelirroja, la forense más apañada del pueblo, la…vale…vale…a Silvia

Pepa saludando educadamente

Y mientras eso sucede en una esquina. Pepa se encuentra con La Salgado y la saluda animadamente:

Hola hija de la gran puta

Lol, esa Pepa siempre tan cortes y educada jejeje. Pero no hay tiempo para risas porque la mujer le entrega un paquetito a nuestra policía y le dice que es día de que cumpla su misión. En el paquete hay unas balas, 22 para ser exactas y están limpias, no, no que les hayan pasado el paño, es que no pueden enlazarlas a nadie.

Pepa tiene que entrar a un instituto, y matar a un tipo. Pepa ha de infiltrarse, llegar hasta el despacho del susodicho, acabar con un guardaespaldas y por último terminar con el objetivo, vamos, lo de todos los días. Pepa exige que el chofer que va a acompañarla vaya armado, a Marina no le gusta nada el asunto pero nuestra policía también sabe jugar sus cartas.

Nop, no soy Gasparin

Mientras tanto, Paco se encuentra cara a cara (por decir alguna cosa) con el fantasma de Silvia que al parecer ha llegado hasta ahí para echarle una mano a nuestro poli en plan ángel de la guarda. Paco desea en voz alto que todo fuera mentira, la pelirroja le pregunta que quiere que sea mentira, si lo del caníbal o lo de hablar con una muerta.

Paco le dice a Silvia que ha pensado en ella porque de todo el grupo era la persona que siempre sabía discernir lo que era verdad, ella era la práctica, la científica snifs.

¿Y sabes por qué lo sabía tan bien Paco? Pues porque iba de atrás adelante y cuando me topaba con algo que no entendía volvía atrás y luego otra vez adelante. Y así cien, mil veces, las necesarias hasta saber que estaba pasando por alto. Porque siempre hay un origen de las cosas.

Silvia va guiando a Paco paso a paso para descubrir más pistas, la forense le va tranquilizando, diciendo que decir, como avanzar, etc, pero al final el hombre termina por perder los nervios como siempre y nuestro angelito de la guarda desaparece.

Mientras tanto, Pepa le escribe una carta a Paco y la guarda entre sus cosas. Es su plan por si todo sale mal y terminan matándola en el trabajito. En la carta, nuestra morenaza la explica a su hermano que se metió en un lió por haber matado a El Gordo. Le dice que lo quiere y donde están sus ahorros para que se vaya de farra a su salud en el caso de que no vuelva.

Pero Pepa en el fondo es buena y no le cuenta en la carta nada de que Marina fue quien la obligó a ir. Y la pobre mujer hasta vomita del horror que le da tener que matar a otra persona. Porque una cosa es vengar al amor de tu vida en caliente y otra planificar escabecharte a alguien en frío.

Pepa se prepara y cuando está lista respira profundamente y se mete en el cuarto donde estuvo ensayando (ese debajo de la casa de Paco). El caso es que se venda la pierna, se mete un destronillador en la boca para no gritar y se dispone a darse un martillazo en la pierna cuando de repente Aitor que vio luz la detiene antes de que deje al mundo lesbicanario sin la belleza de una de sus piernas.

Nuestra poli favorita le explica a Aitor que la tienen cogida por los ovarios y que tiene que matar a un hombre o si no los mandan a los dos a hacerle compañía a Nikki y Helen. Aitor entonces la abraza y le dice que últimamente se mete en muchos problemas.

Y eso sí, una vez terminado el momento tierno procede a estrellarle el brazo con la estantería más cercana y a rompérselo. Auch…si es que para eso están los amigos, para romperte el brazo cuando lo necesitas.

En fin, que ya de vuelta en comisaría, Pepa y Paco platican sobre el caso y el pobre está muy desesperado, entonces nuestra chica le suelta una frase que yo creo que todas ustedes van a reconocer:

Pepa: Por muy negro que veas el cielo, las estrellas siempre están encima.

Silvia: Solo hay que saber dónde mirarlas. Se lo enseñé yo. Pepa creía que en la ciudad no se podían ver las estrellas, y me lié a pedradas con las farolas, para quedarnos a oscuras. Nos tumbamos en el capo del coche a mirar el cielo, ese día le pedí que se quedara conmigo en San Antonio. Estaba preciosa…Quería abrazarla, besarla…pero no me atreví, me tocó con el dedo meñíque y yo escondí la mano.

Jamás he estado tan enamorada de alguien en mi vida. Y lo estaré siempre.

Échenle limón y sal a nuestra herida, total que somo masocas y lo vamos a seguir viendo. Hay chicas, que llorera, que sin vivir, que tristeza, que…¡Silviaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! La forense suelta un lágrima mientras da el discurso y de alguna manera, porque el amor traspasa todo, termina cayéndole en el dedo a Pepa.

Paco y ella se abrazan y Silvia desaparece una vez más dejándonos viudas a todas las lesbicanarias. Pero para Pepa la tortura todavía no ha terminado, porque La Salgado la llama para decirle que no hay pex por lo de su mano, que pronto podrán volver a intentarlo. Y mientras va de buen rollito por delante, por detrás ordena que esposen a Aitor y se lo lleven para chirona. Ais Pepa, de esta me da a mi que no te vas a librar tan fácilmente.

¿Qué les ha parecido el episodio?, ¿Cuantas cajas de kleenex se gastaron?

Si los ojos de Pepa fueran puñales....

Y nuestro episodio comienza con La Salgado y Pepa echándose miradas de pocas amigas a la hora del desayuno mientras que Don Lorenzo no se entera de la misa la mitad. Y aprovechando que el suegro más mala leche del mundo se levanta a recibir una llamada, La Salgado aprovecha para darle instrucciones sobre su nuevo trabajito a Pepa:

Bajo tu cama tienes una sniper 369K, está desmontada y descargada. Tienes que ser capaz de cargarla y montarla en menos de 20 segundos.

Pepa la ve con cara de “¿Y tu nieve de limón también?” Pero la salgado no se deja amedrentar y a nuestra poli no le queda de otra que ponerse a ensayar.

Armada para matar

La mujer empieza con 49 segundos que a mi ya me parecen impresionantes pero que son más de el doble de lo que necesita La Salgado. Así que durante medio episodio nuestra Pepa se dedica a ensayar como loca hasta conseguir hacerlo en 19 segundos.

Al salir se encuentra con Aitor que intenta darle ánimos. Le dice que no puede estar sin hacer nada, que si no le apetece volver a comisaría él la acompaña al cine o a las carreras de motos, en fin lo que ella quiera, pero que se va a volver loca sin nada que hacer. Ella solo asiente pensando “si supieras…”

Pepa vuelve a comisaría y se pone a ayudar al nuevo forense con la victima que acaban de encontrar. Mientras él le hace la autopsia ella intenta averiguar quien era la mujer y ya de paso hablan de si creen en el mal o si no.

Pepa consigue descubrir que la mujer era una negociadora y al seguir investigando descubren que nadie avisó de su desaparición porque la ahora occisa se iba a ir de vacaciones e incluso llegó a sacar su tarjeta de embarque, así que todos la hacían viviendo su vida loca.

Aitor, que aún no te he perdido perdón, por engañarte y meterte donde te metí. Por todo.

Pero él le dice que sabía donde se estaba metiendo desde el momento en el que ella le pidió las armas, así que le acepta las disculpas y cuando ella intenta disculparse otra vez, él le pide que se olvide de todo lo que pasó.

De vuelta al caso, el forense descubre que la mujer murió porque le explotó el corazón del susto y que el asesino le hizo comulgar antes de matarla de miedo. Siguiendo el rastro de la hostia descubren que el padre que había estado hablando con ellos y con el que Paco está ahora mismo las ha recibido y salen corriendo hacia la parroquia.

Allí descubren a Paco con la cabeza abierta de un “calizazo” que le metió en la cabeza el padre. Y así termina nuestro episodio esta semana.

¿Por que los hermanos serán tan chismosos?

Él no se da cuenta, pero mientras rebusca entre las pertenencias de Pepa pensando que está dormida, nuestra chica abre los ojos y se da cuenta de lo que está pasando, pero sigue fingiendo estar dormida.

Más adelante en nuestro episodio en la comisaría se arma la de dios, porque Mariano le han descubierto unos tatuajes en las pantorrillas que tienen la misma tipografía que las que tenía el asesino, vamos que a falta de hojas de papel, al asesino le dio por dejar el recado que quería en el primer lugar que pudo

Quisiera contarles más sobre el caso que tiene tintes diabólicos y está bastante interesante, pero esta parte no pude poner mucha atención porque me la pasé riéndome de los “sentados” de Pepa.

En mi pueblo así se sientan las damas

Pero no deberíamos estar riéndonos señoras, porque la cosa está muy chunga y ya sabemos como es Pepa cuando se molesta, así que cuando tienen un tiempito libre se acerca hasta donde está Paco y le echa en cara que anduviera revolviendo sus pertenencias:

Pepa: Noche creí que me ibas a hacer la de Papa Noel hermano. Que me he levanto esta mañana y no había regalo…así que…supongo que solo entraste para espiarme. ¿Qué buscabas Paco?
Paco: Cualquier cosa para creer que mi hermana no mató al Gordo.
Pepa: ¿Eso es lo que crees?, ¿qué yo lo maté? Claro que lo hubiera hecho Paco. Una y mil veces. Cada noche he soñado con hacerlo. Pero no he sido yo.

Paco le dice que se encontró la caja de tabaco italiana y Pepa le miente con todos sus dientes diciéndole que se lió con una italiana para intentar olvidar pero que sigue igual de jodida. Entonce Paco se traga el anzuelo y la consuela.

Pero no hay tiempo para nada porque hay que buscar las pistas del asesino, se forman dos grupos para ir a buscar a lugares donde parece que pueden encontrarlas y Pepa se apunta para ir pero la nueva inspectora la manda a freír espárragos y le toca quedarse a dos velas.

Y como no va a estar en la comisaría sin hacer nada pues se regresa a la casa donde se encuentra a Marina preparando un pisto.

