Ya daban las 12 en la noche y a modo de cenicienta obediente, me dirigía ya media soñolienta al santuario de mis oraciones cual pulcro real aposento, o sea, a la cama.

Supongo que el sopor del vino con el que brindé las tres partidas seguidas de scrabble que le iba ganando a mi compañera, me tenían sumida en una embriagada y sana venganza, por la derrota de mis cuatro fatídicas partidas de ayer en la sobriedad de mi constancia en deleitarme en el placer del ganar.

Algo enojada me castigó, con privarme del dulce juego de seducción que me embelesa plácidamente y al que me tiene acostumbrada todas las noches antes de conciliar el sueño.

Por la devoción que profeso al bienestar que me genera la bendición de su presencia, y como inteligente medida, sucumbí a la tan dura expiación, entre falsos amagos de risas y llantos, por la recompensa de su arrepentimiento tras tal cruel desenlace, que siempre promete un final de lo más complaciente y excitante.

Bueno, voy a dejar de importunar el menester que apetece a mi mano ahora, e intentar centrar su atención en lo que me ha impulsado a escribirles esta infortunada historia: mi, menos mal, sueño.

No habiendo luz al final del camino, ni torpezas, ni rarezas, ni aún tan siquiera un sentir de dormida, puedo asegurar que todo parecía real excepto el pensar de mi pensamiento. Para explicar este último concepto diré, que sentía como era aún sabiendo que no era yo la que sentía lo que sentía. Parece un trabalenguas difícil de entender, pero les cuento:

Parada en mitad de la nada, en medio de una multitud sin sentido, vi a mi sombra con un perfil escandalosamente femenino, impropio de mí, pero orgullosa en ese momento de vivirlo.

Instintivamente corrí al primer espejo para dar veracidad a aquel espectro que advertía curiosamente el gratificante actual aspecto. “- Joder!, pedazo de mujer!, potencial de portada!”-; realmente estaba atractiva, tentadora, absorta de ver seducida a mi propia mirada.

De repente, siento a mi pareja aferrarse a mi mano con tan poca acostumbrada ruda firmeza, que alertó la sensatez de mi parecer a que no fuera mi encantadora princesa. Le sentí mi mitad; sin duda alguna mi pareja, pero cual no fue mi asombro confirmando al observar, que definitivamente era hombre, varón; sí, ese sexo opuesto al que nunca me he sentido atraída y con el que guardo ciertas distancias indiscriminadas pero por naturaleza precisadas, en esto tan sagrado como elegir a mis propios personajes de revolcón.

Ahí estaba, recostada en su pecho tan plano, que apenas costaba seguir ese ritmo tan exaltado, y por cierto, tan bien afinado, por mi dulce presencia. Qué diablos!, por un momento me sentí como en casa: segura, protegida, querida, implicada.

Como buena lesbiana sin dudas y en sano, duró unos segundos tener algo en cuenta, que hasta en sueños distingo aunque quizás asustada, la insinuación de sus brazos viriles que en fuerza se crean y sientan, con ese vil afán de proteger en perpetuo derecho de patriarcado. Qué es esto!, estoy rodeada de decenas de parejas heteros, entre risas festivas nosotros al centro, aplaudiendo con gozo el danzar de mi cuerpo, de su cuerpo, en estrecho silencio con ropajes nupciales, anunciando rotundamente cual era el motivo de menudo montaje. Sí, han supuesto bien, era mi banquete de boda, con ramo en la mano, con traje de cola, imitando un armani con velo y sin toga; él, como todo fiel novio, smoking de negro como exige la norma.

A buen paso clavamos el vals, apreciando el cuarteto en directo midiendo el compás… pareciera que aún vivo mi mejor carnaval, pero por mucho que sueñe en hetero dichosa del acto sin más, yo siento, no es cierto, ni siquiera yo envidio ese absurdo como futuro ideal.

Hasta aquí fue todo bien llevadero y aunque sus besos, caricias y abrazos no mientan al amor que los ha concebido, que espanto, que miedo, aún queda la noche que siempre he temido, lamentar todo un goce de lo más masculino al pensar que mi cuerpo creyó verdadero.

En situación de salida y meciéndome en brazos, se abre un desesperado camino entre tantos aplausos, y susurra a mi oído, -“tranquila mi vida, mi amor logrará tu deleite al consumar este idilio”-, que cita, que absurdo, menudo creído. Creí recorrer todo un mundo hasta el pretendido penoso destino, e inerte, avivando sorpresa a mi sexto sentido, entendiendo el instante como un sueño sin tino, me arrojé entre sus brazos, indiferente, con ese fin que en el cine había aprendido.

En el momento oportuno desperté, y me alegra no poder revelarles si fue placentero o no… lo que sí sé, es que desperté con una imperiosa necesidad de disfrutar de mi lesbianidad, tras la agitada excitación con la que la humedad de los labios de mi compañera, intentaban enmendar la pequeña condena que me transportó a estos delirios.

Dicen que los sueños existen para hacerte comprender la vida, y aunque mi vida ya la tengo bastante entendida, este sueño me ha hecho comprender, que el corazón tiene razones, que la razón que creen tener muchas/os desconoce, porque al menos yo, sin una mujer, no me siento mujer.

Inma

Inma es la coordinadora de la sección lésbica de UXXS una revista LGBT canaria. De hecho es la culpable de que todas las chicas que redactamos para la revista entreguemos nuestros artículos a tiempo. Si te gusta lo que has leído, no te olvides de pasarte por la web de UXXS todos los meses para descargarte la revista de manera gratuita y leer sus artículos. O si vives en las Islas Canarias, puedes buscarla en tu bar o disco favoritas.

Durante mi primer año fuera del armario, yo estaba casi segura que todas las lesbianas estaban locas o por lo menos obsesionadas con el sexo. La verdad es que al principio no había conocido muchas lesbianas y las únicas que había conocido, pues…les voy a contar.

En esos viejos tiempos (1997) yo me pasaba la mayoría de mis días en internet. Un día, alguien me mandó un mensaje por el chat de America Online. Luego de hablar un buen rato, nos dimos cuenta que vivíamos casi al lado. Ella me preguntó si quería conocerla en persona y le dije que sí. Pensándolo bien esa no fue una de mis decisiones más inteligentes. Pudo haber sido un asesino en serie ahí con su navaja, esperándome detrás de un árbol. Pero bueno. Yo tenía 17 años y una muchacha lesbiana me quería conocer. No tenía las prioridades muy claras a esa edad.

Felizmente, la chica resultó tener 16 años. Su nombre era Rebeca. Rebeca y yo nos hicimos amigas casi de inmediato, pero nuestra amistad no duró mucho tiempo.

Un día estaba yo en su cuarto. Teníamos planeado ver una película y ella me dijo que esperara en su cuarto porque quería cambiarse de ropa. Se metió al armario y yo me senté en su cama a esperarla. Al fin salió y cuando la vi me quedé completamente paralizada. La chica estaba totalmente desnuda. ¡Totalmente!

Ella se acercó a mí y me dijo, ¿No te gusta lo que ves? Yo no podía formar palabras. ¡Esas cosas no pasan! Por lo menos esas cosas no me pasaban a mí. De un momento a otro me encontraba yo en medio de una película porno. ¿Qué se supone que hiciera?

Yo no le dije nada porque no sabía que decirle y ella tomó mi silencio como invitación para tratar de besarme. Yo, siendo una lesbiana joven y saludable, hice lo único que se me ocurrió hacer al tener una chica linda y desnuda al frente… brinqué de la cama, y salí corriendo por la puerta lo más rápido posible.

Después de meditar la situación por unas cuantas horas, pensé que a lo mejor el problema era con las lesbianas solteras. A lo mejor estaban muy desesperadas y eso les hacía desnudarse de momento y brincarle encima a la primera lesbiana que encontraran.

Como un mes después, conocí a una pareja lesbiana. Ellas me invitaron a salir un día. Y yo les dije que sí, con gusto. No me imaginaba tener problemas con una pareja feliz. Así que salimos a comer.

Una de las chicas se llamaba Navi. La otra se llamaba Sharon. Navi era súper tímida y Sharon todo lo opuesto. Llegamos al restaurante y nos sentamos. Todo muy normal. Ellas muy simpáticas. Pero luego de un rato, las cosas se pusieron un poco extrañas.

Sharon no paraba de tocarme. Hablaba conmigo y me tocaba la rodilla, la pierna, el brazo. Al principio yo pensaba que era algo normal. Hay gente que le gusta tocar a la gente cuando le hablan. Pero es que ella no paraba y empecé a sentirme incómoda.

En una estaba yo hablando y ella se desabrochó un poco la blusa mientras me miraba. ¡Y con la novia al frente! Yo no sabía qué hacer. Tenía miedo de que Navi se pusiera celosa y me fuera a matar a cuchillazos. Pero a ella como que no le molestaba. Pensé que a lo mejor era algo normal para ellas.

Al terminar la cena, Sharon dijo que teníamos que pasar por su casa a recoger una cosa muy importante que se le había olvidado. Yo le dije que estaba bien. Así que fuimos a su casa.

En su habitación me di cuenta que lo que tenían ellas en mente no era recoger nada. No. Lo que tenían ellas en mente era algo muy diferente. Al entrar en su cuarto, Sharon bajó las luces y empezó a desnudarse. Yo estaba sumamente confundida, especialmente cuando las dos empezaron a besarse. ¿Qué diablos estaba pasando? A lo mejor se les había olvidado que yo estaba ahí. Pero Sharon me miró y se sonrió y me agarró de la mano para que viniera donde ella.

En ese instante fue que me di cuenta que lo que querían ellas era un trío conmigo. Yo ni sabía lo que era un trío exactamente, pero tenía una buena idea de que empezaban así más o menos. Como ellas eran las que tenían el auto no podía salir corriendo por la puerta esta vez, así que les dije muy claramente que no estaba interesada y que por favor me llevaran para mi casa.

Después de eso decidí que el problema era yo. Era demasiada irresistible para las mujeres y ellas no podían controlarse a mí alrededor. O es que eran todas ninfómanas. Una de las dos cosas.

Sin remedio, de ese momento en adelante decidí que no iba a salir con más mujeres. Me iba a quedar en mi cuarto leyendo libros bonitos de lesbianas románticas. O por lo menos eso haría en cuanto encontrara uno.

Así que una noche fui a una librería gay y me senté frente a la selección de libros lésbicos. Después de mucho tiempo encontrando solo libros eróticos, encontré mi libro perfecto. El libro se llamaba Dark Room y yo estaba súper contenta de haberlo encontrado. Estaba convencida que el libro iba a ser sentimental y lleno de felicidad y amor y flores y cosas bellas. Me lo llevé para mi casa.

De lo que yo pensaba que se trataba el libro: Dos chicas que se conocen en internet y se enamoran y viven felices para siempre.

De lo que en realidad se trataba el libro: Una prostituta especializada en servicios sadomasoquistas que encuentra mujeres en línea y las invita a su calabozo de placeres donde las castiga de formas muy detalladas.

Al leer ese libro quedé yo traumatizada por mucho tiempo pensando que así era el sexo entre mujeres. Primero que todo yo no sabía dónde iba a conseguir látigos y estaba casi segura que mis padres no me dejarían tener un calabozo de placeres en la casa. Y segundo, yo no tenía ningún interés en una relación así.

Obviamente estaba un poco confundida en esos días.

Afortunadamente, mi confusión no duró para siempre. Después de unos meses encontré que no todas las lesbianas querían desnudarse frente a mí, ni invitarme a la cama con su novia, ni atarme a un palo y acariciarme dulcemente a latigazos. Pero bueno, todas empezamos en algún sitio.

Mirando hacia atrás, solo estoy agradecida de que Rebeca no resultó ser una asesina psicópata pedófila. Hay peores cosas en la vida que encontrarse en un cuarto con una chica desnuda. Aunque la verdad yo aún prefiero un poco de romance antes de todo eso.

Ingrid

Si te gustan las novelas románticas entre chicas tienes que conocer a Ingrid Diaz, porque su novela “The Blind Side of Love” (de la que hemos hablado varias veces en el blog) es simplemente maravillosa (y eso que solo era el primer borrador) y “Alex & Valerie no se queda atrás. Ingrid escribe regularmente en su blog y a veces contribuye con resúmenes de episodio para sitios web como AfterEllen. Si les gusta lo que han leído, Buffy, o reírse un buen rato no se olviden de seguirla en Twitter o en Facebook

Hace años cuando el mundo se me desmoronaba, entré al internet. Necesitaba saber qué era aquello que yo pensaba que era. Tenía 20 o 21 años y llevaba una vida evadiendo lo que sentía por las mujeres. Me había prometido que nunca, nunca, nunca le diría a nadie. Pero ya no podía más y tomé la decisión de enfrentarlo y tratar de entenderlo. Leí muchísimos artículos, entré a páginas y de vez en cuando me metí a algunos chats. No recuerdo muchas de las cosas que leí, pero estoy segura de que pasé todo un año leyendo. Me ayudó a entender algunas cosas como:

• No eres la única lesbiana en esta ciudad.
• Mi destino no es vivir con una trailera.
• No todas son butchs y femmes.
• Muchas lesbianas están pasando por lo mismo que yo.
• Hay lesbianas que aman y que son felices. Los aprendizajes más importantes que he tenido han sido gracias a gente que conocí en internet:
• A la Lencha, compañera de mil batallas, la conocí en una comunidad de MSN.
• A Arid, a quien le escribí un cuento y me dijo una de las cosas más lindas de mi vida, también la conocí en esa comunidad.
• A Rosaura Elena, que me llevó a mi primer antro gay, la conocí por un chat.
• A la exnovia que templó mi carácter y me ayudó a confiar en mí, la conocí por una comunidad.
• A la Gomita, que fue mi roca cuando terminé con ella, la conocí por su blog.
• A la Chinita, que me hizo reír cuando más lo necesitaba, la conocí por mi blog.
• A Lesbicienta, que me ha regalado grandes historias y me ha hecho reír hasta las lágrimas, la conocí en Lesméxico.
• A Chai, que me dio un consejo que cambiaría la relación con mi papá, también la conocí en ese sitio.
• A Jill, que me llena de energía con su presencia, la conocí por MOL y Twitter.
• A la ex free, autora de besos memorables, también la conocí por Twitter.
• También a Biotoxik, que me lee con la mirada y que, junto con Sol, me ha dado los mejores consejos para ligar.
• La semana pasada tuve el honor de presenciar la boda de Paulina y Megan y a ellas las conocí gracias a MOL.

Hay muchísima más gente que llegó por internet y dejó huella en mi vida. Una gran cantidad de lesbianas se han conocido, tenido grandes amores y amistades gracias a MOL. Mi vida está salpicada de mujeres, anécdotas, viajes, grandes conversaciones y miedos vencidos gracias al internet. Los comentarios y el apoyo que he recibido por mis blogs son invaluables e incontables.

Así que la próxima vez que alguien les diga que pierden su tiempo en internet, por favor mándenlo a volar. Lo mejor que pudo pasarle a las lesbianas es el internet.

Chumina

Bloguera lencha que escribe sobre su especie y otras curiosidades en MOL y otros blogs. 100% libre de poesía lésbica. Espíritu viajero y semi-disperso. En constante huida del drama y de la vida seria.

Chumina es una de las tres personitas que han convertido Memoirs of a lencha en todo un referente de la bollosfera mexicana. El blog es una biblioteca de referencias lenchas, y a mi me encanta. Si este post te ha gustado apuntate a seguirla en Twitter también.

Soy mujer y soy gay. Dos cosas por las que soy discriminada, aunque muchas veces no sea plenamente consciente de ello.

Las mujeres hemos sido y somos discriminadas.

En el ámbito profesional llegamos en menor proporción a puestos de responsabilidad, cobramos menos de media e incluso cobramos menos por un mismo trabajo. En España aún no hemos tenido ninguna presidenta o seleccionadora nacional de fútbol. En lo familiar es la mujer la que cuida de los padres cuando se hacen mayores, de los hijos (pero ojo que su marido colabora, ¿eh?) o la que renuncia a una carrera profesional para quedarse en casa. Y en casi todos los campos en los que se nos ocurran las mujeres estamos discriminadas negativamente: en las subvenciones del cine, en los sueldos de los deportistas, en el uso sexista de nuestra imagen y un larguísimo etcétera.

Los gays hemos sido y somos discriminados.

En algunos países ser gay es delito. En otro tanto es una enfermedad mental. Y en la gran mayoría simplemente no gozamos de los mismos derechos frente a la administración, el matrimonio y la adopción son claros ejemplos de ello. Y además en todos los países somos discriminados por una parte de la sociedad, en mayor o menor medida.

Afortunadamente todo esto está cambiando, aunque a un ritmo lento.

Para acelerar este cambio, algunos estados están adoptando medidas de discriminación positiva.

La discriminación positiva es el término que se da a una acción que pretende establecer políticas que dan a un determinado grupo social, étnico, minoritario o que históricamente haya sufrido discriminación a causa de injusticias sociales, un trato preferencial en el acceso o distribución de ciertos recursos o servicios así como acceso a determinados bienes, con el objetivo de mejorar la calidad de vida de grupos desfavorecidos, y compensarlos por los prejuicios o la discriminación de la que fueron víctimas en el pasado. Fuente: Wikipedia

Como hay pocas mujeres en consejos de administración, se hace una ley que obliga a que haya mujeres en los consejos de administración de las empresas. Como se dan menos subvenciones para el cine a las mujeres, se crea un sistema por el que ser una mujer te dará más posibilidades de recibir una subvención. Como las mujeres cobran menos de media, todas las mujeres se podrán deducir 1.000€ adicionales de la declaración de la renta.

El fin es loable, pero ¿justifica el fin los medios? Yo creo que NO.

En primer lugar, creo que cuando se pone un incentivo para modificar una conducta hay que ser muy cuidadoso si no queremos que el tiro nos salga por la culata. Un ejemplo muy revelador es el de pagar para aumentar las donaciones de sangre. Cuando este tipo de incentivos se ha puesto en marcha, al revés de lo que se puede pensar en un primer momento, las donaciones de sangre han disminuido. Las de las mujeres hasta en un 50%. ¿Por qué? Porque si donas sangre quieres ser percibido como alguien altruista.Cuándo te pagan por donar sangre, dejas de ser una altruista para ser una buitre de las desgracias. Resultado: dejas de donar. En el libro Freakonomics hay muchísimos ejemplos dónde esta dificultad de poner incentivos queda muy clara.

Por otra parte, algunas medidas de discriminación positiva, llevan en si mismas una discriminación, esta vez negativa. “Todas las mujeres se podrán deducir 1.000€ del IRPF” ¿Sí? ¿Y Esther Koplowith también? ¿Ana Rosa quintana lo mismo? La redistribución de la renta consiste en que los que tienen más, contribuyen más y los que tienen menos, menos. No de si contribuyes más o menos, por ser hombre o mujer.

Por último, muchas veces este tipo de medidas nos hacen un flaco favor. Si en un consejo de administración, tiene que haber una mujer por imposición, la habrá. ¿Pero será a mejor para ese cargo? Puede que sí y puede que no. Lo que esta claro, es que a ojos de los demás no habrá obtenido el puesto sólo por méritos propios, si no por una ley o imposición.

¿Y entonces, cómo se soluciona esto?

La pregunta del millón, para la que evidentemente no tengo una respuesta…. aunque sí una opinión.

Creo que la educación en el respeto y la tolerancia sería un buen comienzo.

Por otra parte, eliminar de las variables de discriminación de la ecuación podría ser un comienzo. Por ejemplo, en Inglaterra, en los curriculums no se pone ni el sexo, ni la raza, ni la foto del candidato. Si no lo sabes, no puedes discriminar por ello (al menos a priori).

Por último, el intentar en nuestras propias acciones no ser irrespetuosos con los demás ni con sus diferencias. Sí, a nosotras nos discriminan, ¿pero y a los que vienen de otros países? ¿y a los bajitos, a los pelirrojos o a los tartamudos? También. Intentemos nosotras no discriminarles.

Para acabar, y para demostrar que todo esto es muy fácil de decir pero muy, muy, muy difícil de hacer, he de reconocer que en algún caso he discriminado positivamente con mis acciones a alguna persona sólo por ser gay o por ser mujer. Así que seguiré reflexionando sobre el tema.

Formentera

Formentera es una de las primeras personas que comencé a seguir en Twitter. En aquellos tiempos en los que “el pajarraco” no era una cosa guay, sino algo más bien de gente friki. Ahí donde la ven es responsable de más de un subtitulo que han disfrutado (a mi me hecho una mano alguna vez con los de Otalia) pero sobre todo es una gran persona. Así que si les gusta lo que han leído no olviden seguirla en Twitter

A pesar de disponer de nuestros gaydars de última generación con botoncicos y luces de colores, catalogar a una lesbiana hoy en día es una tarea más que difícil. Las hay de todos los tamaños, colores y sabores. Las hay románticas, creativas, realistas, ambiciosas, buenas, malas, medio psicópatas, hogareñas, fiesteras… En fin, un lío dar con la que mejor se adapta a tus necesidades.

Si nosotras no nos aclaramos imaginaos los guionistas, directores y demás creadores de sueños audiovisuales. Van los pobres más perdidos que una pandilla de pingüinos en el desierto. Debe ser esa la razón por la que optan por representarnos a todas igual como si fuéramos clones. Para qué nos vamos a documentar, si total, tampoco se va a notar tanto, ¿no? ¡Pues sí se nota panda de vagos! Nos encontramos con varios problemas que hay que empezar a tratar a la de ¡ya! antes de que vaya a más, señores creativos:

Simplicidad superlativa

Es una pena, pero cada vez simplifican más a esos personajes que nos representan, al igual que las historias que deberían ayudar a potenciar un poco nuestra visibilidad. Hemos llegado a un punto en el que cuando veo un personaje bollo en una serie o película es como si tuviera un Déjà vu; “yo ese personaje lo he visto antes y estaba haciendo exactamente lo mismo”.

A pesar de la falta de creatividad e interés que demuestran y las poquitas ganas con las que se curran normalmente los personajes, como tenemos poco material, ¿qué pasa?

Pues que nos tragamos lo que nos echen sin reparos con tal de vernos representadas de algún modo.

Nos hemos visto hasta aquella película serbia en versión original sin subtítulos donde se intuye un beso entre dos chicas que están ocultas entre un montón de gente en un club nocturno poco iluminado. Luego resulta que las actrices tapan el ansiado beso con una larga melena y tú te quedas con cara de pringada porque ya te has visto hora y media de “nosesabequé”.

Todo en su justa medida

Muchas veces, los guionistas no suelen encontrar un término medio a la hora de plasmar una escena con contenido lésbico. La película a ver puede ser tan soft que se te caen hasta los dientes de la cantidad de azúcar que desprende la historia. Todo es sutil y espiritual, las actrices se tocan… pero el alma.

Y por otro lado tenemos esas escenas que dejan de ser lésbicas para volverse algo Hard Porn con imágenes claramente dirigidas al público masculino, donde cuerpos recauchutados se tocan… todo menos el alma.