Pepa se ofrece a ayudarle a picar la verdura y es aquí donde descubrimos una de las “many skills” de nuestra morenaza que tiene un uso del cuchillo mejor que Arguiñano.

Marina empieza a tantear el terreno, que si en que lugar exactamente estuvo, que si porque no tiene marca del bikini si iba tanto a la playa, y la tensión va en aumento:

¿Quiere decirme algo Marina? porque ya me estoy cansando de tanto buen rollito mientras me interroga.

Pepa le dice que sabe que es la sospechosa número uno porque tiene oportunidad, motivo y pistola. Marina le dice que lo siente pero que es su trabajo y le pasa un folder con la investigación que ha hecho hasta el momento.

Tiene a Pepa cogida por los ovarios, tiene recibos de Italia, de su teléfono (cuando se auto mandó la información de aquel al que le puso el purgante), en fin, le dice que sabe que ha matado al Gordo. También le dice que la justicia italiana va a pedir su extradición y que no les va a quedar más remedio que enviarla a la villa non lesbica.

Pepa pregunta cuanto le va a caer de cárcel y la Salgado dice que entre quince o veinte años pero que tiene una alternativa.

Con estas cuñadas para que quiere una enemigas

¿Recuerdas los motivos que te llevaron a acabar con el Gordo? Tenemos tantos o más motivos para acabar con está persona. Pepa no necesitas saber quien es, ni que ha hecho, ni siquiera como se llama.

Pepa se niega en redondo diciendo que ella no va a matar a nadie. Marina le responde que no le pide nada que no haya hecho ya y que es la mejor opción que le ha podido conseguir, que es la única salida que tiene. Si acepta le dan carpetazo a lo del gordo y ella puede seguir con su vida.

Pepa se agarra los ovarios y le dice que ella no es un asesina, que lo del gordo fue personal y que si se tiene que tragar 20 años en las cárceles non lesbicas pues ya está. Marina le dice que no va a durar ni un asalto, pero como la morena no cede le muestra un As bajo la manga. Tiene fotos en las que también se ve Aitor, así que a Pepa no le queda de otra que decir que si.

Señoras ¡que nos han convertido a Pepa en una Nikita! (la de la peli, no la de la serie), ¿será capaz nuestra poli favorita de escabecharse a otro personaje? ¡No se pierdan el resumen de la próxima semana.

Y este episodio comienza con la poli más macarra volviendo a la comisaría a lo grande como todo lo que se relaciona con ella.

Increíble pero cierto, sigo igual de guapa que siempre.

A la mujer no se le ocurre de otra que llamar por megafonía a todos sus compañeros y a su suegrito de su corazón. Y por supuesto cuando todos ellos reconocen su voz salen corriendo a su encuentro porque todos están muy contentos de verla.

Rita, Curtis, Povedilla, Paco y Don Lorenzo se emocionan mucho cuando la ven, es un momento agridulce porque todos están contentos de que Pepa regrese pero al verse no pueden dejar de sentir la ausencia de Silvia. Y es que todos saben el motivo porque el la morena no estaba ahí. Al final todos terminan haciéndole un montoncito para recibirla ¡Awwww que beshos!

Eso sí, al terminar la bienvenida empieza el interrogatorio. Y es que una no puede desaparecer de la faz de la tierra así nomas. Así que cuando Pepa y Paco se van a comer, el primero empieza con las preguntas de rigor. Que si donde has estado, que si como, que si porque. En fin lo de siempre.

Pepa intenta escaquearse y decir que se fue a Almeria a pasar el verano, pero Paco no puede entender porque no se pudo comunicar con ellos. Y es que Pepa ni si quiera fue al funeral de la pelirroja. Pepa sigue haciéndose como que la virgen le habla y Paco presionando, pero justo en ese momento entra Don Lorenzo que le dice que se ve guapísima y que se la ha extrañado mucho (quien viera a estos dos).

Pepa lo regaña por andar tomando vino y le dice que se tiene que cuidar el colesterol. Don Lorenzo sonríe con ternura y le dice: “¿Has venido a cuidarme y a regañarme?” y ella dice que sí y que también a Paco y les pide que le hagan un huequito en su morada para ella.

Pasado el momento comida, empieza la pesadilla otra vez (es hora de sacar los kleenex chicas) porque a Pepa le toca enfrentarse a uno de los lugares más dolorosos que le quedaban. El laboratorio.

Un minuto de silencio por la pelirroja q.e.p.d.

Horror de momento, a nuestra Pepa se le cae el mundo cuando ve la caja al fondo del cuarto donde están guardadas todas las pertenencias de Silvia. Tantos recuerdos englobados en una simple caja…ese momento en el que Silvia le dijo a Pepa que ella no sono lesbica. Esa pelea por el sujetador, el estres del trabajo, el día de la boda, ese cuarto ha sido testigo mudo de miles de encuentros entre nuestras PepSi.

Pepa lidia con el asunto a su manera, que es básicamente apuntarle con una pistola en la cabeza al detenido jejeje. Y es que a un loco maniático le están haciendo un molde de los dientes y el tipo es un Hannibal Lecter en potencia así que le tienen mucho miedo, pero nuestra Pepis lo soluciona todo a punta de pistola, sino que se lo pregunten a el gordo.

Pepa recoge la caja y entonces:

¡¡¡¡Pelirrojaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Forense del que todavía no me aprendo el nombre: De tanto tratar con los muertos ya me empiezan a inquietar los vivos.
Pepa: A mi en cambio…me inquietan más los muertos.

Snifs…es un hecho, nunca lograré superarlo .

Al final del episodio, Pepa se reúne con Paco y Aitor en el bar y se toman unas copiosas. Ahí están viviendo su vida loca cuando llega La Salgado y les cuenta que, en un movimiento extraño del destino, alguien mató ayer al gordo

Yo a esta fumadora le permito que perjudique mi salud cuando quiera

A La Salgado le han encargado que lleve el caso por si acaso tenga algo que ver con los trapicheos de el hombre en España (¡hay que ver! con la de gente decente que asesinan en el mundo todos los días y la ponen a investigar este precisamente). Pepa y Aitor ponen sus mejores caras de circunstancia y la morenaza hace como que la cosa no va con ella, aplasta su cajetilla de cigarros y se va a pedir las cervezas.

Aitor se va tras de ella y la mujer intenta tranquilizarlo diciéndole que le limó los percutores a las armas así que por la vía balística no los van a coger, para que duerma tranquilo. Aitor le responde que el duerme como un bebé, que en todo caso la que le preocupa es ella.

Pero mi querida Pepa como policía puede que sea un hacha pero como asesina me da a mi que no da una, porque la cajetilla que dejó en la mesa es esta:

Cajetilla Non Lesbica

Afortunadamente el que la descubre es Paco que no será el más inteligente de lo policías que hay en este mundo pero si quiere mucho a su hermana así que de inmediato se deshace de las pruebas del delito. Eso sí niñas, veo drama en el futuro, que La Salgado es muy perrilla y ya la veo empecinada en encontrar a los culpables.

Esta semana no hubo mucha Pepa, pero bueno algo fue algo. Y ahora me vuelvo a llorar a mi cueva que de momento sigo traumatizada por lo de Silvia.

Mientras te camelo te pongo algo en la bebida

Empezamos nuestra historia con Pepa ahí en pleno rollo con un tipo que es feo a secas digamos difícil de ver. Luego dicen que los mafiosos tienen glamour ais…pero el caso es que mientras lo camela con besos y caricias le echa algo en la copa que 5 horrorosos minutos de besos después descubrimos que es un laxante porque el hombre sale corriendo al baño y nuestra Pepa aprovecha para crackearle el portátil y transferirse todos los datos de su ordenador al teléfono al más puro estilo de las espías de la nueva era.

Señoras, pueden aprender una valiosa lección de esta escena, nop, no es que las espías son sexys, nop tampoco es que Pepa se ve muy bien desnuda, ¡cuidado con las contraseñas guapas! que si no la espía de turno les saca toda la información en menos de lo que se va a al baño.

Sí es que en el fondo soy una geek

Una vez con los datos en la mano (y nunca mejor dicho) Pepa procede a llamar a Aitor para pedirle un favorcito de nada:

A ver Aitor, necesito que vayas a comisaría y me saques sin albarán un fusil automático, dos berettas y 20 cargadores. Necesito también 300 gramos de C4 y un cebador runi (o algo así que yo de armas sé lo mismo que de teoría cuántica).

Luego le agrega que se tiene que hacer de un coche de alquiler y manejar hasta la mismísima Italia non lesbica para llevarle el cargamento. Por supuesto a Aitor todo este asunto le hace la misma gracia que una patada en el estómago y en un principio se niega en rotundo. Sobre todo porque Pepa lleva sin dar señales de vida y nadie hasta hora sabía donde estaba, así que le dice que mejor llame a su hermano. Pero Pepa le responde:

Porque esto solo te lo puedo pedir a ti. Es un favor de puto loco a puta loca, tengo muchas ganas de verte, chao.

Y sin más le cuenta, ais extrañaba lo mala palabrera que esta mujer. Y odio la tristeza de sus ojitos cuando pasa sola en el coche esa navidad que tendría que haber pasado con Silvia.

¡¡¡¡PELIRROJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Siento dejarlas sordas chicas, pero me ha salido del alma, si es que por más que lo intento, yo como Pepa, todavía no lo supero.

Al otro día por la mañana está ahí nuestra Pepa fumándose un cigarro mañanero con pose de espía todavía y los lentes que le pidió prestados a Olivia Spencer cuando de repente Aitor aparece en escena.

Olivia me prestó los lentes a cambio de tips para dar besos hardcore

Ambos se alegran mutuamente de verse y después de hablar de poemas infantiles deciden ir al grano. Pepa sabe donde está el hijo de la gran vaqueira que mató a Silvia Gordo. Ha pasado todo este tiempo recopilando información de manera ilegal hasta llegar porque quiere detenerlo para llevarlo a España. Sabe que si lo juzgan en Italia no pasará mucho tiempo en la cárcel y le ruega a Aitor que la ayude.

Pepa a descubierto un pichini (o como se escriba) una mensajera de la mafia que la ha llevado sin querer hasta la mismísima cueva de El Gordo. Así que hasta ahí mismo se van con el arsenal preparado para asaltar su escondrijo y sacar a la rata.