Lesbianas… Todas locas

Mucha gente debe vernos como si no supiéramos lo que queremos. Como si estuviéramos en una interminable etapa confusa de nuestra vida. De otro modo no entiendo el motivo por el que un personaje lésbico resulta no serlo tanto al final. A la chica en cuestión le da el punto y se lía con el primer machote con barba de tres días que se cruza en su camino. Claro… a mi esto me desconcierta… me desconcierta mucho.

1,2,3… ¡¡¡Extinción!!!

No digo que las lesbianas seamos todas almas cándidas nacidas en algún rincón del cielo, pero tampoco somos demonios sacados del más chungo de los anillos del infierno. A veces tengo la impresión de que algunos quieren aniquilarnos y borrarnos de la faz de la tierra para siempre. Lo digo porque hoy en día aún seguimos encontrando películas donde el mejor final que saben dedicarle a la lesbiana de turno es… la muerte. En fin, que mis sospechas no van mal encaminadas del todo.

A pesar de todo esto, últimamente estamos siendo más y mejor representadas, casi cada serie introduce un personaje lésbico, hay más directoras y guionistas lesbianas o gay-friendly que han decidido tomar las riendas de las historias que hablan sobre nosotras (algunas más torpemente que otras, pero al menos lo intentan) y además de esto, no creo haber visto nunca una ceremonia de los Oscar más bóller que la de este año.

LittleParrot

El mundo de los blogs lésbicos crece constantemente, ¡demos gracias a las diosas! y LittleParrot es una de las nuevas habitantes de la bollosfera. Si te interesan las chicas guapas y el buen humor ya puedes ir visitándola diariamente. Si te gustó lo que leíste en este post no te olvides de agregarla en Twitter y de pasarte a visitar su blog

Me gusta el séptimo arte en general por lo que asisto regularmente a ver algún nuevo estreno y a festivales de cine, como cualquier cinéfila anhelo que hayan más películas como Pulp Fiction, Psicosis, El ciudadano Kane y no tantas cintas desechables. Reconozco ser bastante analítica en lo referente al cine, pero eso cambia cuando se trata de películas con temática lésbica, en vez de por ejemplo exigir diálogos memorables me conformo con que el argumento tenga bastante romance y en lo preferible con un final feliz.

Pensé que era a la única que le pasaba eso, pero con el tiempo me he dado cuenta que somos la mayoría, reconozcámoslo a las chicas lesbianas nos gustan las películas de temática lésbica que cuentan la típica historia de dos mujeres que se conocen y después de unos cuantos giros dramáticos, terminan felices para siempre…nos gusta el romance, de otra manera no tendría explicación de que a través de tantas semanas hayamos seguido la historia de Otalia a través de Lesbicanarias a pesar de que el tan ansiado beso nunca llegaba y ahora lo de Sarah y Verónica en Grande Fratello, en serio cual es la lógica de ver un reality italiano cuando las únicas palabras en ese idioma que conocemos son el Mamma Mia! que repite Mario Bros., pero eso da exactamente lo mismo, ya que a las historias románticas no es necesario buscarles lógica, porque de hecho el amor en sí no lo tiene. Como mencione antes los finales felices son lo ideal y aprovechando que este 2010 es el año de las listas, todo el mundo hace listas de diversas, les dejo la mía sobre los cinco mejores finales de películas lésbicas.

1. Imagine me & you
2. Fucking amal
3. DEBS
4. I can’t think straight
5. But I’m a Cheerleader

Antes de dar las razones de porque las elegí debo advertirles que lo siguiente está repleto de spoilers XD por lo que si no han visto las películas que acabo de mencionar lo recomendable es que no continúen leyendo.

1. Imagine me & you: Definitivamente se merecen el primer puesto, porque es un chick flick en toda la regla y resulta absolutamente genial ver a Rachel (Piper Perabo) y a Luce (Lena Heady) corriendo a encontrarse, mientras se escucha de fondo la canción Happy Together de The Turtles y para finalizar todo con un beso, es como el final feliz por antonomasia.

2. Fucking amal: Elin (Alexandra Dahlström) y Agnes (Rebecca Liljeberg) estan encerradas en una especie de closet -si es obvia la ironía XD- mientras afuera hay una multitud de estudiantes esperando que salgan, al principio lo dudan pero confiando en su amor, deciden salir tomadas de la mano sin impórtales lo que piensen los demás y se van caminando felices por los pasillos del colegio…y para terminar Elin le prepara una super bebida a Agnes, que lleva solo un poco de leche y como 5000 kg de chocolate en polvo O’boy XD

3. DEBS: La villana más atractiva de todos los tiempos Lucy (Jordana Brewster) deja su pasado delictivo y se vuelve adorablemente buena, consiguiendo así el amor de la Debs con puntaje perfecto Amy (Sara Foster), al final se van juntas por la carretera con una luna inmensa como testigo.

4. I can’t think straight: Leyla (Sheetal Sheth) se encuentra en la presentación de su libro cuando Tala (Lisa Ray) le cuenta que al fin tuvo el valor de decirle a sus padres que está enamorada de una mujer, posterior a eso vemos una seguidilla de escenas entre Leyla y Tara ultra románticas, que pueden generar diabetes de lo dulce que son XD la escena final las muestra juntas, muy acurrucadas y felices.

5. But I’m a Cheerleader: Megan (Natasha Lyonne) llega a la ceremonia de graduación vestida de Cheerleader y por medio de una animación le declara su amor a Graham (Clea DuVall), para luego las dos terminar escapando sentadas en una camioneta mientras se besan. Una de las cosas destacables de la cinta es como en tono comedia muestra las situaciones irrisorias que se da en esas instituciones especializadas en terapias de reorientación sexual para “curar” la homosexualidad, además ver a Clea DuVall interpretando un personaje lésbico es genial.

Foxy!

Tengo un blog algo hilarante, vivo reflejo de mi humor algo irónico.

Foxy! ha pasado a ganarse un lugar en los cielos lesbicanarias por todo su trabajo en su blog Fuck Vida, el lugar donde debes empezar a buscar si estás a la caza de una nueva película lésbica en descarga directa. Si te ha gustado este post no olvides suscribirte a su feed RSS.

Lesbianas habemus las que toda su vida lo supieron, las que se dieron cuenta ya de grandes, las que nunca se dan por aludidas y dejan tirado el telegrama que se los anunció en algún lugar escondido y estamos las que tuvimos desde pequeñas un montón de luces de neón en nuestro camino pero tardamos unos años en darnos cuenta que significaban.

Yo soy del último grupo. A mí no sólo me gustan las mujeres, sino que han ocupado mi corazón y mi espectro visual desde muy temprana edad, pero claro, no tenía idea que significaba todo eso, la palabra lesbiana no estaba ni en mi vocabulario ni en el de nadie de mi entorno, así que difícilmente yo podía saber que eso que sentía tenía una razón de ser, un significado.

Todas esas alarmas y anuncios luminosos que indicaban que lo mío no era Pedro sino Heidi (y si venía acompañada de Clarita mejor), son hoy para mí una obviedad absoluta, pero en mi tierna infancia y adolescencia, no tenían nombre ni entidad.

Sólo voy a enumerar algunas de esas lucecitas lésbicas en mi camino, no voy a caer en el recuento de la música que me gustaba, ni los juguetes que usaba, ni nada de eso, porque creo que mis gustos en ese sentido estuvieron más bien cerca de heterolandia. Voy a hablar de algunas de las mujeres que dejaron huella en mi corazón.

Digamos que las mujeres me hicieron sufrir desde muy pequeña y yo encima sin saber porque sufría.

Una de ellas fue mi maestra de kinder, la luz de mis ojos, la razón para despertarme por las mañanas y acudir al colegio a desarrollar actividades que no me interesaban en lo más mínimo, pero fue mi primer amor a los 4 años y lo viví con la intensidad con que se viven los amores a esa edad….….pero un buen día, sin que yo lo viera venir, porque pensaba que nuestra relación iba viento en popa, dejó el colegio, dejó la clase, me DEJO A MI. Yo llegue feliz como siempre, porque la iba a ver a ella como todas las mañanas, y había otra persona en su lugar…que no sé sino era más bella incluso, pero no era MI Laura, mi amor…..desazón es poco, me dieron unas explicaciones de compromiso cuando pregunté por ella, claro, las explicaciones bobas que le dan a una niña de 4 años, ¿Quién iba a estar pensando que yo sufría por amor?

Incluso recuerdo que producto de mi fracaso amoroso tuve un breve noviazgo hetero con Nicolás, vergüenza me da recordarlo, sufría por una mujer y fui a parar a los brazos de un hombre, pero… ¿es que toda mi vida es un cliché? Pero él era bueno, jugaba conmigo, no molestaba demasiado, y al fin y al cabo preferimos quedar amigos, lo nuestro no estaba destinado a perdurar.

A partir de ese momento todo fue cuesta arriba, ya no quise ir más a clase, mis padres sufrían todos los días para convencerme, pero yo ya no quería estar ahí, sin la presencia de Laura no tenía sentido….el resultado es que mi madre harta de luchar con el empecinamiento de la niña en no querer ir al colegio, decidió que las clases para mí ese año habían terminado y comenzó la búsqueda de un nuevo lugar.

Con el nuevo colegio y a los 5 años tuve más suerte, pese a que me parecía hermosa mi maestra, dulce, cariñosa y cumplía con todos los requisitos para enamorarme, no me enamoré de ella como de Laura, es que yo no estaba todavía preparada para volver a enamorarme, así que el año transcurría en apacible normalidad, hasta que se dio lo inevitable, otra mujer entró en mi vida. Del colegio llamaron a mis padres porque detectaron un problema de dicción en mí, parece que pronunciaba la R como los franceses, algo que con el idioma castellano parece que es incompatible, así que a visitar foniatra me mandaron, y ahí conocí a Marina…..mi segundo amor.

Fue un amor breve pero intenso, nos veíamos una vez por semana, siempre los lunes, siempre una hora durante unos meses, me acompañaba mi madre, pero su presencia pasaba desapercibida para mí, yo sólo le prestaba atención a Marina. Hacía todos los ejercicios que ella me decía, creo que no sólo mejore mi dicción con el temita de la R, sino que creo mejore todas las letras del abecedario y sus respectivas combinaciones, cuando años más tarde me elegían para hablar en público en el colegio o la universidad o incluso ya profesionalmente, internamente yo sabía que eso era gracias a mi amor por Marina. Pero antes de llegar al momento del reconocimiento anterior y agradecer lo que ella hizo por mí, previamente me rompió el corazón…..así como alguna vez me abandonó Laura, un día me abandonó Marina, la diferencia fue que Laura desapareció de golpe y Marina me dijo que se iba, previsiblemente lloré y lloré mucho, mi madre no sabía que hacer para consolarme, incluso recuerdo haber salido de ahí directo a una juguetería, pero no había juguete que pudiera reemplazarla.

Mi tristeza fue tal que en esa tarde volví a hablar tan mal como al comienzo, como si los 2 o 3 meses de sesiones con ella no hubieran existido, como si sólo hubiera aprendido a hablar para que ella me escuchara. No sé como lo superé, sé que con mi familia nos fuimos de vacaciones y cuando volví estaba mi foniatra nueva, de la que no recuerdo el nombre, ni la cara, ni nada, simplemente fue el reemplazo de MI Marina….ya resignada a que ella no iba a volver por más que yo hablara mal quise terminar rápido con todo, así que retorné al camino de los bien pronunciados y terminamos el tratamiento.

El resto de mi infancia trascurrió tranquila, ya sin tanto drama amoroso, casi no me fijaba en chicas, pero creo que esto es natural a esa edad, no es que yo de golpe hubiera decidido olvidarme de las mujeres, sino que estaba un poco más ocupada en ser niña, jugar, mirar televisión, esas cositas con las que nos entretenemos hasta que llegamos a la parte más confusa y a la vez determinante para algunos aspectos de nuestras vidas, la adolescencia.

Con el arribo de la misma volvió el amor y surgieron las diferencias. Yo me daba cuenta que viendo Beverly Hills 90210 por más que tuviera el póster del gemelo Walsh colgado en una pared de mi cuarto, mi corazón latía por Brenda.

No me volví a enamorar de profesoras en el colegio, pero no por falta de voluntad sino porque me tocó una mala cosecha, ninguna era muy agraciada, ni tenían un algo que me hiciera acelerar la respiración en su presencia. Así que me limité a tener fugaces y breves encantamientos visuales con chicas mayores que yo. Eso por suerte me evitó caer en el cliché de enamorarme de mi mejor amiga o de alguna compañerita de clase, al menos ese cliché, no lo tuve, y lo agradezco enormemente.

Pero claro, las diferencias eran notorias, no me enamoraba de ningún chico, me aburrían las conversaciones que tenían mis amigas, que si Martín me mira, que si Juan ayer no me llamó, que no sé como acercarme a Javier, que me vuelvo loca cada vez que lo veo a Diego, yo las escuchaba, hasta les prestaba atención y hacía el papel de buena amiga pero había algo en todos esos conflictos amorosos que a mí me daban ganas de dormir de manera evidente, y no lograba dilucidar que era. Iba a fiestas, salía por ahí, conocía chicos y no había caso, ninguno me aceleraba el corazón, no soñaba con ellos por las noches, ni me interesaba hacer esos análisis de comportamiento masculino con el que tanto se entretenían mis amigas, simplemente a mí no me sucedía igual, yo lo notaba pero no sabía ponerle nombre.

Me daba cuenta que cada vez era más frecuente quedarme enamorada de la protagonista femenina de la película, me autoconvencía que yo las admiraba por su gran capacidad histriónica y no por el lento caer de sus párpados en pantalla y sus sonrisas hermosas….y fue así que sin querer, cambiando de canales de madrugada me encontré con una película, el nombre no viene al caso, pero trataba sobre un grupo de amigas, medio rebeldes todas contra el status quo, principalmente porque una de ellas, que era la más anti sistema (y la más linda claro) las había convencido de rebelarse. La película en sí no valía mucho, pero la chica anti sistema se enamoraba de una de las otras, y ésta otra por más que la quería mucho, no sentía lo mismo o no se animaba a sentirlo….fue ver eso en pantalla y sentir que me estaban hablando directamente a mí. De golpe se fueron acomodando vivencias, pensamientos y sentimientos en mi cabeza como si se tratara de un rompecabezas, me acordé de mis desamores infantiles, mis enamoramientos de adolescente, mi falta de interés en el sexo masculino y de golpe todo comenzó a tener sentido, de repente fue como si un gran arcoiris hubiera aparecido en mi vida para iluminarla, mágicamente ví con claridad algo que no es que yo desconociera que existía, a ver, que yo alguna vez en la teoría había escuchado que hombres o mujeres pueden enamorarse de alguien de su mismo sexo, pero nunca lo había asociado conmigo. En definitiva, ese gran arcoiris que me iluminó esa noche me ayudó a pronunciar en voz alta una pregunta: ¿soy lesbiana? Me tomó creo que algo así como un par de nanosegundos responder afirmativamente., nunca estuve tan segura de algo en mi vida, debe haber sido uno de los momentos de mayor claridad de mi existencia.

Y así fue, finalmente todo tenía nombre. Hoy no me interesan demasiado las etiquetas, pero en ese momento de mi vida yo necesitaba tener una, darle un nombre a lo que me pasaba, saber que eso que sentía tenía una razón de ser, que había mucha gente que sentía igual, que no estaba sola, que había incluso un mundo que hasta ese momento era invisible a mis ojos, lleno de gente como yo.

Luego vino lo previsible, lo que hicimos casi todas, descubrir los lugares de ambiente, conocer chicas que también se enamoraban de chicas, etc…y por suerte no tuve que transitar mucho, ya que un día me encontraba dando vueltas inocentemente por la bollósfera, y encontré a mi niña perfecta, la que finalizó con mi mala suerte serial en el amor luego de tanto abandono femenino en mi infancia, finalmente encontré alguien que ya hace muchos años me acompaña en la vida.

Supongo que todas en mayor o menor medida vamos teniendo señales mientras crecemos, algunas las reconocen enseguida, otras se toman su tiempo y algunas prefieren no verlas nunca, pero ahí están siempre, y cuando miramos hacia atrás vemos que fueron muchas e intensas, sólo había que saber apreciarlas.

Yovanu

Yovanu es la corresponsal de Lesbicanarias en Buenos Aires y aparte de escribir muy bien tiene otros talentos como el de la fotografía y el de hacer que los días en Twitter sean inmensamente más divertidos. Si te gustó este artículo puedes seguirla en el pajarraco (como ella lo llama) y muy pronto aquí mismo en Lesbicanarias.

Entre la fauna que frecuenta los bares y discotecas se puede encontrar un espécimen curioso. Es ese que se abalanza sobre su presa dispuesto a conquistarla a cualquier precio. Y claro, ustedes pensaran: le dices que eres lesbiana y asunto arreglado. ¡Ajá! ¡Gran error! El comodín del bollerismo puede ser un arma de doble filo, como el chakram de Xena (xD). Los tíos normales, al escuchar que su presa potencial, digamos que les mola la repostería, deciden retirarse a tiempo conservando la dignidad. Pero a los tíos de los que estoy hablando lo de la posibilidad de “convertir” a una lesbiana les hace pensar que esa noche les tocó el gordo de la Navidad y el Euromillón al mismo tiempo, lo cual me hace pensar que no tienen muy claro el concepto de lesbiana.

Hay varios tipos o especies, están los que yo llamo Comprensivos barra Psicólogos. Los que te dicen desde el típico y aburrido “yo no soy celoso” hasta el más elaborado “lo que pasa es que no has encontrado a la persona adecuada”. El que me dijo esto último sostenía que una chapa con la bandera gay que yo llevaba en realidad era la bandera de Panamá. Además de profundo era culto. Un partidazo.

Luego están los Intelectuales, los que tienen ansias de conocimiento, y quieren alimentar su espíritu y su mente, y aprovechan la ocasión para tratar las cuestiones que inquietan a su intelecto. Te preguntan cosas tan trascendentes como “¿y quién le pide salir a quien?”. WTF!? ¿Quién le pide salir a quién? What are you telling to me? ¿No comiste glucosa hoy o qué? Al menos nos salió educado y no dijo lo que pensaba realmente, a saber: “¿qué hacen dos tías juntas en la cama?”. Que es algo que se pregunta mucha gente. No sé, ¿tu qué crees? ¿Jugar al parchís?

También están los del tipo “Santo Tomás”. Ellos necesitan ver para creer. Pasan por una fase de negación y te dicen que te des un beso con una amiga para demostrar que eres lesbiana. Supongo que así pretenden matar dos pájaros de un tiro: averiguar si es verdad que te va el rollo bollo (porque ya se sabe que si dos chicas se dan un beso es una prueba absoluta e irrefutable de que son lesbianas) y de paso ver lo más parecido a una peli porno en directo que verán en su vida. A eso lo llamo yo ser práctico.

Como curiosidad, una vez estando en un bar gay en el que posiblemente yo y la camarera éramos las únicas chicas se me acercó un ser de inteligencia superior que después de un buen rato de decirme frases hechas las cuales supongo están incluidas en el manual de “Como ligar cutremente” miró a su alrededor y me preguntó con cara de sorpresa máxima: “¡¿Esto es un bar gay?!” No sé, ¿tu qué crees campeón? Un montón de tíos bailando juntos canciones de Cher y Mónica Naranjo, ¿no te dice nada? Siempre recordaré su expresión al procesar la información y como, tras mirarme con cara de abatimiento, me dijo: “Entonces tú eres lesbiana”. Sí, lo siento, better luck next time.

Pero si alguna vez se encuentran con alguna de estas curiosas criaturas, no sean muy duras con ellos. Los pobres, sus conocimientos sobre las mujeres se limitan a los anuncios de compresas. Y hasta yo me siento confusa a veces viendo los anuncios que saca Evax, imagínense ellos con sus frágiles mentes. Para descansar de estos seres de las cavernas tenemos los bares de ambiente. Yo por mi parte espero abrir uno algún día. No sé cómo, ni cuando, solo sé que tengo que abrirlo y que se llamará Jatalé. ¿Y eso por qué? Se preguntarán. O igual no. Pero la respuesta está en este vídeo que siempre me encanta compartir:

Atención al minuto 1:05 . Sí, dice “Mira que no ver esa bollera saliendo del Jatalé”

Snow

Intento ver la vida a través del cristal del humor, a veces sarcástico, porque hay temas de los que es mejor reírse. En mi blog sobretodo hablo de dos de mis cosas favoritas: las chicas y el rollo bollo.

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Lo encontré en el desván de mis bisabuelos, cuando un viejo baúl que estábamos cambiando de sitio decidió desfondarse.

Era un libro pequeño, de edición barata. La portada había desaparecido, las hojas estaban medio desencuadernadas y los ratones habían comenzado a hacer de las suyas con él. Estaba escrito en francés y alguna persona, aprovechando el espacio entre las lineas impresas, pacientemente lo había traducido al castellano. Pero no fue eso lo que llamó mi atención, sino la frase que alguien había escrito en la primera página, ya casi borrada por el tiempo. “No me olvides”.

Era una simple historia de amor, una novela que de manera tierna y a veces un poco irreverente, narraba la historia de dos mujeres que se conocen y se enamoran en el París previo a la Primera Guerra Mundial. Nada más. Pero se convirtió en una de las lecturas más perturbadoras de mi vida.

J. no era muy alta. De rasgos suaves, tenía el pelo muy largo y rizado, los ojos verdes y una de las sonrisas más bonitas que he visto en mi vida. Su familia había alquilado durante todo el verano una casa en el pueblo, buscando tranquilidad y aire limpio que era lo que su madre necesitaba después de pasar un mal momento de salud.

La casa de mis bisabuelos la recuerdo siempre llena de gente. Siempre había alguien allí pasando unos días de visita, gente entrando y saliendo a todas horas, visitas a media tarde ….y a la hora de las comidas, acudíamos la familia completa al llamado de nuestra hiperactiva bisabuela María para comer todos juntos en la misma mesa. Llamado que se hizo extensivo a los nuevos vecinos pocos días después de instalarse; Y es que a la abuelita María, aunque era muy menuda y de sonrisa permanente, como buena matriarca, le sobraban las energías y la capacidad de mando y creo que nadie, nunca jamás, pudo decirla que no dos veces; y ella no iba a permitir que esa mujer convaleciente se pusiera a trajinar entre fogones, faltaría más.

Aunque J. tenía 19 años y yo solo 15 (y medio) la conexión entre nosotras fue total. No puedo evitar sonreír un poco cuando pienso en lo tremendamente inocente que era yo en aquella época. Nunca me paré a pensar, es que ni se me pasaba por la imaginación, el porqué andaba yo por el mundo como si me hubiese atacado una fiebre misteriosa, que me hacía soñar despierta y tropezar con las cosas …. un poco más de lo habitual. Me comportaba como un cachorrito, correteando feliz a su alrededor, dispuesta a hacer o decir cualquier tontería con tal de verla sonreír, y me sonrojaba hasta las orejas cuando le daba por revolverme el pelo con la mano. Simplemente, era feliz.