Cuando llegan por fin a la casa se lo encuentran encerrado en una habitación del pánico bien encerradito, pero viuda preparada vale por dos y para eso se pidió Pepa el C4. Así que sin mucho pensárselo vuelan la puerta y se encuentran con El Gordo empolvado.

Sucio como una rata

Pepa le dice que aquello de “alto policía” pero en italiano que después de las non lesbicas todas le hacemos un poquito al idioma. El Gordo como una piedra, Aitor le dice que lo envuelvan cual paquete y se lo lleven a España, pero Pepa no hace más que mirarlo fijamente mientras le apunta con la pistola.

Y a medida que pasan los segundos no puede evitar recordar a Silvia desangrándosele en las manos y en su cara podemos ver toda la fustración, odio, coraje, tristeza, que lo que ha pasado le causa y con esa sensación en el cuerpo le dispara en la cabeza y lo mata.

Un regalito en forma de bala de parte de todas las lesbicanarias

Parafraseando a Ares en el mítico episodio “The bitter suite”: Ding dong, the bitch is dead. Yo me he quedado de piedra, porque por un lado mi corazón se siente vengado y el causante de todo el dolor lesbicanario ha muerto, pero por otro Pepa se ha convertido en una asesina y tendrá que lidiar con las consecuencias de lo que ha hecho en algún momento y nuestra pelirroja no está de vuelta.

Quisiera ahondar en ello pero no me da tiempo porque Aitor está que se lo lleva la que se lo trajo. Y es que Pepa lo acaba de convertir en cómplice de asesinato y eso no le hace la más mínima ilusión. Los dos se ponen a pelear ahí en plenas afueras de la finca. Pepa le da un puñetazo, Aitor se lo devuelve y los dos tirados en el piso dándose hasta por debajo de los ojos.

Pero al final terminan con Pepa llorando desconsolada y Aitor mirándola con lágrimas en los ojos. Entonces Pepa le pide disculpas por haberlo involucrado y le dice:

La mató, ¿lo entiendes?, ¡La mató delante de mí!…Yo sé…yo sé que no soluciono nada…pero no podía vivir…

Aitor la abraza fuerte para consolarla y ambos lloran para después irse pitando en el coche cuando ven que alguien se acerca. Y colorín colorado, nuestro primer episodio de la nueva temporada de Los Hombres de Paco se ha terminado. ¿Qué les ha parecido? ¿Cómo se han sentido viendo la serie sin la pelirroja de nuestros amores?, ¿si hubieran estado en el lugar de Pepa habrían echo lo mismo? Yo creo que yo sí. ¡Contarme sus impresiones deberían!

Señoras, tengo que confesarles algo, pero ¡acerquense más!…no quiero que nadie nos oiga. Es algo que me aterra y me congoja el corazón. Es que…yo…cre…creo…¡creo que veo muertos! ¡Pero no se rían desgraciadas que es en serio! Estaba yo tan tranquilita viendo el nuevo trailer extendido de Los Hombres de Paco cuando de repente y sin aviso ¡he visto a la pelirroja! y lo peor de todo me hablaba.

¿Qué están esperando para verlo también? Si son las clásicas desesperadas que no se quieren tragar siete minutos completos de trailer para ver a la novia cadaver y como soy muy buenita les diré que pueden precargar el vídeo e irse directamente al minuto 5:03.

Ais madre, me voy a volver a ver aquél vídeo que hice para superar el final porque me ha entrado una tristeza en el cuerpo. ¡Silvia vuelveeeeeeeeeeeeee!

Mil gracias a Alethia por el tip.

Tengo un plan infalible para sobrevivir

Señoras, a mitades del año pasado (julio para ser más exactas) nuestro corazón fue herido de muerte cuando la pelirroja se desangró en nuestras pantallas. Clamamos a las diosas, nos rasgamos las vestiduras, y juramos vengarnos de un modo u otro por tan terrible ofensa.

Pues bien, Las Mujeres Los Hombres de Paco están a punto de regresar a nuestras pantallas y sí mis fuentes no me fallan, Pepa volverá convertida en una especie de Beatrix Kiddo (referencia friki a Kill Bill) dispuesta a hacer sufrir bien y bonito al que resulte culpable del luto de todas las lesbicanarias.

Por supuesto eso de que nuestra morenaza se enfrente a la mafia italiana en plan kamikaze a mi me puso los nervios de punta. Sobre todo porque ella es la morena, y si encima contamos con que se cargaron hasta a una pelirroja, miedito me daba, pero ¡no se preocupen chicas, Pepa tiene un plan! Y en el vídeo después del salto vamos a descubrirlo.

¡No se puede ser más lista señoras!, para engañar al destino nuestra Pepa se ha pintado el cabello y ha pasado de ser la morena del pueblo a la rubia “a ver quien me mata ahora”. ¡Dales duro Pepa!

En fin que nuestro episodio comienza con nuestras chicas felices como lombrices porque una solo se casa una vez (o al menos eso dicen los cuentos de hadas, luego la realidad puede resultar diferente pero bueno…) el caso es que Pepa y Silvia están rodeadas de la gente que las quiere y les aplaude mientras se besan. Y nosotras no podemos evitar suspirar de verlas tan contentas.

Don Lorenzo da un pequeño discurso en el que dice que como él fue el primero que las vio besarse (recordemos que fue él quien las descubrió en pleno morreo en la comunión de Sarita) tiene derecho a decir ¡Vivan las Novias! y todos levantamos nuestras copas al unísono para festejar.

Luego le toca el turno a Paco que en eso de brindar no está muy puesto pero lo de dar ordenes se le dá que ni pintado, así que decide ordenarles que sean felices y disfruten el día y nosotras deseando tener un jefe como ese, ¿a que sí?

Entonces llega el marido desaparecido, osease Lucas y grita:

¡Pelirroja!, cada vez tienes mejor gusto para elegir pareja.

Y nunca he estado más de acuerdo con él en esta vida, porque de él pasó a Montoya que más guapo y decente es, y de Montoya a Pepa que ni se diga. En fin que Lucas llega cual Santa, es decir, cargadito de regalos que si esto fuera una boda decente serían cosas como un porta retratos digital y una batidora.

Pero esto es Los Hombres de Paco chicas, aquí la realidad es diferente, así que a Pepa le toca una arma de alto calibre (menudo escopetón) y a Silvia una pulsera. Luego y en vista de que el ambiente empieza a espesarse por el triángulo de las bermudas que se traen Aitor, Sara y Lucas, Silvia decide que es tiempo de movilizar a la people al banquete que comida llena corazón contento.

Pero los problemas comienzan a la hora de sentarse porque Aitor de inmediato ocupa el lugar a un lado de Sara y Lucas se les queda bien con cara de WTF!, Paco soluciona momentáneamente el asunto cambiándose él de sitio, pero la boda ya esta perdida porque el trío dinámico no hace más que tirarse puntas.

Y que conste que si hubiese sido mi boda los hubiera corrido a los tres por molestosos. Pero el caso es que no les dio tiempo a nada porque de aperitivos sirvieron queso y me da a mi que a la mafia le gusta el gruyere, porque les vació ahí medio arsenal que dejo todo agujereado.

Todo el mundo se tira al piso al instante intentando evitar la balacera, las copas rotas, la casa hecha un desastre, espero que no hayan rentado los trajes y hayan contratado seguro o ya las veo con una deuda peor que la de la hipoteca, que ya es decir.

Como en toda buena película que se precie, la mafia hace una pausa (sería para recargar o vaya usted a saber) y entonces podemos hacer el recuento de los daños. De la comida mejor ni hablamos, vamos que las gambas están ahumadas, pero lo que realmente nos deja descolocados a todos es que Silvia ha recibido un disparo que está manchando de rojo su bonito vestido blanco.

Pepa y Don Lorenzo de inmediato la trasladan hasta otro cuarto para intentarla proteger de los disparos y tratar de curarla y ya de paso se llevan a un mesero al que también le toco premio en el hombro.

Nuestra pelirroja siempre ha sido un poco multitasking pero para dejarnos anonadadas decide explicarle a Rita como curarle el hombro al mesero mientras se desangra, si es que la mujer es médico en las buenas y en las malas. En fin que una vez terminado el paciente, le toca ponerse a ver que puede hacer por ella misma, así que le ordena a Pepa que traiga algo para cortar y a don Lorenzo que le corte el vestido para observar la herida.

Digamos tan solo que cuando Pepa dijo que quería conocer a Silvia por fuera y por dentro no era en esto en lo que estaba pensando. Silvia pide un espejo para verse la herida y pide: “Agua hirviendo, un botiquín, limones, cuchillas de afeitar y Ron” y yo solo cruzo los dedos para que la tiendita de la esquina este abierta porque no se de donde va a sacar todo eso Rita.

Yo en mi poca sabiduría médica pensaba que el Ron era para desinfectar, pero Pepa se lo da de anestesia a la pelirroja. Silvia le indica a su padre como preparar una anestesia local (la mujer es un poco MacGyver) y le dice que tiene que operarla.

La bala está alojada en el epigastrio, ha tocado el hígado y afectado a la aorta descendente.

¿Qué significa eso? ni idea pero me ha sonado muy chungui, y Silvia me lo confirma diciendo que le tienen que sacar la bala o nos comemos el pastel sin ella.

La pelirroja le dice a Don Lorenzo donde tiene que cortar, pero el pobre tiene pulso de maraquero y Silvia no puede sino bromearlo diciendo que seguro que le va a salir genial porque “es el que mejor trinchaba el pavo en navidad” antes de desmayarse.

Don Lorenzo le pide a Pepa que le pase el amoniaco para despertar a la novia, pero Pepa la pobre está en estado de shock y no reacciona. Él intenta hacerla reaccionar pero ella solo responde:

No puedo…no puedo verla Don Lorenzo se va a…es que no puedo. Llevo desde los quince años huyendo de todo lo que me había daño, y era muy fácil, simplemente cogía mi coche y me iba a otra ciudad. Pero esta vez no, no puedo salir corriendo. Lo que más quiero en este mundo está ahí desangrándose y tengo miedo. No puedo levantarme y acercarme a ella sin caerme, no puedo, no puedo…tengo miedo…

Don Lorenzo le dice que él también comparte su miedo pero que ambos la van a sacar adelante, que entre los dos la van a salvar y entonces ambos se abrazan para darse ánimos. Ambos vuelven al lado de Silvia y como el pulso del comisario no ha mejorado en los últimos minutos Pepa decide que ella va a hacer la incisión.