Jamás me planteé que demonios significaba todo aquello, hasta que aquel libro cayó en mis manos. Yo no se escribir, creo que soy incapaz de expresar correctamente todo lo que sentí,las emociones desbordadas y contradictorias que iban surgiendo a medida que avanzaba en la lectura, que descubría cosas, que le ponía nombres a mis sentimientos. Supongo que era una mezcla de miedo, revelación, sorpresa, rechazo, esperanza, alivio, terror, pánico,espanto….. Intenté separarme de ella, pero ella no me dejaba, y en realidad yo no quería.

Ocurrió una noche de finales de Julio. Sería cerca de medianoche y mis primos, J. y yo volvíamos a casa desde las ruinas del viejo convento, donde habíamos estado bebiendo chocolate caliente, comiendo mazapán y contando historias de miedo. Yo iba, como siempre, un poquito rezagada, pensando en las musarañas, como es habitual en mí, cuando J. se puso a mi altura.

-Últimamente estás un poco rara, me dijo. -Soy rara. Le contesté. La verdad es que no tenía ni idea de como demonios se suponía que iba a poder explicar lo que me pasaba, si ni yo misma era capaz de entenderlo del todo. -Ya sé que eres rara, por eso me gustas. Contestó, agarrándome la mano.

Detuvo su camino y me sonrió, tironeando de mi mano para acercarme a ella. La calle estaba muy oscura, y mis primos habían desaparecido de nuestra vista. Me acomodó un mechón de pelo detrás de la oreja, se inclinó sobre mí, y me besó.

Su cuerpo era cálido y sus labios sabían a chocolate. De repente, el mundo comenzó a encogerse, a desaparecer. Solo estábamos ella y yo. Y todas las piezas comenzaron a encajar.

Quince años han pasado desde aquel verano, y ese “No me olvides” aún me persigue. Intentando ser discreta he preguntado, pero sigo sin saber quien escondió aquel libro en el baúl, ni cuando, ni porque. Me gustaría saberlo, para poder darle las gracias. Me encantaría tener la posibilidad de abrazarla y decirle a la cara, “Gracias”. Gracias por mostrarme el camino, gracias por ese acto de valentía que seguro fue el regalar ese libro, porque sin él, tal vez mi historia habría sido muy diferente.

Me he imaginado cientos de veces la historia. Épocas, mujeres, finales diferentes. Mi favorita, se sitúa en los años 50, cuando me contaron que llegó una profesora muy guapa y simpática, y que se fue sin dar explicaciones antes de acabar el curso. Esa es la parte cierta de la historia. Para mí, la bella profesora conoció a una muchacha del pueblo, alegre y sencilla a la que enseño a leer y de la que se enamoró perdidamente. Eran otros tiempos y la maestra decidió marcharse para no hacer daño a su amada, para que pudiera casarse y tener una buena vida. Lo único que la dejó fue ese libro. Pero la muchacha decidió romper las normas, desafiar al mundo,porque sin su amor la vida no vale nada. Y unos meses después, cuando ya estaba pronta a casarse, decide marcharse, buscar a la otra mitad de su alma.

Me gusta pensar que aún viven, que son dos venerables ancianitas, que aunque tal vez de cara al mundo solo sean un par de simpáticas hermanas solteronas, historia muy socorrida para explicar la situación, de puertas para adentro aún hoy saben como arrullarse en paz.

Si. Definitivamente, si. Me gusta. Ojalá fuese verdad. Me encantaría que fuese verdad. Espero que sea verdad.

Bate

Vamos a ver, tengo 30 años, soy española, y me dedico a “desfacer los entuertos” informáticos de particulares y empresas. Y ahora que me gano la vida de forma honorable, he decidido volver al cole y estoy preparando los exámenes de acceso a la escuela de arte.

Bate es una lesbicanaria de todo corazón y aunque no tiene blog puedes leer sus comentarios en muchos de los posts de lesbicanarias y créanme cuando les digo que valen oro, no saben la de veces que me ha sacado una sonrisa.

¿Por qué leer blogs de lesbianas?

Algunas veces me he preguntado si tiene sentido escribir un blog como lesbiana y para lesbianas, y a su vez, leer blogs que estén escritos más o menos en los mismos términos. ¿No resulta sectario, limitado, empobrecedor? Respondiendo a esta pregunta es como he encontrado mis motivos para leer blogs de lesbianas, que son también razones por las que merece la pena escribir un blog así.

1. Porque no estás sola.

Afortunadamente, muchas de nosotras hemos construido nuestra identidad con la certeza de que no éramos las únicas lesbianas en el universo. Sin embargo, tan importante como esta certeza es la necesidad de comprobarlo. Y si bien nada puede sustituir el contacto directo, la amistad analógica, lo cierto es que la bollosfera nos ofrece una forma privilegiada de conocer a otras lesbianas, en la que, aun faltando el contacto visual o corporal, sobran no obstante las confidencias, las memorias, los debates, las nuevas ideas y las clásicas, las experiencias… relatadas con una extensión, profundidad y frescura no siempre posibles fuera del mundo virtual.

2. Porque hay otras mujeres como tú.

Saber que no estás sola es un primer paso, al que necesariamente sigue una pregunta inquietante: las otras lesbianas, ¿son como yo? Las personas nos parecemos y diferimos en múltiples aspectos, y la cantidad y calidad de blogs escritos por lesbianas nos permite conocer a otras mujeres con las que podemos tener tantas cosas en común como características seamos capaces de discriminar: ideas políticas, gustos musicales, experiencias vitales, intereses… Incluso es posible que, entre tanta diversidad, nos demos cuenta de que las diferencias nos enriquecen, nos completan, nos invitan a pensar y nos ayudan a crecer como grupo y como personas.

3. Porque estamos por todas partes.

Todavía hoy podemos encontrar antropólogos que insisten en que la homosexualidad es un fenómeno propio de las sociedades industrializadas; por suerte, un simple vistazo a la bollosfera nos aporta argumentos con los que invalidar esa idea. Leyendo blogs de lesbianas cruzamos océanos, escalamos montañas, dinamitamos fronteras y encontramos mujeres con las que compartir unas letras casi en cualquier lugar, mujeres que llegan a parecernos tan cercanas como si vivieran apenas unas casas más allá y hubiéramos quedado para tomar un café. De hecho, con el avance de las nuevas tecnologías, la educación y la democracia, seguramente empiecen a surgir más y más bolloblogueras allí donde sus gobernantes negaban su existencia, donde sus dirigentes espirituales las amenazaban con el infierno; más y más mujeres acudiendo al encuentro de todas las que hoy escribimos y leemos como lesbianas.

4. Porque las relaciones virtuales también son posibles.

El mundo virtual es vilipendiado de mil maneras; a pesar de ello, muchas blogueras tenemos la experiencia de haber establecido relaciones intensas, sinceras, emocionantes a través de nuestros blogs. No ocurre siempre ni con todo el mundo, tampoco necesita de largas lecturas ni de una gran cantidad de tiempo. En realidad, muchas veces es una frase pequeña, una foto, un recuerdo que te invita a sentir que has encontrado a una persona con la que puedes tener mucho en común. La amistad es posible y, para algunas… ¡mucho más que una amistad! Con los mismos encuentros y desencuentros que tienen lugar fuera de la red, llegando más lejos y, en ocasiones, más profundo gracias a ella. Y por supuesto, sin descartar emocionantes encuentros no virtuales.

5. Porque permite el encuentro intergeneracional.

En general, nuestras sociedades están organizadas de tal manera que las personas de diferentes edades constituyen grupos sociales mucho más fuertes y separados que las propias clases. Apenas hay oportunidades de conocer en profundidad a otras personas que, compartiendo algo tan importante como una orientación sexual minoritaria, tengan una edad muy diferente a la tuya. En la red, sin embargo, esto es mucho más sencillo: mujeres lesbianas de todas las edades están escribiendo para que cualquier otra las lea, independientemente de las velas que adornaran su última tarta de cumpleaños. Y puede resultar realmente agradable y enriquecedor compartir reflexiones, vivencias y emociones con personas a las que, fuera de la pantalla, quizá no tendrías la oportunidad de conocer.

6. ¿Por qué no?

Nuestra identidad está formada por un mosaico de identidades. Es posible escribir un blog desde nuestra identidad como personas y leer otros blogs escritos desde el mismo punto de vista, y también es posible escribir un blog desde nuestra identidad como afinadores de piano, leyendo a su vez a otros afinadores de piano. Las mujeres que decidimos escribir nuestros blogs desde nuestra identidad como lesbianas y leer a otras mujeres que han tomado la misma decisión, lo hacemos porque esa parte de nuestra identidad necesita ser explorada, expresada, compartida, completada. Y, ¿por qué no iba a necesitarlo? ¿Qué tiene de malo destacar esa parte de nuestra identidad? Menos aún en sociedades como las nuestras, que cada día intentan eliminarla, ahogarla o, como mínimo, difuminarla. Además, nunca dejaremos de ser personas completas, de escribir o leer como tales, a pesar de que destaquemos una parte de nuestra identidad, porque el resto de nosotras mismas estará constantemente atravesándola, y eso se reflejará en nuestras lecturas, en nuestros blogs.

Estas son sólo seis razones para leer y escribir como lesbiana. ¿Existe alguna más? ¡Por supuesto! Cada una de nosotras podemos encontrar cientos de ellas, y este post es tan sólo un inicio (o quizás un acicate) para invitar a la reflexión.

Encantada de leer y escribir como miembro de nuestra comunidad.

Abrí mi blog hace dos años porque deseaba sentirme encantada de estarme conociendo y construyendo como lesbiana. Después de recorrer un largo camino de ideas, sentimientos, emociones y experiencias con la agradable compañía de otras lectoras y escritoras, creo que lo estoy consiguiendo”.

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Esta edición de Yo Lesbicanaria es un poco diferente, se trata de dos cartas intimas compartidas entre dos amigas de la infancia que una lectora ha decidido compartirnos para hacernos partícipes de lo que ha vivido

Primera Carta Vane:

Estuve rezando mucho antes de escribirte esta carta. En el corazón siento algo, que no puedo guardar, que no puedo callar. Es como una alegría inmensa que se desborda, como la que debe haber sentido María Magdalena cuando encontró a su Señor resucitado, una alegría que no se puede callar. Estoy viendo un poco de luz y te lo quiero compartir.

Te quiero mucho Vane, hemos compartido mucho, creo que muchas veces me has abierto el corazón y te doy gracias por la confianza que me has tenido.

Después de ir rezando, siento que el Señor me pide que te comparta lo que viví cuando me dijiste que salías con Lis, y siento que el Señor me invita a jugarme, a ayudar sin pensarlo tanto. Dentro mío siento mucho dolor y quiero ayudarte, no puedo ni quiero dejarte sola. No sé si me vas a entender, no sé cómo te va a caer esto, pero lo hago con amor y si pienso tanto, termino no haciendo nada, y no es a eso a lo que estoy llamada.

Tengo muy presente ese día que fui a tu departamento a comer unos ravioles. Me insististe que fuera porque tenías algo para contarme, antes de que volviera al noviciado. Yo también tenía muchísimas ganas de ir, quería verte y que compartiéramos cómo andábamos. Recuerdo que estaba sola en casa, hasta que vino mi papá y me llevo. Después, entendí que querías que llegue antes de que Lis volviera de trabajar.

Me dio mucha alegría verte. Vos sabes que te quiero mucho, hablábamos un montón recordando tantos momentos lindos y otros no tanto, de la secundaria, del grupo, del discernimiento vocacional… recuerdo que también compartíamos de nuestras familias… cómo nos reíamos…

Bueno, hasta queme contaste que estabas comprometida. Te pregunté con quién y me dijiste con Lis, una chica, que enseguida regresaba de trabajar. No te puedo explicar el desconcierto que sentí. Me dejaste sin palabras, se me hizo como una nube en la cabeza y no sabía qué decirte. Solo deseaba irme. Me afligió muchísimo. No lo podía comprender, no sabía qué hacer, Me preguntaba, qué te había ocurrido este tiempo…

Vane, para mí fue impactante y doloroso. Recuerdo que me contaste cómo se conocieron y me fuiste mostrando como habías arreglado la casa, la habitación… cuánto dolor! Empecé a pensar cómo podía haber comenzado todo esto, y recordé cuando me contaste a los boliches que ibas, ¿te acordás? En verdad, hubiera deseado irme, pero me movía otra cosa. Cuando me contabas, sentía que pedías ayuda, por eso me quedé y hoy te escribo, no me fue fácil, pero creo que lo necesitas.

Recuerdo cuando me contabas de Elisa, Vane y no sé quién más, que ya lo sabían y te habían dicho que hagas lo que quieras, que es tu vida. Me dio una bronca. Decime si vos a un amigo/a le dirías eso… ¿no querrías que fuera feliz? ¿No harías todo lo posible para que esa persona sea feliz? Bueno, yo quiero eso para vos, Él lo quiere, rezo para que así sea. No sé que pudo haberte pasado Vane, no puedo entenderlo y me pregunto si vos lo entendés. Me pregunto que estarás sintiendo. Lo que estas haciendo no te hace feliz, no le hace feliz a nadie, no a vos, ni a Lis, ni a los que te queremos, sino Vane serías más libre, no te esconderías. Pensalo bien, pensa en tu proyecto de vida, pensá en tu felicidad y la de los demás, en la de Lis. Creo que te estás destruyendo y eso me duele, no lo puedo soportar.

Van sos joven, inteligente, sabés que DIOS NOS CREÓ POR AMOR Y TODO LO ORDENÓ PARA QUE FUÉSEMOS FELICES PARA SIEMPRE y no momentáneamente, como creo que vos lo estás haciendo, eso no es felicidad.

No te destruyas Vane, sos valiosa y tenés un montón de talentos y algo maravilloso, que es haber conocido a Dios. No dudo que Lis también tenga sus talentos, tampoco dejes que se destruya. Dios quiere que también ella sea feliz.

Pensá Vane, qué has ganado y qué has perdido con esto, preguntate qué estás buscando con todo esto. Creo que perdiste mucho, menos algo que no te lo quita nadie, por mucho dolor que puedan sentir, porque he visto sus rostros incómodos y doloridos, sí, es tu familia. Realmente te aman Vane, no se alejaron, vos sí te alejaste y ellos están a tu lado, sin saber mucho qué hacer, pero están amándote y ahí está Dios en ellos, amándote. Para ellos no es fácil…

Recuerdo cuando fuiste al Noviciado y te pregunté si habías pensado en tu maternidad, en ser mamá, tener tus hijos… me respondiste que si, que adoptarías… Vos pensaste Vane, en esos niños? Sabés el dolor, el desconcierto que eso ocasionaría? Qué vas a hacer con esas vidas indefensas?

Vane, creo que no estas pensando, no te has detenido, no ampliaste la mirada. No te parece que es más fácil hablar las cosas, buscar ayuda y no hacer de ellas algo más grave? No estas sola Vane. Detrás de todo esto veo la mano de Dios, pero veo también tus puños cerrados y tu corazón endurecido. Vamos Vane! Animate a sacar lo que tenés dentro y dejá de taparlo. ¿Vos te acordás cuando me contaste lo que habías vivido con Diego? Eso para mí también fue fuerte, porque es algo muy íntimo, pero pudimos conversarlo y creo que te pude acompañar. ¿Te acordás todo lo que sentinas? pero cómo te cuestionaba su dejadez, este no preocuparse por él mismo… ¿dónde quedó todo eso? ¿Qué pasó? ¿A vos te parece que esta relación con Lis te hace feliz?

¿y a ella? ¿No estará también como vos? Sin saber para dónde salir disparando?

Si vos vieras sus rostros, el tuyo y el de ella, no hablan de felicidad. Sonrosaros tristes. Son miradas que se esconden, no son libres, tienen que estar ocultándose. ¿Te parece que la felicidad puede ocultarse? No Vane, es mucho más fuerte que nosotras mismas. La felicidad te sale por los poros y te hace libre, el AMOR LA VERDAD NOS HACE LIBRES. Por eso es que no entiendo porqué están saliendo ustedes dos, si no son felices.

Vamos! Son jóvenes, piensen. Invitala a ella a pensar en su proyecto de vida, sean sinceras y vean qué hay en lo más profundo del corazón. No tengan miedo. No vaya a ser que se están usando la una a la otra para calmar heridas. Mirá que a la larga esto explota, esto sale a la luz y daña mucho más. Recuerdo que cuando llegué a casa, lloré un montón a la noche, no podía. Así que te confié a la Virgen del Rosario para que te ayude y me ayude ayudarte… Fui un día a Santo Domingo y te confié a María. Mientras rezaba, también se la confié a Lis, para ella las ayude a ser mujeres fortalecidas por el Amor de quien nos creó. Que ella sea el modelo de Mujer, de Hija, de Esposa y de Madre. Bueno Vane, he leído muchas veces esta carta frente a Jesús, se la mostré primero a El, la recé y me brotó del corazón, de un corazón que se dio cuenta que en la serenidad y en el amor Jesús va mostrando camino, va mostrando el CÓMO, el CUANDO, el POR DÓNDE ir caminando. Él quiso que así fuera y yo ya no podía más.

NO SE ENCIENDE UNA LUZ PARA NO DEJARLA BRILLAR…te acordás?

Vane, me siento iluminada por el amor de Jesús, por este amor que he conocido y quiero compartirlo con vos, para que en vos también se haga vida y puedas descubrir lo que Él pensó para vos. No dejo de ponerte en oración… No me olvido de vos… Te quiero mucho… Te espero…

tu amiga, Ale.

Respuesta de Ale

Hola…

Tantas cosas Ale.. tantas cosas me nacieron cuando leí tu carta. Entre dolor, desconcierto, bronca y tristeza. Que pasó que no te animaste a hablar todo esto conmigo libremente, dos años pasaron desde que te lo conté, porque esperaste tanto… No tengas miedo de preguntarme ni decirme lo que pensás, soy una mujer dispuesta a escuchar y a entender.

Creo Ale que estás juzgando algo que no sabés bien como es, ni como lo vivo, estas poniendo sobre tu juicio los lentes de la cultura, los libros y lo que nos enseñan y no te los sacaste para ver a cara lavada lo que es realmente. Soy feliz, y no esa felicidad pasajera, sabés bien que eso no me gusta, no da vida, ni deja nada bueno.

Soy feliz y soy libre porque puedo amar y me dejo ser amada.

¿Me escondo? Te soy sincera, a veces si.. ¿de quienes? Solo de vos y tus hermanas.. ¿Por qué? Porque ya sufrí mucho una vez por una opinión que tuve contraria la forma de vida que llevan (que no viene al caso, pero cuando una se quema con leche…) y me llamó mi tía para decirme de muy mala forma que deje de hablar pavadas por ahí… creo que fue el reto mas grande y estúpido que recibí en mi vida.

Esto, lamentablemente, me enseñó que lo mejor para resguardar mi libertad y la tranquilidad de ustedes (que dirían de vos y la Madre Elva si se enteran que la Vanesita –tu amiga y su sobrina- es lesbiana..) Soy libre, no hay persona que me rodee y que me conozca y que me quiera que no lo sepa. Dolor no. Tristeza tampoco. Esconderme sería una pavada. Hay personas, como la Lela, que opinan que a los homosexuales tendrían que encerrarnos en una isla para alejarlos de la población “normal” y que no infecten, bien al estilo guetto o campo de concentración…. Hay personas que simplemente no están abiertas al diálogo por tener delante de sus ojos una viga y señalan la pelusa en el ojo ajeno… y eso que simplemente de chica a mi solo me enseñaron que hay que Amar mas allá de.. sin ver a quien..

Es simple saber como vive una persona. Acercándose a ella, compartiendo momentos, charlando, tomando unos mates. Yo sé lo que te generé cuando te conté que soy lesbiana, no preguntaste nada, solo un tiempo después me dijiste: ¿no pensaste en ser mamá..? Realmente me pareció insólita la pregunta, mil veces hablamos sobre el tema nosotras dos desde que nos conocimos, y me sorprendió porque me dio la sensación de que le estuvieses hablando a alguien que veías por primera vez… y puede ser que me hayas visto por primera vez.. capaz que sea porque por primera vez me estaba mostrando tal cual yo soy… Nunca quise tener hijos Ale, es terrible el mundo acá afuera, la pelea por el sobrevivir, la locura en la que están todos insertos, la lucha por el poder y la destrucción que genera la droga es moneda corriente. Acá se lucha por la sobre-vivencia y eso te hace pensar mucho en traer o no una vida mas al mundo. Una vida a la que vas a amar mas que a nada sobre la faz de la tierra… a la que nunca quisieras ver ni llorar… Ahora, me apena tener que justificar mi maternidad o mi no maternidad siendo que es algo que en todo caso le concierne solo a mi familia y cuando digo familia hablo de Lis y yo. Muchas veces hablamos con mi mujer sobre el tema de tener bebés o no, ella siempre quiso ser mamá y es algo que la llama hace mucho, pero no queremos adoptar, porque una nunca sabe con lo que se puede encontrar, es una lotería, si en su momento, cuando me preguntaste te respondí así es por una sola razón que todavía hoy creo: no estás preparada ni psicológica, ni espiritualmente para que yo te hable de inseminación artificial. De todas formas, esto, hoy por hoy, es un solo un sueño que no lo podemos cumplir por el simple hecho de que no tenemos forma de pagarlo. Lo veremos con el tiempo, significa mucho esfuerzo y lucha. Si querés te puedo mantener informada.

No sientas dolor, porque acá no hay dolor, no hay tristeza, mucho tiempo callé mi homosexualidad porque había aprehendido que no estaba bien, que era una enfermedad. ¿Te acordás cuando estábamos en la secundaria que desde 3er año empecé a hablar con la hna. Roxana? Mil veces pensé en decirle: “hermana.. no se que me pasa.. no me gustan lo hombres y me atraen mucho las mujeres .. y no lo puedo evitar.. y no se que hacer..” pero que pasa.. yo sabía que la homosexualidad era una enfermedad generada por traumas en la niñez, por problemas con los padres, por tantas otras atrocidades, y yo siempre, gracias a Dios, fui muy feliz, como todos los seres humanos con familias disfuncionales pero manteniendo la alegría a flor de piel. Yo no podía estar enferma, que hubieran dicho de mi mamá, de mi papá, de mis abuelos… y lo encerraba de vuelta al fondo de mi corazón y lo tapaba con cemento para que no me gritara…

Uy nena cuanta agua pasó abajo del puente sin que te dieras cuenta y recién ahora reaccionas. Sigo con mi historia, que espero de todo corazón que no sea juzgada, ni pisoteada, solo necesito respeto y amor de tu parte, por mí no temas, yo soy libre, y me gustaría que tanto vos como tus hermanas tengan la libertad de saberlo y poderse sentar conmigo y con Lis en una misma mesa a cenar a charlar libremente para sacar dudas, romper esquemas, echar por la borda los preconceptos y amar mas allá del fariseísmo y los “que dirán..”.