Mientras tanto en el otro cuarto a Paco le entra un trabe mental y empieza a gritar: “Que se besen, que se besen” y todo el mundo le sigue la bola porque están en medio de una masacre en una boda y es lo único que se puede hacer. El ruido les llega hasta el cuarto donde están cuidando a Silvia y ambas deciden que al público lo que pida así que sellan su amor con un beso un tanto ensangrentado pero lleno de cariño.

Pepa se pone manos a la obra y con una cuchara empieza a buscar la bala, la verdad es que la escena es un tanto gore, pero la aguantamos como las verdaderas machas porque nosotras con las PepSi como en los matrimonios, en las buenas y en las malas, en la salud y en las balaceras.

Silvia empieza a perder el sentido, así que Don Lorenzo le pide que le hable de la luna de miel que van a tener y ella le cuenta que van a irse a Santiago de Chile a una isla donde se van a quedar solas Pepa y ella, snifs.

Pepa encuentra la bala y entonces Silvia grita ¡no la cojas! y a todas se nos encoje el corazón porque sabemos lo que significan esas palabras. La pelirroja les agradece a los dos lo bien lo que lo han hecho.

¿Te acuerdas cuando tenía 5 años? Que nos cantabas a Lola y a mi aquella canción de Juan Gabriel, Pepa mi padre siempre se enfadaba con nosotras porque no queríamos ir a la cama. Pero luego venía y nos cantaba y yo no me podía dormir si no la oía…y no me daba un beso. ¿Cómo era?

Don Lorenzo empieza a cantar: Probablemente ya, de mi te has olvidado, y mientras tanto yo, te seguiré esperando, no me he querido ir, para ver si algún día, que tu quieras volver, me encuentras todavía.

Y mientras tanto nosotras vemos a la pelirroja perder poco a poco la energía que nos hizo enamorarnos de ella. Y nuestro corazón se desangra un poquitito junto a ella a medida que los versos de la canción van pasando y nos damos cuenta de que esta es la última vez que vemos a nuestras PepSi juntas.

Y así ha terminado la historia de amor de nuestras Pepa y Silvia, casi que no había hecho el resumen porque sabía que al escribir estas palabras le estaba poniendo fin a la historia de las chicas en este blog. Porque este es el último resumen en el que contaré la historia de las chicas y eso es muy triste.

Pero en fin, todo en esta vida se termina y esta vez nos ha tocado bailar con la más fea. Aun así me quedo con la bonita frase del final que puede consolar nuestras penas.

Me gustaría que supiesen que mereció la pena, que la muerte nos encontró rodeados de amigos y de la gente que nos quiere. Y que si pudiese elegir un final, sería algo parecido a este. Porque ahora sé que seguir viviendo no es pasar las hojas de un calendario sino entender, que cada hoja de ese calendario es único e irrepetible.

La historia de las chicas fue única e irrepetible, ¿verdad? así que lo dicho, vamos a quedarnos con los bonitos momentos y a tratar de olvidar el final.

Hace un par de días les contaba que este domingo se va a celebrar el Femslash day y que desde hace tiempo estaba pensando en que hacer para celebrar ese día y crear material. Pues bien cuando supe que Silvia iba a morirse, después de las tres primeras horas de estupor pensé en lo mal que se iba a sentir todo el mundo cuando pasara.

Me rompía un poco el corazón pensar en ello así que decidí que la mejor manera de lidiar con el dolor era intentar quedarme con los momentos bonitos que la historia de nuestras PepSi nos ha dejado. Por eso empece a trabajar en este vídeo titulado Historia de un Sueño desde la semana pasada a espera del capítulo final.

La intención de este vídeo a diferencia del de Otalia no es recrearnos en el mal rollito del drama, sino todo lo contrario. Es lo que creo que Silvia hubiera querido para Pepa y para todos nosotros. Que fuéramos felices por lo que tuvimos y siguiéramos adelante. ¿No creen? Porque podemos quedarnos estancadas en el capítulo final pero entonces nos perderíamos de disfrutar todos los capítulos anteriores.

En fin que esta es la parte de las PepSi con la que me quedo y espero que también en ustedes puedan más los buenos momentos que el abrupto final. Y como sé que la gente está muy sensible y que ver chorrocientas fotos de Silvia herida y muerta no es que le apetezca a la población he decidido que la encuesta de esta semana será sobre si quieren o no que resuma el último episodio de esta temporada de la serie. ¡A votar chicas!

Dicen que enamorarse es un acto reflejo. Algo que no se puede aprender ni controlar, como el respirar. Yo no creo que sea así. Yo he tenido que aprender a querer a una mujer porque me enamore de una. Aprendí a pasear agarrada a su cintura, a deslizarme en su cama temblando y a tener el doble de ropa interior en mi armario. Y lo hice con el mismo miedo y la misma excitación que una niña de cinco años patinando por primera vez en una pista de hielo. Mañana es el día de mi boda y ya no tengo miedo.

Nuestro episodio comienza con una colección de imágenes de los momentos más lindos de nuestras chicas. Espero que hayan traído Kleenex con ustedes señoras, porque nos van a hacer llorar, se los prometo, pero de esas lágrimas dulces de esas que nos encanta derramar.

Silvia y Pepa están juntas cenando en su mexicano favorito disfrutando de saber que esta es la última noche que pasan juntas como novias porque a partir del día de mañana pasarán a ser esposas. Las dos están muy risueñas y Pepa propone ensayar la noche de bodas en plan pícaro, pero Silvia le dice que ella quiere hacer las cosas bien para mañana verla preciosa en el altar.

Ambas deciden que así lo harán y se levantas dispuestas a irse cada una por su lado pero mientras salen juntas se dan cuenta de que solo las compaña el silencio.

Nuestras chicas se abrazan lentamente y comienzan a bailar un vals imaginario mientras se acarician suavemente. Awwwww mi corazón ya está derretido y apenas está empezando el episodio… Silvia acerca su boca hasta la oreja de Pepa y le dice: “Pepa, si llego a saber que bailas así de mal no me caso” y se marcha con una sonrisa en la boca. La morena le dedica el “hija de puta” más romántico que pueda haber existido y se marcha también.

Al otro día por la mañana, Don Lorenzo, Paco y Mariano se están preparando para la boda cuando llega Pepa como un huracán (vamos, que como siempre) y gritando:

¡Valiente hija de puta su hija don Lorenzo! Si es que tiene que tener su mierda de caracter ¿no?, ¡no la aguanta ni Dios Paco, ni Dios!, que no me caso ¿vale?, que le den por culo pero yo no me caso.

Por su puesto a estas alturas yo ya estaba con los ovarios en la garganta y pensando “pero con lo bien que había empezado esto, ¡¡¡pero ahora qué Pepa!!! ¿ahora qué? Pero entonces la morena saca una sonrisa de esas que podrían formar parte de un anuncio de Colgate y nos anuncia que es broma. Yo no sé ustedes…pero a mi estos chistecitos…vale, vale, un poco gracioso sí que fue.

Pepa les dice que le han echado de casa para que se vista con los hombres y procede a pasar al cuarto para cambiarse. Cuando sale se ve así:

Don Lorenzo: ¿Te puedo decir una cosa? Comprendo que mi hija se haya enamorado de ti, eres preciosa. Pepa: ¿Le puedo decir yo otra?, no tengo ni puta idea de como bailar un vals.

Lol, si es que Pepa será Pepa hasta la muerte. Don Lorenzo se apunta de inmediato a enseñarla y ambos empiezan a bailar. Don Lorenzo está guiando hasta que la morena le recuerda que es ella la que tiene que guiar a Silvia y entonces cambian papeles lol

Don Lorenzo aprovecha para darle algunos cuantos consejitos para evitar un divorcio rápido entre los que se incluyen:

1. No dejar la tapa del champú abierta bajo pena de muerte
2. Silvia a las menos cuarto es maravillosa pero a la menos cuarto más vale huir a visitar al suegro

Buenos consejos donde los haya (en mi caso odio que la gente se deje la pasta de diente sin tapar, es una manía, me pone de malas ) Pero en fin, volviendo al episodio, Povedilla llama a Don Lorenzo para avisarle de que se han encontrado dos fiambres en el maletero del coche nupcial.

Silvia se enteró también de que su padre llevaba peso extra en el maletero y decide sin dudarlo ni un segundo que ella es la más indicada para hacer la autopsia y como ya estaba vestida pues con el traje de novia que te pego.

¡Pero Silvia de mi vida y de mi corazón!, ¡ponte por lo menos una batita que te vas a dejar perdido el vestido!, vamos que como sigas por ahí vas a parecer Dexter en la boda. ¿Desde cuando aca Silvia nos salió workaholica? en fin que se le va a hacer.

Mientras Silvia le mete mano al cadáver (en sentido estrictamente profesional malpensadas), Rita se dedica a pintar a Pepa y dejarla más preciosa aún si cabe. Cuando está lista Paco la baja por las escaleras de la comisaría y todo el mundo chifla y aplaude porque se ve guapísima. Pero entonces Povedilla les avisa que Silvia está en el CSI y por su puesto a la morena no le hace mucha gracia que su novia trabaje el día de su boda.

Pepa sube a regañar a Silvia por estar trabajando, pero eso sí, de espaldas que no quieren verse los vestidos (super lol). Las chicas tienen una super discusión en plan “y a mi que coño me importa donde aparecieron los cadáveres” que si “lo estás sacando todo de quicio” en fin ya me entienden, los nervios pre-boderiles.

Pero claro, Pepa está demasiado feliz como para arruinar la boduca con un pleito mañanero así que le pregunta a Silvia si la etiqueta de las bodas impiden los besos. Silvia responde que mientras que no se vean todo bien así que Pepa le pide que cierre los ojos y ambas empiezan a buscarse a ciegas.

Ais señoras, que se enchina el cuero de solo recordarlo, que momentazos, que caricias lentas y sutiles, que ganas de volverme a casar (con la misma todo hay que decirlo ). Entonces don Lorenzo entra a meterles caña y a llevarlas a la boda que las mujeres ya se estaban emocionando y no es cuestión de llegar tarde.

Ais que bonitos recuerdos, aunque yo las veo a las dos de lo más tranquilas, yo 15 minutos antes de mi boda estaba temblando como un flan, y cuando la señorita Yoda me prestó su anillo especial para que no fuera sin algo prestado casi me echo a llorar ahí mismísimo y me arruino el maquillaje lol.

Ejem pero sigamos a lo nuestro, el momento esperado por todas nosotras ha llegado chicas, Pepa está en el altar esperando por Silvia mientras todos los policías de San Antonio, engalanados con sus mejores trajes, le miran con emoción.

Entonces Silvia aparece del brazo de Don Lorenzo y para nuestra emoción comienzan a caminar hacia el altar (o lo que hace de altar pero no es altar porque es por el civil, pero bueno, que ustedes me entienden).

Dicen que enamorarse es un acto reflejo, como tener miedo. Yo fui una niña sin miedo, no me asustaban los fantasmas, ni los monstruos, ni la oscuridad. Podía mirar debajo de la cama segura de que no habría esqueletos ni vampiros. Podía enfrentarme a las niñas de quinto segura de que no me quitarían la merienda. Y así hasta hoy, segura de que puedo coger una mágnum y avanzar por un callejón vaciando el cargador, porque no es eso lo que me da miedo. Lo que me aterra es decir que sí a algo que no puedo cambiar mañana. Pensar en un sillón para toda la vida, en un crédito hipotecario, en una declaración conjunta o en un “esta tarde tenemos que hablar”, buscar colegios y canguros, y pensar en algún lugar para vivir cuando ya no tengamos pulso para sostener la mágnum. Y de pronto todo ese terror se empieza a disfrutar como el looping de una montaña rusa, y eso es la felicidad.

Y mientras Pepa piensa en alto para nosotras su discurso Silvia se acerca con la sonrisa más preciosa que cualquier novia puede tener y nosotras con la lloradera (porque no intenten mentirme fingiendo que no lloraron que las conozco).

El juez comienza a dar su discurso y las chicas intercambian anillos mientras el mundo alrededor se diluye a su alrededor y sus miradas se funden la una en la otra. Ambas se aceptan la una a la otra y el juez pronuncia las palabras que todas estábamos esperando: “Por las facultades que legalmente me han sido otorgadas, os declaro, unidas en matrimonio”

La gente aplaude, las chicas se besan, la felicidad nos inunda y a la puta mafia rusa no se le ocurre otra cosa que decidir que ese es el momento perfecto para tomarse la revancha y empiezan a rodear el lugar con ganas de armar la escabechina.

Y en el promo de la próxima semana nos enseñaron esto:

Pese al dramático avance (creo que en Kill Bill se vio menos sangre) la boda ha sido preciosa, y creo que mi corazón romántico atesorará para siempre esos lindos momentos entre las chicas. Ha sido una de las bodas más bonitas que se ha visto en toda la historia de las bodas lésbicas y no lésbicas. Y con ese bonito sabor de boca decido quedarme esta semana.

¡Preparen las armas! que para esta lección necesitaremos, lápiz, papel, unas tijeras y esas revistas del corazón que tu tía guarda en su mesilla de noche. ¡A trabajar chicas!

Nuestro episodio comienza con Pepa buscando el traje de baño perfecto para su luna de miel. A la mujer no se le ocurre otra cosa que llevarse con ella a Aitor para que le eche una manita. Bueno más bien para que le eche unos ojazos, porque Pepa está segura de que podrá ver en ellos cual es el que dejará babeando a Silvia. Y sip, puede que sea un método poco convencional y algo raro, pero no podemos negar que es efectivo

Aitor no puede concentrarse demasiado en ver a Pepa porque está pensando en ese terrible momento en el que Paco entro en el cuarto de Sara y se los encontró a los dos en plena faena.

Silvia también está buscando…el lugar a donde se le fue la inteligencia a Sara cuando se trata de acostarse con Aitor lol:

Sara, pero a ver, hay una cosa que se llama pestillo y otra dos dedos de frente.

Ais Silvia, cariño, ¿no quieres ir a hablar con las Otalia?, digo, por si algún día Natalia decide salir de su momento monjeril y vuelven a la granja del amor.

Sara está desesperada porque no sabe que va a hacer, si hablar con su padre, o empezar el día de charlas con su marido, o de plano terminar con Aitor. Silvia solo la ve con cara de “ais madreeeee la que se va a armar”.

Mientras tanto en la tienda Aitor ya ve sobre el la guadaña de la muerte, pero Pepa lo tranquiliza:

Mira Aitor, 1997, la comunión de Sarita, Don Lorenzo, mi padre y Paco, y me trincan dándole un muerdo en la boca a Silvia. Y no pasó nada. Solo siete años sin hablarme.

Ejem, Pepa, cariño, creo que Aitor apreciaría más que le volvieras a enseñar el bikini porque me da que de mucho consuelo no le has servido lol.

Ambas conversaciones se ven interrumpidas por un molesto hombre que decide llegar a la fama amenazando con matar a un pobre tipo en plena televisión nacional a menos que la policía consiga atraparlo en menos de 18 minutos.

Todo el mundo hace esfuerzos rápidos para intentar descubrir donde demonios se ha escondido el hombre. A nuestras PepSi les toca intentar averiguar la IP que está usando el susodicho pero la cosa pinta mal porque va a tardar un rato.

Pepa intenta distraerse preguntándole que le dijo Sara, Silvia le responde que está mal por todo lo que está pasando. Nuestra Pepis opina que tampoco es para tanto, que el mundo no se va a acabar y que estas cosas simplemente pasan. A Silvia le ha afectado más de lo normal.

Pepa: ¿Estás bien?
Silvia: ¡No!, Pepa nos vamos a casar, pero es que dime un matrimonio que haya salido bien, dime solo uno, yo con Lucas mal, Sarah con Lucas mal, Paco con Lola mal, Mariano y la Salgado mal, Pepa es que es fracaso tras fracaso.

Pepa nota las dudas de Silvia pero no le da tiempo a reaccionar porque entonces las llaman por teléfono para avisarles que la búsqueda va a tardar mucho más del tiempo que tienen antes de que el hombre mate al rehén.

Más adelante en el episodio Pepa vuelve al cuarto donde Silvia está buscando y le enseña la investigación exhaustiva que ha llevado a cabo.

Pepa: (Mostrándole unas fotos) Melanie Griffith y Antonio Banderas, Raphael y Natalia Figueroa, Ana Belén y Victor Manuel, Zapatero y Sonsoles Espinosa, Paul Newman y su mujer que no sé como se llama, Alaska y Mario Vaquerizo
Silvia: Pepa, que no es el momento
Pepa: Mira pelirroja, estos llevan la tira de años casados, y tan felices. Te dije que del civil me encargaba yo ¿no?. A 50 kilómetros de Madrid, 30 hectáreas de parque natural sin una carretera a la vista. Veinte metros cuadrados de salón y una cama como un estadio de fútbol, ¿de verdad crees que un matrimonio que empieza en un sitio así puede ir mal?

La pelirroja tiene una sonrisa en la cara que nos indica a todas lo que piensa.

Mientras tanto se descubre que el secuestrador está enfadado porque un asesino mató a su esposa y al parecer hubo negligencia policial. Con la ayuda de Aitor y Sara, las PepSi descubren que es un bombero.

El hombre decide ponerles pruebas si quieren tiempo, primero hace que Mariano se coma una cantidad insana de donuts y para la segunda decide que alguien debe dispararle a una botella a veinte metros colocada sobre la cabeza de otro agente. A todos les entran los nervios porque saben que eso es muy difícil, pero cuando se llega el momento y es necesario hablar con el mejor tirador de la comisaría Pepa no lo duda ni un segundo porque su puntuación es de 9/10. Curtis se apunta a ser el “patito de feria” y ambos se preparan.

Pepa se concentra, le sudan las manos y el cuerpo entero, respira profundo, prepara el tiro colocando los brazos en posición y se afirma en el piso. Curtis la ánima a gritos para que se decida, Silvia se retuerce de los nervios, la Salgado le grita que no lo vaya a hacer…nosotras nos desesperamos porque la escena ya está durando mucho y porque yo sé que aunque le falle un poco el pelo de Curtis siempre puede salvarlo. Y entonces Pepa toma una última inspiración y dispara consiguiendo un tiro perfecto.

Todos suspiran de alivio y abrazan a Pepa y a Curtis pero nuestra morena del norte apenas la dejan un poco libre se va corriendo a donde su pelirroja a abrazarla.

Silvia recibe a Pepa con una sonrisa y le dice:

¿Sabes que he estado pensando? Que yo no sé si los matrimonios fracasan o se ponen los cuernos o se van a los juzgados, pero que yo no voy a dejar escapar alguien con tanta punteria. A ver, y con una tiradora como tú ¿qué me puede pasar?

Awwwwwwww nuestras PepSi se besan para rematar el momentazo romántico y dejarnos a todas ilusionadas y viendo el mundo de color rosa, pero aun tienen que atrapar a un asesino, así que vuelven al trabajo.

Silvia se pone a limpiar la imagen y consiguen ver un poco mejor el lugar donde está el secuestrador. Pepa descubre una especie de maniquí pero no consiguen averiguar exactamente en que lugar está. Así que lo siguiente es intentar descubrir si pueden encontrar algo en el audio.

Pepa descubre algo en el audio y cuando Silvia lo aísla y lo amplifica se encuentran con la voz de Rita gritándole a Montoya que lo ama. En cuanto lo oyen se dan cuenta de que el secuestrador está en la mismísima comisaría y se van a averiguar donde estaba Rita.