¿Por qué se juzga el amor? ¿Por qué no se puede amar a alguien? ¿sabés, ale, lo que es el amor, sentirse tan amado por alguien hasta el punto de no sentirse digno de semejante..? ¿sabes lo que es amar a una persona de tal manera que darías tu vida por ella a pesar de sus carencias y mas allá de sus virtudes..?

Es impresionante cuan poco entendimos la Palabra de Dios, nací escuchándola, crecí aprendiéndola, la tomé como forma de vida, y hoy la vivo. Que dice Su Palabra: Amar.

Te voy a hacer sincera, después de haber estado de novia con Diego durante tres años, intentando no ser yo misma y mintiéndome una y otra vez sobre lo que sentía por las mujeres decidí dejarlo, pensando que él no era para mí ya que no caminábamos a la par y, según yo planifiqué, después de rezar y llorar mucho, toda esa “anormalidad” mía iba a tener que desaparecer, buscar un hombre más fuerte capaz de acompañarme y hacer de mi vida lo “socialmente aceptado”. No solo que no fue así, si no que mi atracción hacia las chicas creció, y por esas cosas del cielo apareció Lis en mi vida…

Al amor no se lo puede catalogar, al amor no se lo puede encasillar, menos encerrar. Y me empecé a preguntar ¿Por qué no puedo amarla? ¿Porqué no puedo empezar a conocerla..? ¿Qué me impide que la ame? ¿Quién me prohíbe empezar con ella un proyecto de vida.. y porque me lo prohibirían…? No le encontré sentido… y eso que lo busqué intenté justificar lo aprendido de todas las maneras posibles, pero no pude.

Una pareja se constituye de tres partes esenciales, según lo que yo entiendo: en primer lugar el AMOR entre dos personas, sin esto el resto no tiene ni ton ni son; en segundo lugar la atracción física y el deseo sexual, que, al fin y al cabo, es la forma mas exquisita de expresar el amor que dos personas se profesan, es ese momento único de encuentro y soledad. Por último y mas importante es la bendición de Dios y la acción que Él realiza entre ambos; por Él el amor se hace fuerte, se hace vida, es quien nos da fuerzas y esperanzas para seguir y seguir creyendo en el amor. Es simple Dios es Amor… no hay mas explicación.

No encuentro aún hoy motivo alguno por que dos personas del mismo o distinto sexo no puedan amarse libremente, formar una familia, tener un proyecto de vida juntos. Si Ale, quiero pedirte ayuda.

Creo firmemente en el amor, creo firmemente que la Iglesia forma parte de la formación de pensamiento general de todo el pueblo y la sociedad. Quiero pedirte ayuda para cambiar ese sentido de dolor y odio que se genera hacia las personas homosexuales, para ayudarles a los padres, a los amigos, a los hijos, a entender que ser homosexual no es una vergüenza, que no dejamos de ser personas, que no dejamos de tener valores por amar diferente. Así como yo en la primaria quedé muy sola y a un costado de mis compañeritas por ser diferente al resto muchos otros sufren de la discriminación y hasta la muerte por no ser entendidos, más que entendidos respetados.

¿Por qué la sexualidad de una persona, de un hermano, de un hijo, de un amigo tiene tanta importancia y relevancia para vos Ale..? quisiera saber cual es la molestia que genera que dos personas se amen… Sé que se habla de que las relaciones homosexuales son contranatura y que nacen directamente del pecado original, así como las guerras y las enfermedades. Sé que no es así. Si vemos alrededor, si buscamos, investigamos y abrimos un poco los ojos a lo diferente podemos observar que hasta la naturaleza animal presenta comportamientos homosexuales… y no creo que mientras tanto piensen: estoy yendo “contranatura”…

Jesús dijo: “sean como niños”; aprendamos a no diferenciar en el amor, a no discriminar en el amor. Sí discernamos, Sí pensemos, Sí crezcamos y Sí aprendamos. ¿Quién soy? ¿Qué quiero? ¿Hacia donde voy?

Hace dos meses en EEUU un nene de 15 años gay fue asesinado por un compañero de colegio por su condición. Entonces… ¿Qué estamos enseñando?, ¿Hacia donde estamos orientando el amor..? Ayudame Ale, te lo pido tanto por mí como por todas las personas homosexuales que si se esconden por miedo, que se casan para no ser discriminados, que no salen a la calle con la verdad de sus vidas en sus manos y que terminan escondiéndose en boliches oscuros y hoteles de tránsito porque no pueden dejar de se quienes son. Vivamos en la VERDAD, un dedo no puede tapar el sol Ale y el sol crea un arcoiris de colores.

Busquemos la forma, yo necesito de todo corazón que mi amor por Lis y el amor de ella hacia mí sea bendecido sea acompañado y protegido por Dios. Porqué mi Padre me rechazaría si mi papá en la tierra ya me dio su bendición, eso si es amor, sabe que soy feliz y me acompaña porque me ve y me escucha. Cambiemos este mundo, creo que estás en el corazón de una institución con mucha fuerza que su voz se escucha a nivel mundial. Vos podes ayudarme Ale.

Gracias.

Te quiero con todo mi corazon.

Yo tambien te espero.

Vane

Vanesa es una joven argentina de 26 años que se dedica a los Medios Audiovisuales. Ella y Ale son amigas desde la secundaria y por supuesto Alejandra fue una de las primeras personas a las que Vanesa le comento que estaba saliendo con Lis su pareja desde hace tres años. Estas cartas las han compartido hace apenas un par de meses. Puedes ponerte en contacto con ella en este mail o por medio de los comentarios de este post.

Muchas lectoras de mi blog están, como yo, totalmente fuera del armario, otras se encuentran en esa etapa que bien podría convertirse en un estado permanente al que yo llamo de semi-visibilidad y muchas otras están totalmente dentro del armario. Yo misma he vivido casi diez años en estado de semi-visibilidad y ahora, que estoy fuera, puedo comparar los beneficios y los inconvenientes de haber tomado cada una de estas decisiones.

¿Cómo definiríamos ese estado de semi-visibilidad? Una buena manera me parece la siguiente: ser semi-visible es estar fuera del armario EXCEPTO en aquellas áreas donde sabemos o sospechamos que seríamos discriminadas por expresar públicamente nuestra sexualidad o donde podríamos ser víctimas de ataques homófobos. Esa área puede ser diferente para cada una de nosotras, en mi caso, fue durante mucho tiempo: mi trabajo. Para otras, de profesiones más tolerantes el núcleo más homófobo podría llegar a ser, paradójicamente, la propia familia.

Ese ocultamiento de nuestra orientación sexual, sea cual fuere el campo de nuestras actividades donde decidimos no mostrarnos como lesbianas, nos da una cierta sensación de seguridad, de estar protegidas. Y con ese convencimiento vivimos nuestra vida a caballo entre un mundo totalmente libre, y otro donde tenemos que fingir ser lo que no somos, o al menos no ser lo que en verdad somos. Pero, ¿qué hay más allá de nuestro convencimiento?

Las respuestas pueden ser muy variadas. En mi experiencia, los escenarios más frecuentes son:

1. El desconcierto.
2. La desconfianza.

¿Qué quiero decir con esto?

1 – Cuando digo desconcierto me refiero a la reacción de la gente frente a nuestra postura, gente que frecuentamos y que tiene cierto grado de relación con nosotras. Esa gente probablemente sepa que somos lesbianas, porque, convengamos, mantener los dos mundos separados está expuesto al azar más allá de nuestra habilidad y empeño en lograrlo. Desde luego cuanto más permanezcamos en un sitio, más conocerán de nuestras vidas. Por eso quizás me llame tanto la atención que una de las excusas que plantean algunas para no salir del armario es que viven en un pueblo pequeño. Seguramente el chisme se haya propagado en ese caso a toda la población… Si por el contrario nos esmeramos en mantener relaciones efímeras y trashumantes, entraremos en contacto con más cantidad de personas que pueden tener algún grado de conocimiento entre sí… aumentando las probabilidades de que alguien que conozca nuestro lesbianismo haya dejado filtrar la noticia.

Moverse en un mundo heterosexual que sabe (o sospecha firmemente) de nuestra homosexualidad, tratando de negarla, puede ser una de las tareas más frustrantes, paradojales e innecesarias que asumamos en nuestras vidas. Eso es lo que genera desconcierto. La gente no sabe cuándo puede o no hablar de homosexualidad, de amor, de parejas, de vida familiar… no sabe cómo reaccionaremos, si nos molestarán de alguna manera. Nos reprimimos nosotras y los obligamos, en cierto modo a reprimirse a ellos. ¿Quién que haya estado en el armario no ha vivido alguna situación similar?

2 – Cuando digo desconfianza quiero decir sobre todo: recelo. Nos convertimos en mujeres sin novio y sin marido de cuya vida personal se sabe poco y nada, y de la que es prácticamente imposible averiguar… Aceptamos alguna que otra salida en grupo cuando no tenemos más remedio, temiendo siempre que toda invitación sea un intencional y velado intento de alguien por “emparejarnos”. La gente necesita por naturaleza clasificarnos, ponernos en el grupo de las solteras, de las casadas, de las ligeras de cascos… no importa en cuál pero necesitan encasillarnos en un grupo. De esa manera dejaremos de ser una incógnita y por tanto, alguien impredecible, alguien a quien temer. Hasta que no sepan de qué vamos no nos convertiremos en una más. No confiarán en nosotras, y de hecho nos discriminarán. La transparencia es imprescindible en las relaciones humanas. Entonces, ¿qué es más amenazador?… ¿una desconocida o una lesbiana? Créanme: lo desconocido genera miedo. Los demás sentirán alivio más que rechazo cuando sepan que nuestro secreto era que somos lesbianas. Obviamente habrá reacciones de todo tipo, pero el sentimiento general por lo común es ese.

Otra de las argumentaciones en contra de la visibilidad que he leído y que lamentablemente es una de las más difundidas es la que reza: “las lesbianas no necesitamos ir gritando a los cuatro vientos que somos lesbianas, ni ponernos un cartel en la frente, ni hacer demostraciones en público”… Ok, me parece correcto, si no fuera porque esas acciones nada tienen que ver con el concepto de visibilidad. Ser visible es no ocultar ningún aspecto de lo que somos. Es vivir con naturalidad, como si a nadie le llamara la atención que fuéramos lesbianas. Acaso si esto fuera así ¿saldríamos con un cartel a la calle? No lo creo… ¿Nos tatuaríamos a Safo y sus amantes en la frente? Mmm… probablemente no. Y mucho menos creo que saliéramos a hacer el amor en las calles. ¿Abrazaríamos y besaríamos a nuestra mujer en público? Seguramente, como lo hace cualquier heterosexual . ¿Sería eso provocador? Si pensamos que sí, entonces creemos que el amor que sentimos hacia una mujer es algo aberrante, algo enfermo y algo que deberíamos cambiar. ¿Es eso lo que sentimos?