Cuando la encuentran la interrogan en medio segundo y entonces se dan cuenta de que el hombre está en el segundo sótano de la comisaría. Así que las tres se van en plan ángeles de Charlie al almacén de objetos perdidos que es el lugar donde está el hombre escondido.

Las chicas rodean en silencio al sospechoso y en el momento adecuado se lanzan al grito de ¡¡Arriba las manos!!, entonces el tipo intenta suicidarse pero Pepa es más rápida y le desarma con un solo disparo. Y al final afortunadamente todo termina bien y nosotras podemos respirar de alivio.

¡Madre mía que capítulo tan movido nos ha tocado señoras! Y prepárense porque el siguiente nos toca boda.

¿Qué no tienes Twitter y también quieres hablar de la boda PepSica? Pues no hay problema, mini chat lesbicanario que te pego. ¡¡A comentar señoras!!

Este chat se auto destruirá al terminar el día por aquello de que no puedo moderarlo continuamente así que si quieren que alguna de sus opiniones quede guardada para la eternidad ¡hacerla en los comentarios!

¡Qué disfruten la boda y no beban mucho!…¡pero que digo!!! Beban, beban, que una al año no hace daño.

Señoras el gran día ha llegado. ¡¡Las novias ya están preparadas!!, los edictos ya están publicados por si acaso alguien quiera objetar (pero que sepa de antemano que hay una guardia lesbicanaria para “resolver” cualquier clase de conflicto), los invitados ya tienen la ropa y la fiesta ya tiene día.

El próximo miércoles nuestras [tag]PepSi[/tag] se van a dar el “sí quiero” y por supuestísimo todas las lesbicanarias estamos invitadas a seguir el feliz momento desde nuestros televisores. Así que preparense para el fiestorro chicas, que lo vamos a celebrar por todo lo alto.

Por lo pronto habrá quedada masiva en twitter para comentar en vivo y en directo el episodio. Así que les paso un par de enlaces de la gente que suele comentar por ahí para que las agreguen y se unan a la charla. ¡Nada de vergüenzas chicas!

@Lesbicanarias, (@Genix__,@Riggie2, @formentera6, @Howita, @cboxgirls, @Howita, @HavingDrink

No se corten ni medio segundo en comentar con nosotras la boda, nos lo vamos a pasar de miedo. Así que ahí las esperamos, y si tienen cuenta de twitter ¡pónganla en los comentarios para agregarles!

Por lo pronto yo las dejo con una galería entera de las novias que he encontrado gracias a las chicas del foro de Pepa y Silvia que siempre tienen las últimas novedades de las chicas antes que nadie.

Nuestro episodio comienza con nuestra pelirroja haciéndole un reporte a su jefazo (y padre) sobre la muerte del sub inspector Vidal. Se pone en plan medico a decir todos los detalles pero no me los pregunten porque cuando empiezan con esas cosas yo me concentro en sus labios y la memoria me falla lol.

La Salgado piensa que la amenaza está sanjada, pero Paco y toda la prole siguen traumados porque eso de que la mafia te ponga en su lista negra asusta a cualquiera. Vamos que no salen de la comisaría más que para lo impresindible. Y trabajan, trabajan muchísimo, como bien nos lo demuestra Pepa en la siguiente foto.

Viendo como esta el ambiente Don Lorenzo decide ponerlos en orden a todos y hace una junta rápida para decirles que se apacigüen porque lo peor ya ha pasado. Así que manda a Silvia y a Montoya a recopilar a los que están perdidos.

Silvia va hasta la casa de Sara y se encuentra con que el que le abre la puerta es Aitor en calzoncillos con cara de “oops…I did it again”. De inmediato la pelirroja pregunta: ¿Ya te mudaste? y Aitor le confirma con cara de niño bueno.

Ya en la junta Pepa y Silvia se enteran de que Lucas está a punto de regresar y le ha comprado un chalé a Sarita con lo que ha ahorrado en el otro lado del charco. Y lo próximo que sabemos es que la parejita ha raptado a Sara en la cafetería para hablar de su trío dinámico.

Nuestras PepSi aplican aquello del poli bueno (Pepa) y poli malo (Silvia) para aconsejar como mejor pueden a su querida sobrina. Silvia no entiende como le ha dado a Sara por enamorarse de Aitor después de dar tanto la vara con Lucas y le dice que no puede jugar a tres bandas. Y ya que están en el asunto Silvia termina de confesarle que Lucas le compró una casa. Pepa llama bocazas a su pelirroja (un poco sí es la verdad lol).

Sara les confiesa que los quiere a los dos y no sabe por cual decidirse (yo voto por Aitor que es mas limpito). Pepa les dice que rompan el mal trago y se vayan a echar unos tiritos para olvidarse de todo, pero Silvia propone mejor ir de compras que ella y Pepa están a punto de casarse y les hacen falta algunas cosas.

Cambiamos de escena y vemos a las chicas llegar a una tienda de colchones

Pero si yo no saco nada con esto Sara, si yo tengo la historia sentimental más absurda del mundo. Que me dejó Lucas y le incendie la cama. Que hice terapia y en dos días me voy a casar con la bollo de tu tía. Si lo digo por tu salud mental.

Super lol, menos mal que no bebía nada cuando soltó lo de “La bollo de tu tía” la próxima vez que hable con mi sobrina me robare esa frase lol. Mientras tanto Sarita sigue agobiada por sus dos hombres y un camino.

Entonces Pepa vota por Aitor porque según ella el hombre exuda feromonas y cuando te toca el culo pues no hay manera de decir que no (aquí Silvia tenía cara de “Aun no se me ha olvidad el lapsus interruptus que tuviste con él hija de la gran vaqueira”). Pero entonces rompe ella una vara por Lucas diciendo que con él te acuestas y te levantas con anemia y Sarita y yo tenemos la misma cara de asco lol. La mujer les pide que dejen de recordarle que sus dos maridos se han acostado con ellas y se va.

Cambiamos de escena para encontrarnos con nuestras [tag]PepSi[/tag] comiendo guacamole con nachos en un restaurante mexicano. Por supuesto las cervezas coronitas no pueden faltar (yo era más de Sol o de Indio cuando vivía en México pero dado que aquí solo hay corona nos conformamos ).

Silvia le pregunta a la Pepis que cuando se va a probar el chaqué pero la morena del norte se niega en redondo a ponerse uno de esos, ella quiere ir de blanco y virginal lol. De repente el tema deriva a Sara una vez más y Silvia le pregunta a su chica que por que defiende tanto a su sobrina. Pepa responde que porque en la vida hay errores y fantasías y unos los cometen y otros no.

Silvia le pregunta entonces: “Y si yo me enrollara con otra que pensarías” y Pepa dice que cada quien sabe con quien se enrolla y ella elige a Silvia. Ah pero eso sí, si [tag]Angelina Jolie[/tag] se cruza por su camino espera que pueda hacer la vista gorda. La pelirroja piensa que la Jolie parece un extraterrestre y Pepa y la mitad de la comitiva lesbicanaria ya está planificando irse a marte a buscar la raza prometida.

Y entonces las chicas hacen lo que cualquier pareja de lesbianas decentes debe hacer en estos casos una lista de las 5 personas con las que te acostarías. Ambas se ponen a la labor y en menos de medio segundo intercambian listados.

Silvia frunce el ceño ante su lectura, pero no nos da oportunidad a saber porque. Y es que Pepa esta flipando en colores con la lista de Silvia que es más o menos la siguiente:

1. Casillas
2. Benicio del Toro
3. Hugh Jackman

Y sip hay un punto en común en esos tres señoras, los tres son hombres (por Dios pero que mal gusto para los chicos tiene Silvia ¡¡¡Benicio del Toro!!!, menos mal que se pasó al lado bollo LOL). Pero mientras yo flipaba por la inclusión de Benicio del Toro, Pepa estaba en igual estado porque Silvia eligió puros chicos y porque según ella es la puta excepción de la vida de Silvia.

Antes de que el trabe le continuara Silvia ha decidido que cambiar su elección porque hizo su lista a boleo (se nota guapa, se nota) y de paso callar a Pepa estrellándole el papelito en la cara que ya estaba por los mundos de Yuppi.

Esta vez Silvia a agregado el nombre “Leo” y se refiera a la camarera de la taberna. Pepa pregunta lo mismo que yo tengo en mente: “¿Y qué coño tiene leo?” LOL. Silvia dice que un día que estaba agachada le vio “la piel” y la tenía muy blanca y parecía muy suave. Pepa pregunta: ¿Me estás diciendo que tiene la puta hucha suave? antes de salir pitando del restaurente enfadadísima.

Lo siguiente que vemos es a Pepa entrando en la cafetería y encañonando a la pobre de Leo que no se las veía ni venir. Por su puesto Silvia sale corriendo detrás de ella para intentar salvar a la inocente mujer cuya hucha provocó tal desasosiego.

Dime donde esta la droga, ¿eh? ¿Dónde escondes la puta droga? porque para tirarle los tejos a mi novia tienes que estar muy drogada (con voz super enfadada). Y la próxima vez que te vea con unos pantaloncitos de tiro bajo y dándote cremita en la hucha te reviento (super lol. Pepa cambia el gesto, ahora sabemos que es broma) Porque vale, yo he podido ser una cabra loca toda mi vida, pero a partir de ahora se acabó. Se acabaron las Angelinas Jolie y se acabó hacer la vista gorda. A partir de ahora los top five de fantasía los protagoniza mi pelirroja, mi novia, la que va a ser mi mujer porque lo he elegido yo. Y si tengo que renunciar a cualquier cosa, pues renuncio.

Silvia por supuestísimo cae rendida ante la declaración poco convencional de Pepa. Y ambas se funden en un beso AWWWWWWWWW con los gritos de la pobre de Leo mentándole la madre a Pepa por estar más loca que una cabra de fondo.

Luego nuestras chicas trabajan un poco y agarran al malo. ¿Qué les ha parecido el episodio?

Nuestro episodio comienza con una fiestuqui organizada para celebrar la “no muerte” de Paco y Mariano a manos de los mafiosos. Paco se levanta a dar una mini charla sobre todo lo que va a cambiar en su vida a partir de ahora. Y cuando termina Pepa toma el relevo y calla a todo el mundo a base de un par de chiflidos bien dados (lol) para anunciar a todos los presentes con la sonrisa más grande que ha ocupado su cara desde hace tiempo que Silvia y ella quieren decirles algo:

Don Lorenzo, su hija me ha pedido que me case con ella y yo he aceptado.

Las reacciones no se hacen esperar, todo el mundo empieza a vitorear, chiflar y aplaudir pero hay uno entre la masa cuya cara no es precisamente de alegría. Al parecer al padre de la novia todo este asunto del matrimonio no le gusta ni un poquito.

Pepa como está en las nubes ni se entera y sigue su discurso diciendo que a partir de ahora va a hacer las cosas bien, y es justo en ese momento en el que un Don Lorenzo cabreadisimo se levanta a encararse con ella.

Pepa pone cara de asustada pero aguanta como las meras machas la embatida del Papi Suegro Don Lorenzo.

¿Hacer las cosas bien? Osea para ustede le parece hacer las cosas bien de pronto pegar un grito y decir Don Lorenzo que quiero pedir la mano de su hija como si estuviera pidiendo un bocadillo de calamares ¿no?

Uisssss la cosa pinta chungui, chungui. Silvia por mientras mira a su padre con cara de ¿Papiringo por qué tenías que arruinar este bello momento? Pero se levanta a defender a su chica porque no es cuestión de que el hombre por mucho que sea su padre se la vapulee.

Vamos a ver, ¿Usted quiere la mano de mi hija o lo que quiere que le diga es donde tengo yo la mía?

Pepa está a punto de salir corriendo pero la puede más el amor por su pelirroja y entonces Don Lorenzo toma la mano de Silvia y dice:

¿Le digo?, La mano de mi hija y la mía la tengo yo aquí, (uniendo las manos de las chicas) junto a la de su prometida.

Awwwwwwwww que bonitoo, pero menudo sustazo nos ha causado el Don Lorenzo de los coj…ejem…que se me pega el idioma de San Antonio. Todo el mundo está contento excepto Curtis por supuesto que mira a las chicas con ojos de chico enamorado que acaba de perder a su chica, pero eso sí, es buen perdedor y las felicita a las dos.

Por supuesto el grito de: ¡Que se besennnnnn, que se besennnn! no puede faltar y Pepa y Silvia no tienen ningún empacho en darse un buen picorete enfrente de toda la comisaría terminado en beso novelero con media vuelta y semi caida.

Luego viene la respectiva ronda de abrazos a las novias y luego todo el mundo se va del bar porque ya estaban a punto de cerrar.

Al otro día por la mañana Silvia va a casa de Sara para ver que Aitor este bien (recuerden que en el capítulo pasado le inyectaron un veneno) y ya de paso llevar el vestido de novia que se acaba de comparar. Y es que la muy loca ya lo tenía visto porque en sus propias palabras:

Bueno no es el definitivo ¿eh? aun me lo tengo que probar, pero bueno, como ya es el cuarto vestido que me compro pues ya le tenía echado el ojo. Es lo que tiene ser la desequilibrada de la familia.

LOL, más ovejas negras como tú deberían existir en el mundo guapa, ¿verdad chicas?

Pero ya se sabe que en San Antonio la felicidad dura muy poco y resultese que se resulta que Paco y Mariano se han metido más dentro de la mafia de lo que esperaban y ahora los han metido a ellos y a toda la comisaría (incluidas nuestras queridas [tag]PepSi[/tag]) en la lista de próximos objetivos de una balita en la cabeza.

Nuestras chicas aguantan el chaparron con estoicismo y las dos muy juntitas, como a nosotras nos gusta verlas, pero la cosa se complica cuando Paco desaparece y todo el mundo empieza a ponerse histérico. Con un poco de investigación descubren que el agente infiltrado que tienen detenido hablo con él antes de que desapareciera y de inmediato lo meten a interrogar.

El hombre esta en ese plan soy-ese-poli-semimalo-incomprendido-y-guapo-que-nadie-entiende que a las chicas hetero les gusta tanto, lamentablemente para él a Pepa el numerito ese le refanfinfla y decide que si no le saca a las buenas donde está su hermano siempre puede enseñarle lo que es en verdad una policía cabreada y con pocos estribos y le amenaza con una pistola en plena cabeza para que le diga a donde se fue Paco.

Don Lorenzo convence a Pepa de que baje la pistola no sin antes amenazar al poli de que lo que le pase a Paco le pasará a él. Pero afortunadamente Paco regresa con vida y no hay necesidad de meterle bala a nadie. (Al menos de momento)

Pasado ese mal trago, un loco está amenazando al famoso creador de Torrente, Santiago Segura. En un principio Curtis se empeña en mandarlo a casa porque cree que está intentado publicitar su nueva peli. Pero luego resulta que sí que había uno amenazandolo y al final uno de los detenidos consigue hacerse con una pistola y secuestrarlo ahí en la mismísima comisaría.

Y las chicas no hicieron mucho pero ¡que guapas se ven en plan trabajo! lol, al final la heroína del día fue Rita que descubrió quien era el malo y se lo escabecho de un balazo. Y colorín colorado este episodio se ha acabado y ¡parece que Montoya va a espabilar por si mismo!, ¿Será que tendremos RiMoya pronto? (Lol)

El día de hoy se impartira la catedra de “Eliminar los obstáculos que se interponen en nuestras metas” y en eso señoras Pepa es una experta, se los digo yo que la he visto de primera mano hacer su magia. Me ha dejado impactada, vamos, que yo pensaba que tenía experiencia pero la Pepa es mucha Pepa.

En fin que vamos a ello que si no me lío.

Nuestro episodio comienza con nuestras chicas haciendose ojitos mientras comparten un croissant y entonces empieza el clásico juego de: “No me mires asi”, “¿Así como?”, “Asi como me estás mirando”, que hacemos todas las parejas y que se ve extremadamente ridículo cuando lo están haciendo otros pero que cuando lo hacemos nosotras es de lo más romántico.

Desafortunadamente papá oso llega a casa y recordemos que a estas alturas ya está enterado de la movida aunque las chicas aun no lo saben. Curtis les dice que quiere hablar con las dos, Silvia intenta la huída silenciosa pero él vuelve a sentarla. Las mira a los ojos, se pone serio y les confiesa que ya sabe que siguen juntas, las dos se miran complices y culpables esperando lo peor, pero por alguna razón no creo que lo peor que tuvieran en mente fuera la respuesta de Curtis.

Y es que papá oso les dice que lo entiende, pero que les pide que no lo excluyan (aquí la cara de Silvia es un poema). Al parecer Curtis piensa que esto es una fase de adaptación “mixta” y no le importa compartir a Pepa siempre y cuando él este presente en todos los procesos “adaptativos”.

El chico se va sin esperar respuesta y las deja a las dos en pleno estado de negación.

Más adelante y pasado el mal trago, Silvia se lo toma con todo el humor del mundo y se muestra preocupada por su ropa interior, y es que no sabe si le gustara “a su novio Curtis” LOL

Holaaaaa Peeeeeee, oye mira que no sé si debería comprarme un sujetador. Claro, pensando en “el gran día”, mira (desabrochandose la camisa y mostrando su sujetador negro), yo no sé si este es lo suficiente ambisex (LOL) ¿Tu crees que le gustara a nuestro novio Curtis?

Ais esta pelirroja se lo está pasando bomba a diferencia de Pepa a la que no le hace NPG osease ni puta gracia (sip venir a España me ha hecho muy mal hablada, más vale que se me vaya quitando la costumbre antes de volver a México y perder todo mi dinero en el bote de las malas palabras LOL).

Nuestras chicas empiezan entonces a discutir si la cosa tiene gracia o no, ¿y qué mejor manera que de cerca y hablandose al oído para convencer a la contraria? Y entonces Pepa se aplica para mostrarnos la lección más importante de esta clase chicas, abran bien los ojos, preparen la punta del lapiz y no parpadeen porque se lo pierden.

Y es que en menos de un segundo Pepa se deshace del sujetador poco ambisex de Silvia, ríanse ustedes de las clases que le dío Joey a Chandler en Friends señoras, esto si es maestría. Podríamos preocuparnos por pensar como demonios salieron los tirantes pero las chicas se están besando y hay veces en las que tanto pensar no es bueno para la salud así que mejor dediquemonos a ver.

Si es que estas trabajan y trabajan, ahora entiendo porque la delincuencia va como va en España, pero ya les digo yo que no seré la que se queje, por mi que sigan. Para nuestra desgracia Curtis pasaba por ahí justamente por ese momento y al verlas decide entrar en el cuarto.

Se acerca a ellas y les dice que a lo mejor no se explico bien, que para él esto no es fácil, luego se acerca con voz grave hasta Silvia y le dice: “Para ti tampoco es fácil ¿verdad preciosa?” y entonces sucede la hecatómbe. Papa oso le mete la lengua a Silvia que casi sale corriendo cabreada mientras Pepa tiene cara de ¡pero como demonios llegamos hasta aquí!

Curtis eso si no sé da por vencido, que el amor es ciego y en este caso yo diría que sordo también, así que decide poner todos sus dotes de poli en acción y consigue abrir el casillero de Silvia para poner dentro un sobre con un “viaje para 3″ y apenas lo consigue cuando las chicas entran al cuarto así que se tiene que esconder a toda prisa en el casillero.

A Silvia la cosa ya no le divierte, que eso de tener la lengua de papá oso en la campanilla no le ha gustado nada. Y le dice a Pepa que tiene que acabar con todo esto porque Curtis está tan ciego que no se da cuenta de que no lo quiere. Pepa le dice que es horrible pero que le da mucha pena. Entonces se encuentran el sobre y Curtis que lo estaba escuchando todo sale llorando les arrebata el sobre y se marcha.

Aissss, me da un poco de pena pero ¡gracias a las diosas que se fue! y si esta semana termino un poco chungui no se me desanimen chicas porque el promo de nuestros siguientes capítulos nos va a dejar con una sonrisa en la boca. Describiría pero sé que algunas de ustedes no gustan de spoilearse en lo más mínimo así que hago pico de cera ¡que le den play al vídeo las valientes!