Ser visibles no significa que tengamos que ser militantes, me refiero al sentido estricto de la palabra, aunque alguna quiera hacerlo a partir de su visibilidad. Ser visibles significa no negarnos, ni negar a nuestra pareja. Cualquiera que haya convivido estando en el armario sabe de la serie de equívocos y situaciones descabelladas que se generan a partir de la mentira y el ocultamiento. Y del efecto deletéreo que esto puede causar en nuestra relación de pareja, en nuestra autoestima y nuestra coherencia mental. El hecho de que la persona a quien más amamos en el mundo simule que no existimos, que no somos nadie en su vida puede ser un hueso muy difícil de roer…

Ser visibles nos ayuda a relacionarnos con nuestro entorno, a mejorar nuestra relación de pareja, a poder luchar por nuestros derechos. Pero el efecto benéfico de nuestra salida del armario no termina ahí. Al hacerlo estamos honrando a quienes lucharon antes que nosotras, a quienes en situaciones adversas dejaron su egoísmo de lado y pudieron pensar en grande. Al salir del armario estamos ayudando, aunque no lo sepamos, a las más jóvenes, al brindarles un modelo de identificación para crecer y desarrollarse, ese mismo que nosotras no tuvimos, que tuvimos que imaginar o que inventarnos. Es decirle al mundo: existimos. No somos las de las películas eróticas, ni las policiales, ni las vampiras de la películas de terror. Somos nosotras, sus amigas, sus maestras, sus tías, la empleada del supermercado, la abogada, la bailarina, la médica. Somos tan altas y tan bajas, tan gordas y tan flacas, tan buenas y tan malas como todos ustedes. Saliendo del armario, estamos posibilitando que toda la sociedad nos conozca y sepa que no representamos ninguna amenaza. Estamos ayudando a combatir la homofobia, tan enraizada en los prejuicios y el desconocimiento. Y, ayudando a los demás, estamos ayudándonos a nosotras mismas.

Marga

Marga es una blogger argentina responsable de Hay Mujeres un blog personal desde el que lucha junto a su novia Verónica por la visibilidad de las lesbianas. Tiene un estilo literario que encuentro especialmente interesante, sobre todo cuando se anima con la poesía. Si te gustan sus opiniones puedes seguirlas suscribiendote al feed de su blog

Mi estimadísima Angelina…

¿Cómo estás? ¿Qué tal tus pequeñuelos? ¿Y Brad qué se cuenta?

Supongo que te estarás preguntando, en este mismo momento, quién es la pirada que te escribe una carta así como si tal cosa y te tutea sin ningún miramiento. Pues bien… lo correcto en esta ocasión, como siempre que una se dirige a una celebridad de talla internacional, es explicarse.

Yo me llamo Eidel y hace poco más de un año me subí a un avión en España, donde nací, y me vine ni corta ni perezosa a Durango, México, a vivir con mi nena. Poco me iba yo a imaginar cuando crucé la puerta de casa que íbamos a ser tres. Y por eso te tuteo, Angelina, porque lo creas o no… vivimos juntas.

Debo decir que me pilló muy de sorpresa. Yo sabía que mi novia te admira, claro… ¡¡Quién no!! Largo y tendido hemos pasado ella y yo noches en vela examinando con lupa cada una de tus virtudes, tanto exteriores como interiores, y daba por sentado que tú, como tema de conversación, surgirías a menudo. Pero así en confianza te digo… eso de que hayas ocupado un cómodo e inamovible puesto en la cabecita de mi novia ya es otro cantar.

Lo nuestro, como trío, está bien… Chica, eres un bombón, para qué negarlo, y tienes un talentazo. Todo lo que haces, lo bordas. Ninguna lesbiana que se precie de serlo te puede olvidar en “Gia” (esa sesión de fotos con Elizabeth Mitchell es una delicia) y quédecir de nuestra amantísima Lara Croft, cuyo pechamen nos hipnotizó, corre que te corre, escapando de no sé qué explosión… Un partido de tenis parecía aquello, vamos, que hasta tortícolis me dio. En “Sr. y Sra. Smith” no sé qué te hicieron, pero estabas para comerte… Ah, y no olvidemos ese papelón en “Girl, interrupted”, donde literalmente borraste del mapa a Winona. Sólo se te veía a ti en la pantalla.

Yo particularmente creo que he actuado tres veces en toda mi vida. A los 4 ó 5 años hice de pitufo y ni siquiera tenía diálogos (aquello iba de bailar y poco más). Luego hice de lobo para la escuela en una especie de fábula con una trama impresionante, verás… Había un cangrejo con dolor de cabeza y los demás animales íbamos llegando a armar jaleo con nuestros diversos berridos (mi auuuuuuuu auuuuuuuuu fue difícil de superar). Al final el cangrejo se cura y bailamos (otra vez). Mi último papel fue la apoteosis: yo era pastorcita en un belén viviente y tenía que ofrecerle al niño Jesús una cesta de naranjas. Fui la sensación del momento, pero no por mis dotes interpretativas, no… sino porque me tropecé al entrar al escenario y regué todo el portal de Belén de cítricos.

En ese momento me di cuenta de que nunca tendría un Oscar, así que renuncié a ser actriz.

Pero volviendo a tus talentos, que ya de por sí te harían un dolor en el trasero para cualquiera, resulta que además en lo privado, chica… ¡no te quedas atrás! Empiezas con el tipo aquel que estabas casada, el tal Billy Bob, y que si llevas su sangre en un botecito al cuello y que si te gusta “jugar” con cuchillos y que tú ya sabes lo que es estar con una mujer, por no mencionar tu estupenda colección de tatuajes… Vamos, que no sé yo si lo sabrás, pero eso morbo da… Y luego hala, te viene la fama así de sopetón y mire una a donde mire, ahí hay una foto tuya o algo… Y para rizar el rizo vas y te casas con el tipo más deseado del planeta. La pareja perfecta.

¡Y a adoptar niños de países pobretones y cochambrosos! Vuestras fotos de familia parecen obra del mejor pintor. Ya eres la Madre Teresa del siglo XXI. Y no lo dejas ahí, sino que encima te manifiestas en contra de la administración Bush y dices algo así como que no te vas a casar hasta que todo el mundo tenga derecho a hacerlo y que no quieres que tu último churumbel nazca en suelo norteamericano. ¡Toma ya! De un plumazo eres guapa, inteligente y solidaria, y has puesto de tu lado a todo hombre y mujer homosexual del mundo mundial. Hasta yo aplaudí cuando te escuché por la tele… Vamos, que casi se me saltan las lágrimas.

Comprende por ello, Angelina, el motivo de mi carta. Eres invencible, ¡eres perfecta! Y claro, para mi desgracia, aquí en casa eres incorpórea, así que no puedo saber cuándo mi novia te está viendo a ti en vez de a mí… con esos morros que tienes de ventosa de calamar… y ese cuerpo… ese pelazo al viento… esos ojos que parece que dicen “ven aquí que te como”…

Que no es que yo sea un esperpento, no. Hombre, mal mal, lo que se dice mal tampoco estoy. Incluso creo que soy más alta que tú… Pero para de contar. Por lo demás, las comparaciones son odiosas, más que nada porque a ti nadie te gana.

En fin… para no alargarme más te diré que está bien, lo acepto, estás ahí y no te vas a ir. Pero por el bien de nuestra convivencia te pido sólo una cosa:

Porfa porfa porfa… cuando la cosa se ponga sensual entre mi nena y yo… ¡vete a dormir al sofá!

Con todo mi cariño te mando un besito… casto, eso sí.

Eidel

Eidel es Licenciada en periodismo y actualmente esta estudiando la carrera de Psicología. Aparte de hacer algunos de los mejores comentarios que existen en este blog es una gran amiga e interesantisima persona con la que pasar una buena tarde platicando. Si quieren comunicarse con ella pueden hacerlo mediante los comentarios que ella estará revisando personalmente y si les gustó este post prepárense porque pronto verán una pequeña sorpresa suya por aquí.

Hace unos días fue noticia la aparición, con motivo del 8 de marzo (día de la mujer), de un cursillo sobre cómo ser una “mujer 10″. No, en ese curso no explicaban qué derechos debemos exigir como mujeres o cómo luchar contra la discriminación, la violencia doméstica o el machismo. La asociación universitaria granadina que lo impartía (vinculada al Opus, y con eso creo que ya está dicho todo) y subvencionada con dinero público, por el módico precio de 10 euros, ofrecían la oportunidad -sólo a las universitarias- de aprender cómo hacer una buena tortilla de patatas, una compra inteligente, a planchar, o a coser el dobladillo del pantalón. Y a mí que se me ponían los pelos de punta cuando mi madre me enseñaba sus libros de texto franquistas de la asignatura “Educación del Hogar”… resulta que se hace algo parecido (aunque no obligatorio) en pleno siglo XI…

Si la indignación ya os corroe, ahora viene lo más irónico: el Ayuntamiento de Granada a la vez de promocionar webs de carácter sexista, está dentro de la plataforma de lucha por la mujer trabajadora.

Este cursito para todas las universitarias no es solamente ridículo por otorgar a las mujeres tareas que mentes retrógadas se empeñan en imponernos. Lo es también por el simple hecho de establecer una diferencia biológica a nuvel social, político y educacional. Es absurdo porque de este modo volvemos al clásico y penoso esquema de “esto es lo que las mujeres saben hacer” (lo femenino) y “esto lo que los hombres no deben aprender”.

Imponer una carga biológica a cualquier diferencia social conlleva la desigualdad y, por lo tanto, la violencia que todavía hoy estamos “obligadas” a “soportar”. Y ponfo el “obligadas” y el “soportar” entre comillas porque no todo es tan blanco ni tan negro. Soportar es lo que han hecho cantidad de mujeres que nos preceden. En parte por lo impuesto, en parte por la ausencia de voluntad para abrir la boca, los ojos, y revelarse. Ni el sistema patriarcal es tan malo e indiscutible ni nosotras tan angelicales y desamparadas. Lo “obligado” es así solamente cuando la parte que lo recibe lo toma como tal, y no porque una fuerza extraña y ajena lo dicte.

Lo cojonudo para todos los malnacidos/as que han ideado dicho curso sería que no se inscribiera ni una jodida muchacha en su intento de seguir ordenándonos. Apuesto a que es la única manera de que no se lleven a cabo las clases.

Pero para nuestro asombro, seguro que hay más de una, y más de dos, y más de tres mujeres dispuestas. Sumidas tal vez en el eterno lavado de cerebro recibido de sus abuelos, padres, tíos o hermanos; envueltas tal vez en el sistema que activos o pasivos todos moldeamos; o, simplemente decididas a representar de la mejor manera posible el papel que dioscreíbleytodopoderoso ha dispuesto sobre nosotras sin alternativa posible.

Serán la perfecta esposa que cuida de casa y atiende al fascista “reposo del guerrero”. Será una madre estupenda sin más luces que coser un botón o hacer realmente bien la raya del pantalón. Tendrá una hija bollera, y en nombre del padre, del hijo y del espíritu santo, no se le ocurrirá nada mejor que encerrarla en un centro para que le re-establezcan en el cerebro. Cuando la realidad es que seguimos con los cerebros lavados, secados y planchados por esa cosa llamada RELIGIÓN.

Kissu y Padam son la mente creativa detrás de Desviando un interesante blog con una voz muy propia. Kissu es una bióloga cuyo entorno de trabajo incluye los niños, animales y las ciencias. Padam según según sus propias palabras “se dedica a devaluar las palabras a fin de que cualquier persona pueda hacerlo.” Si te gustan sus opiniones puedes seguirlas suscribiendote al feed de su blog

Dentro de unas horas se inaugurara en el blog una nueva sección llamada Yo Lesbicanaria en la que tendrán la oportunidad de disfrutar de un un montón de artículos escritos por chicas lesbianas.

He invitado a personas que admiro y respeto a escribir un post como invitadas en este blog para ampliar el espectro de opiniones y mostrar lo interesantes y diversas que podemos ser. Espero que disfruten de las lecturas que van a tener a mano. Cada una de ellas ha escrito a su propio ritmo y sobre un tema que ellas mismas han elegido y que les representa como personas.

Al final de cada post encontrarán un pequeño añadido donde les haré una introducción a la persona que escribió el post y les dejaré la información necesaria para que puedan seguir en contacto si les apetece conocer más de ellas.

Espero que les guste esta sorpresa.