El episodio 8×04 de [tag]Los Hombres de Paco[/tag] comienza con todo San Antonio en esa especie de saloncillo donde se reunen para discutir los nuevos casos y repartir misiones. Pepa entra en el salón y se dispone a sentarse pero antes se agacha no se yo si a recoger algo o a quitarse algo de la bota porque mi atención estaba enfocada a otro punto estrategico (no me pregunten porque, ustedes tampoco saben que estaba haciendo porque veían lo mismo que yo pillinas). Mientras Curtis la mira preocupado

Pepa, cariño, ten cuidado cuando te agachas porque entre que el pantalón es de talle bajo y el tanga es de talle alto pues se te ve la bifurcación.

Pepa agradece el gesto protector pero está más bien ocupada mirando la risa floja que le da a Silvia al ver tan atento a Curtis.

Al terminar la sesión de reparto de obligaciones Curtis se acerca a Pepa para pedirle una cita. Pepa intenta escurrirse un poco pero cuando Curtis le dice que se ha comprado unos taconazos de seis centimetros para quedarle a la altura al estilo Sarcozy no puede evita decir que si.

Ah pero nosotras no tenemos tiempo para sufrir este percance porque durante toda la platica Pepa y Silvia están ligando la una con la otra, que si ojitos por aquí, que si sonrisita por allá, que si vamonos juntas a la oficina que tenemos mucho trabajo por hacer…

Y sip, lo adivinaron, las chicas tienen una sesión exahustiva de reconocimiento de un cuerpo en la sala de autopsias que también es el laboratorio de Silvia. Lo que pasa es que no era precisamente un cuerpo muerto sino dos bien pero que bien vivitos y coleando.

Yo les digo una cosa, las cosas en el CSI español son mucho más divertidas que en el americano. ¿Quién se apunta a unirse a las fuerzas de la ley conmigo? Encima Pepa nos deja saber que este no es el único espacio que “han hecho suyo”

Pepa:En la sala de tiro, en el montacargas, en el coche y ahora en el CSI, que pasa que enrollarnos a escondidas te pone ¿no pelirroja?
Silvia: Pues no, ¿tu sabes lo que me pone realmente? (risas) es imaginarte mañana con Curtis ahi de la manita en plan romántico

Después de las risas las dos se ponen serias cuando Pepa le dice que ha aceptado para por fin poder cortar con Curtis, pero se pone un poco triste porque no quiere hacerle daño y no sabe como decirle que su relación tiene el mismo futuro que el de un helado de arandanos al lado de la señorita Genix, ninguno.

Y hablando del rey de Roma y al más puro estilo de Frank de Otalia, Curtis aparece por ahí y las chicas salen corriendo a disimular. A Pepa no se le ocurre otra que acostarse en la mesa donde ponen a los muertos y taparse con la manta blanca mientras Silvia se pone la bata para disimular que está trabajando.

Curtis se acerca para pedirle consejo sobre Pepa (que hay que ser un poco tonto para ir a pedirle consejo a la ex) pero es que él está super enamorado y quiere hacerlo bien. La pobre Silvia no sabe que decirle porque no quiere darle esperanzas. Curtis tiene miedo y quiere ir lento porque piensa que Pepa está aun un poco “penefobica” LOL lo que me he reído cuando he oído la palabra.

Silvia le dice que sus consejos no le van a servir de mucho porque para salir con Pepa no hay manual que valga la pena, pero como aun así intenta explicarle como ve ella a Pepa:

Pepa es un poco esquizofrenica, la verdad, lo mismo está contigo bien como sale corriendo. Bueno y no la cabrees porque tiene un croché que ni el Tyson. Pero bueno luego cuando está contigo es como si fuera el último día de su vida. Es capaz de chuparse todas las guardias nocturnas con tal de hacerte compañía, o de montarse un operativo para sorprenderte con una comida romántica, o de llamar a un ex novio de la adolescencia para embarazarse por ti, pues así es Pepa.

Cualquiera oye ese discurso y sale corriendo pero es que Pepa es mucha Pepa y nosotras la queremos porque en la suma de todas las cosas la mezcla nos ha quedado muy buena ¿verdad chicas?

Más adelante en el episodio Curtis llega con una hora de antelación a la cita. ¿Que, qué relevancia tiene eso en la historia PepSi? Pues ninguna, pero entonces ¿qué excusa ponía yo para enseñarles la fotita de Pepa en toalla? ah ya me entienden ¿no? si es que hay un motivo para todo, se los digo yo.

Y mientras Pepa se termina de preparar para salir, Silvia está trabajando intentando encontrar la manera en que ha muerto la monja del último caso.

Ya en la cita Pepa le dice a Curtis que lo que hay entre ellos como que no fluye, que ellos son amigos y compañeros pero que no pegan ni con cola. Sobre todo porque son de planetas diferentes. Curtis está de acuerdo en aquello de las diferencias, de hecho va más allá y le responde que son de galaxias diferentes pero que por eso mismo van a luchar los dos por eso.

Pepa se queda con cara de me-da-que-voy-a-tener-que-hacerle-un-mapa pero no alcanza a reaccionar porque entonces recibe este mensaje que hace que toda la sangre del cerebro se le vaya a otras partes y le sea imposible decir otra cosa que no sea: “es una llamada de comisaria y me tengo que ir”

Nuestro episodio termina con Curtis entrando en los vestidores con un ramo de flores y un oso de peluche y dándose cuenta de que Pepa y la Pelirroja están juntas “trabajando” en uno de los cubículos y ¿qué pasará? pues tendremos que esperar otra semana para saberlo, pero ya les digo yo que no es precisamente lo que ustedes piensan LOL.

¿Qué les ha parecido el episodio? y una pregunta que no tiene que ver con las PepSi pero si no la hago me muero ¿Quién se apunta a matar a Montoya?

Pero empecemos por el principio. Nuestro capitulo empieza con Pepa contentísima porque el buenazo de Curtis (mejor conocido por las lesbicanarias como el oso) ha salido del hospital. Curtis también está contento pero porque piensa que Pepa está enamorada de él.

Por cosas de la vida (no quiero contarles toda la historia) Aitor termina diciéndole de todo a Sara enfrente de toda la comisaría (excepto Silvia que estaba fuera). Y por supuesto Pepa no va a permitir que nadie hable de su sobrina de esa manera así que cuando se lo encuentra en el baño decide enseñarle como se trata a una dama.

Para suerte de Aitor Silvia llega justo a tiempo para salvarlo, eso si, de terminar con la cara en el excusado no se salvo el pobre. Realmente no pasa nada más relevanta en esa escena, excepto que podemos ver a Pepa de mala leche y tengo que decir que la mujer es sexyyyy.

Pero volvamos a lo importante que son nuestras chicas, resulta que Silvia está muy concentrada hablando por teléfono cuando de repente y en pleno cumplimiento de la ley, la oficial Pepa le acorrala contra un coche para realizar el pertinente registro de su cuerpo, no sea la de malas y traiga algún arma blanca cerca de la pantorrilla o entre ciertas partes anatómicas que Pepa se encarga muy bien de registrar.

A Silvia se le acusa de abandono del lecho marital, de golpes reiterados al corazón de Pepa y de castigar con la frialdad de su desprecio al ser amado. Yo que quieren que les diga, la encuentro culpable de todos los cargos y creo firmemente que se merece el castigo que Pepa está dispuestisima a otorgarle.

Silvia intenta resistirse y aboga por un interrogatorio donde ambas puedan hablar (pero a nosotras Ilene Chaiken ya nos ha enseñado que en los interrogatorios se descubre de todo excepto quien cometió el crimen) así que Pepa la convence usando profundas técnicas de psicología hasta que Silvia da de si y se apunta a dejarse registrar.

Seguiría describiendo la escena pero ¿No les parecería mejor verla? como agentes en prácticas que somos estaría bien poder tomar notas sobre los diversos movimientos para luego poderlos poner en acción cuando nos toque enfrentarnos a una delincuente tan peligrosamente guapa como esta.

Que levante la mano la que se apunte a asaltar conmigo un banco y exigir que nos venga a arrestar la agente Pepa.

Para nuestra desgracia (y para la bajona de Silvia) justo a medio camino aparece Don Curtis y Pepa tiene que esconder de último segundo a Silvia y salir a su encuentro. Como el osito colador sigue medio enfermito Pepa sigue la charada de quererlo (me dió un poquitin de tristeza por Curtis que el pobre está requete ilusionado).

Eso si, cuando termina de hablar con él sale corriendo hasta donde está Silvia para tratar de explicarle su desgracia y pedirle que le de dos semanitas para cortar con él, para que por lo menos ya se encuentre un poco más recuperado.

Silvia como es más buena que el pan asiente con el siguiente gesto:

Espero que este conjunto de imágenes les sirva para resistir un poco más el maratón a largo plazo que se nos avecina con [tag]Otalia[/tag] (que por cierto hoy se me ocurrio un nuevo proyecto al respecto que creo que las va a hacer reir tanto como a mi, ya se los enseñaré cuando lo termine). Ahhh y no se despeguen porque el próximo episodio va a llevarse a cabo la segunda parte de este interrogatorio (nada que ver con L Word) y por supuesto yo se los traere todito para que lo puedan disfrutar.

Eso si, tendremos que esperar un poco porque esta semana será de descanzo así que hasta dentro de dos semanas no podremos verlo. Eso si, les aseguro que valdrá la pena la espera. Confian en mi ¿no?

Esta semana la acción de nuestras [tag]PepSi[/tag] en [tag]Los Hombres de Paco[/tag] fue más bien nula (por no decir completamente inexistente), pero ¡hay esperanza en este mundo señoras!, la bonanza se acerca,se los aseguro. Y si no me creen les traigo pruebas visibles de que lo que se aproxima es interesantisimo.

Estoy por mandar a las niñas a hablar con nuestras Otalia para explicarles ciertas cosas de la vida que a las otras dos aun no les quedan claras. En fin que si alguien se encuentra con Natalia y Olivia les pase este vídeo por favor, seguro que les dá algunas ideas.

En fin solo me queda decir cinco palabras: ¿Te lo vas a perder?